Жизненный урок: понять, что такое любовь

60

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Всем привет. Существует "любовь", как, прежде всего, страстное желание обладать субъектом! При этом, есть те, кто хотел бы обладать исключительно теми, кто был без ума от них, а есть те кто вообще с ума сходит от недоступности и страдает от безответной любви. Как бы там ни было, для таких невротичных персонажей любовь завязана на страсть, сжигающую, испепеляющую.

В общем, так и идут они по жизни, с невротичным восприятием отношений между мужчиной и женщиной, с качелями, стрессами, провокациями, бурными ссорами и примирениями, расставаниями, поисками, и в общем все по кругу. Так как такие отношения неизбежно приводят к тому, что партнёры не знают друг друга (им некогда узнавать друг друга — они заняты "качелями"), не ценят и не понимают, то это почти обязательно приводит к разрыву этих отношений, как только страсти поутихнут.

Болезненность такого разрыва объясняется привычкой, воспоминаниями о прошлом и не желанием принимать то, что ты теряешь свое…может быть даже и не очень то и нужное, но свое! А еще, ты теряешь все мечты и планы связанные с совместным будущим! Вообще, такой опыт неизбежно создает впечатление о том, что ты интересна партнёру ровно до той поры, пока ты загадочная стерва, и пока он не устанет от таких отношений.

В общем, в результате нескольких таких драматических разрывов, ты волей неволей делаешь вывод о ненадежности, хрупкости отношений и о том, что такая какая ты есть ты никому не интересна. Интересно то, что в эти самые моменты, ты почему-то не понимаешь что загадочная стерва это вовсе не ты, и что по сути то, ты не давала людям даже малейшего шанса узнать себя настоящую, постоянно подсовывая им фальшивый суррогат себя.

В результате нескольких таких встреч и расставаний, вера в любовь улетучивается, уважение к мужчине исчезает и игра в любовь становится просто азартным страстным приключением, с уже осозноваемым ожидаемым итогом. Ну тоесть ты уже знаешь что страсть которую ты воспринимаешь как любовь, скоротечна, а потому все одно — расставание, одиночество, новая встреча…и все по кругу.

И вдруг, однажды на пути такой невротички встречается не похожий ни на кого персонаж. Он спокойный, надежный, взрослый. Он пытается узнать её настоящую, заботится о ней, делает для неё все, что в его силах. Он "видит" её и мягко пресекает любые её попытки быть не собой. Он показывает ей что ему нужна она, а не тот самый фальшивый суррогат который она постоянно пытается дать.

И здесь, вдруг, вместо того чтобы довериться человеку, ситуации, жизни, Богу, невротичка начинает паниковать. Её пугает то, что происходит! Она больше не может быть ненастоящей! Она вдруг начинает ощущать отношения, как определённое лишение её свободы, внимание мужчины — как попытку её заарканить! Она встречается со страхом ответственности, с бытовухой, со страхом что это все теперь на всю жизнь, а не так как раньше!

Интересно то, что она понимает, что "так как раньше" — это болезнь, а не норма, но она так привыкла время от времени "болеть"… что здоровые отношения становятся невыносимыми, непонятными, сеющими сомнения, вопросы о том любовь ли это. Она начинает сравнивать то, что по её мнению было любовью (прошлые больные страсти) с этой здоровой любовью- заботой-дружбой и понимает своей давно не глупой головой что любовь это позитивное чувство а не эмоциональные качели. Но вирус любви-страсти все ещё жив в душе и не даёт покоя. При этом это не про секс, это про восхищение в глазах партнёра, это когда ты видишь что он поползет за тобой на край света сбивая вкровь колени.

Такая чушь! Это наверное о том, что она привыкла доказывать себе свою ценность через вот такие вот эмоции мужчин и теперь, когда она встретила вроде бы того самого, с которым ей надо бы идти по жизни, она вдруг не верит в его любовь, только по тому что не видит вот этого фанатично-невротичного трепетания его души при её виде, вот этого невротичного огня восхищения ею, вот этой готовности унижения перед нею. Кошмар, если честно!

И вот я думаю это болезнь которую можно вылечить, болезнь которую невозможно вылечить или вообще не болезнь, а что-то из разряда того что "ты просто такая и все!"

