Жизненный урок: выйти из созависимых отношений

29

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Созависимые отношения и самооценка

Все мы в той или иной степени существуем в социуме и строим свою жизнь, взаимодействуя с другими людьми. Не важно, какие это отношения — дружеские, рабочие, семейные, романтические… Мы всё время сталкиваемся с эмоциями и чувствами другого. И к сожалению, многие из нас могут оказаться их заложниками…

Ответьте себе на вопросы: “Чувствую ли я, что отношения с N стали слишком тяжелыми? Думаю ли я о чувствах и эмоциях N больше, чем о своих? Когда в последний раз я посвящал время самому себе?”. Если у вас не получается ответить честно или ответы вас не радуют — вполне возможно, что вы находитесь в созависимых отношениях.

Ваша задача понять, насколько сильно выражена созависимость, можно ли справиться с ней самостоятельно или придется обратиться к специалисту. Далее мы определим, что такое созависимые отношения и как они влияют на нашу жизнь и наше состояние.

Что же такое созависимость

Под созависимостью мы понимаем нездоровую фиксацию человека на проблеме, эмоциях и чувствах другого. Созависимый теряет возможность распоряжаться своей жизнью самостоятельно и ставит во главу угла контроль над чужой жизнью, уделяя ей максимум личного времени и ресурсов. В конце концов, созависимому становится сложно хоть сколько-то заботиться о себе.

Причины развития созависимости в отношениях могут быть совершенно разными: от чувства собственной недостаточности, маниакального желания быть нужным и полезным другому до сильного страха быть брошенным, провести жизнь в одиночестве. Созависимость начинает определять течение вашей жизни, что безусловно сказывается на ее качестве.

Во-первых, созависимый начинает забывать о самом себе. Не нужно долго рассуждать, чтобы понять простую истину: если ты уменьшаешь количества внимания к своему “Я”, то чувствовать себя хорошо становиться невозможно. Неудивительно, что на фоне созависимых отношений (пол и возраст здесь не важны) у людей часто развивается депрессия. Выйти из неё самому крайне сложно — потребуется помощь квалифицированного психиатра.

Во-вторых, человек теряет возможность судить о себе и другом, о поступках и событиях объективно. Созависимый оценивает себя через призму другого — его желаний, его стремлений, его неудач. Например, партнер жалуется вам на свои трудности на работе. В голове у вас возникают мысли: “У меня не получается дать ему столько, сколько нужно, поэтому он не справляется. Я плохой партнер, недостойный нормальных отношений, ведь не могу в них оказать нужную поддержку”. Созависимому сложно проводить нужную черту в том или ином рассуждении, отделить одно от другого и не судить о всем, как о “белом” и “черном”.

В-третьих, по мере развития созависимости подобные реакция становятся паттернами вашей психики. Это значит, что и дальше вы будете продолжать реагировать таким образом, а посмотреть на ситуацию и себя иначе будет очень сложно. Более того, даже если вы выйдите из созависимых отношений, ваши следующие отношения могут начать развиваться по похожему сценарию. Как вы думаете, повлияет ли это на вашу самооценку положительно?

Человек начинает существовать в рамках, определенных низкой самооценкой. Не исключено, что это приведет к тому, что человек банально будет эмоционально закрываться от своих близких и просто других людей. Все это может привести к отсутствию уверенности в себе, что точно ударит по личностному росту.

Личностный рост: почему не получается двигаться дальше

Для начала давайте определимся, что такое личностный рост.

Личностный рост — это процесс развития и совершенствования человеком своих навыков, качеств, потенциала и эмоционального здоровья с целью улучшения качества своей жизни. Этот процесс включает самопознание, самооценку и саморазвитие. Личностный рост помогает человеку улучшить свои отношения, работу, образование и достичь своих личных целей.

Из-за того, что созависимый не думает о себе, а всего его ресурсы уходят на обслуживание другого, личностный рост банально невозможен. К сожалению, созависимый вряд ли сможет сам это заметить. Он может думать, что всё делает правильно, потому что выполняет “долг” или таким образом добивается “правильного и достойного отношения” к себе.

На фоне созависимости человек подменяет своим потребности чужими, и из-за этого изменяется его система ценностей: жизненная цель перестает быть четкой, что влияет на стратегию развития себя как индивидуума, как специалиста, как партнера и так далее.

