Осознание того, что в сложной ситуации тебе есть на кого положиться, очень успокаивает.
Правда, иногда критические моменты оборачиваются финансовой зависимостью от партнера.
Чтобы в один день не обнаружить, что у тебя нет ни денег, ни возможности обеспечить собственные нужды, стоит думать о будущем, даже когда все хорошо. Наши читательницы поделились мнениями, а мы собрали их советы в подборку.
Это истории читательниц из Сообщества Т—Ж. Собраны в один материал, бережно отредактированы и оформлены по стандартам редакции.
СОВЕТ № 1
Не расслабляться даже в хороших условиях
Пять лет назад перед свадьбой я ушла с работы, которая вгоняла меня в депрессию. Все обговаривала с будущим тогда мужем. Где-то через три месяца поняла, что бы я хотела делать, и пошла учиться. Муж помог купить технику, помогал приобретать все необходимое для работы. Но прошло уже пять лет, а достойного стабильного заработка у меня нет. Муж никогда не попрекал меня, только подкалывал по-доброму: «Когда будешь миллионы зарабатывать?» По факту он содержит нас, платит ипотеку. Слава богу, голова на плечах есть, зарабатывает достойно и двигается вперед. Я правильно выбрала себе спутника жизни, точно знаю, что и дальше он не оставит меня у разбитого корыта. Но! С каждым днем я все сильнее чувствую, что тыл у себя самой обязательно должен быть. Какими бы хорошими отношения ни были, нельзя расслабляться.
Как-то раз мы поругались, и я подумала, что если я уйду, то только к родителям. Мне уже почти 30, а по факту за душой нет ничего. Недвижимость делить совесть не позволит, все-таки это заслуга мужа, мой вклад там не особенно большой. Поэтому сейчас стремлюсь зарабатывать сама хотя бы 40—50 тысяч в месяц, но стабильно. Со временем хочется больших успехов. Надеюсь, все получится! Такой вывод — никогда нельзя зависеть от другого человека. Даже если он миллионер, нужно быть готовой к самостоятельности. А уж когда есть дети… Считаю, что перед тем, как их заводить, нужно задать себе вопрос, смогу ли я одна их поднять. Жизнь — штука непредсказуемая.
СОВЕТ № 2
Заботиться о себе и никогда не забывать о том, что ты личность
Большая часть случаев финансовой зависимости, по моему мнению, — выученная беспомощность у женщин. Кто бы что ни говорил про якобы равноправие в России — это не так!
Посмотрите: молоденькие девушки еще на этапе учебы идут замуж, рожают детей и садятся дома с установкой, что муж должен зарабатывать. Но такие установки не появляются из ниоткуда, они воспитываются с раннего детства, когда мальчиков готовят к работе и успешному успеху, а девочкам рассказывают, что они будущие жены, матери и вторые половинки, а не цельные личности, которые должны сами за себя нести ответственность и сами себя обеспечивать. Да, сейчас это потихоньку смещается, особенно в крупных городах, но все еще не уходит в прошлое.
В детском саду девочек просят ухаживать за мальчиками — реальный случай из сада дочери. В школе рассказывают про «мужские» и «женские» работы — тоже реальный случай. А потом такие: «А чо это женщины глупые, ленивые, только на шеи садиться хотят, соломку не подкладывают, мужиков эксплуатируют, остаются ни с чем? Сами виноваты». Действительно, с чего бы.
Желаю всем работать над улучшением жизненных условий и учиться ценить себя как личность — это сделает ваши жизни в разы ярче и комфортнее, даст уверенности и поможет обрести независимость.
СОВЕТ № 3
Накопить финансовую подушку и не бояться перемен в жизни
В 20 лет я вернулась в Воронеж из Москвы, где сама себя вместе с жильем содержала, работая на отличной работе. Выгорела за два года жизни в столице, приехала назад в родительский дом. Помогала маме по дому, работала в ее магазине продавцом, вела тренировки несколько раз в неделю. Зарплата еле-еле выходила 20 тысяч вместо уже привычных 60 тысяч, работала без выходных. Катастрофически сложно найти что-то в Воронеже по моей профессии, оплата в несколько раз ниже, чем в Москве, а усилий столько же. Собеседований я прошла штук 30 за эти полтора года, сменила четыре работы. Помню, мама дала пять тысяч — обновить гардероб: купила на них джинсы, пиджак, шорты к нему, три водолазки и что-то еще. Удивляюсь сама себе, конечно.
