Почему мой отец не платил алименты и что из этого вышло

64

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Читаю сегодняшний дневник трат и очень хорошо понимаю логику автора. У моего отца была ровно такой же.

И скажу еще — он не платил 25% от своего дохода, считая, что моя мама тратит алименты не на меня, а на себя. И тоже отец говорил что-то про то, что обеспечит меня потом.

Моя мама же была совершенно типичной «я_ж_матерью», которая ходит в обносках, но покупает каждый сезон своей девочке модные кроссовки. Мама из тех, что всю себя отдавала ребенку — никогда после развода она не встречалась с мужчинами и каждую свободную минуту занималась мной.

Никакой речи о том, что бы тратить свою зарплату не на меня, у мамы не было. А получала мама не много.

Папа же был обеспеченным даже по меркам Мск, по меркам 90-ых и нашего маленького города — олигархом. (У него было несколько квартир, он постоянно летал в Европу на отдых, в его семье было несколько машин. У меня с мамой комната в общаге и шоколадки по большим праздникам).

Сейчас я взрослая, и понимаю, что это программа не работает: не давать деньги матери ребенка, а обеспечить его потом.

Мой отец ушел от моей мамы, когда я была совсем крошечкой. И алименты, как считает моя мама и ее семья, включая меня, он не платил.

Как мама и ее семья считают, что отец меня не воспитывал. Забавно, что отец и его семья считают, что отец меня содержал, а еще — что он меня воспитывал.

Реально папа давал иногда какие-то деньги, внимательно отслеживая, что бы ни рубля не перепадало маме и ее семье. (Был момент, когда мама деньги, которые папа дал, потратила на лекарство для своей мамы, моей бабушки, так как ей стало плохо. Никакие доводы о том, что лыжи, на которые папа давал деньги, мне мама купила через 2 дня со своей зарплаты не имели никакого веса — папа не давал ни рубля лично в руки маме больше никогда с моих 6 лет. Ни разу. Вообще).

А еще папа категорически отказывался выполнять какие-то не приятные обязанности: заставлять меня есть суп, водить к врачу или водить на тренировки.

Что не водил на тренировки: «Ну другая семья, работа» — говорил папа и его мама, сестра. Это оправдание.

По поводу супа: «Мне не нужно, что бы ребенок испытывал ко мне отрицательные эмоции — я хочу ее только баловать» — говорил папа. И ведь папин план сработал! Я очень его любила и у меня к нему были только позитивные эмоции.

Начиная с того, что его семья восхищалась тем, что отец вообще меня не бросил. И не было такого, что он вообще не помогал «как остальные мужики».

Да, папа делала для меня больше нуля — это точно. Я папу очень любила. Ценила. Мы виделись с ним раз в неделю — зоопарки, кафешки, игрушки, карманные деньги — кайф. При этом что-то папа мне покупал. Сам.

Не большое отступление. Когда-то давным-давно прочла в журнале, что по статистике, если отец — богатый, то он обычно поддерживает контакты с детьми от предыдущих отношений. Я долго не могла понять — а в чем причина?

Тогда было другое время, повторюсь — и никаких шансов затребовать от бывшего мужа 25% от дохода не было. Да, мама пробовала шантажировать и не давать со мной общаться, пока он не будет давать ей денег — ну это привело к тому, что папа просто со мной не общался около 2 лет. Потом мама не выдержала, сдалась и сдала давать меня ему на воскресенье.

Причины? Ну, первая и основная, мама считала, что общение с отцом будем мне интересно и приятно. (Так и было). Вторая — папа водил меня в те кафе, зоопарки, в которые мама меня сводить бы не могла. Третья — деньги и вещи, хоть какие-то, да мама экономила от общения с отцом. «С паршивой овцы хоть шерсти клок…». Четвертая — мама ожидала, что папа не то что бы «должен», а как бы наше с ним хорошее общение само собой предполагает папину помощь мне в том, что бы встать на ноги. И оставит после смерти часть наследства. Не ей деньги в руки, но мне на репетиторов, на помощь, пока я учусь. Оплатить универ. Мама, а не я, была в шоке от того, что отец покупал мне на 18, 19 и 20 лет духи, гитару и урок вокала. (Сильно после она призналась, что ожидала, что папа подарит мне машину, и если не квартиру, то комнату в коммуналке).

И так, почему я не общаюсь с отцом и считаю, что быть отцом вообще, если не воспитываешь и не платишь алименты, не выйдет?

