Жизненный урок: проявить сострадание к родителям

74

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Суть урока

Первое, что приходит, в голову. Когда думаю о родителях: «Благодарю за жизнь». Сейчас я жива, и я свободна выбирать, где жить, как строить отношения, как воспитывать детей, чему новому учиться, где работать. Свободна достигать целей и исполнять свои мечты.

Раз у меня есть моя жизнь, то есть время и возможность меняться, развиваться. И этого достаточно! Поэтому мне лично достаточно того, что мама и отец дали жизнь.

И проживать эту жизнь хочется классно: быть здоровой, путешествовать, радоваться, реализовываться, любить и быть любимой, работать, воспитывать ребенка, учиться новому. Все это требует времени. Поэтому некогда осуждать тех, кто дал мне достаточно. Некогда ходить в обидах. Куда приятнее то время, что отведено, любить их и почитать.

Мне приятно быть дочерью своим родителям. Не судьей, а дочкой. Их ребенком.

Мне приятно осознавать, что все сильные стороны, уникальные черты характера и качества передались от них. И этого достаточно! И за это им вечная благодарность.

Все качества характера, которые помогают по жизни, мне достались от родителей и предков по их линиям.

И, конечно, я благодарю родителей, что они вкладывали свое время, заботились.

Я осознала это, став мамой.

Жизненная позиция

Я живу в Европе. И здесь очень можно быть «чайлдфри». Многие не хотят время своей собственной жизни отдавать на то, чтобы водить детей в школу, играть с ними, слушать из, развлекать, воспитывать их. А так же хотят тратить все свои деньги только на себя. Реализация в роли родителя им неинтересна. Имеют право на такую позицию. Просто это помогло осознать, что мои то мама и папа выбрали часть жизни посвятить воспитанию меня и хлопотам со мной! И деньги выбрали тратить на только на себя, а на меня тоже, пока растили.

У меня есть ребенок, дочь, ей 10 лет. И мне нравится быть мамой. Вообще по своим ценностям я семейный человек, поэтому люблю все это. Обожаю организовывать путешествия, делать сюрпризы, выбирать интересный досуг на выходные. Кайфую, когда дочка рассказывает про школу, подруг, и с упоением слушает мои истории из детства, задает вопросы. Дети — очень милые. И так приятно рассказывать им все. Например, значение слов. Или отвечать на вопросы типа «откуда берется еда в супермаркете?». Все это вышеперечисленное погружение в заботу о детях действительно требует большой отдачи энергии и времени. И наши родители делали все это для нас!

Как умели, делали! Низкий поклон и бесконечная благодарность!

Они могли бы пойти в бар. Или скитаться по миру. А они помогали нам с уроками, водили в парк, читали сказки, жарили нам шашлыки на природе, устраивали дни рождения. Все это очень-очень ценно! И этого достаточно, чтобы относится к ним, нашим родным, с состраданием, пониманием и добром. С нежностью и тоже заботой. Они стареют, и мы их можем тоже поддержать. Добровольно, не из долго, а искренне от всего сердца.

Советы

Я за то, чтобы мы не обвиняли родителей, что они нас как-то не так любили или как-то не так воспитывали.

Ведь мы — не судьи родителям. Мы их дети. Повзрослевшие дети. По крайней мере, для себя я выбрала такую позицию.

Дочь/сын — не тот, кто играет роль судьи. Судят они пусть сами себя.

Я предпочитаю роль той, кто позвонит, кто скажет добрые и нежные слова. Кто поделится новостями. Для мамы и папы в моей жизни всегда есть место. Их почетное место самых близких людей.

Я плод соединения их генов. Я объединяю их всегда.

Мы все по сути результат слияния двух родов. То есть даже если родители у кого-то разошлись как пара или уже давно в ином мире, то дети все равно навсегда остаются воплощением их единства. И все сильные стороны, лучшие качества, уникальные особенности передались нам от мамы и папы или предков по их родовым линиям. И за это им вечная благодарность!

Этого достаточно, чтобы выбрать принимать их такими, какие они есть. Ведь вряд они уже поменяются.

Зачем жить в обидах на родителей? Если от этого только вред и нам самим, и им. Мама носила под сердцем и прожила боль родов. А без папиного участия, у мамы в животе нас бы не появилось.

Зачем разрушать себя обидами на родных?

Если можно просто проявить сострадание.

Они родили нас в молодом возрасте, когда сами мало знали о жизни. Их никто не учил, как воспитывать детей.