Всем спасибо что прочли, понимаю что многие могут поставить диагнозы, но я была бы благодарна более здравым комментариям. Люди все разные, у каждого свое восприятие и кто знает, может быть эта статья кому-то откликнется, а ваш коментарий кому-то поможет.

Тэги: мозг
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0

У всех свое представление о любви и страсти. Кто-то страсти вообще не подвержен, а кто-то принимает за любовь симпатию. Я в какой-то теме уже говорил, что любовь это всего лишь эмоциональное влечение, основанное на субъективном отношении к предмету любви, то есть сама по себе болезнью она не является, но может иногда принимать болезненные формы. Просто понимать это мало, надо еще знать, что с этим делать, а это слишком индивидуально для каждого человека.

13
0
Герой

06.12.23, 13:29

Отредактировано

класно издоженно.

резануло только - не ноги в кровь, а колени :)

4
Автор поста

06.12.23, 18:25

Martin, ну она же именно через унижение мужчины доказывает сама себе свою исключительность.

1
0

Невротиков много и среди мужчин, и среди женщин. Некоторые вместе годами живут, детей заводят таких же невротиков,и по своему счастливы. Главное, чтобы в порыве страсти не поубивали друг друга

4
Автор поста

07.12.23, 09:43

Юлия, мало того что невротик это не про пол, так невротик ещё и очень разный бывает. Ну вот я описываю парадоксы жизненные чтоли, с уклоном на ощущения субъекта

0
0

10.12.23, 17:16

Отредактировано

Очень отзывается, только в моем случае это ещё и избегание. Когда сердце тянет к страстям и качелям, но голова говорит, что это все нездорово и лучше не надо.
А по-другому слишком скучно и сложно.

4
Автор поста

10.12.23, 17:17

R00slible, как же я вас понимаю!!!!

1
0

Людям с эмоциональным диапазоном как у зубочистки всегда кажется, что у окружающих слишком много эмоций и неплохо бы поубавить.

3
Автор поста

07.12.23, 14:29

Merry, в моем тексте человек с таким диапазоном это кто?

1

EURUS, Вот этот персонаж "Он спокойный, надежный, взрослый. Он пытается узнать её настоящую, заботится о ней, делает для неё все, что в его силах." Это он в своей голове такой молодец, а на деле это человек-айсберг в океане.

3
Автор поста

07.12.23, 16:58

Merry, не согласна. Спокойный не равно не эмоциональный. Но я понимаю почему вы так его охарактеризовали)
Полагаю, что вероятно вам тоже недоступно понимание такой спокойной позитивной любви.
Что значит "айсберг в океане"?

2
0

Любовь... Когда тебе доставляет удовольствие утром заварить мужу чай, вечером побаловать его вкусным ужином, а ночью уткнуться носом ему в подмышку и наслаждаться его запахом, а он без повода придёт с работы с цветами, утром выходного дня разбудит тебя, принеся в постель чашку горячего, твоего любимого кофе. Не надо кем-то казаться, что-то изображать, потому что искренние и доверительные отношения. Нет паники от осознания, что это навсегда, ужаса от быта и прочего. А потом , вдруг, химия любви потихоньку испарится, и запах мужчины станет неприятен, и милые раньше привычки начнут вызывать неприязнь, везде начнут видеться только недостатки... и исчезнут цветы без повода. Что это было? Страсть или любовь? Ведь обоим нравилось заботиться друг о друге, дарить цветы, подарки, в глазах светилась любовь. Не уберегла.. Потому что женщина - берегиня! Забыла быть благодарной своему мужу, а он перестал чувствовать себя Мужчиной, защитником, добытчиком, главой семьи. Остались чувства, но сменился плюс на минус.
Расстались. Сейчас бы не повторила тех ошибок, да прошлое уже не изменить. Не огонь обожания в глазах мужчины, а его поступки говорят о любви к вам.
Любите, и не бойтесь принимать любовь, берегите свои чувства, ведь другой любви в вашей жизни может не случиться

3
Автор поста

07.12.23, 14:28

Татьяна, все верно. И так бывает. А бывает и так что от всего хорошего бегут как черт от ладана! Эээххх...как все сложно и какие мы все разные...

