Никак. «Вторых половин» не существует.

А шансы встретить идеально подходящего партнера — то есть отвечающего большому количеству ваших требований, — ничтожно малы. И даже если вам удастся это сделать, вам все равно не избежать ссор и спада интереса. Но понимание этой неизбежности и реалистичные ожидания увеличивают шансы на счастье в отношениях.

Вот главное, что стоит знать, чтобы не упустить «своего» человека.

Высока ли вероятность встретить идеального партнера

В 2010 году аспирант факультета экономики Уорикского университета Питер Бэкус опубликовал шуточную статью «Почему у меня нет девушки: применение уравнения Дрейка к любви в Великобритании».

Уравнение Дрейка — это формула для расчета количества внеземных цивилизаций в Галактике, с которой земляне могли бы вступить в контакт. Бэкус же применил его к другой проблеме — поиску идеальной для себя девушки в Лондоне: с высшим образованием, физически привлекательной для него и подходящей ему по возрасту.

Уравнение Дрейка выглядит так:

  • N = R · fp · ne · fl · fi · fc · L

В оригинальной формуле fp — доля звезд с планетарными системами, L — время, в течение которого разумная жизнь на другой планете существует и готова вступить в контакт, и так далее.

Питер Бэкус же переосмыслил уравнение так, что L, например, превратилось в количество лет, пока он жив, а значит, способен встречаться с девушкой, и добавил новые переменные, в том числе fA — долю женщин в Лондоне, соответствующих его возрастным предпочтениям. Ему на момент публикации был 31 год, а познакомиться он хотел с женщиной 24—34 лет.

Только 10 510 женщин в Великобритании, по подсчетам Бэкуса, удовлетворяли его основным требованиям к партнеру. Это 0,00017% населения Великобритании, что в целом выглядит оптимистично.

Но Бэкус подсчитал, что только одна из 20 подходящих под требования девушек в свою очередь сочтет привлекательным его, половина из них будет замужем, а он сам поладит только с одной из десяти.

Таким образом, число девушек в Лондоне, с которыми он смог бы создать «великолепные отношения» со взаимными чувствами, сводилось к 26, а вероятность, что он найдет идеального партнера, составляла 1 к 285 000. Для кого-то эти выводы могут показаться депрессивными, но это все же в сто раз более вероятно, чем контакт человечества с внеземной цивилизацией.

Сделают ли отношения с идеальным партнером вас счастливым

Питера Бэкуса нельзя назвать излишне привередливым — его портрет идеальной девушки не изобиловал деталями: 24—34 года, с высшим образованием и из Лондона. Возможно, поэтому спустя три года после выхода публикации он женился. Бэкус встретил Роуз на встрече с друзьями в Лондоне, она была подругой его знакомых.

Однако у более требовательных людей шансов встретить свою любовь куда меньше. И речь не только о таких деталях, как предпочтения в музыке или любовь к котам.

Главный враг любви — сама идея романтической любви, что у каждого есть родственная душа, вторая половинка, единственный и предназначенный только для него человек. Философ Ален де Боттон рассуждает о том, как непомерны требования к партнеру у людей, живущих с такими взглядами.

Встреча с ним должна сопровождаться особым, инстинктивным чувством, что это «тот самый». Он должен полностью понимать тебя, не пытаться изменить и навсегда избавить от одиночества. Каждый день с ним должен быть счастливым. Он должен принимать все твои чувства и надежды, у него не должно быть никаких секретов, а еще, конечно, у вас должно быть полное совпадение в сексе.

Если же в отношениях с партнером происходят конфликты, одиночество не проходит, а счастье непостоянно — то, согласно мифу о романтической любви, это не твоя вторая половинка. А значит — нужно расставаться и продолжать искать родственную душу.

Философ Ален де Боттон — о том, как идея «второй половинки» мешает любить

Исследования семейных отношений подтверждают мнение де Боттона. Они показывают: вера, что партнер должен быть их родственной душой, обычно сочетается с меньшей удовлетворенностью браком. Разделяющие такой взгляд на любовь супруги склонны не решать проблемы в отношениях, а усугублять их. Вероятность, что они разорвут отношения, выше, чем у тех, кто не ожидает от партнера идеальности.