В те времена еще не были столько книг написано и переведено со всех языков. Это сейчас в интернете полно курсов по воспитанию детей. Есть и подкасты, и видео от психологов и педагогов. И статьи.

То есть это мы — то поколение, кто изучает, применяет. Потому что информация стала доступной.

А они то действовали по наитию.

И поэтому какие бы ошибки мои мама и папа не совершили, я выбрала проявить сострадание. А не обвинять.

Мне так веселее. Так я себя чувствую по жизни увереннее и свободнее. Не ношу чемодан с болью. А давно все разобрала и отпустила.

Зачем жить с негативом? Ведь можно вспомнить и заметить что-то хорошее!

И то драгоценное время, что отведено, разве выгодно тратить на ссоры с самыми близкими?

Мы не спасатели своим родителям. Мы их дети. Это разные роли.

И нам куда эффективнее родителей просто любить, почитать и уважать.

Все травмы из детства? Так те травмы можно проработать. Инструментов масса. Это уже наша личная ответственность.

Разве кто-то делает себе лучше тем, что попрекает отца или маму? Учит их, как им жить? Отвергает и не общается? Презирает? Или вовсе стыдится родных? Конечно, нет. Так люди только портят свою собственную жизнь.

Вы больше не тот ребенок, которого побили, пристыдили, поругали, обесценили.

Вы — взрослая зрелая самодостаточная личность.

Вас характеризуют ваши мысли, слова и действия, ценности. А не ваше прошлое. И уж точно не то, что натворил ваш отец по молодости. У кого-то папа был алкоголиком или сидел в тюрьме, но ведь это не характеризует вас. Вы — это вы. Вы — не ваш отец. И вы уже теперь сами выбираете пить алкоголь или нет, нарушать закон или нет, предавать кого-то или нет.

Поэтому смысла жить прошлым нет. Лучше двигаться в сторону саморазвития и реализации.

Родителей не за что прощать, если их и не винить. Не винить = проявить сострадание.

Принять, что они делали как умели. У них тоже были травмы. И страхи. И они имели право на ошибки. Мы здесь не для того, что их судить. Наша задача любить их, быть им любящими заботливыми детьми. И достаточно того, что они подарили нам возможность родиться. Жизнь — великая ценность.

Когда у людей спрашивают, что бы они выбрали «миллион долларов» или «жизнь», они выбирают жизнь. Зачем деньги тому, кого уже нет?! Поэтому ценность, полученная от мамы с папой, дороже всего! И она достаточная для того, чтобы их благодарить и уважать.

Это не про то, что кто кому должен.

Это про выбор, который вы делаете сами.

Если вам близка моя позиция, то предлагаю маленькую практику. Скажите мысленно или вслух от всего сердца: «Мама, я благодарю тебя! Часть тебя есть во мне, и я принимаю тебя, мама, такой, какая ты есть. Я тебя люблю и ценю, и для тебя всегда есть место в моей жизни, мамочка. Ни за что тебя не виню, родная, и больше всего на свете хочу, чтобы ты была счастлива, здорова и долго жила. Папа — ты всегда в моем сердце, папочка, я тебя принимаю таким, какой ты есть! И мы многим похожи, благодарю тебя за все бесконечно, папа. Я тебя люблю папа, и твое почетное место моего отца всегда есть в моей жизни. Для меня честь — быть вашим с мамой ребенком».

А кто не разделает такое мировоззрение, вы имеете право на любой свой выбор, мнение и позицию.

Передаю сердечный привет моей маме Татьяне и папе Юре, маминому мужу! Вы меня вырастили и воспитали! И вы стали моим самым мощным тренингом личностного роста! И вы так усердно трудились, чтобы у нас было все, что нужно. Вы — пример крепкого брака, когда даже спустя десятки лет вместе, сохраняется флирт и страсть. И вы сделали целое море добрых дел, своим примером показывая важность благотворительности. Бесконечно ценю и благодарю!

И теплый привет папе Игорю, с которым я познакомилась в 16 лет, актеру и сценаристу. Ты позволил узнать тебя и все о наших предках, пустил в свою жизнь и всегда открыт к общению. Ценю и благодарю!

Пожалуйста, родители, живите еще долго и будьте здоровы, вы мои золотые!

Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0
Герой

Легко благодарить мать, когда ты для нее желанный ребенок. Научите, как благодарить женщину, которая своей 12-летней дочери в глаза говорит, что лучше бы не рожала ее, могла бы тогда менять мужчин и была бы счастлива.

