Мнения
7K

Мнение: корыстным женщинам нельзя строить отношения

174

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Мужчинам нужно очень осторожно ухаживать за женщинами, а корыстным женщинам категорически противопоказаны попытки строить серьезные отношения.

Всем привет. Часто думаю о том, какие качества женщины, да и, попутно, мужчины тоже, могут помешать построить по-настоящему здоровые и эффективные отношения. Предвижу возгласы типа "где ты вообще видела женщин с такими качествами?", "да сейчас женщины зарабатывают больше мужчин и им вообще от мужиков ничего не надо!", "Да и о каких мужиках то порядочных ты говоришь?" и прочее, и сразу скажу что гляньте хотя бы в инстаграм, тикток и прочее, для того чтобы понимать какие отношения интересны женщинам в последнее время, на чем они собственно базируются, да и вообще, на каком контенте формируется общество.

Кроме того, я хочу акцентировать внимание на том, что выводы также сделаны на основании МОЕГО жизненного опыта и общения с многими мужчинами и женщинами, поэтому если кому-то покажется все написанное каким-то неправдоподобным, то это означает только то, что мы живем в разных реалиях.

Итак, к качествам! Прежде всего, конечно же, это незрелость (в том числе инфантильность), эгоизм, ожидания, корысть. Наверное, есть еще масса качеств, но я хочу поговорить о ситуации в контексте именно этих.

Вообще, наличие таких качеств должно настораживать и побуждать женщину разбираться в себе, вместо того чтобы, волей-неволей, обманывать, по крайней мере, серьезно настроенных на отношения мужчин, порой даже ненамеренно, вводя их в заблуждение. Мне кажется, нужно хороших то мужчин поберечь, чтобы они не вымерли… их ведь итак мало.

Сразу же, от себя, в данном контексте, хочется посоветовать вот что:

1. Мужчине, который, скорее всего, не узнает о наличии таких качеств у встретившейся на его пути женщины прямо от нее, не нужно бы сразу давать женщине многого, а нужно показывать прежде всего себя и оценивать ее реакцию на себя самого. Не нужно торопиться задаривать (покупать) женщину дорогими подарками, так как вы рискуете оказаться привлекательным исключительно с материальной точки зрения.

При этом даже если вы красавец и у вас огромный внутренний мир, то ваши шикарные (непривычные для нее) ухаживания, сделают вас априори идеальным в ее ослепленных глазах, без фактического знакомства с вашей личностью. То есть вы будете самым классным, только потому что вы красиво (дорого) ухаживаете, а остальное (будь вы законченный мерзавец или напротив, замечательный душевный человек) — не интересно!

Если мужчине не нужна маленькая девочка, а нужна взрослая самодостаточная женщина, то тогда и не надо становиться для женщины папиком (кошельком). Важно также оценивать и то, готова ли она поступиться чем-то своим в ходе ваших встреч (например, выражает ли свою инициатиу на оплату за себя в ресторане и др.), потому что по моим наблюдениям, довольно не редко женщины просто используют мужчин, в то время как мужчины наивно полагают, что если дама видится с ним каждый последующий раз, то это что-то да значит. Да, но это может значить все что угодно!

Может быть, конечно и что вы действительно ей интересны, а может быть и так что ей сегодня нечего делать, или она просто захотела в ресторан или у нее сорвалась встреча с другим мужчиной или же подругой.

Хочется, вообще, всем мужчинам настроенным на долговременные отношения и находящихся в поиске условно нормальной женщины, пожелать приглушать свои физиологические и эмоциональные "хотелки", и не теряя бдительности "считывать" женщин, для понимания того, кто вообще рядом с тобой и что вообще делать со всем этим дальше.

Мужчине, кстати, совсем не обязательно бежать от "не здоровой" женщины, но важно понимать с кем и с чем он имеет дело. Это важно для принятия решения о том, уйти ли от такой женщины, или же остаться и быть с ней вместе на ее тяжком пути познания себя и реальности, вне инстаграмно-тиктокских иллюзий.

Таких мужчин крайне мало, но они есть, и к сожалению, я полагаю, они тоже являются невротиками-мазохистами, хоть я их и очень уважаю. С моей точки зрения, человек который готов с тобой идти "в огонь и в воду", в любом случае достоен уважения.