Конфликты и разочарование — неизбежная часть любви, считают психологи. И на определенном этапе развития отношений ссориться и разочаровываться приходится часто, причем всем без исключения парам.

Начало отношений психологи называют стадией симбиоза — два человека только встретились, между ними пробежала искра, они начинают узнавать друг друга и видят, насколько похожи: любят одинаковую музыку, оба хотят троих детей, дом за городом и большую собаку.

Как только первая влюбленность проходит, партнеры начинают замечать другое — то, что их отличает, например раздражающие привычки в быту, они ссорятся и разочаровываются друг в друге. Пройдя этот кризис — стадию дифференциации, — пара продолжает развивать отношения и достигает зрелой, глубокой привязанности.

Человеку, который верит в идею родственной души, сложно смириться с тем, что идиллия сменяется ссорами. На стадии дифференциации он может решить: «Это не моя вторая половинка» — и прервать их. Но и с каждым следующим партнером ему придется снова проходить стадию дифференциации — и, если выдержать этот момент не получится, искать «того самого» он будет вечно.

Научные исследования также показывают: не стоит ожидать, что любимый человек сделает вас счастливым раз и навсегда. Насколько бы идеальным ни был партнер, эйфория от встречи с ним длится недолго — из-за феномена гедонистической адаптации. Когда происходит радостное событие, настроение человека сначала улучшается, но потом он привыкает к этому, перестает ценить и замечать — и радость снижается до прежнего уровня.

Двадцатилетнее исследование супружеских пар показало: когда люди только начинают встречаться, их уровень счастья растет — как правило, первые два-три года до брака. Первый год брака столь же радостный. Потом супруги понемногу становятся менее счастливыми — пока счастье не возвращается на уровень, который был до их встречи.

Продолжать ли искать любовь всей жизни

Нереалистичные ожидания от партнера и отношений приводят к расставанию и одиночеству. Чтобы этого избежать, стоит изменить свое понимание любви.

Идея романтической любви предполагает: когда вы встретите единственного и неповторимого человека, между вами сразу случится любовь, вы идеально подойдете друг другу и никогда не будете ссориться. Иными словам, любовь — это причина отношений. И с течением времени это чувство не меняется — вы все так же счастливо и мирно живете со «второй половинкой».

Более рабочий способ — думать о любви не как о причине отношений, а как об их следствии.

Встречаясь с человеком, не стоит ожидать полного соответствия вашим требованиям и внезапно вспыхнувшей и неослабевающей страсти. Вместо этого стоит воспринимать близость как то, что развивается, — как долгое путешествие или незавершенную работу, — и что начинается с малого: дружбы, комфорта друг с другом, общих интересов.

Безусловно, с некоторыми людьми этого не получится: не имеет смысла продолжать отношения, в которых есть место физическому или эмоциональному насилию. Но, возможно, имеет смысл бороться за отношения, которые не соответствуют современным представлениям об идеальной любви.

Спокойная — «товарищеская», как ее называют психологи, — любовь, согласно исследованиям, со временем только укрепляется, длится дольше и приносит больше счастья, чем любовь страстная — та, которую ожидают верящие в родственные души.


Знания о психологии и работе мозга, которые помогут выжить в этом безумном мире — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы быть в курсе происходящего: @t_dopamine.

Иллюстраторка — Аня Новикова
Ника Воюцкая
Ника Воюцкая
Расскажите, как вы нашли свою любовь:
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0
темич
Герой Т—Ж 💫

"Как найти вторую половинку, жить счастливо и никогда не ссориться"
Далее: "Никак. «Вторых половин» не существует." - коротко и четко)

159
Alexandra P.
Герой Т—Ж 🏅💫

темич, я открывала статью с мыслью, что там будет одно слово - "Никак"))))

56
Нехетти Грин

Alexandra, ага, такое было однажды. Про квартиру в черте МКАД без ипотеки, если у вас зпл 200К)

25
Александр Тихомиров

Нехетти, вот тоже сразу же про эту статью вспомнил :D

7
Alexandra P.
Герой Т—Ж 🏅💫

Нехетти, да-да, я помню)

5
Ананас

Нехетти, Это потеряло актуальность. Можно без проблем купить было в 0,1% ипотеку.