45
Герой
Отредактировано

Crazzzy, выросшим в семьях со здоровой атмосферой никогда не понять боль тех, кто вырос в дисфункциональных семьях. Они ни малейшего представления не имеют какой ужасной может быть семья, что единственное о чем ты можешь мечтать — это съехать от них поскорее. Смешно читать про прощение родителей, когда им нечего прощать по сути)

54
Герой

Зеленоглазая, да, да, да.

1
Автор поста

+1

Вы имеете право на свои чувства. И никто не говорит, что вы не правы. Или что вам должно быть легко проявить сострадание. Речь о том, что вам как лучше самой: презирать кого-то или выбрать интерпретацию тех прошлых событий так, чтобы вы к ним относились проще. Пройти терапию, например, или и дальше презирать и осуждать людей, которые подарили вам жизнь.

0
Герой

Lia, с чего вы взяли, что я кого-то презираю? Я где-то так сказала? Нет. Зачем вы мне приписываете свои выдумки?

1
Автор поста

+1

N, вы 100% правы

0
Автор поста

+1

N, здорово, если нет! Рада это узнать! Спасибо) ♥️

0
Автор поста

+1

Зеленоглазая, прошлое уже прошло. И вы выбираете: прощать или нет. И выбираете исходя из того, что вам выгоднее и приятнее: жить с обидами и болью или жить с состраданием и любовью. Потому что не прощением вы кому делаете лучше?

0

Crazzzy, проработать обиду с психологом и отрыдать годик на сессиях. Благодарить, возможно, не захотите, но принять, что было так, как было, опыт - говно, но что поделать, переписать не получится.
И еще, что сейчас, когда вы взрослая, злиться, обижаться, ненавидеть, что-то требовать, искать любви и т.д. можно, но это бессмысленно, и разрушает это в первую очередь вас, ваши отношения с окружающими и этим миром в целом. И, ктстати, как инструмент проработки, вам, предложат все-таки выписать хорошие качества и поступки, как ниже предложили.

9
Автор поста

+1

О, 100% ♥️

0

Crazzzy, у нас у каждого есть своя детская боль, и каждый может считать, что ему больнее. Но есть ли в этом смысл, "меряться болями".
Мне близка позиция, что никто не обязан никого любить, и может и не надо себя психически насиловать, любить родителей, если вот совсем такого не хочется. Просто спасибо мама, что я есть. Спасибо и всё.
Ты мама сделала, что могла, я отдаю то, что могу.

5
Герой

Фата-моргана, а если я считаю, что она не сделала, что могла, а сделала столько, сколько хотела сделать? Могла сделать больше, но не хотела.

4
Автор поста

+1

Crazzzy, лично со своей стороны я просто хочу сказать вам, что как бы вы не выбрали, это круто, что вы есть, такая, какая есть! И отправляю вам поддержку! Обнимаю.

0
Автор поста

+1

Фата-моргана, думаю, мы все писали несогласным со статьей людям лишь с целью сказать: «вы такие не одни, и мы просто хотим вас поддержать, обнять вас словами». Поэтому благодарю за такой ценный комментарий, наполненный мудростью, теплом и искренностью. Взрослая позиция!

0
Автор поста

+1

Crazzzy, вы умная взрослая самостоятельная женщина, которая давно уже не тот отвергнутый ребенок. И у вас есть ваша жизнь! Жизнь - постоянное присутствие здесь, чтобы делать все, что вы делаете. Потому что когда-то молодая женщина с ее травмами и страхами решила сохранить ребенка и вырастить так, как могла. Я понимаю, как больно вам было. И понимаю, что не статья, а только терапия с психологом или другие близкие вам практики помогут отпустить эту боль. Но все же исцелить, отпустить эту боль - это дать себе любовь. Потому что оставаться с болью НЕ РАВНО наказывать маму своим презрением. А РАВНО лишать себя любви.

0
Герой
Отредактировано

Светлана,

>>Если она у вас не спившаяся алкоголичка, хотя и таких их дети часто жалеют, то попробуйте оглянуться на себя. Почему из всего большого детства, вы сохранили для себя только одну фразу, сказанную, возможно, в момент когда самой маме было очень плохо.

А почему нужно оглянуться на себя? Если человек помнит плохое, значит это плохое было и было такое сильное, что врезалось в память. Не газлайтьте, пожалуйста.

