Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Развелась наступившим летом этого года. Были три года в браке, а совместно прожили семь лет.

Причины развода

Причиной развода стало то, что я не принимала мужа таким какой он есть, но после терапии с психологом мне удалось понять, что не нужно настаивать на своих желаниях, если партнер этого не хочет.

В нашем браке я хотела детей и ипотеку, муж всего этого боялся, хоть и хорошо зарабатывал. Почти все деньги уходили на еду, рестораны, развлечения. Все это было нужно, чтобы заглушить внутреннюю тревожность мужа по поводу происходящего в мире.

Поскольку крупных приобретений не было, то находящуюся бытовую технику мы разделили пополам, кому что нужней. Кредитов и других долгов не было

Процесс

Муж не соглашался на развод. Прошел примерно год с того момента, как я понимала, что все кончено. Просил вернуться, обещал, что все изменится, но даже когда я уехала из дома и мы встречались раз в месяц, рассказывал новости про СВО, о том как все тревожно и плохо вокруг.

Расторгли брак после того, как мы более полугода жили раздельно, все прошло мирно, в МФЦ потратила оба раза не более 40 минут.

Самое горькое было осознавать, что я ничем не могу помочь, чтобы изменить его мировоззрение. До того как я начала заниматься с психологом, я тоже была очень тревожной, у меня была постоянная экзема и нейродермит, бывала даже очаговая алопеция.

Все это прошло, когда я перестала думскроллить и пускать в жизнь опустошающие новости, а самое главное — встретила человека с позитивным подходом к жизни.

Тэги: право, мозг
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0
Светлана

А что такое думскроллить? И, как я поняла, развод произошёл не из-за за мужа или психолога, а из-за того, что вы встретили другого.

25
Якен Хгар
Автор поста

Светлана, в нашей жизни это выражалось, что все отрицательные мировые новости подвергались тщательному анализу и обсуждению, как пример: после взрыва в Зимней Вишне в Кемерово в течение нескольких дней 24/7 следить за новостями, варясь в этой информации, хотя знаешь, чем ничем не можешь помочь

11
nvahyn

Светлана, это когда Вы постоянно ищите в интернете плохие новости (от сочетания слов обречённость и прокручивать новостную ленту)

10
0
Bellemorte

А я понимаю автора. Тоже встречался с тревожным человеком и сейчас у нас период расставания. Были противоречия. Лучше заявить о потребностях на раннем этапе несколько раз. Но, если тебя не услышали, то расставаться. Менять других бесполезно, зато находясь в этой иллюзии можно потратить кучу времени.

PS: хороший психолог не может дать совет, он может помочь взять на себя ответственность за свою жизнь и дать способность управлять ею.

19
Это я

Bellemorte, а вот кстати лично любопытно я такой тревожный человек и со мной расстались( Мне сложно понять другую сторону и любопытно, может ответите, в чем такой ужас отношений с тревожным. Я в панике под стол не прячусь, но иногда от новостей накрывало и с партнёром ссорились на эту тему. На самом деле, меня бы просто успокоило если близкий человек скажет, я с тобой. Ну если ты спокойный, в чем проблема поддержать, человека, которого любишь?

11
Slyboots
Сообщник

Дарья, на самом деле, не успокоило бы. Я тоже была тем тревожным человеком, который не лез под стол, но накрывало. И мама у меня такая же. Так вот когда мы обе были такие, было норм, мы обе поддавались тревоге. Но когда я вышла из этого состояния, очень сложно стало находиться рядом долго с такими людьми. Да, это мама, я её люблю. Но сложно говорить "я с тобой" каждый раз, когда ничего, по факту, не происходит. Сложно поддерживать в то время, когда ничего не происходит и ничего нельзя поменять. Сложно обсуждать эти вещи долго с позиции - все будет хорошо. Это просто становится двумя мирами - тревожным и нет )))
П.с.: и да, только выйдя из этого состояния понимаешь, насколько оно деструктивное и мешает жить

