28% россиян в возрасте от 18 до 35 лет живут с родителями.
Таковы результаты опроса сервиса «Дом-рф». Одним это дается непросто, другие не представляют, как по-другому. Читатели Тинькофф Журнала порассуждали, стоит ли съезжать от семьи во взрослом возрасте. Мы собрали их аргументы за и против — выбирайте, какая сторона вам ближе, и высказывайте свое мнение в комментариях.
Это истории читателей из Сообщества. Собраны в один материал, бережно отредактированы и оформлены по стандартам редакции.
👎 Против: совместная жизнь может испортить, а отдельная — укрепить отношения
Мама очень мягко начала меня выпинывать из отчего дома ко второму курсу под предлогом переселения поближе к универу. Я на дорогу по утренним пробкам тратила полтора часа в одну сторону.
Я на нее пообижалась, но виду не подала. А потом поняла, что обижаться не на что: денег мне давали на съем в первое время, поселилась с подругой — было весело. Первая квартира не понравилась тараканами размером с драконов, но мама оперативно послала нашу арендодательницу так, что никаких финансовых издержек я не понесла. И она всегда готовила то, что я просила, к моему приезду в выходные.
Помню, попросила карбонару — мамочка стала готовить соус, только когда я вошла в квартиру, чтобы к моему приезду все было горячим и самым свежим. Это самая вкусная карбонара на моей памяти.
Работа тогда нашлась сама собой, интересная. Платили немного, но мне хватало, потом перестало хватать, и я работу сменила. Авторитета, потому что жила одна, в глазах однокурсников заработала, проблемы резко научилась решать, повзрослела очень быстро.
Съемная квартира помогла собрать огромное количество чумовых вечеринок и подарила то самое восхитительное студенчество почти из американских сериалов. Считаю, что выселить меня из квартиры было одним из самых мудрых решений мамы. Можно любить ребенка и давать ему поддержку на расстоянии.
Отношения с родителями, пока жили вместе, всегда были крайне натянутыми, на грани скандала. Съехала в 17 лет, уехала учиться в другой город. Отношения наладились очень быстро, сейчас в самых теплых и дружеских чувствах и с мамой, и с папой, никаких ссор, частые созвоны по телефону, приезжаю два-три раза в год к ним погостить на недельку-две.
Осталась бы жить и висеть на их шее — все не было бы так хорошо, думаю. Кстати, родители регулярно помогали финансово, пока училась в вузе вдали от них. Работать стала со второго курса, чтобы снизить их расходы, но они все равно продолжали поддерживать по своей инициативе. За что им большое спасибо.
Теперь уже вышла замуж, с мужем снимаем квартиру. Его родители не в другом городе, а в 20 минутах езды от нас. Никогда и мысли не было жить у них. Тесно, да и зачем друг друга смущать. Работаем, деньги есть, снимать — пока что лучший вариант. Копим на свое жилье.
P. S. Говорила на эту тему с мужем. Он жил с родителями до самой помолвки, и отношения тоже были неважными. Как только съехал, все наладилось.
Вот как раз в сентябре прошлого года моя младшая дочь, ей 19 лет, сняла квартиру вместе со своим молодым человеком. Ну как сняла — оплачивает съем ее хорошо зарабатывающий парень, а моя там по хозяйству шуршит и учится.
Не хотелось отпускать, думала, пусть бы, как и прежде, у нас жили, благо площадь дома позволяет, но вот уже неделю живу с ощущением тихого счастья. Вчера меня пригласили туда в гости — как же за мной ухаживали! То есть дочь делала все то, что я делаю для гостей. Это было странно, но, безусловно, приятно. В общем, жить отдельно от родителей — отличная идея!
👍 За: живя вместе, можно помогать друг другу
Логично, что, если человек достаточно взрослый, чтобы создать с кем-то семью, он должен быть достаточно взрослым, чтобы самостоятельно найти и оплатить жилье. Но бывают же нюансы. Например, родители нуждаются в помощи — и это им выгодно, чтобы молодые жили с ними.