Почему нужно снова копаться в себе, когда у тебя объективно плохие родители были? Может все таки признаем, что родители - это никакие не святые люди, а просто люди. Просто люди, которые тебя родили. И на них можно злиться, можно ненавидеть, можно не любить, можно не прощать.

Деторождение дано всем по умолчанию, родить ребенка - не равно достойно воспитать его. Мы прекрасно знаем, что больше всего по статистике плодятся неблагополучные семьи.

Не смещайте акцент с тех, кто творил зло, на жертву. Мало того, что жертва пострадала, так еще видите ли не должна помнить плохое — офигеть, не встать.

26
Герой

Зеленоглазая, спасибо за поддержку. Я вроде и понимаю сама, что не хочу больше чувствовать эту боль, вспоминать о ней, но забыть и простить значит позволить продолжать ей причинять мне боль, а это не выход

5
0

Автора в детстве пьяный отец явно не выгонял из дома босиком. Хорошо, что это так. У кого былр по-другому, у кого были драки и нападения, тот знает, что все слова о любви в этом случае пустой звук.

26
Герой реалити

+3

Отредактировано

Любава, меня не выгонял, конечно, но шрамы памятные есть. И я все равно на стороне автора. Смысл моей ненависти к отцу? Говорить ему что неправильно и как должно быть? Да, есть последствия, но почему вы не выбираете себя? Вам хорошо от ненависти? Разве не вы свою жизнь меняете? Вас никто не заставляет любить.

1
Автор поста

+1

Сырная, жму руку♥️

0
Автор поста

+1

Любава, я искренне сочувствую вашему опыту. К счастью, вы та, кто вы есть, вы справились! И этого достаточно! Посылаю вам поддержку! ♥️

0
Герой
Отредактировано

Светлана, нет. Я ее жалею и иду обнимать и утешать ее, она меня в стенку отталкивает. Я ем приготовленную ею еду и закатываю глаза от удовольствия, думая, что этим ей комплимент сделаю, а она орет, что это неприлично и я будто с голодного края сбежала. Я просыпаюсь ночью от ее злобного шепота о том, как я достала вертеться, потому что подо мной диван скрипит. После одной из ее оплеух я не слышала одним ухом дня три. Никакого моего внимания, никакой любви и поддержки от меня этому человеку не было нужно, максимум бытовуха. Я утром в школу шла на десять-двадцать минут раньше, чтобы побыть в тишине и покое, пока остальных школьников нет. И если бы приведенная мною фраза была сказана только однажды... Как и то, что они с отцом думали, что, родив меня, они квартиру от СССР быстрее получат (не успели, союз развалился раньше, чем пришла их очередь).

19
0

Автор! А давайте всех поагитируем быть здоровыми, богатыми и счастливыми! Любить детей, родителей, соседей. Заниматься спортом! Соблюдать режим дня. Путешествовать и иметь хобби! И алкоголики пусть не пьют! И невротики пусть не "невротят"!... Поверьте: никто специально не обижается на родителей! Всё гораздо сложнее. Тут невозможно с агитировать. Люди рады бы всё забыть, примириться и жить счастливо! И многое делают для этого. И не помогает. Тут и психотерапия и лекарства, медитации, самообразование. Время, деньги потрачены. И не помогает! А вы со своим: "А давайте..." Не понимаете суть проблемы

19
0
Герой

Я честно пыталась, но не осилила. Одно и то же со всех сторон, бесконечный поток сознания. Я думала, автор недавно родила и её под гормонами так прёт, а ребенку 10 лет уже.
Хорошо такой блаженной быть и всех любить, когда у тебя все хорошо, жизнь сложилась и нет флешбэков из детства, от которых даже сейчас нехорошо.

16
Герой

Katie, просто думаю она пересмотрела какого-то гуру психологии

7
Герой

Елена, объясните, как это делается - "просто отпустить"? Вот человек говорит себе: "я просто отпускаю" - а у него не проходит. Вот он давно головой обдумал и понял, что у родителей была сложная жизнь, трудное детство и всё такое - а у него всё равно не проходит. И?
Вот представьте, что кто-то получил физическую травму с последствиями, которые не исправить. И от того, что он "просто отпустил", эти последствия куда-то исчезнут?