20
Вадим

Slyboots, расскажите, плиз, как вы его поддерживали и к чему это приводило

0
Slyboots
Сообщник
26.07, 19:00
Отредактировано

Вадим, не очень поняла вопрос, если честно. Поддерживала кого, маму? В момент моей тревожности никак, моя посто вместе плыли в этом состоянии и были на одной волне...
Сейчас - я просто знаю, что это - тревожность. Даю выговориться, не взрываюсь, типа "все не так, ты накручиваешь себя", просто слушаю и говорю - "если что, у нас есть план б, и ц, и д и е, мы справимся, мы сможем, все будет хорошо". Иногда намекаю на то, что пора бы на терапию. Иногда подсовываю книги.
Но тут вопрос ведь в том, что родителей не выбираем, я люблю их и готова быть рядом априори и безусловно. С партнёрами чуть по другому, и да, если есть выбор между тревожным партнёром и нет, выберешь всегда не тревожного

3
Ola Perlina

Дарья, надо просто найти того, кому ваша тревожность будет ок (я тоже тревожная) поддержать, когда тебе поперек горла вообще все эти новости - сложно, сами понимаете.

8
Татьяна Ватолина

Дарья, устаешь от этого всего. Если партнеру хочется верить в мировой заговор, кризис или конец мира, то сразу сдохнуть? Тревожному надо в терапию. С мужем живём отдельно год, собралась в отпуск под Сочи, детям заранее вешали что там война и опасно, взрывают жд. А у тревожных родителей ещё более внушаемые и тревожные дети.
Сейчас в дороге и мне скидывают скрин -так вы вдоль границы едете()граница с ДНР/лнр.
Мозги выносит себе и нам. Причем видно думает что я недееспособная.
Тут либо поддерживать такое,и мы все умрем, либо жить.
В процессе расставания тоже был психолог, тогда был ковид и меня тоже увело в теорию заговора, что прививки зло и все такое.
Психолог высказала интересный вопрос, может тебе проще воевать вот за все это чем посмотреть на свою жизнь и что в ней происходит. И действовать в сторону развода.

3
Лилия
Сообщник

Дарья, Тревожность, тревожности рознь. Например, человек часто испытывает тревогу, с целью получить утешение и поддержку близкого (возможно не осознанно), находя в этом повод не брать ответственность за ситуацию, за жизнь в паре, это инфантильная позиция. По сути партнер ментально вас "тащит на себе", постоянно успокаивая, сам начинает впадать в тревогу (как пишет автор) или истощается до болезней (как и автор). Это вовсе не без обидно, как может показаться на первый взгляд. Плюс все это может перерастать до паники, панических атак, с потерей ориентации и депрессией. Вообще то тревожные расстройства следует лечить, что бы ни себя ни близких не угробить. Паникеров и нытиков не любит ни кто, это "вампиры". Можно и нужно поддержать человека в сложной ситуации, но это не значит, что нужно позволить завалиться на себя и тащить "бедолагу" всю жизнь. Врагу такого не пожелаю. В психотерапии вообще такое правило, что можно пожаловаться на проблему один раз, на этом все. Далее идет обсуждение по решению проблемы и затем обсуждаются только конкретные шаги и обстоятельства возникающие на пути ее решения. Если вы ходите на терапию только жаловаться, и вас это устраивает, то потом не обижайтесь, что психолог плохой, и результат за приличные деньги нулевой.

3
Это я

Лилия, я ничего плохого протерапию и не говорила. Вы правы с этим нужно работать, но это не решается по щелчку пальцев, ситуации у всех разные и терапия может занять несколько месяцев или лет, в зависимости от травмы. Как мне кажется уровни тревожности у всех разные и получается, что так или иначе один будет "тащить" другого

0
Лилия
Сообщник

Дарья, конечно, я об этом и написала:)) Большая разница, если в отношениях человек видя, что избыточной тревожностью наносит вред, осознанно идет на терапию, и тогда конечно нужно быть рядом, поддерживать близкого, но в ситуации автора муж ни чего менять не хотел и не хочет, его все устраивает, тогда решение расстаться обосновано. Мы с мужем по началу притирались сложно, "искры летели":)),совместная жизнь это не встречи и свидания:)) И были моменты, когда я готова была уже выйти из отношений, но меня всегда останавливало то, что мы оба очень сильно старались, что бы их сохранить. Каждый делал очень много, менял поведение, разговаривали, объясняли, пока стало получатся:))) И до сих пор бывают разногласия, это нормально, но проговариваем, придумываю как понятнее донести мысли и чувства, в моменты ссоры следить за словами, не ранить друг друга.

