Расскажите, как вы опреде­ляете грань между любо­вью и созави­си­мо­стью

22
Расскажите, как вы опреде­ляете грань между любо­вью и созави­си­мо­стью
Аватар автора

Редакция «Мозг»

интересуется

Любить друг друга, но при этом сохранять эмоциональную автономность бывает непросто.

Когда любимый человек становится единственным смыслом жизни, отношения сложно назвать здоровыми. Созависимость можно распознать, когда без партнера ничего не интересно делать. Если нет своих увлечений отдельно от него. Когда один постоянно жертвует своими интересами и комфортом ради другого.

Грань между чрезмерной опекой и здоровой заботой может быть очень тонкой. Ведь жизни двоих настолько переплетаются, что эмоциональная зависимость в некоторой степени становится частью здоровых отношений. Она дает уверенность в надежности партнера, в том, что он поможет и поддержит в нужный момент. Иногда бывает нормальным поступиться своими интересами ради любимого человека.

Как вы определяете грань между любовью и созависимостью? Уверены, что у вас с партнером эмоционально равноправные отношения? Почему? А что сигнализирует о том, что ваши интересы в паре ущемляются? Что для вас значит «отдавать больше, чем получать»? Приходилось ли вам жертвовать своими интересами ради любимого человека? В каких ситуациях это было нормально, а в каких — тревожным звоночком?