Для меня семья — это объединение людей, направленное на взаимопомощь. Бабушка с детьми в выходные побудет, дочь поможет генеральную уборку бабушке сделать — и тому подобное. Взаимопомощь легче оказывать, когда расстояние поменьше.
Мы изначально купили большую трехкомнатную квартиру, чтобы жить вместе с бабушкой, и я не жалею об этом решении. Да, иногда это сложно, и я очень благодарен жене за то, что она меня поняла и поддержала мой выбор.
Но бабушка — единственная моя близкая кровная родня, она никогда не жила одна, и ей было бы очень одиноко. В свое время она вырастила меня, как мать, и дала все, что у меня есть. Самое меньшее, что я могу для нее сделать, — быть рядом в старости.
👎 Против: для многих пожилых людей важно быть независимыми
Из опыта знаю, что старшее поколение не любит сидеть на шее и быть кому-то должным. И переубедить невозможно — они так воспитаны. Если что втемяшится в голову, так и будут до последнего.
Знаю семью, где в 92 года бабушка ходила на рынок с тележкой, чтобы закупить по дешевке овощей и фруктов на семью. Объяснения, что не надо и эта экономия на копейках никому не нужна, не помогало. Она так привыкла, и все. Уперлась рогом, и только хуже было, если запирали дома.
Отдельное жилье — залог добрых отношений. К тому же далеко не каждый готов расстаться с самостоятельной жизнью и переселяться к детям. Особенно если они относятся к родителю как к неразумному ребенку, готовому есть песок.
Думаю, есть пожилые люди, которым психологически очень комфортно ни от кого не зависеть и жить в своей квартире, которая им по душе!
Разные ситуации бывают. Когда к нам приехала моя мама, я была готова приютить ее на неопределенный срок. Но на восьмой день она начала психовать: и смотрят не так, и говорят не так, и вообще она тут приживалка, хотя ничего такого, конечно, не было.
Так что она убежала на съем, а через пару месяцев мы купили ей комнату, частично в кредит, но все же только ей принадлежащую. Там она сама себе хозяйка. Сейчас у нас прекрасные отношения, никаких обид.
👍 За: жизнь с родителями помогает встать на ноги без стресса
Подруге 31 год, она замужем около пяти лет, вместе с супругом проживают в квартире с ее матерью. Муж зарабатывает деньги, у подруги частичная занятость, при этом на ней готовка и уборка. Мать работает — она довольно молодая, и всех все абсолютно устраивает.
При этом они еще купили студию, сдают ее и имеют дополнительный доход. Матери комфортно с ними, их тоже ничего не напрягает. Все должно быть по обоюдному решению, чтобы каждому было комфортно.
У меня почти все знакомые, уже имеющие свои семьи, стабильную работу, квартиру, адекватные и самостоятельные, жили долго у родителей, лет так до 30 с лишним. Я не говорю, что все должны жить как можно дольше с родителями, но везде случаи разные. От воспитания и самого человека зависит.
Я очень благодарна родителям за понимание, что квартиру по щелчку пальца не купить, и за то, что они не выгоняют меня из моего же дома.
Мама получила квартиру от своей бабушки, а та — от государства за работу на благо РЖД в течение всей жизни. Каждое поколение этой части семьи давало следующему возможность встать на ноги и окрепнуть, а не выгоняло на улицу пинками, поэтому каждый из нас получил хорошее образование в хороших условиях, никуда не гнался, не рвал попец. Никто никогда не тунеядничал и на шее ни у кого не сидел.
Я временно вернулась к родителям после сокращения, оплачиваю ЖКУ, телефон и интернет сама, продукты и прочее покупаю на всех — и на животных в том числе, готовлю на всех сама, убираюсь сама. Не считаю, что сижу на чужой шее только за счет того, что живу в квартире родителей. И родители так не считают. Так считает только общество, особенно те, кто сам выплатил ипотеку и, видимо, хочет, чтобы через это же прошел их ребенок. Похоже, мне очень повезло.