5
Bellemorte

Дарья, в тех отношениях у меня сложилось ощущение прогулки по минному полю. Когда встречаются неочевидные крючки, которые дают выход накопленной тревожности, и я не всегда готов к этому. Простое "я с тобой" не помогало. Для успокоения нужно давать развёрнутый ответ, который все равно обесценивается. А если ты стал источником тревоги, то часто человек приглашает тебя к тому, чтобы оправдываться, чего делать ни в коем случае нельзя.

Второй момент, когда я являюсь амбассадором практики взвешенного риска и в долгосрочной перспективе выигрываю, но при этом перманентно встречаю критику, о том, что нужно принимать более безопасные решения. Попытка меня изменить и сделать более безопасным.

Человек в целом прекрасный и добрый, было много классных моментов, но складывалось впечатление, что она меня уничтожает. Надеюсь, она найдёт свой баланс, а я рад что у нас все закончилось)

2
Anna V
Сообщник

Дарья, проблема в том, что это морально выматывает. Если взрослый человек сам себя погружает в бесконечное чтение негативных новостных каналов и нагнетание обстановки, то его партнер быстро устает от роли няньки.
Я прихожу домой, чтобы расслабиться, отдохнуть, это мой остров спокойствия. А когда после работы меня начинают грузить всеми проблемами бытия и биться в панике, то хочется максимально далеко уйти от такого человека.
Нянчиться можно с ребенком или с родителями. Но не с партнером, особенно если он отказывается от терапии и продолжает грузить себя и близких. Взрослые люди должны понимать, что если есть проблема, ее надо решать, а не требовать от других разделять их негатив.
Если тревожный готов работать над собой, я поддержку. А если просто сливает на всех свою тревожность - увольте.

1
Лилия
Сообщник

Anna, полностью с вами согласна! Люди в массе своей не понимают, не знают или не хотят знать, что паника, тревожность, психозы легко передаются окружающим. Эти состояния могут накрыть абсолютно любого человека, но это не повод залипать в них. Если чувствуешь, что тревога накрыла, необходимо действовать, выбираться, как только появится возможность.

1
0
Хойя

"Простите, а вы точно психолог?"

13
0
Наталья Климова

Тоже после работы с психологом решилась на развод. Только мы прожили 20 лет в браке. Разные ценности у нас были изначально. Но когда поженились, этому не придавала значения, потом искала способы, как идти по общему пути, сохраняла семью, как учили мое поколение, хотя семьи никакой и не было. Началась психосоматика... Когда начала психотерапию, осознала свои травмы и установки, и поняла, что мы с мужем сильно разные. Он, кстати, тоже был тревожным, периодами впадал в депрессию, но лечить ее не хотел. Я перестала играть в спасателя и ушла. Сейчас два года без пары и пока не знаю, хочу ли новых отношений, жизнь у меня вполне насыщенная, сын взрослый. Чувствую себя во всех смыслах прекрасно. Больше не спасаю тех, кто хочет утонуть и не просит о помощи

13
0
Irina Irina

У меня муж паникер , чуть что не так , сразу все плохо . Как только начинает распространять на меня свою тревожность , я говорю ему, все ложимся и будем умирать. Быстро в себя приходит.

12
Вилена Вилова

Irina, это хорошо, что он так быстро поддаётся корректировке)).

6
Лена Л
Герой реалити

Irina, ну я б в таком случае сказала, о, пойдем. Я и без предложений периодически так ложусь и жду смерти.

0
0
Анна Тимирязева

Я прям завидую такому подходу: не читать плохие новости и жить спокойно. Типа закрыл глаза - и в 'домике'. Но ведь от этого ситуация не меняется. Вы просто перестаете реагировать на некоторые события. Возможно для психики это и хорошо. Хотя мне легче реально смотреть на вещи и иметь какой-то личный план на случай беды. Без сильного загона, но и не погружаясь в необоснованный позитив)

11
ValRyb
Герой реалити
13.09, 22:13
Отредактировано

Анна, ну прочитали вы про Зимнюю вишню. Подробно так, основательно, реально посмотрели на вещи произошедшие. И что вам это дало?