Таким образом, из-за низкой самооценки у человека не получается принять свои сильные стороны, вследствие чего у него наблюдается отсутствие мотивации и ресурсов для повышения уровня своей жизни.

Выход из созависимости: с чего начать

Созависимые отношения — проблема очень распространенная. Конечно, о созависимости говорят, но говорят недостаточно. Когда специалист работает с созависимым, прежде всего он обращает внимание на работу с чувствами клиента и его паттерны поведения, связанные с установкой границ.

Обратите внимание на следующие вопросы, ответив на которые, вам станет легче рассуждать о себе внутри тех или иных отношений и о вашей дальнейшей жизни.

Я и мои чувства. Что я чувствую?

Вы должны внимательно относиться к своим чувствам и самому процессу чувствования. У созависимых нарушена чувствительность, так как на протяжении долгого времени они обращались к чувствам другого, а не к своим собственным.

Я и мои границы. Есть ли они, и где они проходят?

Созависимым непросто устанавливать личные границы. Нужно понимать, что границы могут быть установлены во всех сферах наших взаимоотношений. Например, личное время и ресурсы. Попробуйте подумать, как часто нарушают ваши границы, насколько осознанно вы установили их, например, со своим партнером или коллегой по работе.

Я и терапия. Нужна ли мне помощь?

Это очень важный вопрос. Если вы поняли, что эмоционально созависимы и не имеете возможности справиться с этим самостоятельно, то вы можете обратиться к специалисту. Это шаг не говорит о вашей слабости, напротив, — заботиться о себе нормально и правильно. Если мы говорим не только об эмоциональной созависимости, но еще и о химической, то можно обратить внимание на терапевтические группы.

Тэги: мозг
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0

Барышня описала что то другое, любые отношения это созависимость. То есть один зависит от другого и наоборот. Это не проблема. В правильных отношениях один как раз все делает для другого, но и другой для него тоже все делает. Зачем выходить из правильных отношений? Какая глупость.

5

Валентин, все таки есть разница между созависимыми отношениями и здоровыми.
В здоровых отношениях есть взаимозависимость, там присутствует так же и свобода. Есть ощущение, что если рядом партнёра не будет- я справлюсь, я смогу жить, у меня будет все хорошо. Мои потребности важны и удовлетворяются. С партнёром лучше, но и один "я не умру".

В созависимых отношениях свободы нет, есть симбиоз. Есть зависимость от партнера, т.е без него мне будет очень плохо (физически, эмоционально, материально и тд.), я не смогу жить один, и если я ухожу, через какое-то время возвращаюсь, даже если эти отношения разрушают меня. Мои потребности не важны и не удовлетворяются. Мне в отношениях очень плохо, но я в них остаюсь.

5

Надежда, в таких отношениях оставаться не стоит, нужно бороться и выходить с них. Нужно иногда остановиться, подумать, сделать выбор и сказать "Со мной так больше нельзя, я не позволю больше так со мной обращаться" Я прошла это.

0

Валентин, зависимость и созависимсть понятия разные

2

Валентин, никто не предлагает выходить из здоровых отношениях, тем более, если партнёров их отношения устраивают. В отношениях один партнёр подавляет другого, один партнёр финансово зависит от другого (этим ещё манипулирует), женщина спасает мужа-алкоголика или мужчина бьёт женщину, примеры созависимого поведения.

1

Валентин, абсолютная согласна, какая-то подмена понятий. Семья и строится на созависимых отношениях, иначе что это за семья, когда каждый сам по себе и за себя?!

0

Элен, вы смысл созависимости не понимаете. Это патологичные отношения с обеих сторон. Плохо всем.

3
0

у меня всю жизнь были созависимые отношения, в силу разных причин, совершенно не отдуплял , что происходит со мной, потом дошло до химической стороны) только когда речь пошла сдохнуть или нет, начал разбираться, сначала с химией, а потом и с личной жизнь, в результате жизнь изменилась совершенно.
статья по делу написана, только что стиль изложения суховат;)

5
0

«спасение утопающих — дело рук самих утопающих»

4

ivan, сказал выживший со спасательного вертолёта

0
0

Винегрет

2
0

Долго ещё наше общество будет пытаться "автоматизироваться"? Почему подобные личности диагностируют созависимость, абъюз и т.п., но не диагностируют синдром жертвы. Это же чистый синдром жертвы))) у вас когнитивного диссонанса вообще никогда не происходит?)))

