Мнения
6K

Мнение: обеспе­чи­вать пару жильем должен мужчина

362

Этот текст раньше был комментарием. Вы тоже можете поделиться своим мнением под любым материалом или написать пост в Сообщество

Аватар автора

Arinchik

знает, чего ждет от мужчин

Страница автора

Каждый должен иметь по хате.

Я у мужчин никогда не жила. Зато они у меня ой как жили. Я москвичка с жилплощадью, и пока что-то мне попадаются только немосквичи без нее.

Первый муж прекрасно себя чувствовал — умудрялся, живя в моей хате, меня этим и попрекать: «Я же тут никто». После развода сказал: «Ой, выкинула меня из квартиры», — хотя за пять лет проживания вкинул только тысяч двести на ремонт, а коммуналку мы оплачивали пополам. Дура я была, когда думала, что главное — это любовь и что в семье все общее.

С нынешним женихом я строже, хотя он совсем другой человек и вообще ведет себя иначе. Но все равно держусь настороженно: никаких «все мое — твое». И хочу, чтобы мы как можно быстрее накопили на первоначальный взнос на общее жилье. Позвала его жить к себе, потому что это экономически целесообразно. Рассматривали съем, но я решила, что это нерационально.

Если для мужчины квартира женщины — временный вариант, это норм. А если мужик переехал в Москву на ПМЖ, значит, должен думать о покупке хаты и стремиться к этому, а не жить всю жизнь у жены.

А вообще, когда закончится неравенство в зарплатах — по статистике, мужчины в нашей стране в среднем получают на 30% больше женщин на той же должности — и когда они начнут рожать и терять в декрете от трех лет карьеры, тогда и поговорим о том, кто должен зарабатывать на жилье для семьи — мужчина или женщина. Пока по всем параметрам именно мужик. Жилья нет — работает, зарабатывает и покупает.

