Как понять, что ребенку нужны внимание и поддержка

Иногда дети требуют внимания не самыми очевидными способами: кажется, что ребенок просто капризничает.

На самом деле таким поведением малыш может подавать сигналы взрослому: например, о том, что ему не хватает тактильного контакта. Подобное встречается и у детей постарше — особенно у подростков, хотя потребности у них, конечно, намного сложнее.

Умение распознавать подобные моменты — залог крепких отношений в семье и возможность уменьшить родительский стресс. Я клинический психолог, около года работала в детском саду, а еще мама четырехлетнего сына. Расскажу на основе своего опыта, когда ребенок нуждается в поддержке, что при этом делать и каких ошибок нужно избегать.

Почему нужно внимание. В этом возрасте у детей формируется базовое доверие к миру, а также чувство привязанности к значимому взрослому. Если ребенок будет постоянно испытывать стресс из-за недостатка внимания родителя, то это может негативно повлиять на его психологическое здоровье в будущем.

Кроме того, малыш попадает в совершенно незнакомый для него мир, который он исследует. От родителя зависит, насколько хорошо ребенок будет адаптироваться к внешней среде и насколько безопасно себя в ней чувствовать.

Особенности поведения ребенка. Младенцы и тоддлеры  пока плохо умеют говорить, поэтому используют другие доступные способы получить родительское внимание. Вот какие варианты ребенок, скорее всего, будет использовать:

• плачет и кричит, но при этом успокаивается, когда его берут на руки;
• показывает пальцем на разные предметы. Если ребенок уже умеет говорить, он не только показывает, но и называет;
• дергает за одежду;
• мычит и хнычет;
• бросает предметы, чаще всего свои игрушки, после чего смотрит на реакцию взрослого.

Как поддержать. Тактильный контакт — одна из самых важных потребностей младенца. Все потому, что контакт кожа к коже оказывается основным способом переживать мир, пока зрение и слух только адаптируются.

Как клинический психолог я работаю с детьми и их родителями, и мой опыт тоже подтверждает пользу тактильного контакта. Я заметила, что дети, с которыми родители проделывали подобное изо дня в день в первые годы жизни, намного раньше начинали говорить, спокойнее засыпали и быстрее осваивали навыки по возрасту.

Есть и обратный пример — как дети в детских домах из-за нехватки внимания пытаются компенсировать его, укачивая себя самостоятельно.

Эмоциональное общение — еще одна вещь, которую родитель может дать своему ребенку. При этом нужны не только улыбка и ласковая интонация, но и достаточно выразительные «ай-ай-ай!».

Такое общение — залог развития эмоционального интеллекта ребенка, способности распознавать свои желания и считывать эмоции других людей. Благодаря этому ребенок со временем понимает, что испытывать разные эмоции — это нормально.

Ошибки родителей. Некоторые считают, что если постоянно носить ребенка на руках — он привыкнет и избалуется. И будет делать все, лишь бы попасть обратно на руки родителя. Однако это так не работает: по мере взросления необходимость в «ручках» отпадает у ребенка сама собой.

Мой сын тоже не слезал с рук в первый год своей жизни, не воспринимал коляску до полутора, зато сейчас уже отстаивает свои границы и порой не дает себя трогать: он уже бессознательно готовится к естественному процессу сепарации, то есть к отделению от родителей и формированию собственной независимой личности.

Почему нужно внимание. В старшем дошкольном и младшем школьном возрасте активно происходит становление личности ребенка, и это сопровождается стрессом. В это кризисное время именно родители должны стать опорой: найти силы и время, чтобы побыть с ребенком, понять его, помочь ему понять самого себя. Иначе потом, уже в подростковом возрасте, с ребенком будет сложнее найти общий язык.

Особенности поведения ребенка. Чем старше ребенок, тем сложнее взрослым распознать в его поведении просьбу поддержки. Зачастую именно так и поступают сами взрослые: они не приходят друг к другу со словами «поддержи меня, пожалуйста, мне сейчас плохо», а вместо этого сыпят упреками «мог бы и поддержать!» или просто жалуются «я тяну на себе и семью, и детей, и работаю на трех работах, хоть бы кто помог».

Кроме того, в это время ребенок переживает возрастные кризисы 3 лет и 7 лет. У каждого периода своя специфика, связанная с сепарацией от родителей. Со стороны может казаться, что у ребенка просто сложный характер, хотя на самом деле ему тяжело и нужно, чтобы кто-то помог: объяснил, что происходит, и поддержал.

Как поддержать. Нужно помогать ребенку распознавать собственные эмоции, замечать их и тем самым справляться с ними. При этом важно озвучивать саму эмоцию — страх, грусть, злость, обида, радость и так далее, а также причину возникновения этой эмоции и акцент на том, что эта эмоция нормальна.

«Поезд громко загудел, ты испугался и заплакал. Ты заплакал, потому что тебе стало страшно. Когда я слышу громкие звуки, я иногда тоже пугаюсь». Так взрослый, опираясь на собственный опыт, помогает ребенку понять, что его чувства — естественны, ничего «плохого» в них нет.

Иногда ребенку бывает сложно что-то объяснить, посоветовать и успокоить его. В таком случае можно использовать объяснение через игру. Например, как в кукольном театре или через сказку. Есть даже специальные терапевтические сказки для детей на разные случаи — в Т⁠—⁠Ж этому методу психологической помощи посвящена отдельная статья.