2. Женщине, хочется пожелать осознания своей незрелости, неготовности, а также принятия и проработки проблем. Очень важно, на мой взгляд, понять для себя, что маленькая девочка (равно "инфантильная личность", даже если ей 45 лет) не сможет жить с взрослым мужчиной (даже если ему 30) наравных.

Маленькая девочка всерьез сможет принять взрослого мужчину пожалуй только как отца, и если этот условный "отец" дает ей много "вкусного", а потом еще и окажется действительно стоящим мужчиной, то женщина рискует чувствовать угрызения совести и иметь чувство вины в том случае, если она такого "отца" так и не полюбит как мужчину.

Вообще ситуация с ослепленностью поступками мужчины, чревата для женщины тем, что ее очень долго не будет интересовать каков ее партнер на самом деле, он будет априори хорош, до того момента пока у него не случится финансовых проблем, либо пока она просто обнаружит что он замечательный но не интересный, либо же пока он не начнет ее абьюзить.

Проще говоря, ни мужчина, от своего вожделения, ни женщина за пеленой букетов, украшений, ресторанов и туристических поездок, не видят, не хотят видеть, а потому не способны увидеть личность друг друга.

И если с мужчиной все понятно (увидел, захотел и все тут!), то с женщиной, как я думаю, все иначе. Женщина может напридумывать себе любовь к тому, кто покатает ее в крутом авто, пригласит в ресторан или же возьмет с собой в Дубаи.

При этом на самом деле, это не обязательно все КРУТОЕ и не обязательно ДУБАИ — здесь все зависит от того что в данный момент времени для девушки является недоступным, удивительным, повышающим ее уверенность в себе, ставящей ее на педьестал исключительности. Я бы назвала причину такой "любви" банальным ГОЛОДОМ! Но есть и обратная ситуация — ситуация ПРЕСЫЩЕНИЯ.

Работает это примерно так (в тексте ниже возможны повторения предыдущих мыслей):

1. ГОЛОД

Ну вот представим, что, например, я встречаю мужчину, который может дать мне что-то ранее мной не виданное, не доступное, а потому очень интересное, ценное. Это может быть вообще что-то нелепое и совсем ненужное даже, но такое, от чего я могла бы чувствовать зависть окружающих (например, в конце 90-х, моя знакомая доказывала нам свою крутость тем, что у парня с которым она встречается есть "сотовый"!), а потому свое особое положение. Само собой я очень впечатлена, чувствую себя особенной, лучшей, достойнейшей красивейшей, и даже избранной.

В таком случае та самая я, которая росла совсем не в тех условиях и не с теми "цацками" которые дает мне мужчина, буду вполне закономерно ценить его только как кошелек! Я просто не смогу увидеть реальных качеств мужчины, и для меня они собственно не будут важны и интересны, потому что я просто начну пользоваться мужчиной как кошельком.

Самым важным для меня здесь будет то, что я приобрела в своих глазах и глазах окружающих определенный статус. Именно этот статус и становится определяющим для того, чтобы продолжать отношения.

Такие отношения часто обречены на провал, либо почти вначале, либо же уже в браке. Так происходит потому, что мужчина имел ценность исключительно кошелька. И когда женщина привыкает к наличию у нее ранее не виданных ею вещей и к статусу, ее перестает это возбуждать, это становится обыденностью, она перестает это ценить.

И тут она смотрит на свою жизнь, которая ей уже кажется непримечательной, видит рядом с собой мужчину которого она по сути не знает, никогда не знала и скорее всего уже и не желает знать. Все! Финита ля комедия, или трагедия, на самом деле. Горький опыт, разочарование, депрессия…

2. ПРЕСЫЩЕНИЕ

Теперь, например, та же самая я, после возможно неоднократных разрывов отношений, повидавшая возможности (или хотя бы потенциальную возможность иметь эти возможности), женщина "сытая" в плане эмоционально-материальном (у меня на самом деле даже может быть при этом шыш в кармане) встречаю на своём пути очень достойного мужчину, который ухаживает красиво, водит в рестораны, возит по странам и так далее.