  1. Ребенок — свой не только из безусловной любви к родителям, не только как благодарность за жизнь и что-то. Вообще именно через очень трудную и скучную работу по воспитанию ребенок и становиться близким человеком. Именно через ежедневное общение.
  2. Ребенок в 9 лет может верить в то, что оплата мороженого и зоопарка и встречи раз в неделю — это очень важно, а супы каждый день и уговоры одеть колючий свитер — это мелочь, без которой легко можно прожить. Да, я в детстве ненавидела супы и салаты и очень ценила то, что отец кормит меня попкорном и мороженым. И ценила это больше, чем салат и свитер. И папа очень мудро не заставлял делать меня неприятные вещи — так я ценила его понимание, когда на маму за ее натягивание свитеров очень обижалась. Однако вот я выросла и поменяла мнение:)
  3. Не потому что я — девушка, а просто потому что я дочь своей матери, я понимаю, что все рассуждения о том, что мама тратит алименты не на ребенка, а не на себя — бред в 99,9% случаев.
  4. У меня очень много друзей и знакомых — ну не видела я ни одной мамы, которая не думает в первую очередь про ребенка. Да-да, есть исключения, когда мама тратит алименты на трусы для любовников, но про этот процент слишком много говорят, когда он не влияет на реальную выборку вообще. Я вот живу на этом свете более 30 лет и за всю жизнь такого не видела ни разу. Да, было такое, что мама подруги на алименты купила микроволновку, что бы ребенок спокойно разогревал себе еду, пока мама на работе, а не зажигал газовую плиту. А папа был против, считая, что от микроволновки излучение. Вот такое — бывает. Но это все равно траты на ребенка, а не на маникюры и не на любовников.
  5. Оплата универа, когда ребенок уже вырос, это очень хорошо. Но вопрос в том, что нынче даже в школе образование — не бесплатное. Нет, ну школы бесплатные, однако продленка — платная, а еще при нынешних школах нужны репетиторы. Еще есть совсем не бесплатные кружки. Или бесплатные, но которые тоже предполагают к тратам. И вряд ли можно поступить в МГУ после обычной школы даже на платное с репетиторами только в 11-ом классе.
  6. Одежда, игрушки, айфоны — это стоит для ребенка тоже денег.
  7. А уверены ли вы в том, что то, что вы хотите дать ребенку после его 18 лет — дать будет возможность? Накопления вполне могут стать «нулем» за долгие годы лежания в банке. Вы можете стать из парня, получающего 740 тысяч парнем с инвалидностью, судимостью или просто с доходом в 100 тысяч рублей.

Мой папа, я знаю, тоже думал, что оплатит мне универ и поддержит во время учебы. Но именно в тот год, когда я поступала, начался кризис, а еще начал подготовку к универу папин ребенок от второго брака. И «лишних» денег не стало. И мне в оплате репетиторов, а потом и универа, отказали. Ребенок от второго брака отца поступил на бюджет очень престижного универа (спец. школа, мама, которая сидела с ним, репетиторы + его таланты (а ребенок от второго брака отца реально очень талантливый и способный)).

Папа ожидал, что я прощу. Я и… простила. Но потом я узнала, что отец переписал все имущество на жену, что бы в случае его смерти мне не досталась ни рубля, ни метра. И тут вот я почему-то обиделась. Поняла, что воспитания от отца у меня не было, он меня не содержал (помощь — это не содержание), ничем серьезным отец не откупился… Больше мы не общаемся.

Искренне надеюсь, что отец счастлив во втором браке и что ребенок от этого брака его поддерживает. (А ребенок от второго брака очень успешный). Но я понимаю, что программа «не платить алименты, не воспитывать» — не работает.

Да, я знаю случаи, когда отцы возникали, когда детям 18—25 лет и говорили: «Я покупаю тебе квартиру — ты берешь мою фамилию и мы общаемся» — но тут большие финансовые вложения. Это папа-миллионер. Плюс…

Все-таки настоящим родителем можно стать только если ты безусловный тыл с раннего детства. И это и деньги, и усилия.

Тэги: семья
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0

Ой, очень похоже. Только отец гораздо реже со мной виделся. Когда общалась в ним уже будучи взрослой, что-то ему в голову стрельнуло и он предложил мне помочь — дать первоначалку на ипотеку. Но когда я нашла квартиру, позвонила ему, то он мне сказал, что всё-таки не даст денег, зачем мне помогать, далее дословно «ты замуж выйдешь и фамилию сменишь, а Андрею (сын от второго брака) нужнее — он мужчина».

Сссска, пока писала, аж зубы заскрипели от него вместе с его Андрюшей)))) до сих пор не до конца переварила эти слова.

