«Если не долетим, не надо будет писать отчеты»: 5 способов побороть свои страхи

Избавиться от страхов бывает непросто. Но иногда это может кардинально улучшить жизнь.

Одна из распространенных тактик борьбы со страхом — посмотреть на пугающее под другим углом. Например, можно напомнить себе о том, что большинство опасений чаще всего не оправдываются или что неприятные происшествия редко становятся концом света. Читатели Т⁠—⁠Ж рассказали о своих способах победить страхи. Вот их истории.

В молодости у меня был нерациональный страх момента умирания. Внезапно накатывала мысль: «Все, что ты видишь, чувствуешь и помнишь, когда-то в будущем превратится в абсолютное ничто! И последние секунды твоей жизни будут полны страха и паники перед этим неизбежным финалом». И прямо испарина вдоль позвоночника проступала.

Очень помог опыт прохождения общего наркоза. В своем роде дегустация процесса умирания. Когда тебя накачивают седативным препаратом, мозг сначала очень боится, мечется и паникует, но постепенно теряет возможность мыслить связно, испытывать страх, боль и вообще осознавать себя как личность. И в это самое ничто ты проваливаешься в абсолютно умиротворенном и безмятежном состоянии. После пары наркозов нерациональный страх перед процессом умирания прошел навсегда.

Смотрю страху в лицо. В школе боялась публичных выступлений — пошла на танцевальный кружок. Городские праздники, утренники, елки — страх пропал. Боялась говорить с незнакомыми — пошла работать в продажи. Боялась юридических документов — взяла ипотеку, мой первый договор был на 50 страниц с непонятной терминологией и формулами. Боялась потерять работу и остаться без денег — спасибо кризису 2014 года, больше ничего не страшно!

В юности боялся подойти и познакомиться с девушкой на улице или в общественном транспорте. Боялся публичного отказа. Но жажда новых знакомств тянула сделать это. Со временем страх стал меньше — помогали отказы. Чем тяжелее отказ, тем легче потом было. Казалось, страшнее уже ничего не произойдет.

Чем больше опыта, тем меньше был страх. Хотя я до конца так и не победил его, так как из-за перерывов он опять возвращался. Но мне сейчас уже это и не надо.

Я всегда очень боялась выступать на публике, в универе брала дополнительные доклады. Помогло побороть страх, но после того, как универ окончила, страх опять вернулся :(

Был страх высоты. Боялась даже окна мыть.

Про борьбу. 2020 год, Сочи. Проспорила старшему сыну желание. Открытый подъемник. Первый раз я рыдала, кричала и молилась. Второй раз плакала молча. На третий открыла глаза и начала смотреть по сторонам. Короче, в прошлом году я уже летала на шаре :)

Редко летала и очень боялась полетов. Ощущение, что ты летишь в алюминиевой трубе на большой высоте и ничего не контролируешь, вызывало панику.

А однажды возвращалась из нервной командировки, где у заказчика ничего не работало и надо было срочно чинить и переписывать на коленке под угрозами: «Вы нам еще неустойку будете выплачивать». Это уже был шестой перелет за неделю. Я села в кресло и так обрадовалась, что хотя бы здесь никто мне не позвонит, ничего не надо решать, ничего от меня не зависит и, если мы вообще не долетим, не надо будет писать отчеты, краснеть за неисправное оборудование. Меня эта перспектива так вдохновила, что я спокойно проспала весь полет.

И как-то весь страх прошел. Иногда, если тревога накатывает, думаю: «Ну не мне же этот самолет вести, без меня разберутся», — и успокаиваюсь.

Где-то смотрел научное видео, объясняющее природу страха. Вкратце — страх помогает организму подготовиться к сложному моменту: публичному выступлению, экзамену и тому подобному. За счет учащения пульса и выброса разных гормонов в кровь мозг приводит тело в «боевую готовность».

Забавный факт в том, что люди, которым рассказали об этой особенности, переносят стрессовые ситуации проще. То есть нужно сказать себе: «Я боюсь, это мой организм готовится», — и будет легче.

Я боялась стоматологов. В худшие годы мне даже казалось, что я скорее самоубьюсь, чем окажусь в этом кресле. Хотя иногда сильная боль все-таки заставляла совершить подвиг, и, сжавшись в комок, я могла вытерпеть пару сеансов.

Люди говорят, что сейчас не больно, бояться нечего. Но, во-первых, мне больно всегда, причем часто болит не тот зуб, который лечат. Во-вторых, запахи, вибрации, звуки, само кресло — что с этим-то всем делать? С таким отношением к 30 годам я, конечно, накопила зубных проблем и стала думать, что мой путь в кресло стоматолога лежит через психиатра. Но в итоге на удивление справилась сама, и в конце февраля этого года кресло стоматолога оказалось для меня вдруг самым спокойным местом в Москве.