Он, быть может даже, на пределе своих возможностей даёт мне лучшее, но только вот меня уже очень сложно удивить, и более того я не способна оценить это все как поступок. Это уже было, это уже эмоционально пережито, в этом уже нет ничего интересного. Я не в состоянии оценить то, что он делает для меня, возможно на пределе своих возможностей! По мне так это ужасно! Это обязательно даст чувство вины, а затем и депрессию.

Эти отношения очень часто обречены на провал, потому что женщина все ещё ищет не человека, а личных эмоций. И эти эмоции ей должен кто-то дать, её должен кто-то осчастливить, потому что сама она не умеет быть счастливой. И не важно найдется ли тот, что ее сможет удивить в этот раз либо же нет, итог один — горький опыт, разочарование, депрессия…

В заключение, в данном контексте, мужчинам желающим создать серьезные отношения, хочу сказать вот что:

1. строить отношения важно с женщиной не заточенной на корысти. Очень часто (не всегда!), к сожалению, это коррелирует с фразой — "отношения нужно строить с людьми своего круга". Ну скажем если женщина постоянно хочет видеться в ресторанах или ваши встречи в любом случае предполагают значительные финансовые затраты со стороны мужчины, то объективно становится ясно, что ее не беспокоит вопрос о том, откуда мужчина берет деньги и как он себя будет чувствовать после значительных трат ради удовольствия ее желудка и вкусовых рецепторов. Иными словами, ей плевать на мужчину. Но разве для серьезных отношений подходит такая женщина?

2. не балуйте женщин чем-то, что может быть очень особенным для нее. Я прямо услышала сейчас возглас женщин "Ты что с ума сошла что ли?! Они итак ничего не делают, а тут еще ты со своими дебильными советами"! А еще я услышала как бездельники, маменькины сынки, альфонсы и ментальные нищеброды, отправили мне что-то вроде "Молодец деваха! Я так и знал! Нечего этих баб баловать!". Так вот, я еще раз говорю о том, что эта статья к вам не относится!

Она затрагивает отношения невротички с ментально зрелым и успешным мужчиной, коих итак уже осталось не много, и просто хочется чтобы они выжили, а не разочаровались и обозлились на мир и женщин. Бездельникам, маменькиным сынкам, альфонсам и ментальным нищебродам, я считаю, нужно напротив повстречать женщин корыстных, ибо только такая может быть (не факт!) станет стимулом тому чтобы вылезти из "Дошираков".

3. Старайтесь не надевать розовых очков, приглушать свои эмоционально-химические реакции, для того чтобы наблюдать поведение женщины таким какое оно в действительности есть. Не стоит также думать что женщины описанные в данной статье специально вас разводят — это далеко не всегда так. Нередко женщины просто даже не знают как все должно быть и именно поэтому ведут себя так как могут, то есть как им подсказывают их эмоции.

В заключение я хочу сказать о том, что я считаю что отношения должны строиться на фундаменте дружбы прежде всего. Во всяком случае именно этот параметр отношений должен находиться под пристальным наблюдением. Друг ли тебе женщина? Друг ли тебе мужчина? Ищите друга, в общем, а остальное все приложится.

А еще я считаю что отношения не должны быть построены на том, что кто-то пытается ЗАВОЕВАТЬ место в жизни будь то мужчины или женщины, это совершенно не верный подход, на мой взгляд. ЗАЧЕМ ВООБЩЕ ЗАВОЕВЫВАТЬ ЧТО-ЛИБО или КОГО-ЛИБО!? Место в жизни человека вам предоставит сам человек, и это произойдет так гармонично и естественно, что однажды будучи друзьями и партнерами вы вдруг с удивлением обнаружите, что оказывается вы уже живете вместе:))))

Я понятия не имею бывает так или нет, но я четко понимаю для себя, что в отношениях созданных таким естественным путем, не будет претензий типа "ты перестала обращать на меня внимания!", "Я все для тебя делаю, а ты не ценишь!" и прочее…

В общем, если честно, я думаю что получилась статья очень сумбурная, но я надеюсь что мысль будет понятной и может быть кому-то откликнется.