33
Автор поста

+1

24.01, 11:50

Kikimora, как я Вам сочувствую!
Это просто кидалово!

7
0
Герой Т—Ж

24.01, 10:34

О, меня тоже после вчерашнего дневника бомбануло. Сразу скажу, я в разводе, алименты получаю по суду.

Вот меня всегда удивляют какие-то однобокие расчёты мужчин, которые платят алименты и боятся, что бывшая жена вдруг их на себя потратит, а надо только на личные вещи ребенка. Алименты выплачиваются на содержание ребёнка. Главные аргумент плательщика алиментов на просторах интернета "а пусть она столько же добавит, оба родителя должны содержать ребёнка". Хорошо, господа, давайте считать вместе. Уберём моральные нормы/принципы, оставим сухие факты. Пусть оба родителя не испытывают чувств к ребёнку и им механически надо его вырастить до 18 лет и отпустить его в свободное плавание.

Что же для этого надо сделать:
1) жильё. Ребенку до 18 лет надо где-то жить. Если он остаётся у матери в её квартире, то высчитывает средне рыночную аренду комнаты/койко места (зависит от имеющихся условий) + коммуналка (свет,вода,интернет) и бытовые расходы (мыло, туалетная бумага и тп).
2) уборка помещения и мест общего пользования. Пусть вызов клининга раз в неделю и поддерживающая уборка силами ребёнка.
3) прачечная. Стирка вещей, глажка, развешивание. Можно почасовую приходящую помощницу посчитать.
4) еда. Закупка еды, планирование меню, приготовление. Ну, опять пусть приходит кто-то или доставка готовой еды.
5) трансфер: в сад, школу, на кружки, доп занятия. Такси/авто няня.
6) уроки или поделки в сад или прогулки с ребёнком. Тут можно по часам специалиста посчитать.
7) медицинское обслуживание. Следить за ситуацией, водить в соответствующие учреждения, изучать вопросы, следить за температурой ночью.
8) выстраивание образовательного трека: выбор школы, доп образование, перспективы.
9) прямые расходы: одежда, продукты, досуг, репетиторы.
10) отпуск: школьников надо куда-то на лето отправлять и в каникулы занимать.

Вот можно для любого региона посчитать примерные цифры и поделить на 2. А мать обычно оказывается поставщиком всех этих услуг: арендодатель, таксист, клининг, медсестра, учитель, сопровождающий, повар, тьютор, тур агент и тп. Если ей так повезло и ей помогает бабушка ребёнка, то есть её мать, то это всё равно её личный ресурс, просто не денежный. Также встречались мнения: "ну она себе же убирает", " Ну себе же готовит" - сложно на двоих сделать? Дело не в сложности, а в том, что мать, оставшаяся с ребёнком, привязана к этим обязанностям до их 18 лет: нельзя выпить в баре после работы, нельзя задержаться, выпить кефир и лечь спать, нельзя неожиданно одной махнуть в Питер или Сочи на пару дней, нельзя выйти на работу с командировками или сложным графиком, нельзя пожить в другой стране и много других ограничений, которые просто есть. Логично, что хотя бы половину материальной ответственности за ребёнка должен нести второй родитель.

25
Автор поста

+1

24.01, 11:57

Magnolia, не согласна.
Главные аргументы про то, что "мать тратит алименты на себя".
Вот вчерашний написал, что БЖ присылал по 200 тысяч, она улетала одна заграницу, а детей оставляла с няней. И нет у детей ни няни, ни кружков.
Я не верю, если честно.
Да, раз в миллион случаев такое бывает, но больно уж часто об этом говорят.
И каждый раз одно и то же "на себя и любовников".
При этом я бы согласилась на то, что траты не те, что согласовал отец. Например, папа хочет отправить ребенка на море в лагерь, а мама отправляет в лагерь в Подмосковье.
Или мама покупает полуфабрикаты, а отец хочет, что бы ребенка кормили "натуралкой".
Если бы претензии были такими, я бы поверила.
Это реально вопросы и реально их надо решать.
Но, повторюсь, это не любовники и не свои "маникюры" у мам.

2
Герой Т—Ж

24.01, 12:42

Кукуся,
Или мама покупает полуфабрикаты, а отец хочет, что бы ребенка кормили "натуралкой"
Так пусть сам покупает, готовит и кормит! Почему мать то это должна делать? Он ей зарплату доплачивает?

15
Автор поста

+1

24.01, 12:53

Magnolia, я согласна!
Я имею ввиду, что тут вопрос про то, что могут быть такие вопросы - это я допускаю.
Но не любовников и маникюры.