1
Йцукен

темич, да, отличные статьи! Напоминает еще одну великолепную статью
https://journal.tinkoff.ru/flat-mkad/

11
темич
Герой Т—Ж 💫

Йцукен, ага, все с ней сравнивают)

2
Ананас

Йцукен, Это потеряло актуальность. Можно без проблем купить было в 0,1% ипотеку.

0
арина ммм

темич, точно. И ещё там целый абзац описывает русскую пословицу: "член на член менять - время терять". Ну в пословице немного другое слово, конечно же

2
Аватарка

темич, штош, ясно-понятно, расходимся, кина не будет.

2
темич
Герой Т—Ж 💫

Аватарка, хорошо, когда вывод в начале статьи)

6
Аватарка

темич, идеально! еще бы подкасты также делали. зашел, узнал про что там, вышел.

7
0
Unknown woman
Герой Т—Ж 💫

Чтобы иметь здоровые любовные отношения, нужно прежде всего, самой/самому быть ментально здоровым. Разобраться с душевными травмами и обидами из детства. Не ждать, что придёт человек и закроет твои душевные дыры.

71
александра петрова

Unknown, точно! Работать надо не над отношениями, а над собой.

13
Николай Карпунин

Unknown, лучший коммент👍

4
Маша

Unknown, вот это точно!

3
0
Ховард Моржовый

Пять лет вместе с мужем. Пережили с ним огромное количество совместных кризисов: как тотальную нехватку финансов, так и огромное количество скандалов на почве недовольства поведением, бытом и так далее. Потом я поняла свою главную ошибку- я пыталась изменить человека, вкладывала в это всю себя. Думала, что так будет лучше для обоих. В один момент у меня щёлкнуло, я осознала, какая я глупая идеалистка. И решила просто отстать от мужа со своим идеальным видением этого мира. Теперь у нас в отношениях всё отлично. Взаимная любовь и уважение к интересам друг друга, поддержка.

63
Румата Эсторский

Ховард, "не пытайтесь изменить человека" - эту фразу нужно вывесить перед входом в ЗАГС.

41
0
Некий Некто

лет в 25 понял четко-идеал девушки я вряд-ли встречу, а встретив вряд-ли добьюсь ее.
поэтому пошел по совету Эдди Мерфи: найдите такого же долбанутого как вы, и живите с ним счастливо.

58
темич
Герой Т—Ж 💫

Некий, ну а если не получится все-таки, то как говорил Эдди Мерфи: "Половина"))))

11
0
Pavla Tolokonina
Легенда ✊💫

"работать над отношениями" - а можно мне работать только на работе?)

40
Ева Борисова

Pavla, да, звучит душненько. Но я пример такой работы представляю так: сознательно сдержаться, когда хочется выплеснуть на партнера раздражение от каких-то проблем, с ним и не связанных. Чаще всего ведь от нас огребают самые нам близкие люди :(

20
Aleksandr K.

Monikus,

Изображение пользователя Aleksandr K.
32
0
Meiv

Надеюсь у вас есть в заготовке какой-то материал для одиноких людей. А то в такие праздники у них особенно пригорает и чувство одиночества особенно обостряется.

31
SoFar Me

Meiv, не знаю, чего горит, ведь всегда же можно провести этот праздник с самым близким и приятным человеком — с самим собой 😁

38
Заясь, заясь

SoFar, это ещё классик сказал, за 200 лет до статьи)

Кого ж любить? Кому же верить?
Кто не изменит нам один?
Кто все дела, все речи мерит
Услужливо на наш аршин?
Кто клеветы про нас не сеет?
Кто нас заботливо лелеет?
Кому порок наш не беда?
Кто не наскучит никогда?
Призрака суетный искатель,
Трудов напрасно не губя,
Любите самого себя,
Достопочтенный мой читатель!
Предмет достойный: ничего
Любезней, верно, нет его.

13
Павел Скоков

Пушкин?