А вы если согласны с мыслью о том, что с материальными ухаживаниями мужчинам нужно быть осторожнее, а женщинам типа "содержанка" не нужно вступать в отношения, то поставьте ниже свое "да", а если не согласны, то поставьте "нет".

Всем спасибо.


Тэги: мозг
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0

26.01, 12:47

Отредактировано

Не очень понятно, ради чего эта простыня - люди сами разберутся, кого им выбирать и как им себя вести и с последствиями этого выбора тоже будут разбираться сами, какое вам дело.
А вообще, автору как будто обидно, что каким-то там корыстным бабам дарят айфоны и возят по Дубаям, а она такая порядочная сидит без подарка.

96

Комок, простыня ради простыни.

18
0

«ее не беспокоит вопрос о том, откуда мужчина берет деньги и как он себя будет чувствовать после значительных трат ради удовольствия ее желудка и вкусовых рецепторов. Иными словами, ей плевать на мужчину»

Извините, но если я начну выпытывать у мужчины, а точно ли ему ок платить в ресторанах, в которые он меня приглашает, то буду выглядеть, как невротичка как раз. От взрослого осознанного мужчины я ожидаю, что он будет приглашать меня туда, куда может себе позволить, а в случае трудностей, прямо об этом скажет

57

Evil_designer, как ваша "шведская" семья поживает?) помню в своем дневнике вы не хило пользовались партнером, при муже.

1

Карманный, спасибо, вместе с партнером сейчас посмеялись над вашей ограниченностью

4

Evil_designer, так все же с партнёром? А с мужем то развелись? Нет, я серьёзно

0

EURUS, я, если честно, тоже не дочитала

44
0

я покакал

37
0

Сейчас корыстных мужчин намного больше чем женщин. Почему же пост именно про женщин?

32

Елена, соглашусь. В последнее время ооочень много существ мужского пола, которые хотят пожить на шее у женщины. На любой вариант с работой новая отговорка, но и дома никакой пользы. "Не будет же он бабской работой заниматься". За счёт чего такие себя вообще мужчиной считают - непонятно.

12

Ольга, очень просто избежать таких мужчин. Нельзя пускать никого к себе домой. Все отношения только на территории мужчины. Нет у него территории нет и отношений. Корыстные всегда ищут к кому бы подселиься и на халяву жить и кушать. Просто никого к себе не пускать. Самой в гости ходить) жить тоже только у него, либо одной

1

Елена, согласна. Тоже такие выводы сделала. Просто была помоложе, заработок был маленький, но одной хватало, да и много ли девушке надо, которая одна живет, ест мало. Познакомилась с парнем, а тот давай ко мне на ужины заглядывать, а с собой даже к чаю ничего не принесёт никогда. А я ж хозяюшку из себя построить решила. В определённый момент до меня дошло, что до конца месяца то я ноги протяну с таким гостем.)) Намекнула как-то, что неплохо бы пригласить меня куда-нибудь. А зачем, говорит, дома вкуснее и дешевле. Ну-ну, хотел, наверное, сказать бесплатно...для него...))) что ж, зато урок и опыт для меня.))

3

Елена, потому что автор женщина

0

Helena, автор женщина значит она имеет дело с мужчинами. Вот про них и логично было бы ей писать .

6
0

Мужчинам нравятся красивые женщины, женщинам нравятся обеспеченные мужчины. Всё это старо как мир, но естественно бывают нюансы. Совет приглашать свои реакции вообще странный, ведь ради них всё и происходит!

26
0

Такая простыня, а что сказать-то хотела ?

26

Дмитрий, ну если не выходить через пару недель, то можно успеть разобраться, что за человек.
Но, пытать мужчину, на счёт его платежеспособности, довольно странно и даже, мне кажется, оскорбительно.)
Представила, что я стала бы спрашивать будущего мужа, способен ли он оплатить счёт.))