Так ребенок учится выстраивать отношения, усваивает общественные правила и нормы, учится конфликтовать, отстаивать свои границы, мириться, защищать себя и других. А у родителя в этих ситуациях роль проводника, который уже во всем разобрался, и поэтому может поддержать малыша в решении задач.

Ошибки родителей. Родителям порой сложно слышать упреки и протесты от своего ребенка, им непонятно, как на это реагировать. И многие из детства помнят реакции старших: «мал еще решать», «мало ли чего ты хочешь», «мечтать не вредно».

Иногда похожие слова взрослые высказывают своим детям на автомате, не задумываясь. Это опасно: ребенок может начать думать, что его чувства, потребности и желания — не важны и не стоят внимания. В будущем это усложнит подростковый кризис: ребенок будет активно пытаться доказать себе и другим, что он все-таки личность и он важен, и будет делать это всеми доступными способами. Либо может закрыться, смириться и начать «плыть по течению», принимая чужую точку зрения и чужие решения.

Почему нужно внимание. Подростковый период сложен из-за гормональной перестройки организма подростка, которая влияет на внешний вид, настроение, а как следствие — на отношения со сверстниками и уверенность в себе. Это период кризисный, что означает: старые способы жить и справляться уже не работают, а новые еще не выработаны.

Например, у ребенка меняются жизненные задачи: нужно думать о самоопределении, поиске своего места в обществе и цели в жизни. Кроме того, в этот период подросток ощущает тягу к построению отношений с другими людьми. И то, и другое для человека, который еще вчера был ребенком, в новинку.

На этом пути проб и ошибок подростку важно обрести собственный жизненный опыт, который наверняка будет отличаться от родительского. И поэтому возможность без страхов выражать свои чувства, делиться проблемами с мамой или папой так важна для подростка.

Особенности поведения ребенка. Чем больше подросток отдаляется и закрывается, тем более вероятно, что он на самом деле нуждается в поддержке.

Например, на любой вопрос вы все чаще слышите от подростка: «Все нормально». Из-за уверенности в том, что его не поймут, он не делится своими переживаниями. Он может бояться осуждения, критики, советов, нравоучений со стороны родителей или конфликтов.

Также подросток может обесценивать родителей, предъявлять к ним претензии. Ребенок действительно может быть неосторожен в своих выражениях, однако если хотя бы в такой форме он делится своими чувствами, это означает, что доверие к родителям и надежда на их поддержку у него есть.

Снижение успеваемости без объективной причины, постоянно подавленное настроение и усталый вид тоже должны насторожить. Скорее всего, за этим стоят какие-либо сложности:

• организационные. Например, ребенок накопил долгов по учебе и теперь не знает, как их разгребать. Он молчит, пытается сам справиться, не обращается к родителям, потому что они только накричат и скажут, что «предупреждали его»;
• психологические. Ссора с друзьями, влюбленность, неуверенность в себе, страхи, тревоги и так далее;
• социальные — место в коллективе, осмысление своего статуса.

При этом родитель зачастую остается фигурой, оценивающей поступки, вместо того, чтобы помогать справляться с возникшими сложностями, делиться опытом. А именно такого понимающего наставника, на которого можно положиться, у подростка зачастую нет. Вот и получается, что помощники в решении проблем подростка — такие же подростки.

Как поддержать. В первую очередь взрослым нужно набраться терпения. И стремиться понять истинные мотивы и потребности своего ребенка, даже скрытые за дежурными фразами или яркими претензиями. Нужно стараться поддерживать и помогать, а не «воспитывать».

По опыту работы психологом замечаю, что причины конфликтов между подростками и родителями в том, что ребенок не умеет рассказывать о своих переживаниях и потребностях, не может отстоять свою позицию из-за нехватки знаний или жизненного опыта. А взрослый, в свою очередь, не умеет эти переживания воспринять и отнестись к ним серьезно.

Родителю важно быть рядом и давать понять своему сыну или дочери, что он всегда на стороне ребенка, даже если тот запутался или ошибся в чем-то. Чтобы раскрыться, подросток должен быть уверен, что вы не будете его ругать, отчитывать или оценивать.

Чтобы проверить себя, уместно ли то или иное замечание в адрес ребенка, задайте себе вопрос: «Могу я это сказать своему другу или это может вызвать у него агрессию или закрытость?». Это будет справедливо и в случае с подростком. Ведь он уже взрослый человек, который просто пока не набрал достаточно жизненного опыта, поэтому порой ошибается. Он заслуживает отношения на равных, а не сверху вниз, как к маленькому.

По этой же причине не стоит навязывать свои советы, комментарии и замечания, многочисленные вопросы и требования, чтобы подросток отчитывался о своих поступках, мыслях или чувствах. Уместны будут слова «Я рядом, если ты захочешь поделиться» и подобные. А еще для подростка будет очень полезно, если родитель вспомнит себя в его возрасте и поделится тем, как он себя чувствовал, как ощущал это непонимание со стороны и как потом со временем разобрался и справился.

Ошибки родителей. Самая частая родительская ошибка в отношениях с подростками — продолжать пытаться воспитывать их как маленьких детей, не давая отделяться. Обычно это вызовет только еще больший протест или закрытость со стороны подростка.

Но не обращать внимания на происходящее в жизни ребенка и предоставить его самому себе — тоже ошибка. Потому что так можно пропустить уже более серьезные сложности. Например, со здоровьем или с законом.

Обижаться на подростка — тем более бесполезно. Обижаясь на него, родитель как бы сам встает в детскую позицию, а чтобы повлиять на ситуацию и решить конфликт, все-таки нужна позиция взрослая, ответственная.