Про позитив никто и не говорит. Тут скорее важно различать, на что ты можешь повлиять а на что нет. На взорванный мост - никак. На умерших от ковида - никак. И тд. Эти новости - просто негативный шум, повышабщий тревожность. Их и правда можно не читать.

"вы просто перестаёте реагировать на некоторые события" - события которые вас никак не касаются. И повлиять - никак. И это хорошо. Вот бы всем так научиться... Это не домик а как раз здоровый подход.

1
Анна Тимирязева
14.09, 03:53
Отредактировано

ValRyb, отвечаю конкретно на ваш вопрос. Посмотрела я про Зимнюю вишню и задумалась - как мне выйти в случае опасности из моего любимого кинотеатра? И где находится запасной выход в моём любимом ТЦ? И лишний раз напомнила детям, что нужно делать, если рядом произошло возгорание.
Почитала я про взорванный мост и скорректировала свои планы на отдых. Отказалась от поездки в потенциально опасное место в пользу другого варианта.
Узнала статистику умерших от ковида и стала более внимательно относиться к своему здоровью. Приложила усилия, чтобы укрепить иммунитет и противостоять болезни в случае чего.

Воспринимать информацию лишь по признаку 'расстроит - не расстроит' - это, извините, полный инфантилизм. Не предрасположены к эмпатии - вычленяйте пользу. Вот это и есть, как вы говорите, 'здоровый подход'.
А сопереживать вас никто не заставляет. Тут уж всё зависит от ваших личных качеств)

0
Зеленая Фея

juarhala, вы сейчас предложили подуиать за взрослого мужчину. Это так себе тактика. Он сам должен был захотеть решить свои проблемы, страхи, к психологу тоже пойти или иным способом.
Все фразы "нужно было пойти к семейному психологу"- от лукавого. Каждый должен починить себя, а уже после- решать семейный вопрос.

10
Elena Saht

Ибрагим, откуда у вас фантазии? Может психолог-мужик и увёл её))) и тоже хочет детей, и не такой тревожный)

9
Ola Perlina

juarhala, если б муж хотел остаться в браке, он бы сам сходил к психологу и решил свои проблемы, не? А так ему ок, значит все правильно

9
Падме Амидала

Ибрагим, с чего вы взяли, что психолог женщина, тем более в разводе?

8
0
Птичка певчая
Герой реалити

А когда новости изменятся, ничего уже не вернешь)) странное решение.

8
Вилена Вилова

Птичка, новости может и изменятся, но человек то нет, такой всегда найдет от чего ему тревожиться. Даже если он молод, здоров, хорошо зарабатывает и нет иждивенцев, о которых надо заботится. Это его право жить так, но у его партнёра это необоснованно отнимает кучу ресурса и радости жизни.

9
Максим Карпов

juarhala, любой психолог, который убеждает - не психолог, а самозванец. Задача психолога помочь вам разобраться в собственных чувствах и желаниях, а не развешать ярлыки, хороший муж или плохой.

7
Наталья Климова

OlgaMag, попросите контакты ее бывшего у автора, может, вы ему составите достойную пару, будете вместе адекватно тревожиться и думскролить))

7
Токсик

Света, примерно так.

Я написал - 'чтобы хоть как-то себя подбодрить вспоминайте что у вас теперь "более-лучший" человек рядом'.
"более-лучший" в кавычках, без указания с чьей точки зрения. И это чтобы себя подбодрить чтобы легче было подстраиваться.

А подстраиваться надо потому что другие варианты хуже.

Обратите внимание на то, что если люди вместе продолжительное время они уже друг под друга подстроились. И если один из них начинает меняться - приходится повторять этот процесс подстройки, потому что иначе жить вместе будет тяжелее и там уже разумнее будет разойтись.

Как только изменения начались - уже нельзя ничего вернуть как было.