Редакция «Мозг»Как различаете любовь и созависимость?
  • No WayВ целом спокойные и уважительные отношения без скандалов и молчанок. Конфликты решаются разговорами, в которых каждый слушает другого и по очереди высказывает свою точку зрения. Ни у кого нет страха расстаться, если жить вдвоём будет психологически тяжелее, чем по отдельности. В итоге, выбираем быть вместе. Правда, к таким отношениям мы шли целых пять лет)24
  • Мирослава КузнецоваПри созависимости нет личных границ, зато есть манипуляции, скандалы, игнорирование партнера. Два человека, которые не разобрались в себе до конца, сходятся и разрушают друг друга. Или они привязаны друг к другу настолько, что в дальнейшем придется сепарироваться. А любовь это про взаимоуважение, личные границы, честность, заботу, внимание и компромиссы14
  • Victor LosevНикак, потому что созависимости не существует. Того кто ввёл это в умы людей нужно судить за причинение колосальных нравственных страданий через введение в заблуждение.3
  • Олег ПанковNo, отношения - работа, постоянная..3
  • Олег ПанковVictor, это как так получилось?2
  • Stella NalgievaVictor, согласна. Созависимость- отсутствие уважения партнером. Но умелое педалирование при этом темы романтики намеков, манипуляций, пропаданий, охов вздохов, иначе бы жертва не начала себе накручивать на бигуди.. Если одним словом: это отсутствие уважения от партнера. Это никак не связано с тем, какая вы и какое у вас детство было.4
  • Мария БутырскаяОсновное отличие любви от созависимости очень простое : в здоровых отношениях вы сохраняете свою личность, своё "я". В отношениях созависимых фокус сужается до партнёра, без которого жить "просто невозможно". Исчезают друзья, хобби, деградирует личность. Самое страшное, что человек, попавший в созависимость, этого не осознаёт, считая, что такими и должны быть нормальные отношения. Это точно не про любовь. И тут, как правило, нужна помощь специалиста. А вот контроль - не всегда огромный "красный флаг", в некоторых случаях - это просто проявление повышенной тревожности, вызванное прошлым негативным опытом. Отличие - ваши ощущения. На вас давит контроль? Вы задыхаетесь, вплоть до физических ощущений? Бегите. Нет? Всё в порядке. Любовь - это принятие и равноценный обмен эмоциями, ощущение разделенной близости и желание прожить с человеком всю жизнь. Настоящей вам любви, друзья!12
  • Victor LosevОлег, да обычно. Набор руминаций и когнитивных схем у конкретного человека в голове, это не про то, что есть какая-то созависимость, а про то, что у него конкретный набор когнитивных схем и руминаций в голове. Проще говоря, если у женщины в голове возникла идея "у нас созависимые отношения" ей нужно идти к психологу не по поводу созависимых отношений, а по поводу того, что у неё в голове эта мысль о созависимых отношениях и научиться дифференцировать то что она чувствует, что мыслит и свой опыт взаимодействия с человеком. Ну либо самой это сделать без психолога. Но учитывая, что она начталась про созависимость и верит в это, лучше всё же идти учиться мыслить, конструировать свои чувства и прочее к вменяемому психологу. В DSM-5 есть dependent personality disorder (зависимое расстройство личности), это чрезмерная потребность в заботе из-за которой человек цепляется за другого человека становясь покорным и очень сильно боится разлуки. Это вообще не то же самое, что подразумевается под созависимостью о которой вещяют из каждого утюга.3
  • a bit of workСозависимость это разве не когда один зависим от какого-то вещества, например. А другой эти его отношения (с веществом) поддерживает?2
  • NeoПока есть силы оставаться верным своим принципам, не смотря ни на что, и партнёр либо их уважает, либо вы расстаетесь, пока тобой невозможно манипулировать угрозой расставания - отношения не созависимые. Ещё один признак - готовность отпустить партнёра, если он захочет выйти из отношений.4
  • Яна ВладимировнаЯ считаю, что от любви не бывает больно. Все что больно - это не про любовь5
  • Яна ВладимировнаОлег, работа двоих, уточню2
  • Познавший ЖизньДо чего же меня "БЕСЯТ" такие статьи и умозаключения...Как я хочу помочь всем людям...но безумие не излечимо...Почему никто не хочет видеть факты и реальность... Забудьте вы раз и навсегда о понятии "созависимые отношения"...Пусть провалятся сквозь землю те, кто придумывает всю эту чушь....ВСЕ, МЫ...люди, "человеки"...каждый день, час, минуту, секунду...находимся в зависимости друг от друга...и это касается ВСЕХ СФЕР ЖИЗНИ...Работа, отдых, личные отношения..."НЕЛЬЗЯ ЖИТЬ В ОБЩЕСТВЕ И НЕ ЗАВИСЕТЬ ОТ НЕГО"... Какая может быть "эмоциональная свобода"????? Скажите мне!!! Человек отличается от животных тем, что подвержен эмоциям...И на основе эмоций мы (люди) сближается друг с другом...Как можно говорить человеку о ЛЮБВИ, при этом быть эмоционально отстранённым, то есть думать о "колбасе", "море"..."работе"..."любовниках" и т.д. Не надо быть животными...секс, еда, еда, секс....не надо рожать детей, как будто покупаете "игрушку" в магазине...а потом бросать в детских домах или с няньками... ВСЁ ДОЛЖНО БЫТЬ "ОСМЫСЛЕННО"...Хотите свободы и независимости??? Тогда НИКАКИХ ОТНОШЕНИЙ ...В лес, в горы...да куда угодно....В противном случае вы всегда будите СОЗАВИСИМЫ...3
  • Passager Clandestina, просто определяюще не вещество, а именно характер отношений, поэтому и выделяют такой тип взаимодействия1
  • Фата-морганаПодушню и получу минусы, но скажу, что искренне считаю созависимость - модным термином последних лет. Очень модно после * лет отношений очнуться, начать ухаживать за собой, завести хобби и вообще начать жить жизнь. Что мешало раньше? Созависимость.0
  • ЕкатеринаТолько постфактум, когда голова вернулась к норме0
  • Slu4aynayaЯна, от невзаимной особенно прекрасно,да,прям вообще не больно. Или когда обстоятельства не позволяют быть вместе1
  • Slu4aynayaФата-моргана, действительно мешала. Я прошла дважды именно через такие отношения. И теперь собираю себя буквально по кусочкам.1
  • Slu4aynayaСудя по ветке обсуждения сейчас модно опровергать существование созависимости2
  • Надежда РомановаПознавший, вы, правы, люди рождаются, живут и умирают зависимыми от других и внешних обстоятельств. С этим никто не спорит. Термин "созависимые отношения" - это лишь теория об особом виде неблагополучных отношений. Просто почитайте профессиональные статьи на эту тему. И да, как и у всякой теории, здесь существует много ограничений и критики. В данном случае действительно термин используется слишком часто, причем кто во что горазд.3
  • Ловец СновЕсть "мы", есть"он+она, а есть "он"(партнер).Второй вариант самый здоровый с моей точки зрения."Мы"тоже хорош, если оба готовы к минимальным личным границам.А вот последний вариант-плохой.Было такое в моей жизни.Долго собирала себя потом по кусочкам1

Сообщество