Как найти подходящего партнера: 3 вывода ученых и психологов

Больше половины россиян состоят в серьезных отношениях. Но далеко не всех это защищает от чувства одиночества.

Такой вывод можно сделать по результатам опроса дейтинг-сервиса Mamba. Согласно его данным, одиноким себя чувствует каждый десятый житель Петербурга, состоящий в отношениях. Отчасти это связано с высоким уровнем комфорта, считают психологи и социологи. Заботы, которые раньше партнеры делили друг с другом, например приготовление пищи и походы в магазины, теперь можно делегировать всевозможным сервисам.

Но еще одно возможное объяснение — далеко не все партнеры подходят друг другу. Многие люди склонны влюбляться в тех, с кем не могут построить хорошие отношения. А кто-то одинок буквально — не состоит в браке и ни с кем не встречается. Таких россиян немало — около 40%. Скорее всего, им тоже сложно найти по-настоящему близкого человека.

Рассказываем, что о поиске подходящего партнера известно ученым и психологам.

Встретить человека, с которым можно построить здоровые отношения, не так-то просто. Этот тезис в 2010 году решил доказать аспирант факультета экономики Уорикского университета Питер Бэкус. Для этого он применил к проблеме поиска партнера уравнение Дрейка — ученые используют его для расчета количества внеземных цивилизаций в Галактике, с которыми земляне могли бы вступить в контакт. Результаты Бэкус опубликовал в статье, которую иронично называл так: «Почему у меня нет девушки: применение уравнения Дрейка к любви в Великобритании».

Идеальная для Бэкуса девушка — аналог внеземной цивилизации в измененном им уравнении Дрейка — должна иметь высшее образование, быть 24—34 лет, привлекать его внешне и жить в Лондоне. Казалось бы, требования не слишком строгие. Но результаты получились пессимистичные. В Лондоне оказалось всего 26 подходящих Питеру девушек. Шанс встретить одну из них он оценил как 1 к 285 000.

Результат может подорвать веру в то, что каждый может найти любовь. Но всего через три года после того, как Бэкус подсчитал, что, вероятнее всего, не найдет себе девушку, он женился.

Роуз, будущая супруга Бэкуса, на самом деле была к нему гораздо ближе, чем показывали цифры. У будущих партнеров была общая приятельница, которая познакомила их на вечеринке. Вообще история Бэкуса — наглядный пример теории шести рукопожатий. Согласно ей связь между любыми двумя людьми на планете можно проследить через цепочку из шести знакомых. А если пытаться это сделать с помощью социальных сетей, понадобится только три-четыре профиля.

Вывод из этой истории можно сделать такой: не стоит поддаваться отчаянию. Возможно, желанный человек не так далеко, как кажется. И действенный способ его найти — это создавать возможности для встречи и замечать людей вокруг себя.

В пользу этого говорит и статистика. Как подсчитали ученые из Стэнфордского университета, 39% романтических знакомств происходят в интернете. И это наглядный пример того, что активные действия для знакомства с нужным человеком, например использование дейтинговых приложений, лучше, чем пассивное ожидание, что любовь найдет вас сама.

Важно вести полноценную и активную жизнь. По мнению психологов, где бы ни произошло знакомство с партнером, увлеченный работой, хобби и общением с друзьями человек скорее привлечет к себе внимание, чем тот, кто отчаянно жаждет отношений.

Еще стоит помнить: пассивная надежда на судьбу или, наоборот, усиленный поиск с помощью всех доступных способов — не единственные стратегии знакомства. Сохраняя готовность к встрече с будущим партнером, общаясь с людьми в дейтинговых приложениях, знакомясь с друзьями друзей, можно находить новые интересы, улучшать свою жизнь и навыки коммуникации. В таком случае и шанс, что новый знакомый окажется единомышленником, возрастает.

Нас притягивают люди, которые в большей степени способны нас понять, похожие по личностным характеристикам. Это выяснили исследователи из Гентского университета Бельгии. Они проанализировали 7846 профилей в приложении для знакомств и выявили общую стратегию выбора партнера.

Оказалось, интересы, внешность и увлечения были не так уж важны. Сходство темпераментов привлекало гораздо больше. Каждый пользователь скорее отдал бы предпочтение человеку с отличающимися интересами, но похожему по характеру. Экстраверты выбирали экстравертов, а интроверты — интровертов.

Это легко объяснить: предугадать действия тех, кто похож на тебя, проще. Такая определенность дарит чувство безопасности, но не гарантирует гармонию в отношениях. Если партнеры отличны, у них есть пространство для роста и возможность сделать отношения более здоровыми. Черты личности подвижны, и мы способны корректировать их общением с близкими и таким образом развиваться, становиться мудрее, целостнее и многограннее. Этот феномен психологи называют саморасширением.

Но это еще не все бонусы, которые дает союз с непохожим человеком. Как выяснила психолог Памела Сэдлер, люди получают больше положительных эмоций, общаясь со своими противоположностями, а не наоборот. Исследовательница нашла 224 добровольца. Незнакомых друг с другом людей поделили на пары и объединили в группы.

В первой группе оказались пары, где партнеры были схожи по уровню экстраверсии, во второй — противоположные друг другу. Ученые попросили каждую пару решить сложную задачу сообща и анализировали их поведение. Сравнив свои выводы о качестве общения испытуемых с отзывами пар, исследователи пришли к выводу: противоположности быстрее находили общий язык и чувствовали больший энтузиазм во время общения. То есть интроверт и экстраверт оказались счастливее друг с другом, чем интроверты с интровертами и экстраверты с экстравертами.

Конечно, не нужно целенаправленно искать свою полную противоположность. Стоит обращать внимание на тех, кто отличается от вас по характеру, но обладает схожими интересами, а также людей, с которыми вам хорошо и комфортно. Кроме того, стоит отказаться от идеи, что хорошие отношения возможны только с тем, кто на 100% сможет вас понять, потому что сам думает и чувствует так же.

Многие люди находятся под властью идеи романтической любви — такой, которая происходит с первого взгляда, сопровождается крайне интенсивными чувствами и высокой сексуальной активностью. Но психологи уверены: строить отношения исключительно на страсти — плохая идея.

Как показывают исследования, успешнее всего браки людей, которые имеют общие цели, ценности и интересы. Конфликты в таких союзах происходят гораздо реже, а партнеры больше довольны качеством своих отношений, чем страстные любовники.

Объяснить это несложно. Стадия влюбленности, во время которой мы склонны идеализировать партнера и совместное будущее, достаточно быстро заканчивается. За ней следует новый этап — когда люди обнаруживают недостатки возлюбленного и начинают замечать отличия друг от друга. Нередко это приводит к неприятным эмоциям, раздражению и разочарованию. Кажется, будто партнер обманул: притворился тем, кем на самом деле не является.

Перейти на новый уровень отношений — зрелой, глубокой привязанности — смогут только те, между кем установилась дружба, кто видит смысл жизни в одних и тех же вещах. Такую любовь, пережившую угасание влюбленности и время, психологи называют товарищеской.

Страсть из подобных отношений не исчезает — наоборот, со временем взаимное влечение может увеличиться. Как предполагают ученые, это связано с тем, что дружеские и страстные чувства не так сильно различаются, как кажется на первый взгляд: за них отвечают одни и те же участки мозга. Соответственно, развивая дружеские отношения, мы одновременно стимулируем и романтические и можем превратить дружбу в любовь.