«Никогда не забуду запах свободы»: как я развелась, потратив бессчетное количество нервов

Сейчас я считаю развод одним из лучших своих решений.

Как живет бывший муж — не знаю, но у меня все отлично.

В июле 2013 года я окончила фармацевтический колледж в Ульяновске и готовилась к переезду в Питер — оставалось только сдать экзамен на сертификат специалиста.

На последнем курсе нашего колледжа некоторых студентов отправляли на оплачиваемую производственную практику в Северную столицу. Я была в их числе. После удачного завершения предлагали рабочее место в крупной аптечной сети. Еще предоставляли жилье, социальные гарантии, оплачивали обучение, была возможность карьерного роста до заведующей аптекой и выше.

За два дня перед экзаменом моя подруга-однокурсница пошла в клуб и познакомилась там с парнями. Один из них в будущем стал моим мужем.

На следующий день после клуба он ждал меня около общежития. Как оказалось, подруга много рассказывала про меня, но что именно — до сих пор остается загадкой. Будущий супруг решил проверить ее слова и увидеть меня лично.

Он ждал в машине, настойчиво уговаривая выйти и познакомиться. Я долго держала оборону, но все-таки вышла. Мы проговорили всю ночь, а утром я пошла сдавать экзамен. Уже с сертификатом на руках я написала новому знакомому о своих планах попрощаться с Ульяновском.

Тогда в Петербурге у меня был молодой человек, с которым мы познакомились на LovePlanet. Сходили на несколько свиданий, когда я была в Питере. Потом я уехала сдавать экзамены, и мы не обсуждали дальнейшие планы. Длилось это три-четыре месяца. Хотя мы много переписывались, никаких активных действий с его стороны не было. А будущий муж поразил меня своим терпением и настойчивостью.

Он не хотел расставаться со мной и предложил переехать к нему, обещая, что я никогда не пожалею о своем решении. Тогда я еще не знала, что свое слово он не держит.

Спустя два года он позвал меня замуж. Я на несколько секунд задумалась, а надо ли мне это, стоит ли оно того. Но он был так убедителен в своих словах про любовь ко мне, что я снова ему поверила.

Может, сработал еще и страх остаться одной, низкая самооценка, недостаток внимания в детстве — в общем, я согласилась.

Сейчас я понимаю, что была молода и неопытна. Все мои отношения были токсичными: я много прощала и давала шансов, хотела любви и заботы, поэтому неосознанно выбирала быть жертвой.

За два года наших добрачных отношений я не замечала того, что могло насторожить. Или просто не хотела замечать. Думала, что все пары ссорятся, и не придавала этому большого значения. Позже я поняла свои ошибки.

Первая — о ней жалею все эти годы — я бросила прекрасную перспективу в Петербурге ради любви. Производственная практика, на которую я не поехала, могла бы повлиять на мою работу в будущем.

Да, впоследствии я дошла до должности заведующей аптекой, причем уже в Москве — об этой работе я писала в своем первом дневнике трат. Но с возможностями и знаниями после колледжа было бы быстрее. А может, я пошла бы и выше по карьерной лестнице.

После решения не ехать в Питер я перебралась в квартиру к нему и его родителям. Начала работать в аптеке, высшее фармацевтическое образование получать не стала.

Вторая. Когда он сделал мне предложение, я думала, что вот теперь мы заживем счастливо, как семья, справляясь с трудностями вместе, потому что любим друг друга. Тогда я хотела верить в настоящие чувства, поддержку любимого человека и общие цели.

Третья — проживание в квартире вместе с его мамой, которая меня ненавидела, и нежелание тогда еще жениха что-то делать для нашего будущего.

Четвертая — мутные схемы с заграничным товаром, его способ заработать денег. Все это делалось при помощи кредитов. Сначала их брал он, потом я, потому что мне могли одобрить крупные суммы: я зарабатывала больше, занималась семейной бухгалтерией.

И я верила его словам, совершая ошибки номер пять, шесть и так далее.

Суммы кредитов сейчас уже не помню. Выплачивали их вместе, так как бюджет был общий. Это было очень удобно для него. А мне удобно было «спасать» его.

Были и другие попытки заработать: например, на процентах от вкладов, при помощи ИИС — это одно из удачных решений. Еще мы прошли через первый кредит на Айфоны, мою первую работу в токсичном коллективе. Я только выпустилась, и надо было показывать мне процессы, а никто не хотел быть наставником. Требования предъявляли серьезные, штрафовали, отчитывали за каждую мелочь.

Дальше наша совместная жизнь становилась только хуже.

В 2016 году подруга предложила мне работу фармацевтом в столичной аптеке. Я согласилась, сразу написала заявление об увольнении на текущем месте и через две недели ехала в поезде Ульяновск — Москва.

Вообще, муж был против любых моих начинаний, но я больше не могла оставаться в том городе. Для меня Ульяновск был серым. Я хотела больше энергии, жизни, перспектив. Поэтому всегда рассматривала только Питер и Москву. Тогда я подумала, что, если супруг и сейчас меня не поддержит, значит, стоит рассмотреть развод.

В столице я трудилась вахтой по 15—20 смен, а остальное время была дома с мужем. Я старалась работать больше, потому что надо было платить по кредитам и на что-то жить. Меня хватило на два года, после чего я поставила ультиматум: либо мы переезжаем в столицу, либо нам придется развестись.