23
0
Герой

26.01, 17:52

Отредактировано

по-моему через куда тебя мужчина водит, что дарит, учитывает ли твои интересы при выборе, как себя ведёт в поездках очень даже хорошо личность раскрывает, гораздо лучше, чем любые разговоры.
недавнее: хороший парень, любит ту же музыку и фильмы что и я, симпатичный, при деньгах. поехали мы на выставку. погуляли. потом пошли на фудкорт, где он мне заявил и раскапризничался, что ему теперь плохо, потому что я ему не напомнила (или за ручку раньше не отвела, хз) что ему надо поесть.
другой парень повел меня на шашлыки, сидим жарим, пьем пиво. а потом он берет и выкидывает бутылку в ближайший куст. просто -100000 в моих глазах

18

EURUS, если бы я была мужчиной и хотел заплатить в ресторане за понравившуюся женщину, а она не разрешила, то что я бы подумала? Только одно - я ей не понравился. Без вариантов. Видимо свиданий больше не будет.

18

EURUS, если она просто предлагает, а в итоге платит он, то зачем тогда был нужен этот цирк? Это же как блеф в Покере. А если в итоге платит всё равно она, то в чём отличие от "не разрешила"?

16

EURUS, сами они об этом не знали, а вот теперь как прочитают да станут осторожнее :-)

14

EURUS, а вы считаете, что если женщина предложит за себя заплатить (или даже за весь ужин), мужчина это однозначно считает, как проявление заботы и уважения к нему и к его материальному положению?

Я считаю, что надо все вопросики на берегу обсуждать и не стесняться общаться с партнером и рассказывать о своих проблемах и эмоциях и вообще обо всем. Особенно, когда речь о взрослых и осознанных

14

EURUS, а корыстные женщины в вашу жизнь регулярно залетают? Интересно зачем

14
0

А я вот бескорыстные поучения от женщин не воспринимаю. И не верю им))
Зачем помогать успешным мужчинам и открывать им глаза? Думаете, они тупее вас?
Все ищут выгоду в любых отношениях.
И как любить в вакууме? Человека вырвать из социальной среды, обезличить, снять одежду, стереть лицо, тело. Ведь всё это указывает на социальный статус, на красоту или безобразность.
Про себя. Выходила я замуж, конечно, давненько. Но всех "пополамщиков" избегала, как чуму)) И высоко ценила, когда не ноют, а вкладываются. Что в итоге. Всë для семьи, мужа, детей. У них всë самое лучшее.
Деньги влияют сильно. Но спасать никого не надо. Чаще всего мужчины откупаются от женщин деньгами, чтобы не вкладываться эмоционально, не общаться. Деньгами заботу дать проще

14

Марина, в смысле если мне заботу дают деньгами, а о своих остальных потребностях я благодаря деньгам и позабочусь

0

Ирина, это вам кажется, пока дефицит в деньгах)) Потребности растут, Маслоу пирамиду придумал)) Базовые потребности закрываются, на следующем уровне более высокие духовные открываются.
Много же сюжетов, как женщину держат в золотой клетке, а ей тошно, деньги не радуют. Душа требует другого

1

Марина, а мне проще заботу дать деньгами

0
0

Скажу так если у меня зп 30 к, то мне не нужен парень с меньшим зп. Опять жп я понимаю что глупо звучит и что многие задизят. Но для меня важно чтобы мужчина раза так в 2 больше получал чем я.

13

Эллина, но уровень доходов не статичен по жизни. Получается, если на ндцатом году брака у дамы поперла карьера, то браку конец? Мужик при этом не безработный. Учителем, например, работает.

0
Автор поста

16.02, 07:10

Konstantin, о! У меня у коллеги так! Он отказался от многих возможностей пока её учил в вузе. Прожили, трое детей нажили... она по карьере поднялась гораздо выше его... стала говорить ему что в отпуске она за него платить не будет и прочее... в общем развелись

0
0

21 век, ты прекрасен!

Женщина учит женщин, как вести себя с мужчинами!

Для чего спросите вы?)

У нас в 21 веке всё для внимания. Возможно ей одиноко, возможно эмоции «прорвались», ведь из «недоглушили».

В целом интересно читается, есть мысли с которыми согласен. Но

Пауза

Жирное НО!

Писать для кого-то - иметь уважение к читателю (моё мнение, без навязываний). А это значит - задуматься о цели статьи и её пользе. Получаемую обратку конвертировать в улучшение, без сарказмов и прочих. Именно такого писателя и любят, просят писать ещё.

