Мнения
1K

Мнение: секрет счастливых отношений заключается в общении

14

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Всем привет. Хотите знать почему браки так часто рушатся, отношения ломаются или даже не завязываются, и люди расходятся как в море корабли? Мне это понимание далось с приходом в мою жизнь необыкновенного мужчины, который чётко и ясно объяснил мне проблему и достойно помог мне решить мой вопрос с небольшой нездоровой влюблённостью. Всё настолько просто, но даже после того, как я раскрою этот простой секрет здесь, сложность состоит лишь в том в том, чтобы не просто понять это, но прочувствовать, принять и жить с этим секретом-законом.

Вся беда в том, что мы не разговариваем! Да-да, именно так! Нет мы конечно же, например, на свидании болтаем о том, какие фильмы смотрим, какую музыку слушаем и прочее, и это тоже важно. Мы уже будучи в каких-то отношениях высказывает претензии друг другу (это вообще не нужная ерунда!), но мы не делаем главного: не говорим открыто о том, чего мы хотим от партнёра и что нам не нравится. Это самое важное!!! Мы заняты лишь тем, чтобы показать себя с лучшей стороны, а многие так и вообще другой нежели ты есть.

Ну вот вам например история моей знакомой Марии: встречалась она значит с парнем и он ей очень нравился, полагаю она надеялась на что-то большее. Встречались у него, раз-два в месяц где-то и он её поил вином из «пятерочки», кормил оттуда же (не важно откуда! Ничего не имею против «пятерочки», это просто о том как он в неё вкладывался), после занятий любовью (ну или сексом просто) он говорил что ей лучше бы уйти спать на другую кровать, так как ему иначе не комфортно.

Надо полагать, ей это не нравилось, но сказать об этом ему она не решалась и я думаю потому что, хоть немного, но тревожилась по поводу того, что может его потерять. Она не понимала его отсутствия в течение пары-тройки недель, и спрашивать тоже его об этом не хотела, типа зачем навязываться человеку с ненужными вопросами, показывать что она в нем заинтересована…

Сама по себе она очень лояльна, очень комфортна, очень мягкая, очень милая, очень хорошая, в общем очень и очень удобная! Его я не знаю, но думаю что на самом деле она ему нравилась, но у него тоже не было какой-то ясности по поводу неё. Могу себе представить что он тоже задавался вопросом о том, почему она ему неделями не пишет, но спросить её он об этом тоже не смел, ну ведь право же, так он покажет ей свой интерес, а она ещё чай начнёт манипулировать, или как минимум возомнит о себе невесть что. Так и встречались две амебы пол года…так и плавненько слились… без разговоров, без вопросов, без ясности. А в душе, я уверена, остался не приятный осадок, у обоих. С привкусом того, что ты был не очень то и нужен партнёру. Не приятно.

Теперь как надо было: на первом-втором свидании, очень естественно задать вопрос о том, чего хочет партнёр, с какими целями знакомится. Цели не совпадают — деликатно говоришь, что тебе это не подходит и уходишь. Цели подходят — общаетесь.

Если тебя тревожит, что он не заморачивается на предмет выбора для тебя лучших вещей (в том числе какого-нибудь интересного вина, а не стандарт из пятерочки), то нужно просто сказать что ты пьёшь только качественные вина, как минимум новозеландский совиньон блан и предложить ему попробовать. Дать ему шанс, так сказать…

Если тебя тревожит отсутствие смс или звонков в течение нескольких дней, то спроси о том, почему так? И услышь и главное правильно пойми ответ. Здесь запомни: никто и никогда не может быть так занят, чтобы не написать или не позвонить женщине которая интересна! Даже Трамп так не занят!!!

Если тебя тревожит, что он тебя не хочет видеть в своей постели после секса, нужно деликатно выяснить почему это так и в чем причина. И говорить нужно так, чтобы ему было неудобно не ответить! Это не должно быть претензией, наездом, слёзной мольбой! Нет! Это должен быть беспристрастный деликатный вопрос.

А если вы не говорите о том, что вам не нравится, то для вас и незачем стараться, ведь вам сойдёт и так.

И самое главное: вопросы нужно задавать, только если вам что-то не ясно. Если вам понятно что вы партнёру не нужны и вас это не устраивает, то тут вообще какие могут быть вопросы? Мне например с этой ситуацией все понятно, но я бы все равно уточнила бы, и прямо и чётко сказала бы о том, что мне такой формат отношений не подходит. Ну то есть я бы демонстративно ушла бы! Это сохранение достоинства, если хотите.

Есть другая более банальная история, когда женщина говорит своему мужу, что она устала от своей скучной работы, графика и не хочет идти на работу. Женщина ожидает что мужчина скажет ей: «ой милая, не ходи на работу, увольняйся! Отдохнешь, а потом решишь, чем займешься». А такого не происходит. Женщина начинает думать что мужчине все равно на неё и на её проблемы, а на самом деле, мужчина часто не понимает что это была проблема!

А теперь как надо было: садишь его за стол переговоров и говоришь: «Дорогой, что ты думаешь о том, если я уволюсь с работы, немного отдохну, а потом определюсь с тем, что делать дальше? Как ты думаешь мы потянем эту историю? А то я реально уже не могу тут работать, я устала и чувствую что я выгораю».