4

EURUS, не видела людей, которые бегут от «хорошего». 🤣 Видела когда бегут от психопатов, нарциссов, да ещё бегут прямо в кабинет психолога или психотерапевта, а вот что бы от адекватного мужика сбегали - такого ещё не встречала.🤣🤣🤣

2
Автор поста

10.12.23, 13:01

Кристина, ну что же, и тем не менее таких тоже не мало. Я такая. И ещё кучка наберётся.

2
Автор поста

07.12.23, 17:11

Merry, риск получить свихнувшуюся невротичку, бьющуюся в конвульсиях и пенящуюся изо рта... толку от такой)))

3

EURUS, как тонко и четко подмечено...

1
Автор поста

06.12.23, 18:24

Sergey, потому что ожидания невротички "чтоб на всю жизнь!" Каждый раз не оправдываются. Она же далеко не сразу понимает что дело в ней.

2
Сообщник

07.12.23, 08:07

EURUS, это обратная сторона большого количества партнёров, и это правильное ожидание на всю жизнь))) просто по моему должно много чего совпасть чтобы на всю жизнь и нужно очень часто заткнуться когда нужно, чего невротичка сделать не может, и вообще представлять из себя ценность не только в порыве страсти.

3
Автор поста

07.12.23, 10:03

Sergey, "на всю жизнь" доя описанной мной нквротички - это страшно! Это как попасть в рабство. Невротичка может кстати быть довольно комфортной в отношениях, пока не покажет свои страхи, сомнения, проблемы

2
Сообщник

07.12.23, 10:29

EURUS, невротичка любит догонять и убегать, эмоциональные качели это норм если есть баланс и обоих это устраивает, страсть в отношениях это круто если при этом ещё есть верность и уважение.

2
Автор поста

07.12.23, 12:31

Sergey, невритичка она разная. Одна любит догонять и убегать, другая только догонять или только убегать, и ещё много чего. Только страсть - это не любовь я думаю.

2
Автор поста

07.12.23, 18:19

Sergey, нет. Страсть гораздо меньше чем любовь. Безусловно страсть очень притягательна, но на одной страсти, как говорится, далеко не уедешь. Представьте себе больные бурные страстные отношения. Например эта страсть заставляет вас унижаться и фактически вас порабощает. Это когда вы ссоритесь оскорбляя друг друга, а потом очень горячо миритесь. При этом вы готовы приползти к предмету вашей страсти и просить у неё прощение за то, в чем вы не виноваты, только потому, что боитесь её потерять. Такая страсть сродни наркотической зависимости, она построена на том что, как правило женщина, ведёт себя так: " сейчас я уйду от тебя, брошу тебя, а на самом деле буду бояться что ты не вернешься" - представляете как щекочет ее нервы? А у мужчины в этот момент это так: "она ушла, бросила, и больше не вернётся, а я без неё не могу". Это уже трагедия!!! И вы в этом случае будете тем, кто приползет ... а она будет торжествовать. И ей всегда надо будет именно так подтверждать себе факт того что её любят. И это будет нарастить как снежный ком, как правило до той поры, пока мужчине не надоедает (плюс страсть через пол года отношений поутихла) и он не уходит. И это происходит потому что нарушен баланс и нет самого главного - уважения, взаимопонимания, ценности друг друга! А потому что было не до этого, потому что качели, эмоции, ссоры, пасставания, примирения...а в итоге, расстаются 2 реально чужих человека...
И вы можете сказать, что такого не бывает и что таких мужчин не бывает, а я вам скажу что любого можно поставить в такое положение. Из личного опыта говорю. Это страшно

2
Сообщник

07.12.23, 18:58

EURUS, да нету любви вообще в целом, есть здоровые взаимодействия двух людей, сперва это прочный союз где есть страсть уважение к друг другу, понятия верности и доверия, где договариваются о совместной жизни, совместном бюджете, где людям выгодно жить вместе и даже комфортно. Где каждый невротик получает свою дозу. Это хрупкая схема из массы элементов, нарушив один вся система необратимо рушится и не помогут никакие психологи. А потом этот крепкий союз перерастает в семью с ребенком. И вот уже ребенок будет учится у своих родителей что такое крепкий союз и так далее

1
Автор поста

07.12.23, 19:14

Sergey, ну что значит нету любви? Это вопрос веры, если хотите вцелом то, и каждый в эту религию вносит свой смысл и называет это по своему...любовью, взаимодействием, энергообменом... как хотите назовите. Здоровые отношения это баланс всего и это про стабильных уверенных в себе людей, коих у нас очень мало на мой взгляд.