👎 Против: старшему поколению тяжело дается переезд к взрослым детям
Подруга мамы уехала за сыном в Ростов — точнее, ее сын уговорил. У нее в Саратове квартира была своя, дали от ВС РФ за выслугу лет. Сын в Ростове, а ей там одиноко, постоянно со всеми своими подругами на телефоне.
Моей маме 84. Она в Нижнем одна, мы в Казани. Я ее пока с места не дергаю, понимаю, что ей у нас будет одиноко. Тут у нее с соседями хорошие отношения, общается, с однокурсниками изредка встречается, крестник то и дело заезжает, работает разъездами в нашем районе. Ну и в округе она все знает.
А там мы целый день на работе, она одна. Дома не хозяйка, ничего не знает, ко всему надо заново привыкать. Так что пусть живет так, пока со всем справляется.
Но сами мы с мужем уже перебрались ближе к дочери, чтоб на нашей старости лет она не дергалась, как мы. Свекрови 85 лет, тоже одна в деревне живет в двух с половиной часах езды.
👍 За: в желании видеть рядом родного человека нет ничего предосудительного
Меня бесит, когда люди отстраняются от родителей и навязывают этот американский принцип другим. Может же быть привязанность, хорошие отношения с родителями, желание иметь родного человека рядом. Не чтобы он стирал твои пеленки, а чтобы поговорить, рассказать про радости и неудачи за прошедший день.
И этот родной человек тебя выслушает, поймет и поддержит. Супруг или супруга крайне редко на такое способны. Все-таки муж или жена — это чужой человек, со своими уставами, понятиями и интересами.
Те, кто устраивает детям «чемодан — вокзал», пусть потом не обижаются, когда взрослым потомкам будет не до них и внуков они будут видеть только в «Инстаграме» или во «Вконтакте».
👎 Против: совместная жизнь с родителями делает взрослого человека инфантильным
Если ребенок поступил в вуз, пусть живет со мной. Пусть тратит свое время и силы на учебу, а не на поиски работы. Как вуз окончил или бакалавриат, то, пожалуйста, пусть идет в съемное жилье, если хочет, обязательно на работу — подрабатывать во время учебы можно и летом.
У меня вызывают непонимание те, кто, выскочив замуж или женившись, несет супруга, детей, кошек, собак обратно родителям. Моя подруга замужем, у нее ребенок, ему уже восемь лет. Они с мужем вешают лапшу всем на уши, что купили квартиру, но с документами что-то там не так, типа дом не сдан. Хотя знаю тех, кто живет в их доме, и с доками все отлично. Поэтому она привела мужа и ребенка к своим родителям в двушку 45 м².
Живут так уже лет семь. Оба работают, деньги на съем имеют. Причем она еще и говорит, что ее родители порой ведут себя недружелюбно. Думаю, они ждут с мужем, когда ее родители на тот свет отойдут, но им всего по 57 лет.
Наблюдение. Если разница в возрасте от пяти лет, то с первым ребенком обычно меньше сюсюкаются и контролируют его. Все мои знакомые старшие устроились в жизни и рано съехали, жили в общаге или на съеме, сами купили себе квартиру. Младшие живут за счет родителей до победного. Родители не хотят их отпускать, контролируют каждый шаг, и сепарация затягивается на долгие годы.
Мама рада, что дома есть человек, с которым можно пообщаться после работы и съездить в отпуск, да и к тому же он с собакой погуляет, посуду помоет — удобно. Ведь он от тебя зависит. Ребенку удобно, что не надо напрягаться, еда в холодильнике есть и можно еще денег попросить. Сейчас наблюдаю такие истории. Созависимость.