2
0

В моей истории бывший муж не задавал вопрос о том, куда я потратила деньги, его задала его новая жена, и это был пресловутый маникюр, кстати)
Бывший даёт мне 15 тысяч в месяц. Зарплата у него около 200, но есть другая семья и там дети и неработающая жена.
Именно эта неработающая жена считает, что на их кровные 15 я езжу с ребёнком дважды в год в отпуск - один из них за границу. На них он занимается с двумя репетиторами, на эти же 15 тысяч ездит на соревнования, покупаем экипировку, одежду, книги. Ноутбук вот недавно купила, уложилась. Развлечения, походы в кино, домино и др. А то что осталось трачу на маникюр.

При этом алименты поступают не регулярно, а как Бог послал. Ну то есть - в этом месяце нет денег. Ну ок, в этом месяце, сынок, ты не кушаешь. Но как ни странно уровень жизни ребёнка в этот месяц никак не меняется, я просто меньше трачу на себя и откладываю. Не представляю себе ситуацию, когда я купила себе шубу, а ребёнок у меня в обносках. И вообще в жизни не видела такой истории. Как правило, отец отдаёт дай бог 25%, а мать вообще всё свободные деньги и еще все свободные силы и время.

16
Автор поста

+1

25.01, 18:15

Миссис, "И вообще в жизни не видела такой истории. Как правило, отец отдаёт дай бог 25%, а мать вообще всё свободные деньги и еще все свободные силы и время." - вот-вот.
А он дает в лучшем случае 25%, берет на воскресенье - и Отец Тысячилетия.
Ну а мам, которые что-то там выступают против того, что бы отец помогал ребенку от предыдущего брака я упорно не понимаю.
Начиная с того, что ты знаешь что такое БЫТЬ МАМОЙ, заканчивая тем, что если он бросил ребенка от предыдущего брака, то может так же кинуть ТЕБЯ.

12
0

Мне кажется, не очень уважительно и совсем м неуместно называть вашу маму, которая так много для вас сделала, "яжематерью".
Этот ярлык носит явно негативную окраску и скорее допустим в отношении женщины, которая прикрываясь ребенком ищет каких-то выгод для себя.

15
Автор поста

+1

24.01, 20:20

Отредактировано

Alexandra, я не готова с ним общаться даже если бы он давал мне деньги.
Сейчас. Уже.
На счет Вас - поймите, есть спорные ситуации. Как с вечеркой и дневным отделением у Вас. Ваши родители, люди более опытные и знающие Вас поняли, что именно это Вам и нужно.
Но не думаю, что Ваши отношения ограничиваются этой историей. Их в жизни очень много - всегда. И отношения редко когда состоят из одного только факта.
Мой папа меня не воспитывал. Получал от меня только "сливки". Он не платил на меня алименты и не кормил меня супом.
Да, если бы он бы серьезно бы помог (с тем же универом) или с жильем - то да. Это возмещало бы неуплату алиментов. И это давало бы закрыть глаза, на то, что он уклонился от грязной работы в отношении меня. (Не воспитал, за то обеспечил. Ну да, я правда считаю, что разведенному отцу так можно.)
Если бы папа просто не написал бы завещание, но умер бы, Я БЫ САМА ОТКАЗАЛАСЬ ОТ ДОЛИ В ЕГО КВАРТИРЕ. Клянусь. Но его забота о том, что бы мне не досталась ни метра - реально отшатнула.
Если бы папа копил бы мне на гитару - я бы не думала о том, что богатый мужчина на 19 лет дочки мог бы купить и машину.
Если бы папа меня воспитывал бы - вопросов бы не было никаких.

10
Герой Т—Ж

+6

24.01, 14:45

Отредактировано

Alexandra, конечно. Но у Кукуси был папа, который только любил, но не тратил на нее деньги, хоть они БЫЛИ. У бабушки-дедушки и мамы не было, было воспитание и любовь.
«Люби просто так» - говорите Вы и ее папа.
Удобно!

9
Герой Т—Ж

24.01, 15:01

Аглая, согласна, ключевое слово "возможности были", но тратил не на дочь, а на себя/другую семью.

4

Кукуся, из гугла "Ставшее уже устойчивым определение «яжмать» обозначает женщину с ребёнком, ведущую себя недостойно. Когда женщине, у которой появился ребенок, вдруг разом все вокруг становятся должны."

9
Автор поста

+1

25.01, 11:29

Изи, не знала.
Спасибо.
Буду знать.

3

Кукуся, "яжмать" - это же нарицательное для этакой хамки, которой все должны, потому что - с придыханием - " у неё же ребёёёнок..."