15

N, мне в таком случае понадобилась долгая работа с психологом, чтобы "простить т отпустить", так что согласна с вами, просто так, по щелчку этого не произойдёт

6
Автор поста

+1

あきてしうず, я сама тоже прошла терапию с психологом, это помогло увидеть в мои родителях двух людей, от которых мне передались гены, за которые я благодарна. От которых я получила такие качества характера, благодаря которым реализую задуманные цели. Увидеть двух людей, у кого были свои травмы и страхи, и они просто делали что могли и как могли. Поэтому я выбираю любить их, общаться с ними, быть в их жизни, уважать, почитать. Ценить! И мне так больше нравится, как я ощущаю себя. Чем раньше.

2
Герой

Светлана, а еще я помню свою робкую радость, когда я стояла гладила себе вещи в школу, а она подходит и с такой светлой улыбкой говорит: "Давай поглажу?". Я-то размечталась, что меня по голове погладить хотят, и искренне не понимала, почему она на мое "Давай" переспрашивает то же самое, и только когда она сказала "Так ты утюг-то отдай", до меня дошло. Да я все могла сама, кроме того, чтобы дать себе материнской любви, а её-то и не было

9
Герой

Ольга, к тому же своему любовнику, которого она приводила к нам домой, пока мой отец работал по вахте (и официально они не разводились), она себя обнимать и целовать позволяла, а я, одиннадцатилетний ребенок, ее ребенок, смотрела на это и думала, почему же я настолько хуже для нее, чем какой-то чужой мужчина, который ее даже замуж не берет? Почему ему можно мою маму трогать, а мне мою маму трогать нельзя...

9
0
Герой

Есть такие вещи, за которые простить не только невозможно, но и не нужно. Предполагаю, автор с такими вещами просто не сталкивалась. Не всякое дерьмо стоит принимать таким, какое оно есть. Если же автор имела в виду, что родителей МОЖНО поблагодарить за жизнь, которую они произвели на свет, вольно или невольно, то да, согласна. Благодарить просто, когда ты этой жизнью доволен - в этом весь секрет) Если было хорошее, то плохое может стереться из памяти. Иногда хорошего и не бывает или оно меркнет на фоне плохого. Так что любой имеет право не прощать ни родителей, ни других деструктивных родственников.

9
Герой

Фата-моргана, кому не сделали больно должны не предлагать "просто отпустить" тем, кому сделали.

9
Герой
Отредактировано

N, даже и предложить нельзя? Просто сказать, озвучить - и нельзя?

1

Krona, это просто реакция отрицания, потому что чужой положительный опыт приносит боль и чувство несправедливости.

2
Автор поста

+1

Отредактировано

Фата-моргана, чужой положительный опыт приносит боль только пока свой опыт не исцелен. И все же я хочу искренне выразить свое сочувствие всем, кому больно. От всего сердца посылаю поддержку.

1
Герой

Krona, предлагайте. Но тогда и не удивляйтесь реакции.

1
Герой

Ольга, вчера ребенку оплеуху зарядила так, что ребенок оглох на несколько дней, а сегодня вещи предложила погладить - это ли не любовь?

8
Герой
Отредактировано

Katie, самый смех был, когда я как-то потом ей во взрослом возрасте про эту оплеуху предъявила. Она мне такая: "Так что ж ты не сказала? Я б тебя к врачу отвела". Это как вообще должно было выглядеть? "Мама, ты меня слишком сильно ударила, я теперь плохо слышу, помоги мне"? И что я врачу должна была бы говорить? Меня же спросили бы, с чего все началось и кто меня ударил. Я ж еще и ее выдавать не хотела, все-таки такие сильные оплеухи прилетали редко.
Этот человек даже не подумал, что меня уже взрослую, когда ситуация давно прошла, простое извинение удовлетворило бы, что я для этого и рассказала-то.

3
Герой
Отредактировано

Ольга, я в детстве истосковалась по проявлениям любви не делами, а чувствами. Потому что дела это одно, дела можно делать по множеству причин, а желание чувств и прикосновений все же или любовь, или хотя бы тоска и жажда поддержки. Поэтому такое разочарование вышло, что я хотела того, чего никогда раньше не было, и ожидаемо опять именно этого и не получила. Что тут такого непонятного в желаниях и взаимоотношениях, что аж психотерапевт требуется? К тому же я довольно четко описала, каким образом мне давали понять, что я не нужна и не являюсь желанным ребенком. Слова, которые мне говорили, поведение по отношению ко мне сложно понять по-другому. Отталкивание меня при моей попытке обнять - тоже было систематическим явлением, и как-то оно не в пользу любви трактуется

7
0

Тут вам много уже написали на тему, что кого и прощать не за что, тех простить легко. Или автор предлагает сказать родителям "Спасибо, что живой, мог убить, но не убил?". Ну такое себе, у нас вроде не Спарта.