👍 За: благодаря родителям можно не тратиться на съем и накопить на свое жилье
Я жила с родителями до 25 лет. При этом подрабатывала с 14 и нормально себя обеспечивала всем вплоть до путешествий и стоматологии с 20.
Именно такие комфортные условия проживания без «18 лет — съезжай и иди на работу» дали мне возможность нормально выучиться, в том числе выучить языки, нормально поработать сначала за копейки по любимой профессии, а потом уже не за копейки, выбрать себе мужа, какой нравится, а не по наличию квартиры, приобрести до брака свою первую недвижимость с помощью 50% от родителей без ипотек. Остальное удалось накопить самостоятельно за семь лет. Вторую квартиру купили в браке уже с мужем.
Уверена, что огромный вклад в мои сегодняшние успехи — это та самая база от родителей.
Взяли в ипотеку квартиру, платим за нее 50 000 Р в месяц. Не хоромы, маленькая двушка. Но в нашем регионе все жилье дорогое. Пока дом строится, живем у родителей супруга, потому что нет возможности снимать жилье — это еще 25 000—30 000 Р в месяц.
Родители понимают, что, раз никакого стартового капитала, пусть даже маленького, сыну не дали, значит, надо помочь чем могут. До покупки квартиры жили раздельно. Ситуации разные бывают.
Мы временно живем с родителями, так как взяли ипотеку. Устали мотаться по съемным квартирам, а с нуля заработать на первый взнос тяжело в крупных городах. Нам пришлось взять кредит на первоначальный взнос и ипотеку. Съем был бы уже для нас непосильным бременем, больше даже в моральном плане.
Если нет финансовой помощи, иногда можно пойти на компромисс и пожить с родителями, если они адекватные. Хотя это непросто, не скрою. Но лучше два года потерпеть и жить в своем, чем годами ютиться по съемным. Тем более аренда становится все дороже и дороже.
До замужества я жила с родителями, потом какое-то время снимали квартиру. А когда мы накопили на первый взнос, родители на период строительства квартиры предложили переехать к ним, чтобы не тратиться на аренду. Прожили двумя семьями почти три года, ни разу не разругались. Мужа моего и мама, и папа очень любят и принимают как родного сына.
👎 Против: взрослым детям нужна свобода и жизнь по своим правилам
Как говорится, в каждой избушке свои погремушки. В моей семье не принято жить с родителями. Я бы тоже не хотела в будущем жить с семьей сына. Думаю, и его жена также не мечтает жить со свекровью. В своем доме она будет сама себе хозяйка, а в чужом — на птичьих правах. А вдруг я еще причиной недовольств и ссор буду, на фиг…
Я бы сама никогда не согласилась жить у парня или мужа вместе с его мамой в одной квартире. Это как минимум сковывает, некомфортно и неудобно. По дому голой не походишь, надо приспосабливаться не только к графику сна своего партнера, но и к графику сна его мамы, а может, еще и папы. Сексом нормально тоже не займешься, ограничений до фига.
И по тем же причинам не стала бы никого приводить в дом моих родителей. И мне, и партнеру было бы некомфортно. Считаю какой-то дичью, когда взрослые трудоспособные люди не могут снять жилье, но уже хотят завести семью.
Я бы и сама не хотела жить с родителями мужчины своего, и к своим бы его не привела. Совместную жизнь лучше строить вдвоем, не нарушая ничей комфорт и границы. Ну и классика про двух хозяек на одной кухне.
Очень часто пожилые родители имеют непростой характер. Еще могут накладываться старческая деменция или особенности, которые с возрастом лучше не становятся. И сами мы, дети, не молодеем. Знаю, о чем пишу: маме 91 год, а мне, младшей дочери, 60 лет.
Если у вас есть дети и они обзаведутся семьями, кто там будет зятем или снохой и какие отношения будут — там так много нюансов. Жить вместе со взрослыми детьми, даже не семейными, — не дай бог! Я желаю всем здоровья и каждой семье — отдельное жилье. Как говорится, квартирный вопрос многое портит…
"Все-таки муж или жена — это чужой человек, со своими уставами, понятиями и интересами."