И остается три пути:
- подстроиться и принять новое (самому стать новым)
- терпеть новое (будет ли новое терпеть вас?)
- сбежать от нового (если оно раньше не сбежит от старого)

В вашем комментарии я вижу какое-то задетое чувство справедливости, типа "а почему вот из-за того что кому-то хорошо теперь мне плохо и он теперь такой весь в белом пальто а я вроде как в с позиции нижнего должен что-то" - ну вот потому что справедливости нет, надо было первому идти к психологу )

7
Токсик

OlgaMag, зато очереди в садик не будет )
Не бывает не подходящего времени для детей и никогда не будет гарантии что вот в ближайшие 18 лет всё будет хорошо и спокойно. Просто какая-то сверхзадача в головах у многих вырастить идеального человека и "всё ему дать" или страх который они какими-то идеалами прикрывают

6
0
juarhala

Вот и ходи после этого к психологам🤷а по факту - странный специалист вам попался, выставил все таким образом что вместо поиска компромисса и укрепления брака уговорил "бросить этого беспечного козла" (утрирую, конечно, но выглядит именно так). Я думаю, если бы вы пошли к семейному психологу и работали бы над отношениями с ним, то ваш брак можно было бы спасти, потому что проблем явных у вас там не было - было только недопонимание и страх - кто-то хочет, кто-то не хочет, кто-то боится, кто-то настаивает - это вполне можно было попробовать привести к общему знаменателю. Но вы выбрали другой вариант и пробовать даже не стали. Не могу такое понять.

5
Стервэлла ДэВиль

juarhala, когда один из супругов хочет квартиру и детей, то это серьёзное противоречие и по факту такие вещи обсуждаются до брака, потому что компромиссы практически невозможны.

37
juarhala

Стервэлла, ну мы не знаем, может до брака и автор не хотела этого до брака, стукнуло резко потом, а мужа не стукнуло 🤷а она вместо того чтобы обсудить это, привлечь семейного консультанта, понять чего именно муж боится и как можно помочь ситуации, зачем-то нашла психолога который убедил ее его бросить. Зачем нужен был психолог,непонятно - разрушить отношения можно без проблем, проблема их наладить.

11
Токсик
Герой
22.07, 03:44
Отредактировано

juarhala, кстати действительно многие психологи по сути завуалировано советуют бросить всё что напрягает к чертям и забить.
Часто повторяют что люди не меняются, хотя мы идём к психологу чтобы измениться и вроде как в этом и есть смысл терапии.
Люди тем временем очень даже меняются, переживают свои кризисы, взрослеют иногда даже сами идут к врачу итп.
Согласен с вами, всё разрушить много ума не надо, психолог помогает избавиться от страха потери, ну ок , а дальше человек наступает уже на новые грабли в новых отношениях - и опять всё бросаем и начинаем заново. Ерунда какая-то получается )
Как по мне, психолог должен помогать клиенту подобрать понятные слова для его окружения, чтобы то как минимум хорошо поняло что чувствует клиент и там появляется шанс договориться на чуть лучшие условия и так шаг за шагом. Повышать эффективность взаимодействия с другими людьми, а не прекращать его. Семейные психологии на парной терапии что-то похожее делают.
Ок, мужа можно бросить, а что на счёт плохих отношений с мамой, или своим сыном? Так почему бы не применить тот же подход к супругу непонятно.

17
Хойя

juarhala, а может, поначалу и муж хотел детей, а потом вдруг стабильная жизнь сменилась на нестабильную, и муж сказал - ты о чём, какая сейчас ипотека, какие дети!

12
Максим Карпов

juarhala, "разрушить" отношения, как вы говорите, можно по-разному: метаться туда-сюда, сходиться-расходиться, испытывать чувство вины и стресс.
Или как автор - поняла, что человека не исправить, принять решение и двигаться дальше.

7
user2437894
Сообщник

juarhala, а зачем такой брак?жена хочет семью и своё жильё(ипотеку),а муж не хочет ни детей,ни своего дома,а хочет только рестораны развлечения.это муж?это брак?это семья?что тут спасать?нейродермит и алопецию?

29
Зеленая Фея

juarhala, когда один человек работает над собой и своими проблемами, а второй нет- это прямой путь к расставанию, так как рано или поздно человек, решивший свои проблемы, не сможет более находиться рядом.