РедакцияЧто думаете? Поделитесь своими аргументами:
  • Sergey AveryanovЕсли я могу себе сам купить жилье то зачем мне его с кем-то делить?20
  • Far AwayЕсли у автора нет амбиций, ей очень хочется посидеть в декрете и на шее у мужа, то это ее личные трудности, причем тут мы? Зачем вообще создавать семью, если не хочешь разделить с любимым бюджет, горе и радость? Зачем считать, кто больше заработал или потратил? Зачем попрекать? Расчет голый. Первый муж автора отбрехивался наверное потому, что у автора при слове "квартира" глаз начинал дергаться. Фу, читать противно.23
  • Влад АскеровПохоже, что это осадок после прошлых отношений и поэтому такая принципиальная позиция50
  • Андрей ЧевозёровТак, я не буду уподобляться некоторым женщинам из под поста "Бесит, когда переоценивают работу по дому" - там было нечто подобное адскому котлу бомбежа. Скажу так, совместно нажитое имущество - это совместно нажитое имущество, личное и наследственное имущество - это личное и наследственное имущество. Не вижу ничего плохого в том чтобы жить у женщины если у неё есть своя квартира, но с моей женой это не наш кейс, и в нашем случае я считаю что это действительно в первую очередь моя обязанность как главы семьи - обеспечить нас жильём. И, в принципе, меня устраивает понятие "совместно-нажитого имущества", так как в условиях когда жена не работает и находится в декрете она обеспечивает мне поддержку и создаёт условия в которых я могу работать и развиваться. Да, отчасти вся эта консервативная херь про главу семьи это декоративная штука, и по факту решения мы принимаем вместе. У меня есть лишь гипотетическая возможность иметь решающее слово в каких-то принципиальных вопросах, но ещё ниразу не пригождалось за 5 лет вместе. Всё же я считаю что нужно стремиться в первую очередь к финансовому равенству для того чтобы достичь реального равноправия - потому сейчас в том числе инвестируем в образование жены19
  • Забаненый за правдуА что в свою очередь должна женщина обеспечивающему ее жильем мужчине?12
  • Я из МиссуриИнтересно конечно автор одновременно на двух стульях сидит. Как зарплаты разные, так плохо, должно быть равенство. А как жильё, так мужчина должен заботиться. Ладно бы, если совместно покупать. Но все равно вопрос - зачем брать новое жильё если есть своё, которое подходит? Странный у вас взгляд на отношения, какая вообще в здоровых отношениях разница что и кому принадлежит?36
  • Анастасия ИвановаАндрей, не поняла, почему вы глава семьи, если стремитесь к равноправию. Ваша жена берет полностью на себя воспитание ваших детей, чтобы вы могли заниматься карьерой. Это значит, что она ниже вас по иерархии? Она типа не работает, а прохлаждается? Или на ней меньше ответственности? Вы должны обеспечивать не потому что вы главный, а потому что вы не можете выносить и родить ребенка и потому что не хотите уходить в отпуск по уходу за ребенком сами21
  • Системный инженерТо есть должна быть нормальная ситуация, когда муж приобрёл себе квартиру, а при разводе жена уходит из его квартиры с чемоданчиком?) "а не жить всю жизнь у жены" Почему-то в вашей интерпретации у жены обязательно есть квартира. А если нет? Муж пусть сам квартиру покупает, а жене оно не надо? "Дура я была, когда думала, что главное — это любовь и что в семье все общее" Так квартира же была ваша, какое всё общее?11
  • A BВам никто ничего не должен. Вы ничего никому не должны. Должно быть так, как вы договоритесь со своим мужчиной в данный момент жизни и как будет комфортно вам обоим. Тошнит уже от этого «Женщина должна», «Мужик должен», расслабьтесь вы, ей-богу127
  • Мария П.Забаненый, автор пишет, что хочет накопить совместно с женихом на еще одно жилье. Получается, что она сторонница подхода, когда оба вкладываются в жилье. У нее есть один небольшой добрачный актив.14
  • РусланАнастасия, вы походу прочли, но не поняли. Рекомендую ещё раза 3 пройтись1
  • Системный инженерMiss, и что женщина даёт мужчине? Неужели секс? То есть вы сейчас назвали всех женщин в отношениях проститутками?11
  • Системный инженерVika, дичь какая-то. Переехать из своей квартиры в съёмную? Для чего?13
  • Системный инженерСергей, "нормальный и правильный мужик сам всё покупает. И жилье, и прочее" ... и оформляет всё на себя)16
  • A BMiss, вы серьезно сейчас свели отношения между мужчиной и женщиной до транзакции по купле-продаже? Вы сами тоже по этому принципу живете, нормально всё у вас?15