А зачем тогда выходить замуж или жениться на таком?
Долларбуз, тоже фраза покоробила. Не повезло кому-то в отношениях со второй половиной.
У родителей мужа большой дом за городом, и какое-то время мы там жили с детьми. Никто никому не мешал, наоборот, прекрасно всё распределили. Я и муж работали и приносили деньги в семью, покупали продукты, хозтовары на всех, свекр занимался техническим обеспечением дома и стройкой (он инженер), свекровь готовкой (она отлично готовит и в процессе медитирует), дети помогали с уборкой и огородом. Вечером играли все вместе в настольные игры или смотрели фильм, беседовали в большой гостиной, бабушка читала детям книжки. Потом каждый расходился по своим спальням, никто никому не мешал. Все проблемы сразу обсуждались, например, не почему тут твои вещи разбросаны, а нам всем было бы приятно, если бы отнес это в прихожую. Такая своеобразная коммуна :) До сих пор вспоминаю с нежностью и теплотой это время. Видимо, все мы оказались воспитанными и вменяемыми людьми, которые при наличии у каждого своих тараканов не выставляли их
напоказ.
Коллега, вам ужасно повезло!
Марина, да, я так и считаю, что это очень большая удача - иметь понимающих родителей. Учусь быть такой же для своих собственных детей и их будущих супругов. И сейчас в нашем доме есть выделенное место для родителей мужа, куда они могут приехать в любой момент при необходимости. Но ситуации бывают разные, и если жилье порознь с родителями оказывается на благо всем сторонам, то придерживаться надо именно этого варианта.
Когда дети вырастают, они становятся взрослыми, и отношения с родителями должны меняться (сепарация). Но не всегда так происходит. Поэтому лучше чтобы в районе 20 дети из гнезда улетали. Надо помогать друг другу, но проживая не в соседних комнатах)
Roman, абсолютно с вами согласна
Отчетливо помню тот день. Мне было 20 лет. На 4м курсе универа я уехал в другой город жить в общаге. Позвонил вечером маме рассказать как дела, поделиться впечатлениями. А общага была общагой в худшем понимании этого слова. Мама ответила - мы тут уже ничем тебе не поможем, разбирайся с проблемами сам. И я разобрался. Сам. Научился быть взрослым, решать проблемы, готовить, заботиться о себе и о других. Со дня отъезда от родителей, можно отсчитывать начало настоящей жизни.
С родителями прекрасные отношения всю жизнь, но вернуться в отчий дом дольше чем на неделю погостить - нет уж. Не понимаю, как можно заводить семью, не будучи готовым обеспечить отдельное комфортное жильё.
Владимир, один в один моя история, только уехал в 17 лет, за 3,5 тысячи километров. И ничего - жив-здоров, к самостоятельной жизни приучен и не представляю как можно жить по-другому.
И к родителям да, только на неделю, максимум 2 - потом уже хочется к себе домой.
Эх, иногда нужно не ЕЩЕ жить с родителями, а УЖЕ жить с родителями. Когда человек, к примеру, развелся, детей нет, душевных сил на новые отношения тоже нет, а родителям все чаще и чаще нужна помощь вследствие возраста - как-то постепенно начинаешь жить там, где ты нужен, тебя любят и тебе благодарны, все лучше чем вечером одному в своей пустой квартире сидеть.
Алексей, соглашусь. Мы с мужем планируем вырастить детей и купить совместный дом с родителями. Старики должны жить в семье. Все стороны согласны. Вот младшая уже в 3 классе, старший заканчивает школу. Ещё лет 10 и переедем жить с родителями вместе.