Мужчины не понимают намёков!!! Не понимают! Им надо чётко, в лоб и по делу! И не надо для того чтобы он купил тебе шубу сочинять истории о том, что твоя шуба прохудилась или о том что ты мёрзнешь зимой, скажи прямо: «милый, я хочу новую шубу» и просто выслушай ответ. И да, он не обязан быть положительным, но по крайней мере он будет и вам не придётся ничего в своей голове додумывать!

Как-то так… Спасибо за то что прочли, всем счастья, любви и конструктивных разговоров.


Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
Герой

EURUS, ох, держалась изо всех сил, но... сажаем, не садим.

9
0
Герой

Если человек ради тебя готов потратиться только на пятерочку, странно сообщать, что любишь мадам клико.
Мужчины неплохо понимают намеки, но пр
необходимости они умеют прикидываться шлангом.

6
0
Герой

Даже сложно сказать, согласен ли я с позицией автора. С одной стороны - да. Это с той, что для счастливых отношений нужно общаться. Но я добавлю, и это лично по своему опыту, который не обязательно подойдет всем: для счастливых отношений нужно заводить эти отношения с друзьями. То есть, выбирать пару не с тем, от кого "бабочки в животе", а с тем, с кем вы длительный срок дружите и эта дружба, в идеале, проверена наличием у обоих пары на стороне. Поясню. У меня есть девушка, у подруги - молодой человек и мы при этом дружим и нам это в удовольствие. Дружба у нас главное, а без отношений друг с другом мы обойдемся. Вот из такой дружбы вырастают на редкость прочные и крепкие отношения со взаимным уважением. Хотя бы потому, что друзей выбирают, а любовь слепа. С друзьями вам приятно именно общаться, у вас с другом есть точно общие точки пересечения, общие интересы, вам безо всякой любви хорошо вдвоём. И дружба гораздо более взаимна чем любовь. У нас с женой именно так: мы долго дружили безо всякой задней мысли, состоя в отношениях на стороне. Оба от своих отношений ходили налево и делились этим друг с другом (я будущей супруге даже помог с молодым человеком познакомиться и у неё потом был короткий, но шикарный роман). А потом - бац и сошлись вместе. Быстро поняли, что нам вместе очень комфортно, разорвали все отношения, через два месяца съехались, через год с хвостиком женились и 12 лет живем душа в душу. Главное, что мы - лучшие друзья, нам наиболее хорошо именно друг с другом и у нас не возникает ситуаций, когда мы друг другу чего-то не договариаем. Общие деньги, общий бюджет, общие развлечения, всë всегда обсуждается, нет главы семьи, нет никаких "потому что я так хочу" или "я так сказал". Жена не будет просить новую шубу, она просто точно знает, есть ли на неё деньги и не запланированы ли они на что-то. Она вообще ничего просить не будет, бюджет-то реально общий, у кого просить? Мы просто это обсудим: нужна ли шуба (ну их и так две), есть ли возможность и чем мы пожертвуем при этом. Стоит ли овчинка выделки? И, кстати, не буду писать про супругу, это её дело, но про себя могу сказать точно, что я человек ненадежный и ветренный. Девушкам своим и первой жене изменял легко и не напрягаясь, даже сильно любя. А вот супруге-другу мне изменять стыдно, не хочется друга-то расстраивать. Не знаю, что это за выверт психологии, но налево ни разу не сходил. Есть еще мелкие нюансы, но, я считаю, что главное в отношениях это не просто общение, а крепкая дружба, возникшая до отношений.

5
Автор поста

+4

Игорь, это лучший комментарий который я встречала в ответ на свои мысли. Спасибо вам!

0
Автор поста

+4

Игорь, вы все очень здорово описали и все так и есть! Но ведь именно общение и есть неотъемлемый атрибут той самой дружбы! Тоесть, на мой взгляд, мы говорим об одном из том же, только чуточку иначе. Дружить (общаться, понимать, уважать, сопереживать, поддерживать...) с человеком можно начать в любое время.

0
Герой

EURUS, на самом деле и пунктуация, и орфография страдают, плюс просторечие. Это сильно бросается в глаза и портит впечатление от Вашего текста.

4
0

Ну так и есть по сути

0
0

Коммуникация в любых отношениях (романтических, дружеских, деловых) - это, наверное, 80% успеха. Ещё 15% - это не быть чудаком на букву "м". Обычно прямого, но тактично заданного вопроса достаточно, чтобы понять многое о человеке. Отсутствие прямого внятного ответа - тоже ответ.

А намёков не понимают не только мужчины, но и многие женщины. Поэтому просто не надо говорить намёками, и будет вам счастье. Чай, вы не Штирлиц, вербующий вражеского генерала, чтобы не мочь прямо сказать или спросить что-то.

0

EURUS, по опыту, если человеку не всё равно - в ответ на намёк он скорее всего как-то разовьёт разговор. Хотя зависит от понятности намека, но правило скорее такое.
Если откровенный разговор ничего не меняет - опять же, по опыту, значит, что человеку всё равно. Не утверждаю, что правило универсальное, но в моей жизни срабатывало в 100% случаев. И тут уже вопрос: нужны ли вам такие отношения?

0

Сообщество