  • Андрей ЧевозёровАнастасия, У меня тоже сложилось впечатление как у комментатора, что вы не поняли мою мысль, но постараюсь быть тактичнее и разъяснить: В последнем абзаце я пояснил что вопрос "главенства" это "консервативная херь" которая де-факто не влияет на принятие решений. Но де-юре даёт что-то вроде права вето, которым я не пользуюсь в связи с тем, что по принципиальным вопросам мы пока до сих пор жили душа в душу. Опять же, главенство в нашем случае, это также управление финансами - хоть бюджет и общий и любые траты согласовываются в командном режиме. Моя жена не берёт на себя "полностью воспитание наших детей", потому что пока что у нас нет детей. Она действительно не работает, по крайней мере за деньги, но поддерживает быт в доме тратя на это больше времени чем я (в частности, на готовку). Я не согласен с вами по части обязанностей, ваш взгляд на равноправие не имеет ничего общего с моей реальностью. Невозможно равноправие в условиях зависимости одного члена семьи от другого - потому что даже если всё будет так как вы описываете, это по факту будет подачка, которой в случае конфликтов будет соблазн шантажировать тех, кто находится на иждивении. Я это понимаю, и поэтому мы инвестируем мою зарплату не только в меня, но и в образование жены для того чтобы она имела возможности для самореализации не только в виде матери или "хранительницы очага".1
  • Анастасия ИвановаАндрей, «вопрос "главенства" это "консервативная херь" которая де-факто не влияет на принятие решений. Но де-юре даёт что-то вроде права вето» — а что это за закон такой, который де-юре определяет ваше главенство? И если это «херь», то почему вы в нее верите? «Моя жена не берёт на себя "полностью воспитание наших детей", потому что пока что у нас нет детей» — в предыдущем комментарии вы писали, что в условиях, когда жена не работает и находится в декрете она обеспечивает вам поддержку и создаёт условия в которых вы можете работать и развиваться. Видимо, вы планируете детей и ожидаете, что не вы сами уйдете в декрет. «Невозможно равноправие в условиях зависимости одного члена семьи от другого» — а почему вы рассматриваете только финансовую зависимость вашей жены от вас? Ведь вы зависите от нее в бытовом плане. Ваша карьера зависит от нее, потому что она позволяет вам ее строить, когда берет на себя весь неоплачиваемый труд. А когда появятся дети, ваша карьера будет зависеть от нее еще больше, ведь вы никакому работодателю не сдались, если будете ходить в декреты, больничные по уходу за ребенком, в поликлиники и на бесконечные утренники. Свою половину труда по уходу за вашим ребенком вы взвалите на нее. Это независимость ваша? Может быть в семье оба партнера работают в команде ради общего блага всё-таки? Я не понимаю, почему вы сидите на шее у жены в бытовом плане и при этом говорите «моя зарплата»7
  • ВладимирArinchik, ну так и жила бы одна, раз не устраивает.41
  • ВладимирArinchik, у вас очень агрессивный тон и читать действительно тяжело. Если для вас это крайне принципиальный момент, то стоило либо искать мужа с жильем, либо заранее оговорить условия при начале отношений. Мужчины не обязаны выполнять ваши хотелки, у них могут быть собственные желания и стремления или их отсутствие. Зачем выходить замуж за человека, если он изначально вас не устраивает? Как говорил классик, ваши ожидания - ваши проблемы. Не надо пытаться навязать мнение, что кто-то обязан вам лично или всему женскому роду в целом. PS чтобы избежать обвинений в нищебродстве, скажу, что квартира у меня есть (куплена на честно заработанные деньги, а не досталась по наследству), но я бы не хотел связаться с девушкой, для которой это ключевое в мужчине.52
  • ДжокондаАндрей, так вы не давайте своей жене подачек, вы ей денег давайте и не опускайтесь до упрёков во время ссор - и будет всем счастье.4
  • Системный инженерArinchik, "Плату я с него не брала за пользование и износ моей квартиры и машины, поэтому да, общее" От этого общим не становится. "Разрешала у себя жить" Он был ваш муж или кто, что вы о нём в таком тоне? Прям снизошли. "Муж обязан обеспечить жильём своего ребёнка" С чего это вдруг? Уже не только семью, но и ребёнка?) "Ребенку доля автоматом" При покупке в браке ребёнку автоматом выделяется аж нулевая доля. Нет у него никаких прав на жилплощадь. А почему если муж покупает жильё, вы на него будете претендовать? Несправедливо как-то.11