Алексей, а это прям ещё хлеще, особенно читать от мужчины( дичь то какая
Наверное все заметили, что отношения с родителями улучшаются на расстоянии. Когда ты проводишь с ними пару часов в неделю/месяц, они тебя куда больше начинают ценить и уважать. Я определенно за то, чтобы строить свою жизнь самостоятельно и отдельно от родителей. Если возникла проблема, то от родителей ее гораздо проще скрыть, живя отдельно, не расстраивайся их. Или человечка с тиндера можно домой привести. Ну в общем очень много плюсов даёт самостоятельная жизнь.
Ничего плохого в жизни с родителями не вижу, при условии что в семье нормальные теплые отношения, есть свой угол, и каждый платит за себя.
KuroFlake, если речь не о доме, то в квартире у двух семей не может быть у каждой своего угла.
Системный, я писала про детей, не состочщих в браке. Тем, у кого есть своя семья, действительно уже лучше жить отдельно, но опять же зависит от обстоятельств. Квартиры быаают разные, и 3, и 4х комнатные например. В них уж точно найдется свой угол.
KuroFlake, ну как сказать, в четырёхкомнатной квартире всё равно только одна кухня и хорошо если не один санузел. И вот в этом узком месте и начинаются проблемы.
Хойя, до того, как переехать в свой дом мы жили в 4-х комнатной квартире с двумя ванными комнатами и большой кухней,гардеробной.Однажды папа мне позвонил и спросил, почему я не дома, а я была дома🤣Он не смог меня найти🤣
Стервэлла, это в какой вселенной такие квартиры?
В наших хрущёбах в коридоре и втроём не разойдёшься))
Антиконсьюмерист, в той, где любой каприз за ваши деньги)
Системный, это точно. Не люблю очереди в санузел или на кухне толкаться.
Системный, а если квартира такая же огромная как легендарная комната вашего ребенка?
Соглашусь жить с мамой или тёщей только тогда, когда им понадобится физический уход. А пока они относительно здоровы и самостоятельны, ничего хорошего из совместной жизни не получится: представители поколения родом из 60-хх годов, как и все дети СССР, не знают понятия "личное пространство" и будут постоянно лезть в нашу с женой жизнь, навязывая свои предпочтения и взгляды. А ещё будет очень мешать разница в бытовых привычках, особенно в питании. Наши мамы с аппетитом поглощают всё подряд, не обращая внимания на состав, а мы с женой очень внимательно выбираем продукты и ограничиваем всякие вредности. Мамы этого не понимают и говорят "всю жизнь все всё ели, и ничего страшного".
Жить с родителями имеет смысл только в том случае, если экономия на аренде позволяет накопить на первоначальный взнос. Мне было тяжело одновременно оплачивать съем и копить на ипотеку, а потом еще и регулярно выплачивать ипотечные платежи в ожидании, пока квартира достроится, продолжая при этом платить за съемную квартиру, поэтому мне на какое-то время пришлось съехать обратно в хрущевку к маме. Кстати, это отлично мотивирует работать больше и копить побыстрее. Если кто-то сэкономленное на жизни с родителями продолжает тратить как в лучшие годы на шмотки, тусовки и гулянки, то у меня для них плохие новости)
Полина, а если не позволяет накопить, то где предлагаете жить?
Аватарка, на работе
Oleg, шутка хорошая, но на работе обычно негде ни спать, ни мыться, ни готовить.
Полина, а почему было с такими напрягами вторичку не взять?
На, это было еще в те годы, когда вторичка стоила дороже новостроек)
Когда стало ясно,что в ближайшее время у нас появится второй внук, мы с женой решили освободить свою трёшку для растущей семьи и прикупить себе жильё в соседних домах.
На момент покупки наш бюджет был 7 миллионов и как выяснилось, за эту сумму в нашем районе мы могли себе позволить только "убитую" однушку в пятиэтажке.