Потом встретила молодого человека. Он периодически предлагал помощь, но я категорически отказывалась брать деньги, принимала только подарки вроде сумки, без которой я и так могла обойтись, но которой могла искренне порадоваться.
Год назад, зимой 2020, я купила себе зимние сапоги за две тысячи. Представьте сами, что это: они мокли изнутри и снаружи, не грели и подошва отвалилась уже через полтора месяца.
Когда все варианты работы по моей профессии и по всем меня интересующим были исчерпаны, я сменила сферу и решила попробовать себя в ИТ, где с порога попросила зарплату уровня Москвы. Спасибо большое молодому человеку за то, что он меня к этому мягко подводил, я бы даже не задумалась, всю жизнь слышала:
«Не женская это профессия, нечего тебе там делать»
За полгода отложила приличную сумму. Потом случилась неприятная ситуация на работе, и я приняла решение уволиться.
Мы в тот момент уже жили вместе с молодым человеком, и он был согласен меня поддержать при условии, что вообще все заботы по дому я беру на себя. Я уходила с работы, зная, что если вдруг и с ним мы внезапно расстанемся, то у меня будет достаточно денег, чтобы себя содержать пару месяцев, за которые реально найти работу. Планировала месяц отдохнуть. Кайф, конечно, был осознавать, что я могу дать себе этот отдых и эту свободу.
В итоге ровно через месяц я подписала договор о трудоустройстве на новом месте, где до сих пор счастливо работаю, а ту сумму, которая была отложена, я частично потратила на свои нужды и остатком оплатила первый семестр института, в который поступила на заочку, потому что мне интересна сфера и нужно первое высшее. Сейчас у меня вновь отложены деньги на себя и на второй семестр института.
Маленький итог проповеди: я бесконечно благодарна своему окружению за то, что в трудной ситуации они меня поддерживают, но я также очень благодарна себе за то, что, зная о тыле за спиной, никогда не забывала о том, что я — первый человек, который должен себе помочь. Этой зимой у меня две пары дорогих классных сапог.
СОВЕТ № 4
Не становиться домохозяйкой
Дочерей буду учить: никакого статуса домохозяйки! Выпнет муж на улицу и не вспомнит ни тебя, ни детей.
«Семью содержит муж» — это искаженное представление. Семья держится не только на финансах, но и на бесплатном репродуктивном труде матери. Она лишается оплачиваемой работы с отпуском и приобретает неоплачиваемую обязанность растить ребенка и заниматься хозяйством без выходных. Плюс потом невозможность выйти на хорошую работу, так как больничные будут на ней. Все риски в одной тарелке.
СОВЕТ № 5
Подрабатывать в декрете
Я нахожусь в декрете и получаю пособие 57,5 Р, ребенку уже два года. Решила шить на заказ, еще когда пособие на ребенка было больше 20 тысяч. В нашей семье совершенно нет разделения бюджета, все деньги общие. Я понимаю, что на одну зарплату мужа невозможно прожить с двумя детьми и ипотекой, и сама пытаюсь заработать и сэкономить на одежде детям и себе.
Хотелось бы выйти на новый уровень, открыть свое дело, но стартового капитала на это нет. Я вернусь на основную работу, где неплохо зарабатываю, но благодаря сложившейся сейчас финансовой ситуации я чувствую себя более уверенно, зная, что смогу заработать, если случится что-то непредвиденное. И могу не просить ни у кого денег на личные расходы.
СОВЕТ № 6
Копить втайне и, если ситуация не становится лучше, уходить от партнера
Если вы чувствуете, что в отношениях с вами не считаются и безопасности никакой нет, то это не любовь. А раз не любовь, то должна быть трезвая голова. Итак, начинаете неистово копить. В идеале тайно: сейчас все делится, даже ИИС, так что могу посоветовать наличку в надежном месте, и только. Причем откладываете по максимуму, продаете на «Авито» все ненужное, берете шабашки.
Если вам приходится занимать на ваши нужды, значит, муж плохо справляется со своей главной задачей. Обеспечить семью — это не греча, льняная рубашка и крыша над головой. Обеспечивать семью — значит удовлетворять нужды всех ее членов. С мужем надо поговорить, и либо пусть просто перечисляет вам раз в месяц сумму, которой вам хватает, либо вы выходите на работу. На любую, где есть договор, соцпакет, гарантии. Можно даже неполную занятость.