1
0

Как раз «он поползёт на край света за ней» - говорит о невротичности и инфантильности мужчины. Чаще всего женщины страдают в отношениях с мужчинами из-за абьюзивного и тиранического поведения самих мужчин «ты не такая, не так сказала, не то сделала», когда её так или иначе унижают, и её, и её любовь. А дальше да, женщина теряет свою значимость и ценность и перестаёт верить мужчинам, их словам и даже их действиям, потому что самые изощрённые товарищи, могут годами «делать вид», а только съедутся, всё, совсем другой человек - из галантного джентельмена превращается в тирана и тюремщика. Другой момент, что изначально такие женщины не имеют основательного уважения и самоценности, да и целом не имеют здравой самооценки и уверенности в себе - им нужна терапия с психологом.

2
Автор поста

10.12.23, 13:04

Кристина, вы говорите совсем о другом. В статье сказано о нездоровом отношении невротички к здоровой любви из за того что она заболела больными отношениями. И вроде она это понимает, а в душу привнести не может. Беда

2
0

А я постоянно наталкиваюсь на таких мужчин (просто женщины со мной не особо откровенничают). Ему хорошо в отношениях, его всё устраивает, но хочет душа его качелей, бразильского сериала и итальянской страсти. А женщина его любит без всяких масок, при этом остаётся собой. В лучшем случае, удаётся договориться. В худшем - идёт товарищ искать приключений на пятую точку и, конечно же, находит

2
Автор поста

14.12.23, 09:23

milkomann, может это как-то связано с возрастом? Точнее с опытом конечно, но в итоге с возрастом все равно. Ну вот например мужчины до 35 этот условно про качели. Дальше, если повезёт, то они уже хотят несколько другого. Хотя, впрочем, порой и в 50 видишь чувака мечтающего укротить какую-нибудь не покорную лошадку.
В любом случае, если говорить обо мне (а я женщина), то тягу к качелям я связываю с тем что мне ментально 25 лет, я не выросла, я не самодосиаточна и не уверена в себе, боюсь ответственности. Может это со всеми так работает, и с мужчинами и с женщинами...

1
0

Ау! где женщины, у которых такие страсти кипят? Роковые красотки, отзовитесь!))) По статистике большинство девушек такими страстями не живут, а невротичкам, которые не умеют строить отношения следует обратиться к психотерапевту!))

1
Автор поста

06.12.23, 18:28

Ирина, ох не знаю... но невротиков у нас очень не мало

1
Автор поста

07.12.23, 16:36

Sergey, по разному бывает) очень неоднозначно все

1
0

Именно с такой и были отношения. Нет слов, что бы описать это все.

1
Автор поста

11.12.23, 14:34

Алексей, могу только искренне вам посочувствовать, как и своему бывшему мужчине впрочем.

1

EURUS, надежда ещё есть. Впрочем, пока все живы, всё ещё может быть.

1
0

Люди все разные ,да ,соответственно,и чувства,испытываемые ими не могут быть одинаковыми -кому-то нравится белое,кому-то чёрное-прописные истины .В юности нам нравятся такие мальчики(девочки),через 10 лет - о,боже!-что я в ней нашёл(нашла)!Формируются устойчивые нейронные связи и это - накопление Вашего жизненного опыта ,учитывающие все чувственные нюансы-любовь ли это или только кажется- ну кому быть арбитром ,как не Вам самим? И постепенно ,годам к 40-50 формируется образ героя (героини) Вашего романа,но уже дети,муж(жена),кожа не та,волосы поредели и стрелка романтизма уже не зашкаливает,но поддерживается тематическими сериальчиками и печатными изданиями и что дальше? Ах, был ( была) я дураком ( дурой ) !.. А надо было просто жить,надо было просто любить,радоваться каждому дню,каждому человеку,входящему в вашу жизнь ! К сожалению,мы не умеем это делать изначально ,нас не учат этому в школе ,да и этому невозможно ведь научить! Потому что все мы разные и чувства у нас у всех разные и невозможно их выделить -расчленить на плохие-хорошие ,нужные-ненужные - это ваш путь,ваша судьба - ну просто невозможно просчитать варианты! Поэтому не вините себя ненужными экскурсами в психологию ,а просто любите Жизнь ! И она вам отплатит :) А вот чем - это зависит только от вас:)