  • JjjjСмешно читать автора. Квартира у неё по наследству, а не она сама на неё что-то заработала 200к в ремонт вложил бывший муж , это ничто , по мнению автора (хотя до ковида это были хорошие деньги, работу или материалы можно было покрыть на несчастную однушку) Траты с мужем пополам, автор заявляет А точно пополам ? Или, как это часто бывает, хочу романтики - веди меня в ресторан хотя бы раз в неделю, ты мужик, разберись с тем-то. Ой, цветочков хочется и колечко на новый год До бывшего мужа снизила благодать, в царские хорошо пустили. Что за ужас 😱 Ядом брызжет на все +- адекватное. Прям классическое , мужик домен всё, а так я за равноправие . Вспомнилась моя одноклассница, которую с детства мама учила, что надо выйти за богатого и не работать. Пока находит дураков, которые её как питомца содержат . 0 обязанностей с её стороны: ни финансовых, ни бытовых. Ещё и успевает налево ходить по несколько раз за отношения30
  • ЕрёмаArinchik, >У меня есть квартира _(наследство)_ но мужик должен ага. и ладно бы сама заработала - вопросов было бы ноль. а так - все как обычно30
  • дырка от бубликаArinchik, так если не устраивает, зачем вы за него вышли замуж, да еще и забеременели?31
  • Ольга ЯрковаЕрёма, получается, что автор более удачно родилась, чем ее мужчины, но мужчины все равно должны еще и квартирой обеспечить при этом19
  • AlexПрямо в названии статьи есть слова "мужчина" и "должен". А значит статью можно не читать, сразу надо спускаться в комментарии.33
  • Дмитрий НиконовA, золотые слова, как только это люди поймут сразу жизнь наладится.8
  • Дмитрий НиконовСудя по комментариям автору лучше вообще жить одной или искать человека с квартирой, но это не про любовь и отношения это уже какие-то дела-делишки. Семью надо заводить пока оба молодые и нищие, потом уже начинается сплошной расчет.10
  • Far AwayArinchik, я читала глазами и прекрасно уловила смысл вашего чтива. Вы беситесь, что материально вложились в семью больше, чем ваши мужчины, но тут проблема в том, что раз для вас это настолько важно и принципиально, вы выбрали не тех мужчин. А про декрет речь о другом. Если вы в своем бешенстве желаете финансово выровнять вложения и раз уж квартира и машина с вас, так хоть быт пусть с мужа - это называется "не хочу работать, хочу сидеть на шее" и амбиций у вас ноль, но причем тут бедные мужчины? И о какой любви речь, если вы каждый рубль вложенный высчитываете и предьявляете? Я девушка со своим жильем, муж пришел ко мне и меня это вообще никак не парит. Представляете, я вообще об этом не думаю, и мне в голову не приходит считать, кто вложил рубль, а кто два. Дичь какую-то написали и гордитесь, а читать смешно, противно и жалко.11
  • Юля ОвчинниковаМужчины, женщины, люди -- все могут быть неблагодарны. Но я рада, что в моей жизни я могу обеспечить молодого человека собственным жильём, спасибо что не в ипотеку. Меня и партнёра модель "добытчица-домохозяин" вполне устраивает, потому что можно менять роли вне зависимости от пола. Я не должна зарабатывать, но я люблю свою работу и хочу дальше делать карьеру (возможно с перерывом на роды, когда-нибудь). А он не должен вести быт и создавать уют, но у него это получается лучше и рад он этому больше, чем батрачить на СТО. Итого: мы ничего друг другу не должны, но всё равно как-то умещаем любовь во взаимовыгодное сотрудничество.11
  • Токсичная мадамArinchik, да у вас все пошло не так, начиная с выбора жениха, получается. Если вы так принципиально стоите за свои активы, кичитесь, что москвичка и есть наследная однушка, тогда надо было всего лишь найти такого же примерно мужчину. Уверена, они есть. Но вы нашли приезжих мужчин без активов и теперь тут слюной брызжете. У вас не биполярочка, случайно?12
  • СтасArinchik, зачем вы нашли нищеброда? Эта рвань отравит вас13
  • NАндрей, ваша зарплата на работе - это подачка от работодателя? У вас же с ним не равноправие. Когда врач лечит вам зубы - это с его стороны подачка? Вы же в этот момент от него зависите. Или это не подачки, а ваша с ними договорённость: вы мне то, я вам это? Почему в разделении обязанностей с женой вы видите не договорённость, а подачку?5
  • Ksu_s0Sergey, вы рассуждаете, как мой старинный дружбан) пока квартиру не купил - жил с девушками, даже жениться собирался пару раз. А теперь меняет женщин как перчатки - хата есть, съезжаться с кем-то экономии ради не надо5
  • Энтони ЛавджойArinchik, так тебе он не нравится, этот бездомный? Может ну его? Ведь все равно разведетесь с такими пинками.8