2

Владимир, Здесь всё тонко. Как человек, проходивший этот опыт, могу сказать. В созависимых отношениях перестаешь объективно оценивать себя. Т.е., оцениваешь себя через призму отношения к тебе контрзависимого. Он к тебе хорошо - ты хорошая. Он к тебе плохо - чувствуешь себя грязью под ногтями. И никакие самоубеждения, или убеждения других в обратном не работают. Ты живёшь интересами и жизнью того человека. Его целями, проектами, проблемами. Сам, как личность перестаешь развиваться исходя из собственных целей и потребностей. Много ещё могу написать... И это не обязательно отношения в паре. Это может быть друг, коллега, ученик, учитель любого пола . Если контрзависимый выходит из под контроля (а он выходит, т.к. контроль его тяготит, а ты становишься неинтересным, ибо как личность абсолютно не самодостаточен) - постепенно теряешь интерес к жизни, смысл.... Долгая тема. Просто автор несколько непродуманно подал материал, вырвав мысли из контекста

2

user2887865, Согласна с вами на 100%. Кто не был в созависимых отношениях этого не поймет. Но в них лучше не попадать, повезёт тому, кто встретит в своей жизни гармоничного партнёра и сможет с ним выстроить здоровые отношения. Прошла этот опыт тоже...

0
0

Доброго времени суток,точно так произошло с мной и это правда ,прямо в точку и что самое обидно что все ято ты делаешь недооценивают.Уто написал эту статью молодец,умные прислушивайтесь правда кому-то придется не легко.

1
0

Очень полезная статья, спасибо!

1
0

У меня сейчас созависимые отношения. Я просто теряю себя, и это осознаю. И страх выйти из них не даёт покоя, хотя я понимаю, что это необходимо.

1
0

Человечество-зло

0
0

Бред полнейший

0
0

09.12.23, 22:10

Отредактировано

Очередной бред,очередной "психологини"🤣

0

Владимир, все зависимости с приставками и без - нездоровые

0
0

Просто расскажите людям о 12 шаговой программе.

0
0

Здравствуйте. Четыре месяца назад как перестали встречаться, до сих пор тяжело, это было как на горках то вверх то вниз, моменты счастья и моменты разочарования. Как прийти к равновесию.

0
0
Сообщник

11.12.23, 07:42

Отредактировано

Внешне созависимые отношения могут выглядеть хорошими и крепкими. Только сам человек может осознать, что его что-то мучает.
Один мой случай: я всегда молодец, мужчина всегда неправ. Я его ругаю, самоутверждаясь за его счет, а он с поникшей головой принимает все укоры, зато можно не напрягаться и не брать на себя никакую ответственность. Решиться на развод помогло осознание, что дети видят эти скандалы и могут принять эту модель поведения, как "нормальную", ну, и то, что не хочу ощущать себя истеричкой.
Второй случай: мужчина мне часто объясняет почему, по его мнению, я недостаточно о нем забочусь. Ведь он так старается, а мне всего лишь нужно не спать ночами (желательно с 23 до 1 ночи, хотя я предпочитаю ложиться в 22) , чтобы накормить его, выслушать, удовлетворить. Я очень хочу хороших отношений и из кожи вон лезу, может, я и правда слишком мало стараюсь. Если я недостаточно внимательна, он может психануть, отобрать ребенка и уйти ночью "к маме". Мои плюшки - я жалею себя, я такая молодец, стараюсь, я просто замечательный человек, а еще - помогаю ему стать лучше, ведь мы потом разбираем наши ссоры, он все признает и говорит, что больше такого не будет, его плюшки - чувствует свою значимость в отношениях, его любят сильно и все прощают.

0
0
Герой

+2

21.12.23, 02:56

Отредактировано

Мне кажется, этот текст размещён не в том месте, где ему надлежало бы быть. Здесь-то надо было рассказать о своих собственных уроках, которые тебе лично преподнесла жизнь, и каким образом ты лично вышел из возникшей сложной жизненной ситуации.
И именно твой личный опыт и твои личные методы (интересно как раз то, как и где ты их нашёл) должны послужить на благо просвещённой публике.
А вышерасположенный текст - это статья скучного психолога о неправильных отношениях. Этого добра везде полно)))

0

Андрей, если вы настолько тупы, что не имеете свою точку зрения и о психологии судите только по бульварным желтушным постам.... То вы некомпетентны ещё более меня. Идите собирайте портфель и спать.

0

Сообщество