Сваливаете от мужа, хоть к маме на первое время, ей-богу. Начинаете разводиться. Если во время брака в квартире был сделан ремонт, была куплена новая встроенная техника, можете отсудить маленькую дольку и попробовать ее ему же и продать. Любые неотделяемые от квартиры улучшения можно трактовать как нажитое совместно. Как разведетесь, уже покупайте жилье и во что-то вкладывайтесь. В браке с таким человеком этого делать нельзя, ваш угол быстро станет его углом.
Не понимаю, зачем люди сами себе придумывают проблемы и потом их героически решают. Просто не заводите партнёра, живите одни, наслаждайтесь жизнью.
БоДжек, зачем так категорично?) Для меня идеальный вариант - раздельное проживание с партнером. Все материальные аспекты , быт, все раздельно. И это прекрасно, никаких ссор- нечего же делить. Чувства свежи. И много свободы и времени на себя.
Яна, тогда это не семья
Инна, вспомним аристократию дореволюционной поры. Раздельное проживание мужа и жены было нормой. Спали в разных спальнях, а император с императрицей могли жить в разных дворцах. Это все, получается, не семьи были?
Фрёкен, вы не учли тот факт, что аристократы в те года создавали семьи не сами. Браки устраивали родители и ими двигала вовсе не любовь детей )))
nr_, как будто сейчас прям все женятся по любви :)
Фрёкен, Не дай себе умереть, не испытав этого чуда — спать с тем, кого любишь. (Габриэль Гарсиа Маркес),
Фрёкен, раздельных бюджетов тоже не было. Это вообще фишка 21 века.
Инна, не семья, но тоже придерживаюсь данного мнения. Времяпровождение с приятным человеком, дружба, перерастающая в любовь, но при этом каждый на своей территории.
Яна, кстати да! Такой подход отлично работает, когда нет детей.
Яна, я думаю все это забавно и интересно до момента рождения детей))
Яна, тогда это и не партнёр, а так. Друг)
БоДжек, ну вы опять про конюшню, а статья про людей) ошибка выжившего
Хотел было ответить, что девушки по вызову дорогие, но вспомнил, на каком мы ресурсе и понял, что нужен экспертный анализ трат и сравнение с тратами в отношениях
не, понятно, что черно-оранжевый сайт бесплатен, но этодругое
Уважаемая редакция Т-Ж. Как вы правильно заметили - я поделилась мнением. Но советов я не давала, и не планировала.
В таком контексте мой путь выглядит как издевка, а не как опыт, детали которого можно, по желанию, интегрировать в свою жизнь.
Я лишь хотела сказать этой повестью, что близкие и опора на них - это круто. Но самому о себе иметь возможность позаботиться - первый приоритет.
И это, опять же, не совет. Это моё, субъективное, видение.
И всё, и всё.
>зарабатывает достойно и двигается вперед. Я правильно выбрала себе спутника жизни
Максим, "Я правильно выбрала себе спутника жизни, точно знаю, что и дальше он не оставит меня у разбитого корыта." Вы вырвали фразу из контекста. Девушка говорит о том, что её мужчина не оставил её в трудной ситуации. Это, всё же, очень важное качество в спутнике жизни. И не важно, о мужчине речь, или о женщине.
Маргарита, да нет. Там дальше
> точно знаю, что и дальше он не оставит меня у разбитого корыта
То есть правильность выбора была определена тем, что муж смог обеспечить и не оставил. А дальше надежда, что ничего не изменится. Из этого был получен вывод о правильности выбора мужа.
Максим, так я вам эту цитату целиком и привела. "Предопределена тем, что муж смог обеспечить" - ну вы серьёзно? Как это можно предопределить? Муж, всё же, человек в первую очередь, и он может потерять работу, может сменить на более интересную должность, но низкую зп, может "отправиться на поиски себя и лёгкий фриланс".
И это невозможно предопределить, выходя замуж.
"Не оставил" - так если ты любишь человека, ты не хочешь, чтобы он тебя оставил. И, будучи с человеком семьёй, хочется быть уверенной, что тебя в трудной ситуации не оставят. Со стороны мужа, я уверена, такая же позиция. Как и со стороны любого здравомыслящего человека.
К слову - не бросать в беде финансовой, и обеспечивать вторую половину(независимо, мужчина или женщина) в случае потери ей источника доходов - обязанность супругов в браке, прописанная в гражданском кодексе.
Надежда, что стабильно хорошее состояние не изменится, это также нормальное состояние для человека, не нужно это демонизировать.
Откровенно говоря, складывается впечатление, что вы сами видите в мужчинах роль кошелька, как-будто сомневаясь, что можно быть любимым просто потому что или за что-то, кроме денег.