Ознакомившись с вариантами предложенными риэлтором ,я послал его к евгени марковне и стал объезжать ближайшее подмосковье в нашем направлении.Ездил долго.. и когда уже хотел бросить эту затею, мне ЦИАН вдруг прислал отличный вариант. Дом в СНТ 210кв.м. Пеноблок 2эт. со всеми коммуникациями (кроме газа) на расстоянии 65км от нашей квартиры за 3,3 миллиона.
В тот же день я посмотрел дом и не торгуясь купил. После чего обратился к другу детства у которого своя строй. фирма и он за 3 месяца и 3 ляма модернизировал его по самым продвинутым строй.технологиям. Ещё столько же ушло на закупку мебели ,техники и создание всего интерьера,включая коврик под входной дверью.
В настоящее время мы на пенсии и уже восьмой год проживаем в доме с 5ю спальнями 2я сан.узлами в окружении соснового леса и как выяснилось на территории Новой Москвы.
Все выходные, праздники и шк. каникулы наши дети и внуки у нас.
А главное у нас родился третий внук. Родители должны помогать своим детям , а иначе это просто чужие люди....
С родителями жить стоит только ради экономии. Но это все такое себе в любом случае, особенно в случае квартиры. Если это какой-то отдельный дом, то еще куда ни шло. А так 100% нервы вынесут
Я уехала от родителей в 22, сразу после того, как нашла первую работу, и с тех пор финансово от них не завишу. Но мне повезло: в семье была свободная квартира.
Сейчас я живу не далеко от них, но добираться на машине час-полтора. Было бы намного удобнее жить где-то рядом (в одном квартале, например), но не вместе. А особенно близость родителей начинаешь ценить, как дети появляются)) ну и потом, люди же не вечные, стареют... присматривать за пожилыми родственниками тоже удобно, если до них недолго дойти пешком
А почему нет варианта ответа "родитель пришёл жить ко мне и не хочет съезжать? " 🤣 Просто у меня такая ситуация) Вот и живём вместе:мой отец, муж, моя дочь и я)
С родителями не живу с 14 лет, за что им очень благодарен. Мое мнение - одному с родителями можно жить и позже 18, но ни в коем случае не вместе с женой/мужем и родителями!
Не стоит, расходимся)
Ушла из дома в 21- вышла замуж. Считаю, что жить взрослым родителям и детям лучше отдельно. Хотя у всех ситуации могут быть разные. Мой ребёнок с 20 лет живёт самостоятельно.
Я сама вышла замуж в 20 лет и мы с мужем сразу ушли на съем. Даже после развода я не вернулась к родителям, а продолжала снимать. Когда дочь в 20 лет сказала, что хочет отделиться и жить самостоятельно, я ее поддержала. Она учится в ВУЗе на очном факультете, работает, жилье оплачивает сама, я только помогаю ЖКХ и свет; денег она не берет от меня категорически. Отношения с родителями и с ребенком очень теплые и близкие, часто ходим/ ездим в гости, но с удовольствием возвращаемся каждый в свою норку. Мне кажется, что это- дело привычки: жить обособленно, быть хозяйкой в своем царстве или жить коммуной)) Главное, чтобы всем было комфортно.
Думаю, если есть возможность - лучше жить раздельно, особенно если ребенок жениться/выходит замуж и приводит половину на территорию родителей. Естественно, можно помимо этого и ребенка родить и жить в счастье и гармонии в условной двушке/трешке 2м-3м поколениям, но это зависит от данной семьи, особенно родителей. Порой родители создают ад, сами того не осознавая.
Знаю разные ситуации, когда, например, в трешке жили дедушка-бабушка-их взрослые дети, которые привели своих половинок- и дети от каждого брака. Или обратную ситуацию, когда родители сказали только женившемуся сыну - "чего вы будете снимать где-то углы, лучше снимайте у нас комнату", но "идиллия" продержалась пару месяцев, так как свекровь решила сделать все, чтобы показать сыну, какая у него никчёмная жена и что она здесь явно лишняя.