В 2019 году мы переехали в Москву. Все складывалось удачно, если это можно так назвать. Супруг нашел работу, у меня было повышение до заведующей, кредиты платились. А потом мы вернулись к тем же проблемам. Цены выросли, зарплаты остались на том же уровне — и его это устраивало.

Из-за скандалов и стрессов, моих претензий, банкротства сестры, к которому муж отнесся крайне негативно, и перенесенной операции на желчном пузыре я начала набирать вес десятками килограммов. Историю того времени можно прочитать в моем повторном дневнике трат.

Когда я перечитывала свое творение и комментарии читателей, меня вдруг осенило — я пересмотрела всю свою жизнь в браке. После этого долгого обдумывания уже не было.

Я просто сказала мужу: «Я устала так жить. Я хочу развода». Мне было не важно, что он почувствует, но от его реакции я была в шоке — истерика со слезами: «Как я теперь буду жить».

Это был июнь 2021 года. Все события с того момента складывались как надо.

Кроме долгов, мы ничего не нажили в браке. У меня был подаренный ноутбук и телефон в кредит, которые я оставила себе. А долги распределили так, что у каждого была равная сумма.

Я бы, может, и смогла через суд доказать, что кредиты — его ответственность. Но, во-первых, я сама брала займы на свое имя, меня не заставляли. А во-вторых, мне было его жалко.

Так как женились мы в Ульяновске, то в Москве оформить развод не могли. Поэтому оба взяли выходные в августе в будний день, чтобы подать заявление. Каждый за себя заплатил госпошлину — 650 ₽.

На билеты туда и обратно я потратила 3782 ₽. Еще 3553 ₽ ушло на поездку в Ульяновск через месяц, чтобы забрать свидетельство о расторжении брака. Всего развод обошелся мне в 7985 ₽.

Официально наш брак был расторгнут 21 сентября 2021 года. Символично — просто красивая дата. Но еще год понадобился, чтобы окончательно разорвать наши отношения и разобраться со съемной квартирой в Жулебине.

Помню, как я выходила из загса с печатью в паспорте и свидетельством на руках. Я сделала глубокий вдох и еще более глубокий выдох. До этого момента я чувствовала себя словно в заточении — никогда не забуду запах свободы. А вот тогда уже бывший муж обиделся. Он не говорил почему. Думаю, из-за того, что я была счастлива в тот момент, рада, что все закончилось, и не придавала большого значения его чувствам.

Я думала, что, если два человека больше не в браке, у них должно остаться хоть малейшее уважение друг к другу. Но после прилета в Москву из Ульяновска он попрощался со мной в аэропорту и укатил с другом на тачке, а я осталась там, обдумывая такой поступок.

Я понимала, что мы теперь ничего не должны друг другу, но ведь мы продолжали вместе снимать квартиру, и я столько его выходок терпела за время брака — интимные переписки с другими девушками, игры в молчанку на несколько дней и прочее. Думала, что заслужила помощи добраться домой из аэропорта ночью — еще одна моя ошибка.

В течение следующего года мы разбирались в себе и каждый по отдельности — с квартирным вопросом: у нас не было денег разъехаться в разное съемное жилье.

Как оказалось, бывший муж все это время надеялся на воскрешение наших отношений. И то, что я не съезжала, хотя оплата большей части была от меня, давало ему надежду. А я надеялась, что он возьмет себя в руки и начнет нести хоть какую-то ответственность, — моя последняя ошибка.

В августе 2022 года я сама съехала из общей съемной квартиры в Жулебине в комнату в том же районе, где счастливо живу сейчас. После моего переезда мы еще полгода переписывались. Возможно, мне было больно и тяжело просто прекратить наши отношения. А для него это опять же означало надежду — это мое мнение.

До Нового года он писал, приходил и с чем-то помогал. Но это не могло продолжаться бесконечно: если бы мы и дальше поддерживали общение, я не смогла бы оправиться от развода и начать жить дальше. Я и не думала начинать с ним заново — если все, то все.

Я говорила об этом бывшему мужу, но, наверное, как-то невнятно. Его хватало на несколько месяцев, а потом он пытался напомнить о себе через моих подруг и сестер. Понимаю, что ему тоже было больно и тяжело, но обо мне он не думал.

Поэтому я разозлилась, написала последнее сообщение и везде его заблокировала.

С тех пор ничего не знаю о бывшем супруге, не пытаюсь искать информацию о нем. Только иногда вспоминаю, как мне было больно рядом с ним.

Мои родственники и друзья отреагировали спокойно. Было от «я так и знала» до «как так, вы же были такой хорошей парой». Я из тех, кому надо говорить правду в лицо. Единственные, кто это сделал, — комментаторы к моим дневникам трат. Спасибо вам огромное!

После большой психологической работы над собой я изредка вспоминаю свой брак, и большинство воспоминаний не очень радостные. Но я все равно желаю бывшему мужу только хорошего.

Выстоять мне помогают оптимизм и вера в свои силы. Не умею просить о помощи, поэтому рассчитываю только на себя. Я разобрала досконально свои ошибки и поведение — почему именно так поступала. За каждое свое действие и решение беру ответственность.

Тогда я целыми днями могу лежать и рыдать. Просто даю волю чувствам, а потом иду дальше. Еще много работы мне предстоит, но я медленными шагами иду вперед.

Сейчас я свободна. Залечиваю раны, выплачиваю кредиты и наслаждаюсь жизнью в одиночестве. Но затягивать с этим не планирую.