Отсюда все, вырванные из контекста и по своему интерпретированные, цитаты.
И говорить о женском отношении здесь становится неуместно.
Маргарита, я не употреблял слово «предопределена».
>может потерять работу, может сменить на более интересную должность, но низкую зп
Он двигается вперёд, как написала героиня. И по этому факту она оценила правильность своего выбора.
Далее 2 абзаца не идут вразрез с моими утверждениями
А в последних двух вы почему-то переходите от частного случая к общему.
Ещё раз. Мы обсуждаем конкретный абзац.
По факту он содержит нас, платит ипотеку. Слава богу, голова на плечах есть, зарабатывает достойно и двигается вперед. Я правильно выбрала себе спутника жизни, точно знаю, что и дальше он не оставит меня у разбитого корыта.
Мы что видим? Что партнёр хорошо зарабатывает, содержит жену, двигается вперёд — и только на этом основании строится вывод о том, что выбор партнёра оказался правильным.
Максим, ой, не надо, вы отредактировали свой комментарий, в котором изначально было написано "предопределена".
Мне после таких махинаций диалог продолжать хочется не очень)
Маргарита, я редактировал опечатки, я не редактирую сообщения через час, это какая-то ошибка, но если вы копировали из моего сообщения, то допускаю, что автозамена сработала и я заметил это позже.
Максим, ну ладно, там дальше есть: «Недвижимость делить совесть не позволит, все-таки это заслуга мужа, мой вклад там не особенно большой.»
Так что все не так уж цинично. Тем более, жена озадачена своим ростом и доходами, все выглядит норм.
Максим, это главный секрет финансовой независимости)
Инна, имея семью, даже совершенно счастливую, не грешно помнить о собственной безопасности и комфорте
Ну вот вообще не то вырвали. Это были комментарии к конкретным описываемым героями ситуациям, а не советы всем зависимым партнёрам. Вы бы хоть ссылку привели, а не просто публиковали подборку.
Калина, «скандалы, интриги, расследования!»)))
Не принимайте близко к сердцу, ТЖ давно уже начал скатываться в желтую прессу и «бульварное чтиво», нормальных статей, достойных финансового журнала - единицы (но ради них и просматриваю и перелопачиваю тонны желтухи, нет-нет да и зачитываясь и «сваливаясь» в обсуждения в комментах😤). В общем, рейтинги, реклама, количество читателей - без этого сегодня им не выжить, конечно, это я тоже понимаю, но ТЖ - уже не «торт», которым был 5 лет назад 🤷♂️
Aleksandr, да ничего, с кем тут такого не бывает)
Просто конкретно этот коммент без исходной истории смысла не имеет вообще.
Калина, ну как не имеет смысла - я о вас успел много плохого подумать! Хорошо, что оставили тут комментарий с пояснениями
Калина, и ещё приписка эта "верит в наличные деньги". Там женщина собралась в браке покупать "свой угол" чтобы в него развестись. Ну камон, Т—Ж, вы бы хоть суть передавали.
Калина, подскажите, если я купила ноут за спиной у мужа и он об этом не знает, он тоже будет делиться? Пару лет назад этот Дикарь разбил мой айфон, за кот я год платила кредит. Чуть не разбил аккордеон, в первый день его встречи с ним. Теперь ничего не показываю, что покупаю и планирую скоро свалить. С мат стороны от него убытки, не то что содержание семьи.
Калина, хорошо, что есть этот коммент, а то ваш фрагмент из статьи выглядит довольно дико без контекста и на общем фоне.
Алексей, почему кто то должен докладываться о своей финансовой подушке?
конечно, если семья с хлеба на воду перебивается, а у вас миллионы в кубышке, это ненормально. но если у всех все в порядке, при этом у вас есть личные накопления, это никого не касается.
бывали случаи, когда мужчина, зная о сбережениях жены, отнимал (различными методами) их у нее при попытке разорвать отношения.
Alice, кстати да!! Я часто слышала, как муж на декретные предлагал машину обновить, а потом женщина полтора года на хлебе и воде. Зато он на машине!
Костямба, это был коммент к конкретной ситуации из статьи про зависимость от мужа. Там только крысить, потому что денег жене не дают.
Идеальный вариант - иметь свое личное добрачное жилье, которое в случае чего может стать и подушкой безопасности, и крышей над головой. Что за постановка вопроса вообще: "муж выпнет"? Не вижу никакого смысла выходить замуж на таких условиях и уж тем более заводить детей на необщей территории.