Долго решалась пойти сдаться врачам. Помогли две вещи. Во-первых, экспатские настроения мужа. Я знала, что уезжать с такими зубами — это рисковать разорить семью в будущем. Во-вторых, способность опереться на личный опыт решения других сложных задач: я вновь и вновь напоминала себе про недавние свои успехи в разных сферах жизни и убеждала себя, что смогу.

Первые посещения были самыми мучительными. Меня отправили на чистку, и я пережила просто нереальный ужас в кресле. Зато эффект был заметный, можно было прибавлять это к списку побед.

Потом была консультация с ортопедом, и я открыла для себя новый сценарий посещения стоматолога — болтовню без вмешательств в тело. Здесь мне удалось опереться на то, в чем я уверена. Я стала решать это как задачу. Нужно оценить масштаб проблемы, понять, какие есть пути решения, сколько это будет стоить, сколько займет времени и так далее, выбрать оптимальный вариант и исполнителя.

Так я стала ходить на разные консультации не с настроением «не бейте меня за мои запущенные зубы», а «вот такая вот задачка, как бы вы ее решали?». Было совсем не тревожно, даже интересно.

Наконец, я выбрала план лечения и врача, время было начинать. На первом зубе я была бодрячком, а на втором меня накрыло вьетнамскими флешбэками из детства. Еле дошла до дома, прямо с порога упала в объятия мужа и разрыдалась за все свои детские обиды. Сказать ничего не могла — так рыдала. Напугала кошку, напугала мужа. Зато потом фобия просто исчезла. Совсем. Я поняла, что выросла, теперь никто не посмеет так со мной разговаривать. А если и попробует — я уйду к другому врачу. Это мое тело, мои деньги — и я выбираю, что мне будут делать и кто это будет делать.

Потом, уже в кресле хирурга, когда ставила импланты, прилетел неожиданный комплимент: «Как хорошо, когда у человека устойчивая психика». Я очень про себя посмеялась.

Была в отпуске, зашла на почту отправить открытку и на стойке случайно оставила кошелек. Заметила это, когда уже прилично отошла от почты. И вот понимаю, что туда бежать минут десять, еще и за то время, пока я ходила, наверняка кошелек уже украли, или работники почты его забрали себе. Там у меня все карты, с собой денег нет, придется все блокировать, потом восстанавливать, как-то решать, где взять деньги на сейчас, да и сам кошелек жалко.

В общем, бегу и думаю об этом всем. Потом понимаю, что я уже представила все так, будто кошелька нет. Но ведь точно я не знаю, пропал он или нет. И тогда нереальным усилием воли стала представлять, что прибегаю на почту и нахожу свой кошелек в целости и сохранности.

Сделать это было очень сложно, потому что намного легче представить что-то плохое и подготовиться к нему. Прямо физически было тяжело переключить мысли на позитивные, но я заставила себя верить в хорошее. Пришла на почту, и кошелек мне вернули со всем содержимым. Что стало доказательством, что верить в хорошее очень тяжело, но крайне полезно :)

Я в детстве как-то на огороде помогала маме поливать грядки и упала в наполовину вкопанную бочку, когда набирала воду. Прямо с лейкой упала и несколько секунд барахталась там вниз головой, пока за ноги не вытащили.

Вспоминала эту историю периодически, когда смеялись с друзьями над всякими глупыми травмами, у меня таких миллион. А потом пошла в бассейн учиться плавать. Сначала с досками, ластами и прочими приблудами, голову толком в воду опускать было не нужно. А в какой-то момент на мелководье пора было начинать без доски. Голова сразу опустилась под воду вместе с ушами, и меня накрыло. Еле встала на дно, меня трясет, зубы стучат — жуткая истерика и паника, будто я снова в той бочке.

Тренер отправил отсидеться в сауну, отогреться, успокоиться, ну а дальше потихоньку я себя убеждала, что не тону, все нормально, живем. Убедила :)

Боялась публичных выступлений, а потом на одном из курсов мне зашла фраза: «Людям, перед которыми вы выступаете, тоже не хочется, чтобы вы волновались. Им так же, как и вам, хочется, чтобы вы спокойно выступили, рассказали что хотели и все благополучно закончилось». Почему-то эта глупая фраза мне очень помогает, и я быстро перестаю нервничать.

Еще очень боюсь летать, надеюсь, что однажды и с этим справлюсь.