Никто не любит писателей которые воспринимают читателей как тупой кошелёк с просмотрами и лайками.

Пауза более длинная

Ещё БОЛЕЕ ЖИРНОЕ НО!

Мне понравилось Вас читать. Надеюсь в будущем в Ваших статьях, вместе с жизненной мудростью, появится ещё и структура с целью.

В любом случае, спасибо за интересную, а не пустую статью, было над чем подумать.

13

Антон, да там и мудрости нет,бред сивой кобылы

5
0

Как говорится «а ты попробуй запрети» 😂

12

Дмитрий, к сожалению это не взвешенная позиция, а что-то не вразумительное.
А вообще в жизни достаточно нормальных, адекватных женщин, умеющих говорить словами через рот и ожидающих того же от мужчины.
А вот как эти двое договорятся, как они будут жить. Будут ли дарить подарки или делить бюджет пополам - только их дело. Если им комфортно и нет нарушение УК.
Если что, я за партнёрство. Но, вариантов семей в разными моделями, которые их устраивают - великое множество.

12
0

Сумбурно написано, согласна с автором статьи. Всё в кучу, но, если постараться вычленить главное:
1. Все мы, осознанно или нет, ищем в отношениях выгоду - эмоциональную, социальную (статус) и, в том числе, - материальную: даже на уровне подсознания мы оцениваем мужчину как добытчика, сможет он прокормить свою женщину и потомство или нет.
2. Симпатия, а тем более - любовь побуждает как раз делать второй половине приятное: вкусно кормить в ресторанах, баловать, говорить комплименты... Правда, в здоровых отношениях это работает в обе стороны, без перекосов. Не очень поняла, что значит "не балуйте женщин чем-то, что может быть очень особенным для нее.". То есть, дарите своей даме только то, к чему она привыкла до встречи с вами? "Дошик" с грибным вкусом для разнообразия?
3. Как понять, где заканчивается разумное отношение к подаркам любимого и начинается именно корысть? Если мужчина заплатил за совместный ужин в ресторане и подарил мне парфюм, то это он - знаток этикета и джентльмен или я - корыстная пиявка?
4. Откуда появились мысли о корреляции инфантильности и корысти?

Так много вопросов и так мало ответов...

12
0

Я корыстная и меркантильная. И считаю,что это замечательно. Потому что любители халявы, альфонсы и прочие типы, которые не хотят ничего вкладывать в отношения, кроме своих половых органов, сразу идут лесом.

12

Minnaloush, очень часто слышал это мнение от девушек, и сразу задавал два вопроса:
- а что хотелось бы, чтобы мужчина вкладывал/делал?
- что хотелось бы с кайфом отдавать мужчине?

Но мало кто детализирует свои фильтры выбора. А от этого же счастливые отношения во многом и зависят - понимать свои желания.

2

Антон, вкладывал прежде всего эмоции, человек который не умеет дарить- эмоционально ущербный, так будет во всем. А это непригодный для совместной жизни- отсутствие эмпатии к другому человеку испортит жизнь обоим.
И должен быть определенный уровень доходов. Тк умный найдет способ обеспечить семью, а дурак нам не нужен. От него дети дураки будут. Показатель наличия ума и целеустремлённости всегда был один- материальный достаток. Выбирать пару нужно не только гормонами, но и голову включать в это мероприятие)) особенно это важно для женщин

0

27.01, 12:11

Отредактировано

Minnaloush,заранее тысячу извинений за анализ вашего письма, оно на столько прекрасно иллюстрировало для меня статью, что считаю кощунством не разобрать для себя и других этот пример.

Если это заденет вас, заранее извините, цель моего коммента - лучше понять, по этому с уважением к вашим чувствам.

Поехали!

В письме сразу виден перекос в сторону брать, и ноль градусов отклонения в сторону давать. Ведь нет ни одного слова о том, что бы хотелось дать мужчине.

А здоровый человек не будет в таких отношениях, где он даёт, а ему нет.

И второе, на что хотел бы обратить ваше внимание - отсутствие чёткости.

Доход, сколько в месяц? Для чего? Чтобы финансировать вас?

Ум, чтобы он что? Шутил для вас а вы смеялись? Мог судок дорешать? Или решать ваши проблемы?