13
Токсик

Зеленая, полностью согласен.
Даже если в паре всё хорошо и один пойдет на терапию вероятность разойтись резко возрастает. Терапия действительно меняет людей, меняются / осознаются потребности. И партнёр который раньше был нужен становится бесполезен или даже вреден (он хочет чтобы всё было как раньше). Пара как единый организм, или идти вдвоём или быть готовым к расставанию.

Совет: если ваш партнёр ходит к психологу - идите тоже, даже если кажется что не зачем и не ясно что психологу говорить. Готовьтесь к изменениям в партнёре, придётся как-то по новому под него подстраиваться. Ну и чтобы хоть как-то себя подбодрить вспоминайте что у вас теперь "более-лучший" человек рядом) надо соответствовать.

Это то же самое когда один занялся своим внешним видом, ходит в спорт зал, а второй совсем себя запустил, продолжая жить как раньше но старея, растолстел итп. Как минимум регулярные измены таким светят.

14
Якен Хгар
Автор поста

Токсик, спасибо за ваш комментарий!
С мужем, кстати, ходили вместе один раз на семейную терапию, мило поболтали с жизнерадостным психологом, но дальше этого дело не пошло.
Я долго думала, что я еще смогу сделать для отношений и получилось, что лучшее, что могу сделать - это отпустить.
В комментариях много пишут, что «встретила другого мужчину и поэтому развелась», но никто не знает, что до этого мы год с мужем жили вместе как друзья, без секса и романтики, она просто исчезла на фоне происходящего

10
Это я

juarhala, по моему опыту, психолог ни к чему не принуждает, не даёт советы как поступить, не оценивает, не уговаривает и не убеждает. Терапия нужна, что б понять себя и принять свою собственную жизнь. Психолог не говорит, что твои отношения дерьмо расходись или идите к семейному психологу. Кроме того, если мужа все устраивает в такой ситуации семейный психолог бесполезен, потому что это не список полезных советов по пунктам "как наладить личную жизнь" и работать над проблемой должны оба, а не один партнёр.
И мы не знаем пыталась ли автор обсуждать с мужем проблему, в статье об этом ничего не сказано. Хотя я сомневаюсь, что автор молча хотела детей и не говорила об этом с мужем, если знает, что он их не хочет

9
Это я

juarhala, а с чего вы взяли, что психолог навязывал такое мнение?
С чего вы взяли, что автор спокойно не выясняла?
Чисто гипотетически муж мог сказать детей сейчас не хочу, захочу, когда будет спокойно или ещё много чего мог сказать, мы про это не знаем
К семейному психологу должны захотеть идти оба, а не жена нашла и мы идём. Он взрослый человек и должен уметь взять ответственность за себя. Вряд ли муж не знал, что жена ходит к психологу, но в его голове не возникала мысль, ну или как минимум, не была реализована, идея тоже сходить к психологу, что б решить общую проблему.

5
Ola Perlina

Светлана, эээ нет. Человек себя со стороны не видит и сам себе помочь не может. Можно хотеть перемен, можно уметь справляться, можно настроить в голове костыли из психзащиь и сказал "я сам смог", но это будет не то

5
Юлия Соловьева

Ola, а если ему это просто не надо, не ему же рожать после 30 лет, когда у тебя ощущения, что тебе лет 70. А потом они ходят 40-45-летние и хотят детей, а ты им говоришь какие дети в 37 лет, у меня уже двое. И спрашиваешь, а что ты сделал, чтобы у тебя появились дети, а в ответ - ну, я думал это как-то само придёт. О чем дальше говорить?!

5
juarhala
Герой
28.07, 16:42
Отредактировано

Лилия, а героиня к мужу получается, глуха не была? Если вместо "давай сядем поговорим", отправилась одна к психологу решать проблемы без него?🤷не кажется, что это именно ей на него пофиг, потому и так быстро нового мужчину нашла?

4
Якен Хгар
Автор поста

juarhala, добрый день! С мужем один раз удалось сходить на семейную психотерапию, дальше этого дело не зашло. Психолог сказал, что мы по-разносу смотрим на мир, и это правда, я более адаптирована в к изменениям, в отличии от мужа, но все люди разные и это нормально.
А сама я около 2 лет занимаюсь психотерапией, ходила к разным психологам.
С мужем разговаривали так же около 2 лет, не думаю, что это мало :)

6

Сообщество