6

Elena, и убить на могли - за это наказание бы последовало, которое родителей бы не устроило. Вот постоянно сливать свои негативные эмоции на ребенка, делать его своим спасателем, прививая очень сильное чувство вины за сам факт своего рождения, которым ты родителю "жизнь испортила", обслуживающим персоналом, возможностью хоть чем-то гордиться и иметь достижения, и одновременно куклой для битья, а также "себе на корм" ресурсом на старость - практически открытым текстом говоря об обязанности помогать "старой больной матери" лет с 10, если не 8 - это легко.

5

Елена, смешно или не смешно мне я решу сама. А благодарить за боль и травмы ни жизнь, ни родителей я не собираюсь, это стокгольмский синдром. Не обязательно наступать на грабли, чтобы узнать, что так делать не стоит, такую информацию можно почерпнуть из книг/фильмов/окружающей среды, проходить самолично вовсе не обязательно.

5
Автор поста

+1

Зеленоглазая, вы абсолютно правы. Вы не ДОЛЖНЫ прощать и принимать, это лишь добровольное решение и выбор, который вы делаете исходя из того, как вам самой лучше. И любой ваш выбор правильный для вас. Мы здесь не для того пишем, чтобы вас переубеждать или поучать. Мы просто хотим направить вам частички добра и поддержки. Как бы сказать: «тебе было больно, зато сейчас ты замечательная, знай это, и мы тебе посылаем свою поддержку»

2
0
Герой реалити

Разве кто-то стал жить лучше, когда перестал общаться с мамой?
Да, я.

5
Герой

juarhala, с учетом того, что покупка мне в школу вещей, которые надо гладить, была ее прихотью, у меня права голоса с покупке одежды не было, это выглядело не помощью, а так, освобождением от повинности.

2
0
Герой

Очень приятно встретить тут хоть одного человека, который так думает. Ужасно подгорает читать статьи, в которых с пеной у рта доказывают, что родители должны детям все на свете - от нового айфона в два года до премиум-тачки и квартиры в восемнадцать - а иначе вы плохие родители, и вообще, дети не просили их рожать, вы у них должны всю жизнь в ногах валяться за то что эти волшебные существа соблаговолили родиться в вашей семье. Просто коробит такое читать.
Люди совсем забыли, что родителей нужно в первую очередь благодарить, уважать и всячески помогать им за то что вместо прожигания жизни, путешествий и скитания в барах они не испугались ответственности и решили пожарить нам самое ценное на свете - жизнь. А уж про бесконечные укачивания у кроватки, когда болели, бессонные ночи, помощь с уроками и постоянную заботу и поддержку - и говорить не приходится. Спасибо вам за статью, меня действительно порадовало, что еще есть люди, которые это понимаю (правда, только когда сами становятся родителями 😅)

1
Герой
Отредактировано

juarhala, а с чего вы взяли, что ВСЕ родители выбирают "вместо прожигания жизни, путешествий и скитания в барах они не испугались ответственности и решили пожарить нам самое ценное на свете - жизнь"?

Ещё можно родить и бросить на дедушек и бабушек ребёнка (не просто просить их о помощи, а именно сбагрить на годы), а ещё можно вести разгульный образ жизни на глазах ребёнка, забывая о его нуждах, а ещё можно свои психические расстройства и агрессию сливать на ребёнка, он же ответить не может. А ещё можно на ребёнка переложить роль взрослого и заставить его заботиться о родителе через чувство вины.

Вы почему-то исходите из того, что родительство всегда предполагает осознанность. К сожалению, нифига(
Ну и если человек, простите, мразь или психически болен, он в принципе хорошим родителем быть не может.

19
Герой

juarhala, помощь с уроками? Поддержка? Вы правы - говорить не приходится. У меня, например, этого не было.

15
Герой

juarhala, прям уж всегда все выбирают, и обязательно в сознательном возрасте и с устоявшейся жизнью. Но при этом родительству была только одна альтернатива - прожигать жизнь в барах. Больше же ничем люди не занимаются в свободное от детей время.

8
Автор поста

+1

Crazzzy, по комментам вижно, что вы класная, что с вами интересно общаться, вы глубокая, умная! Так что, как бы не решили на счет мамы, я посылаю вам поддержку и уважение!

1

Сообщество