Эмпатичный для чего? Чтобы выслушивал ваши проблемы и проживал их с вами? Или чтобы мог разделить приятные и горестные моменты вместе?

Если мы видим желание одного человека, решать свои вопросики через другого. Параллельно перенося ответственность за свою жизнь, на плечи другого человека. То мы получаем зависимые с одной стороны отношения, по причине инфантилизма.

Но не ругайтесь и не пугайтесь этого страшного термина. Это дисбалансные, но для многих вполне комфортные отношения, где один партнёр занимает ведущую роль (папочка/мамочка), а второй ведомую, зависимую (сынок, дочка).

Нахождение в роли сынка или дочки, и является примером инфантилизма в отношениях.

Вот и получается, в момент поиска партнёра, мы все считаем себя умными, такими важными…. Но упускаем главное, мы не понимаем чего ищем, и так стыдно спросить, ещё подумаю что глупый(ая)

Автор, спасибо Вам за такую вкусную пищу для размышления 🫶

6

Антон, да, есть перекос в сторону брать) и это абсолютно нормально. Жизненный опыт и 20 лет в браке меня к этому и привели) Для женщины более комфортен и безопасен именно дисбаланс в ее сторону. Если что, то у меня с мужем были именно такие отношения,- он защита, опора и основной добытчик , а я любимая женщина , хозяйка дома и мама детей, хотя сама отлично зарабатываю и на работе биг босс) другой тип отношений лично мне не нужен и не интересен, сейчас вообще в принципе никакой не интересен, дети взрослые, живу для себя). Я сейчас уже вдова, и вы не представляете , сколько мужчин желают брать, но ничего не давать, п ещё лучше сесть на шею обеспеченной женщине. Меркантильность это лучшая защита своих интересов.

1

EURUS, и какой в этом смысл? "Я если что могу заплатить за себя", ну поздравляю, возьми с полки пирожок. Чего вы ждёте в ответ на это и зачем ему эта информация? То, что вы можете заплатить за себя, по-моему, очевидно. Он ведь не с вокзала вас на свидание позвал. Но поскольку вы не предпринимает никаких активных действий, а просто стоите и улыбаетесь.. то совершенно очевидно, что это такой тонкий намёк, что платить будет он. "Он конечно скорее всего заплатит сам" - естественно, ведь вы просто блефовали, вы не платили. Если бы вы хотели заплатить, то вы бы сами подошли к персоналу и заплатили. "Положить свой кусок пирога" вы можете и другим способом. Тем более, что когда вы будете жить вместе, вы будете каждый день готовить ему ужин. Вот это и будет вашим куском. А вот что будет его куском пирога в таком случае? Никогда не задумывались?

12
0

Ещё почему-то закралась крайне плохая мысль, что автор раньше многое получала на халяву, а сейчас постарела и больше не пользуется спросом из-за чего оправдывает это тем, что мол её уже ничего не впечатляет. Ну-ну.. Как по мне - постарела и всё тут, потому и не впечатляет.

11

EURUS, понимаете, если у человека нет ресурсов на отношения то и не надо их строить и все. Я имею в виду все. Вот ваш пример а если он заплатил за кофе а потом окажется что отношений то и не будет, а он чувствует себя использованным и страдает, тут проблема не в кофе. А в том что адекватный человек просто пойдёт дальше и не будет на весь интернет переживать за оплаченный кофе. Это как - мужчина и женщина в отношениях, а он на ней не женится и они расходятся, получается он её использовал и теперь ей везде кричать об этом что ай яй яй? Нет, человек встаёт и идёт дальше и думает как дальше. И тот факт что так получилось не значит что теперь ей нельзя строить отношения или например теперь она будет ходить на свидания только с тем кто сразу берет на себя обязанности на ней женится , это же бред. Поэтому если нет возможности строить отношения- нет денег, времени, сил, все кажется а вдруг используют (паранойя) то и не надо их строить, свою жизнь можно прожить и без них