1
Галина

SoFar, отличные слова!
надо будет после работы купить винишка для просмотра сериальчиков 🌚

6
Ховард Моржовый

Маша, без понятия)

30
Системный инженер

Pavla, первый раз слышу такой вариант работы над отношениями.

20
Sergey Averyanov

Monikus, ага, нормально делай - нормально будет. Откуда все эти сложности у людей совершенно непонятно.

Изображение пользователя Sergey Averyanov
19
0
Дмитрий Иванов

В "Как я встретил вашу маму" что-то вроде формулы Дрейка уже применяли. Выводы такие же были, шансов ноль.

15
0
Aleph

Всегда было непонятно, отчего кому-то пригорает со дня расстрела Чикатило /зачёркнуто/ святого Валентина - меня вот лично радуют все эти украшательства в городе, повышенная концентрация счастливых людей вокруг, сама праздничная атмосфера в конце концов)

15
Kasia Бажанова

Monikus, выбирала именно по вашему методу, но он выбрал не меня....так что не идеализируйте свой подход:)))

15
Галина

Monikus, а нормально это как? и как делает большинство?

14
0
Morana

Статья больше об эфемерном. Было бы интересно почитать где вообще знакомиться, если человек регулярно занят, ну работает, курсы. И если ты и не экстраверсная душка, которую знает весь район лично, а предпочитаешь десертное общение с такими же сычами. И про то, как выявлять и отсеивать при знакомстве наркоманов, алкоголиков, психически больных, уголовников, женатых, вич/гепатит положительных, зпппшных эротоманов.
Таки в подборе близкого окружения столько подводных камней, что если потенциальный знакомый окажется просто не таким идеальным как юнит себе нафантазировал - это далеко не самый остросюжетный кейс развития событий.

12
0
Князь Тишины

Вторая половинка есть только у таблетки, мозга и жопы. Я изначально целая!
— Фаина Раневская

11
0
Sergey Averyanov

Потратил несколько лет своей жизни впустую на вот это вот все. А после того, как наконец-то осознал, что занимаюсь ерундой и плюнул на это дело жизнь прям заметно улучшилась и почти сразу.

9
0
Сергей Алексеевич

Лично я приехал домой на пару дней, в итоге пошли по уговоры матери в другую деревню и... От дальней родственницы узнали ,что у них есть девушка незамужняя... В итоге пошли к сватья и всё поладили... Я эту девушку не знал вообще.. Вот. И женился... Дети женились.. Пошли внуки .. Вот живём.. Были и соры и расставания ,...пока живём вместе. Уже. 37 лет.. Ну что сказать .. Живите счастливо и спокойно .. С уважением Сергей Алексеевич!!!

8
0
Rapunzel

Почему-то в этот день становится грустно от таких статей

6
Аватарка

Rapunzel,

Изображение пользователя Аватарка
6
Kirdgava

Monikus, вот только люди меняются и мировоззрение меняется.

6
Monikus

Kirdgava, базовые жизненные ценности не меняются. Если человек считает, что бить жену и детей нельзя ни в коем случае, он не будет этого делать ни в 30, ни в 40, ни в 50 лет.

4
0
Дэн

Была у меня (как казалось) "половинка" - после 8,5 лет отношений (когда казалось всё идеально и она сама это признавала) - всё равно в итоге на ровном месте всадила нож в спину, как будто подменили человека..

6
0
Lucyna

Пока еще в ожидании:(
Может сделаете какой-нибудь пост для знакомств?))

5
Аватарка

Monikus,

Изображение пользователя Аватарка
5
Данил Валиуллин

Полина, да, действительно, но он не прав. Ведь тогда получается в Британии ~5млрд человек живёт. Я надеюсь ему не дали докторскую степень))

4
Lucyna

Alexandra, Я читала)) это в Мск, а я в провинции, в Тиндере 1,5 землекопа после 21 сентября осталось, город 270к жителей)

4
0
Александр Маркелов

01.04, 18:08

Отредактировано

Как сказала Фаина Раневская: "Вторая половинка есть только у таблетки, мозга и жопы. Я изначально целая!". Полностью с этим согласен.

4

Сообщество