1
Автор поста

11.12.23, 14:41

Альдек, спасибо! Очень верно написано, но вот на самом деле нормальным отношениям можно "научить". Жаль что у нас этому учит телевизор с дом 2 и иже с ними

1

EURUS, можно научить ребёнка чувствовать (осязать) температуру ,это делается постепенным погружением пальцев рук в тёплую воду примерно +40С с постепенным доведением до +60С,чтобы показать,что такое «горячо» и что такое разность температур,но кто из нас делает это? Практически все мы получаем эту шок - науку прикосновением к раскаленному утюгу или сковородке или аналогичному устройству с использованием повышенной температуры:) Так что теоретически можно предположить обучение «нормальным отношениям»,но не станет ли наша жизнь от этого беднее эмоционально? Ведь такая наука лишит нас право выбора?:)

2
Автор поста

11.12.23, 20:33

Альдек, наверняка станет, но я не думаю что это будет нас беспокоить.

0

EURUS, в общем,как всегда,сошлёмся на «теорию случайных чисел»,рандомизацию,энтропию,в конце концов,на теорию эволюции и всё останется на своих местах ,как в Спарте ,но с тем отличием ,что со скалы мы прыгаем сами:)

3
0

12.12.23, 18:37

Отредактировано

Только сегодня посмотрела фильм "Невыносимая легкость бытия" и скачала книгу. Мне кажется, в тему :)
А вообще, считаю, что даже невротиков может излечить настоящая любовь. Конечно, на это нужно время,
как и при любом выздоровлении. Настоящая- взаимная. И, главное, настоящая любовь исцеляет, а не наоборот. Она только улучшает, всё преображает вокруг, созидает.

1
Автор поста

14.12.23, 09:25

Юля, у невротиков настоящая любовь это не панацея... особенно когда это тревожно-избегающий или избегающий тип. Любовь наверное может вылечить, но для этого нужно чтобы невротику видимо некуда было бы бежать.

1
0

Я лицо пристрастное (психоаналитик), но чтобы все это осмыслить - это психоаналитическая кушетка и 2-3 раза встречи. И при желании оттуда сбежать сила воли - остаться и пойти дальше. Тогда получится разобраться что это за мужчины такие и что это за «надежный и заботливый» от которого хочется сбежать. Если от человека хочется сбежать, может это все идеализация и стоит сбежать?
«Мягко пресекает попытки быть не собой»
Но развившиеся в силу опыта адаптации- тоже она. И страсть эта и унижение мужчин - тоже она. И пресекать их - это не метод - потому что похоже на подавление. Значит выстрелит в какой-то неподходящий момент.
А вот как с этим быть - это работа в кабинете у психоаналитика на несколько лет.

1
Автор поста

14.12.23, 09:29

Евгения, оставьте контакты пож на myeurus@gmail.com
Может когда-то и приду...но честно, не верю в исцеление путем психотерапии. Осознание да, придёт, но важно прочувствовать. Я что если ты придёшь к выводу о том что ты просто такая и все тут? Значит ли это что менять себя не надо? Значит ли это что менять себя = трансформировать себя в другую личность? Это ли не ломать себя? Так как же быть? Оставаться условной собой или трансформироваться через адские муки с риском впасть в депрессию или сойти с ума...

0

EURUS, Добрая девочка,сходи к батюшке за благословением и встретишь настоящую любовь

0
Автор поста

14.12.23, 17:15

Денис, я увы не одержима желанием встретить любовь. Я как раз наоборот из тех кто этого боится)

0
0

Актуально

1
Сообщник

10.12.23, 07:36

EURUS, и в Скандинавии и на Филиппинах везде люди думают не как мы)))

0
0

Желание обладать - это далеко НЕ ЛЮБОВЬ. Очевидно, вы путаете термины и подменяете понятия, начитавшись ПСЕВДО гуру в интернете

0
Автор поста

11.12.23, 14:38

Marina, да я то это понимаю головой и ничего не путаю. Одно дело голова, а другое то к чему ты привык и чем ты "болеешь" и как вылечить

0

Сообщество