4
Автор поста

+1

24.01, 11:50

Alexandra, скажем так...
У меня есть бабушка и дедушка, которые меня воспитывали, но ничего материального не дали.
Что Вы думаете, у меня к ним вопросы?
Или к маме, которая мне квартиру не купила, учебу не оплатила. Даже телефон не купила?
И да, комната + воскресенья в зоопарке были бы "равно" нашему общению сейчас и моей помощи ему.
Одни только воскресенья без алиментов и без помощи встать на ноги - нет.
Пардон.

6
Автор поста

+1

24.01, 18:51

Alexandra, извините, но я не верю, что Вы с пониманием относились бы к тому, что Ваши родители летали бы сами на море, но оставляли бы Вас на даче с бабушкой.
Как не верю я, что Вы были бы очень рады отказу в помощи от родителей, ЕСЛИ У НИХ ВОЗМОЖНОСТЬ БЫЛА.
Вопрос в том, что у моего папа была возможность меня обеспечивать. Но он меня только "любил" и считал, что этого хватает.
А если я чего-то требую сверх, то я - меркантильная сучка.
При этом он почему-то не думал, что "меркантильная сучка" перестанет с ним поддерживать контакт.

6
Герой Т—Ж

25.01, 13:06

Кукуся, я с вами согласна. Ключевое "была возможность".
Для меня странно, например, заказать себе роллы на дом, а детям ничего не взять, типа только себе, а вы ешьте котлеты. Им будет обидно и мне бы было. Или себе доплатить билет до бизнес класса, а дети в экономе.

3

Magnolia, поверьте, такое тоже бывает. Родители летят в бизнесе, а дети с няней в экономе. А всё потому, что так нужно работодателю.

1

Кукуся, Всё верно любить -это глагол, значит делать, а не просто пи*деть! Это как жене сказать:- Я тебя люблю, но ты сама оплачивай все расходы, работай на 3-х работах, воспитывай детей, готовь, убирай, а я буду с друзьями тусоваться!

1

Кукуся, по первому предложению - не отнеслась бы, она уже писала об этом)

0
Автор поста

+1

25.01, 08:28

Alexandra, лично меня воспитывали в мысли, что мужчина - деньги, машина, квартира, и мужчина должен делать карьеру, и, так как он работает на семью. И это то, что он вот ДОЛЖЕН. (А к папе у меня очень много вопросов, но что он всю жизнь пахал - факт. И вообще он воспитанием своего ребенка от второго брака тоже мало занимался. Он обеспечивал ту семью. Там была мама-домохозяйка.)
А еще меня воспитывали (а я росла под влиянием дедушки-военного с патриархальными взглядами), что женщина "тире" терпение, мытье всего, воспитание детей, глажка, готовка и так далее, а карьера с существенными деньгами - это можно, но она НЕ ОБЯЗАНА. Работа, образование - да, но не серьезная карьера. И основное для женщины - семья, дети.
К слову сказать, какое-то подсознательное представление об обязанностях есть у всех в России, кроме комментаторов Т-Ж (тут рассадник дикого феминизма). Да, "расстановка сил" в разных семьях очень разная, и я не говорю, что это "идеальный вариант строительства жизни". И уж точно, что так все живут, но я говорю о как бы "шаблоне".
И под эту концепцию подходило бы, что папа меня не воспитывал, а только видел, но за то помог встать мне на ноги. В тот момент, что мама о меня воспитывала, но серьезных денег мне не дала.
И подходила бы, что папа не хотел, что бы мама распоряжалась алиментами, но он решил компенсировать это лично мне.
Не нравится Вам эта концепция?
Считаете, что если бы папа меня не воспитывал, я должна была гордо отказаться, если бы он подарил мне машину, квартиру и оплатил бы универ?
Ваше мнение, и я его уважаю.
Но это жизнь, где существует не только поэтическая любовь, лишенная бытовых нужд и обязанностей.
А так же жизнь - штука не линейная. Да, мамы относятся к детям как к малышам с их рождения до смерти, но вообще это нормально, что чувства и отношения меняются.
Да, у меня "спусковым крючком" и последней каплей стало, что отец переписал квартиру на жену. Это так. Но это была не основная причина, а просто последняя капля.
Плюс - если честно, я думаю, что Вы в такой ситуации не были и просто не знаете о чем речь.
Основная моя претензия, вот клянусь, что папа убедил меня в том, что он белый и пушистый, а я столько лет его так сильно любила. А сейчас понимаю, что он просто меня использовал.