  • Азиатская умницаArinchik, когда людей что-то не устраивает, они этого не делают8
  • Азиатская умницаKsu_s0, хата-таходром, куле)1
  • Ksu_s0Яна, так он и в хату их особо не водит, только самых избранных) сделал дело - и "я в домик")0
  • Luna MoonlightArinchik, "муж устраивает меня во всем абсолютно" далее идет простыня текста, чем муж бесит Вы уж определитесь как-то. А то поливаете мужа дерьмом на кучу человек, он и ленивый, и нищеброд, и вашу мечту детства о детях разрушил. Чем же он вас устраивает тогда?20
  • Екатерина КолосоваA, все правильно говорите, я к этому выводу пришла совсем недавно и поняла, что потратила кучу времени на ограниченную стереотипами жизнь. Зато сейчас нахожусь в гармонии с собой и окружающими4
  • ArinchikЮля, Вот у вас отличная модель, у меня модель полного стопроцентного равноправия. К сожалению, мои вклады пока что примерно 80 на 20 в материальном смысле. Пахать за 10+ лет карьеры я устала, работа мне особо не всралась. Я не картеристка, но и не домоседка. Я считаю, что вы должны работать, и оба хозяйству, и оба равноценно вкладываться финансово. Пока что огромный перекос мою сторону, поэтому меня и бомбит. Если бы я была карьерисикрй, вполне устроил бы муж домохозяин. Но я не карьеристка, При этом вынуждена вкалывать на двух работах, потому что нужно общее жильё. У мужа одна работа, и дополнительных заработков он не ищет. Его устраивает то, что есть, меня не устраивает0
  • Юля ОвчинниковаArinchik, читаю такие истории с дрожью -- страшно, что когда-нибудь и мой, такой вроде родной и близкий, человек сядет на шею с домашними обязанностями. Вы правы, что не миритесь с тем, что вас не устраивает! Очень хотелось бы дать вам какой-нибудь умный и жизнеутверждающий совет, но боюсь мнение будет слишком однобоким -- это первые отношения в моей жизни, которым всего три года, партнёр младше меня, а ещё мы не из Москвы (в регионах своя специфика, по рассказам переехавших в столицу)1
  • Азиатская умницаKsu_s0, а он хорош)1
  • ВладимирArinchik, знакомитесь, выясняете, есть ли жилье, если нет - ищите другого) Алгоритм тот же, что и при любом знакомстве. Общаетесь и выясняете, подходит ли вам человек. Когда квартиры нет, но человек обещает, что все будет, придется подождать и посмотреть на поведение человека. Все же, наверное, были звоночки и до того, как вы вышли замуж. Ну а если ваш муж до свадьбы рассказывал, что у него карьера сразу на втором месте после семьи и он мечтает заработать на огромную квартиру в центре, а после объявил, что его и так все устраивает в жизни и напрягаться ему не интересно, то вопрос здесь не только в квартире.10
  • ВладимирArinchik, ну тогда в целом непонятно, чем вы недовольны. Многие мужчины как раз находятся в той же ситуации, что и вы сейчас (когда женщины считают, что заработок - обязанность мужчины (ты же мужик!), а они могут не работать, либо тратить все заработанное на себя). И живут с этим. Или не живут и ищут других. Идеальные люди встречаются очень редко, большинству пар приходится мириться с недостатками. Все девушки мечтают о добрых, смелых, умных, веселых, богатых, верных и целеустремленных парнях. Все мужчины мечтают о добрых, умных, смешливых, заботливых, верных и бескорыстных девушках. В реальности так почти не бывает. Вы сами пишете о том, что счастливы с мужем. Смысл злиться на него за то, что он не добытчик, если это оборотная сторона его личности? Если злитесь на него не настолько, чтобы расходиться, могу посоветовать только поговорить с ним и объяснить, как вам важно, чтобы он сильнее вкладывался финансово в ваше будущее. По идее любящий вас человек должен принять во внимание ваши нужды. Вот только многие люди любят прежде всего себя и уже потом кого-то другого... Но глобально-то проблема не в нем и не в вас, проблема в том, что ваши цели в жизни не совпадают.9
  • Maey WhrouteArinchik, зачем вы вышли замуж и родили человека, которого не уважаете? Хотели сидеть на шее и больше не работать, так надо было соответствующего мужчину искать11
  • Токсичная мадамArinchik, вы серьёзно? У вас точно биполярочка тогда.10
  • Имя и ФамилияKsu_s0, прекрасный человек у вас в друзьях, надеюсь, вы не слишком ему доверяете)3
  • Имя и ФамилияЯна, да ладно вам, это скотство. Или снова будете поощрять дурные мужские поступки, раз мужчин опять стало мало, женщины?)2
  • Азиатская умницаИмя, сарказм, ирония) слышали о таком?)1