11
0

Я зарабатываю. Я трачу и вкладываю в свою внешность и развитие. Да 90% это делаю для себя любимой. Но у меня здоровая самооценка. Если мужчина при ухаживаниях не хочет тратиться на меня, то на кой мне он нужен. Что хотите можете мне доказывать, но это многое о нем говорит. И у меня нет заоблачных запросов. Но если мужчина не хочет заплатить за стакан кофе или за ужин, на который он меня пригласил, или пришел ко мне в гости с пустыми руками, или не подарил на день рождения хотя бы элементарную коробку конфет.... Ну фиг знает... мне это в первую очередь говорит о пофигизме в мою сторону. А еще по личным наблюдениям: больше всего о меркантильности женщин кричат либо жмоты, либо те, кому тратить нечего на женщину и всё, что они могут предложить это богатый (нет) внутренний мир. Опять же можете мне доказывать, что я не права, но по личным наблюдениям: женщина эмоционально и физически всегда вкладывает в отношения больше. Даже в супер-пупер партнёрских отношениях. Как пример мой брак. Состою в браке с максимально включённым мужем и отцом. Заработок у меня не намного меньше мужа. Но при этом с ребёнком я 24/7. Все организационные вопросы тоже на мне. С бытовыми вопросами тоже проблем нет, все делает, не отлынивает. Отец он включённый и все умеет и все делает. НО! Большое и жирное НО! Все это только с моей инструкцией, списком, указанием и т.п. Понимания и инициативы ноль. Да, заставлять и ругаться не приходится, но хотелось бы чтобы человек и сам головой думал. А у меня порой у самой голова пухнет, а приходится еще думать за второго взрослого. Это отнимает ресурсы: время, нервы, эмоции. Это я все к тому, что к мужчинам и так по жизни меньше требований, а если они ещё и зарабатывать и тратить на нас не будут, то у большинства из них вообще останется единственная полезная функция, которая между ног. У некоторых и она отсутствует. Это я описала отношения, где более менее все нормально и можно положиться на человека. А у нас в основном семьи, где муж только работает, а жена делает ВСЁ остальное. Неудивительно, что женщины ищут себе о боже!!! корыстно мужчин, которые будут в состоянии содержать семью и не жмотить каждую копейку. А то я знаю случаи, где жена в том же декрете себе прокладки купить не может, потому что муж денег не дает на это. И да, я знаю что не все отношения заводятся для создания в будущем семьи. Но женщина подсознательно, а в современном мире чаще всего и осознанно ищет мужчину, который сильнее, обеспеченнее и не жадный. И это нормально.

10

EURUS, я лишь поделилась впечатлением . А тема меня зацепила. Но в целом, обесценили🙂пишу ради того, чтобы писать.

9

Дмитрий, мы вроде говорили про взрослых и осознанных, нет?

9
0

У меня вопросы к автору.
Что есть корыстная по-Вашему? Критерий основан на восприятии мужчиной неадекватности ресурсообмена с женщиной? А что если в восприятии этой женщины ресурсообмен вполне равный? По-Вашему кто устанавливает цену продавец или покупатель? Может все же корыстная женщина - это ярлык от мужчины, который не по сеньке шапку выбрал? Если мужчина платит за кино, еду, веник - это культура, вежливость и заявка обратить внимание на него среди прочих претендующих на ее время, ухоженную тушку, и перспективу сближения. Ну, а те мужчины, которые заходят к незнакомой по сути женщине с красивых и ощутимых для него сумм, решают этим свои психологические проблемы, которые всегда делают человека слабым и доимым некоторыми женщинами.

9
0

Как-то всё муторно и сумбурно изложено. Занудно как-то. Стиля нет.

9
0

Теоретик в деле🤣

8

EURUS, я могу заплатить, но в отличие от вас, если я хочу - я плачу, а не делаю вид. Потому и назвала это цирком, игрой, ведь никаких реальных действий, чисто слова от вас.
Это не использование. Это как инвестиция в отношения. Ведь когда вы инвестируете, вы не сразу получаете прибыль, нет, но в перспективе вы её получите.
Убирать то ладно. Действительно, если в семье нет хрюшек, то уборка нужна не так часто. Но вот кушать хочется всегда. Как решаете проблему с едой? Неужели гоняете мужа вам готовить? Если это так, смею предположить, что готовить вы совсем не умеете.

7

Сообщество