6
Автор поста

+1

24.01, 12:55

Alexandra, ну конечно.
Все тут мимо материального вообще.
И все с детства независимые, сами себе покупали учебники.
А еще все будут очень рады, когда их бабушка оставит квартиру в центре Мск приюту для кошек, а не внукам и детям.

5
0
Герой Т—Ж

+4

24.01, 08:31

В целом ваша мысль понятна, но у меня вопрос: претензии к отцу у вас появились только после того, как он переписал имущество на жену? То есть если бы он купил вам жилплощадь или просто написал завещание, вы бы не обиделись и считали, что папа хороший?

4
Автор поста

+1

24.01, 11:47

Alexandra, ну да.
Если он не платил на меня алименты, не воспитывал, а просто общался, не оплатил универ, а купил жилье - то да, я бы не обиделась.
А тут после того, как узнала, что он все переписал на жену - да, я поняла, что я папе не дочь, и я не должна с ним поддерживать контакт. А сама общения не хочу.

11
Герой Т—Ж

+4

24.01, 11:48

Кукуся, ясно.

0

Alexandra, да, вот тут Кукуся писала про то, что любовь можно купить за деньги/квартиры

https://journal.tinkoff.ru/money-please-opinion/

2
Автор поста

+1

24.01, 11:47

Mary, в последней строчке я написала, что нет.

1
Герой

+1

24.01, 12:09

Отредактировано

Кукуся, в последней строчке чего? Вот ваш комментарий под той статей, который сложно интерпретировать как-то по-другому

3
Автор поста

+1

24.01, 12:23

Mary, я написала в последней строчке этого поста, что что бы близким быть с ребенком нужно воспитывать его и быть ему тылом с детства.
При этом совершенно точно вижу - любовь купить можно. Как и дружбу (см. "Здравствуете, я Ваша тетя").

1
Герой Т—Ж

+4

24.01, 13:29

Кукуся, мне кажется, купить можно лояльность, а не любовь. Вы же сами говорите, что проглотили бы обиду, общались бы... Такие формулировки, на мой взгляд, на любовь не очень похожи.

1

Кукуся, как может быть любовь без близости?

0
Автор поста

+1

24.01, 12:41

Mary, ну я не была близкой с папой все детство, но очень его любила.
Вообще удивлена вопросу.

1
Автор поста

+1

24.01, 11:57

Alexandra, я бы обижалась, но обиду бы проглотила, скажем так. И общалась бы с ним.

1

Alexandra, скорее всего да. Такая деформация естественна, мама всегда была рядом и её наставления и усилия так обыденны и неприятны иногда. А был папа праздник, детские впечатления яркие. Ну и обещание было. А потом он слово не сдержал, зачем делить нажитое на ошибку молодости?

1
0

То давал то не давал.
Через суд легко взыскиваются алименты.
Любого ребёнка жалко оказавшегося заложником раздора.

4
0

Я вообще очень рада за бывшую жену того автора, что она от него сбежала. Искренне надеюсь, что она построит свою счастливую жизнь, надеюсь, что дети никогда не будут общаться с отцом и что он так и доживет до конца жизни куркулем. Пусть Бог и дальше отводит девушек, которые случайно с ним связались

2

Ася, у меня родители развелись, когда мне было уже 25, младшему было 12. Отец алименты платит, конечно (это как бы на ипотеку), но иногда, если маман просит добавить, потому что сыну надо зубы полечить или купить новые кроссовки, то он вычитает из алиментов))) они 15к плюс-минус, если что. Я с ним не общаюсь - максимум напишу поздравление с праздниками, ну и пересечемся у бабушки, например. Не общаюсь, потому что он сказал: «ну почему я должен тут помогать, у меня новая семья и дети», причём это дети его жены, а не его, они уже большие, блин)))

3
0

Ведь "ребенок от второго брака" - Ваш кровный брат (сестра). Вы не общаетесь?
Про отца понимаю в чем-то. Мой со мной вообще не общался, алименты платил пока СССР было и вычитали из з/п

1
Автор поста

+1

24.01, 13:14

Дженни, нет, не общаюсь. Вообще.
Узнаю о нем из новостей. (Он знаменитый.)
Я всегда хотела с ним общения, с детства набивалась в друзья. Но лет со своих 16 он заблокировал меня из всех соц. сетей и поставил в "игнор" в телефоне.
Могу быть не права, но, думаю, его приучили с детства к мысли, что я - чернь, а он князь.