Я почему-то вспомнила мужчину, которого героиня дневника трат в ТЖ, профессор университета завела «для души» :) Зарабатывал когда как, работая в авто сервисе, но почему-то не считал это финансовой зависимостью.
Я думаю, что бессмысленно давать советы людям, которые живут своей правдой. Не докажу я никогда своей подруге, которая ни дня не работала после института и живет за счёт мужа, что так нельзя. По её мнению я просто глубоко несчастная, что должна «пахать» будучи замужем.
Уверена, что так делать нужно всегда, миллион случаев, когда люблюнемогу, а потом пинка под зад с детьми потому что "ты уделяешь им время, а мне нет" или еще 100500 причин. Всегда говорю, если не пригодится на экстренный случай, поедете на золотую свадьбу с мужем в круиз на скопленное.
Кстати, все до единого опрошенные мной в свое время мужчины сказали, что если женщина копит деньги - это крысятничество, а если мужчина-это он молодец
Владимир, потому что это не отдельные советы, а комментарии пользователей из другой статьи, которые писались именно к тем историям. А там насколько я помню были реально жестяные истории из серии "выкраивала детям на новые трусы и себе на предметы гигиены"
Инна, не честно хорохориться тем, что обеспечиваешь семью и жене не надо работать, а самому попрекать жену прокладками и парикмахерской.
Я согласна. Лучше иметь накопления, чем надеяться на чью-то помощь. Мой опыт мне это доказал) Жаль, немного печальный, но я сделала выводы и живу дальше))) Чего и вам желаю! :-)
Инна, кто ж такой этот Тихорь??
Дорогой ТЖ, вы уже превращаетесь в филиал Яндекс.дзена и Пусть говорят со своими одиозными темами. Что с алиментами, что здесь. Прибегает толпа мужиков-обиженок и словесно гадит дальше чем видит. Все у них проститутки, крысы и бог знает кто, только потому что не мыслят категориями рабыни с моделью поведения секс-куклы. Может хватит?
Тут почему-то одни истории женщин, которые зависят от мужчин и все как-то однобоко отражено. Я могу от себя, как от женатого мужчины, сказать женщинам - обязательно делайте подушку безопасности, обязательно работайте хоть на четверть ставки, не забывайте профессию и своё дело. Все примеры относительно мужчин, которые могут уйти и бросить, а никто не забыл, что он может умереть, стать инвалидом. И вам придётся стать не очередной «разведёнкой», а вдовой или опекуном недееспособного.
Макс, эти комменты были написаны к статье конкретным женщинам, а не всем вообще. И да, там в половине случаев только крысить и валить.
Инна, эээ, а почему нужно что-то чувствовать по поводу того, что у взрослого человека есть личный счет с личными деньгами? может, еще трусы должны быть в семье общие?)
>> сама хотя бы 40—50 тысяч в месяц
Хотя бы....
Елена, Невозможно знать все о человеке, который рядом, в экстренной ситуации он может сработать очень некрасиво, да и по 25 лет живут прекрасно, а потом раз и оказалось у него любовница молодая, даже если он не уходит никуда, возможно вы не захотите быть рядом. А вот про черный день-верно, нужно копить на светлую цель, а не на черный день.
Костямба, а вы читали оригинальную статью, к которой этот комментарий? бывают браки, в которой не только деньги прячут, но и документы, детей, а также адреса шелтеров, куда сбегают за 10 минут, пока муж за пивком вышел. можно только порадоваться за людей, которые этого не представляют.
Согласна на 100%
Я была уверена в муже, он обеспечивал и неплохо)) ездили отдыхать, была машина)
Все закончилось, когда я захотела работать и своё дело 😂 судились 2 года, отбирал детей, не видела их по 1-1,5 месяца, опеки, пдн, кдн - все прошла после надежного мужа)
Страшно было уходить ТАК, что не передать.
Финансовой Подушки не было. Вернулась в коммуналку
Сейчас зарабатываю, снимаю трёхкомнатную квартиру, дети на кружках (по 3-4 кружка). Но было тяжко) тяжко уйти, когда нет даже на еду. Первое время на полу спала. И дети на кружки не ходили - денег не было. На еду бы хватило. И все на Суды уходило
Но ничего, со всем справиться можно. Однако когда ты много зарабатываешь и полностью независима - решения принимаются не из того, что «надо дотерпеть когда из декрета выйду хоть работать смогу», а из здоровой головы и понимания, что ты ценишь себя, терпеть ад не будешь, есть куда идти и на что жить