3

Кукуся, ясно. Спасибо за ответ!
Печально это все, конечно. У меня есть сестра, второй ребенок моего отца. Мы поддерживаем общение. Не сказать, что близкие подруги, но созваниваемся и встречаемся несколько раз в год.
Возможно во всей этой ситуации есть ещё и негативное влияние родственников со стороны второй жены Вашего отца.

3
0
Автор поста

+1

24.01, 11:43

РЕДАКЦИЯ 3 и 4 пункт надо объединить!

1
Герой Т—Ж

+4

25.01, 16:50

Кукуся, забавно, что вы находите мои рассуждения феминистическими)) видимо, у меня карма такая: регулярно огребаю и от либералов, и от патриотов. Обычно мне указывают, что мои взгляды слишком патриархальны, а тут оказывается, что они слишком феминистичны) не знаю, что и думать)))

У вас какой-то однобокий и избирательный взгляд на жизнь. Я тоже знаю немало женщин, которых обеспечивают мужчины. Но я знаю и немало других ситуаций. И мужчин, которых обеспечивают женщины. И равноправных партнёров. И людей без пары, которые страдают от одиночества. И людей без пары, которые наслаждаются одиночеством. То, что уровень счастья женщины зависит от наличия мужа и детей, это вообще просто смешно. Да, я знаю женщин, нашедших счастье в семье. Но знаю и немало женщин, которые имея мужа и детей, находятся на грани нервного срыва и ходят к психотерапевту. Глядя на них, сомневаешься, что они хотя бы в теории знают, что такое счастье. Любовь не обязательно заканчивается браком, в браке не всегда есть любовь. Повторяю, мир сложен и многообразен, а вы всё пытаетесь какой-то единый шаблон найти для всех.

1
Автор поста

+1

25.01, 18:09

Alexandra, не только у Вас такая карма.
У меня как-то было, что я пришла на тренинг с опозданием на один урок.
Меня вызвали к доске, позадавали вопросов и определили меня к такому-то типу.
После тренинга мне предложили сходить на первое занятие с другим курсом.
И меня опять вызвали к доске. И что Вы думаете?
Меня определили к совершенно другому типу.
Степень феминизма бывает разная. У Вас, думаю, типичная: "Нужно выходить замуж только если ты хочешь"
"Выходить замуж только если что-то от брака получаешь"
"Обязательно работать и приносить деньги в семью, в случае чего быть независимой"
"Женщина не ДОЛЖНА быть мамой, не обязана готовить и вести быт - этим должен заниматься и мужчина"
"Муж в декрете - круто"
Я не права?
Вы считаете иначе?
На счет моего мнения - я не всегда имела такое.
Вообще до недавнего времени я вполне себе допускала, что девушка может быть удовлетворена своими хобби, может хотеть делать карьеру и так далее.
Потом узнала, что ВСЕ ДЕВУШКИ очень хотят любви, отношений и брака, а если нет - то они кокетничают или говорят, что не хотят замуж, это означает, что им на документы плевать, а серьезных отношений, совместного проживания и так далее - хотят, и очень сильно.)
Да, есть исключение типа тех, кому разбили сердце или кто был ну там... изнасилован и боится прикосновений.
Такие люди есть - но таких девушек в процентном соотношении так мало, что да, я крашу мир на "черное" и "белое".
Я занимаюсь волонтерством в домах престарелых - даже там большая часть дам хочет любви и отношений.
"То, что уровень счастья женщины зависит от наличия мужа и детей, это вообще просто смешно. Да, я знаю женщин, нашедших счастье в семье. Но знаю и немало женщин, которые имея мужа и детей, находятся на грани нервного срыва и ходят к психотерапевту" - я понимаю, о чем Вы. В браке очень сложно. В декрете шахтерский труд.
И все же я не знаю ни одной дамы после 50-ти лет, которая бы не была няней или учительницей, мед.сестрой или косметологом - и которая при этом не гиперопекала какое-то животное.
И я не знаю ни одной мамы с более чем одним ребенком или бабушку, которая воспитывала бы внука, но при этом гиперопекала бы животное. И не нужно быть психологом, что бы видеть, что эти дамы котиками-собачками ЗАМЕНЯЮТ СЕБЕ РЕБЕНКА.
Материнский инстинкт не дает спокойно жить, хоть и научно доказано, что его нет. Но он есть - это четко видно. И при всем при том, что реализовывать его очень трудно и тяжело...
Мир многообразен.
Есть девушки с пенисом, есть мужчины с пышной грудью.
Однако общие правила все-таки есть. Обычно девушки имеют бюст, но не имеют пениса, а парни не имеют вагины.
Люди делают попытки их нарушать из-за лени, жадности, страхов - но это ни к чему хорошему не приводит.

1
Герой Т—Ж

+4

25.01, 19:27

Кукуся, я считаю, что пусть каждый живёт, как хочет. Если женщина хочет быть домохозяйкой и растить нескольких детей - вперёд! Если хочет строить карьеру - пожалуйста! Если не хочет ни того, ни другого - почему нет? Отлично, если у человека получается устроить свою жизнь в соответствии со своими представлениями о прекрасном. Плохо, если не получается. То есть если женщина хотела замуж и детей, а по факту сидит одна с котом - это грустная история. Если хотела построить карьеру, а вместо этого погрязла в быте и детях - это тоже грустно. А если женщине хорошо одной и в гробу она видела мужа с детьми, то ей явно не стоит пытаться создать семью только потому, что это социально одобряемо. Но вы мне на это в очередной раз скажете, что ВСЕ женщины хотят любви, семью и детей, поэтому наш диалог зайдёт в тупик))) у нас с вами разный взгляд на жизнь)

2
Герой Т—Ж

+4

25.01, 19:53

Отредактировано

Кукуся, вы написали, что "уровень счастья женщины прямо зависит от наличия мужа и детей". Дети у вас фигурировали, не только муж.

Кстати, насчёт карьеры. В моём представлении карьера - это гонка за деньгами и должностями, и это далеко не всем интересно. Большинство людей вне зависимости от пола не строят карьеру, а занимаются самообеспечением (ну и обеспечением иждивенцев, если они есть). Далеко не у каждой женщины стоит выбор между семьёй и карьерой. Вполне можно иметь семью и работать на обычной работе. И не имея семьи, совершенно не обязательно строить головокружительную карьеру. Можно так же работать на обычной работе. Можно не хотеть работать и сидеть у кого-нибудь на шее - не обязательно у мужа, можно у родителей, например.

Да, есть общепринятые представления, о том, что все должны быть замужем и с детьми. Но каждой женщине неплохо ответить самой себе на вопрос: а я действительно хочу замуж и детей или я хочу соответствовать общественным нормам, чтобы никто не дай бог не подумал, что я одинока и несчастна? Потому что если второе, то есть риск как раз стать несчастной. Пытаться понравиться обществу - дело неблагодарное, всё равно общество всегда осудит, что бы ты ни делал (на уровне "нет мужа и детей - плохо; есть муж - а чего такой стремный, куда смотрела; есть ребёнок - а когда второй; есть несколько детей - на фига столько нарожала и т. п. "). Это и в комментариях к дневникам трат хорошо прослеживается.

1
Автор поста

+1

26.01, 08:51

Alexandra, знаете, из того, что вижу я, "расцвет карьеры может случиться и не до 30" только если очень повезло с мужем и мамой.
Я училась на вечерке, со мной учились девушки, которые родили в 20, ушли в академ, думая, что диплом получат потом.
Знаете в процентном отношении как много из них добили-таки диплом?
И знаете сколько девушек после родов в 20 возвращаются и заканчивают универы?
Работа... Вырастить ребенка до школы и потом сделать карьеру - бывает такое. Я видела.
А еще я видела, что ребенок требует внимания не только до 7 лет, и я видела, что девушки и со взрослом ребенком связаны.
Да, нет ничего не реального. Сценариев много.
И все-таки в РФ девушки делают карьеру в большинстве своем до 30. Или как минимум получают необходимую квалификацию, опыт работы, что бы работать после родов.
Да, у меня вечно запросы "найди мне работу, что бы там с уважением относились к моим материнским обязанностям" - и это запрос не от мамы с младенцем.
А прикол в том, что бы с ребенком работать в комфортном для себя режиме нужно было очень попахать ДО родов на карьеру. Обычно. Как правило.

1
Герой Т—Ж

+4

26.01, 03:33

Кукуся, а я помню, что вы мне как-то доказывали, что общество на женщин давит в плане деторождения. А теперь говорите, что ничего подобного)) так давит или нет?)

Соглашусь с вами, что женщины рожают для себя. Правда, не все это понимают. А потом удивляются, что кроме них, их ребёнок никому не сдался: ни мужу, ни бабушкам, ни тем более кому-то ещё. Бывает, конечно, что и муж, и бабушки вовлечены в воспитание, но это не более чем везение.

Насчёт экстаза после родов - мне кажется, очень часто бывает и обратное. Разочарования, отсутствие материнского инстинкта и т. п. Просто об этом не принято говорить: стрёмно оказаться плохой матерью, да и общество опять же осудит.

0

Сообщество