Так что лучше - жить отдельно. Если нет возможности, искать компромиссы и все-таки планировать отдельное жилье.
Жила с родителями до 27 лет, в том числе некоторое время вместе с мужем, пока сдавался наш дом (ипотеку взяли сразу после свадьбы, но дальше дело затянулось).
До появления мужа как-то даже не приходило в голову разъезжаться - ни мне, ни родителям. Комната отдельная, друг другу не мешаем, одна семья; в чем смысл?
Понятно, когда появляется другой человек и образуется собственная отдельная семья - надо и жить отдельно. Но съезжать от родителей просто так, без явной необходимости, просто потому, что так положено? Зачем?
Хойя, судя по всему люди не могут договориться. (немного долгий разгон) Мой друг поссорился с женой, уехал к маме, недели две продержался: где ты? что будешь есть? я приготовила - доедай, еда уже разогрета - жду; влетает в закрытую комнату, когда ты там...неважно )) и подобная чепуха. Это при том что человек годами жил в другой квартире и сам заботился о ребёнке. Примерно тоже самое мне рассказывали другие друзья о родителях. В таких случаях понятно чего они вылетели со скоростью пули из дома.
Хотя может быть иногда стоит открывать рот и разговаривать с родителями или даже ссориться, чтобы создать некий кризис отношений для раздумий :) У меня подобная проблема была короткое время, пока не перестал есть дома и докладывать о своём местоположении, брать мобилу, покупал продукты и готовил когда надо и что надо; на меня обижались, ругали, орали, а после нескольких разговоров, родителей осенило и как-то жизнь засверкала новыми красками. Когда люди пишут, что они научились брать на себя ответственность после ухода от родителей, научились готовить и т.п., я только могу закатывать глаза - вы себя недооцениваете, либо ленивые по жизни. Хочу надеяться на первый вариант.
В определённый момент точно надо уходить из дома, по ощущениям до 30-и и неважно есть для этого половинка или нет. Уходить из дома в 18 лет очень странная установка (особенно если в голове наивный кефир): к примеру, что мешает стать ответственным, начать зарабатывать ( я вот кажется с 15-16 лет подрабатывал), платить за квартиру, стать финансово зрелым, ремонтировать квартиру, научиться готовить, к примеру, купить участок и построить дом, подняться по карьерной лестнице и к какому-то уже осознанному моменту купить отдельную квартиру где хочется, а не где получится? Пожалуй могу понять только людей, у которых жилищные условия не позволяют, либо действительно родители полная противоположность и на корню рубят все начинания.
Закончил школу в 17 лет, уехал в другую страну учиться и с тех пор в родительском доме бывал только на каникулах.
Это очень ценный опыт: быстро взрослеешь, быстро набиваешь шишки и проходишь через первые типичные ошибки. Быстро начинаешь понимать, как организовывать комфорт в быту, потому что больше его тебе никто не организует. Ну и вообще, быстро учишься выживать в непонятном мире, который еще вчера был уютный, понятный и предсказуемый)
Современным молодым людям, наверное, чуть проще быть в такой ситуации. Когда с родителями можно в любое время пообщаться в чате, по видео созвониться. Пройти в ТЖ курс молодого бойца опять же)
После замужества жила с родителями два года. Двухкомнатная хрущёвка , кухня 5 м, смежный санузел, родители с младшей сестрой в проходной комнате, я с мужем в дальней. Было сложно, но жили дружно. Это было ещё во времена СССР. Заработать своё жилье можно было лет через 15-20. Зарплаты молодых специалистов на съем не хватало. Муж из другого региона . Повезло, папе дали квартиру и родители с сестрой переехали.
Я - нет, мы очень разные, я просто бы не смогла или смогла, но недолго. Есть примеры совместного проживания в близком окружении, с одной стороны - инфантилизм, с другой - попытки лезть в чужую личную жизнь. Нет уж.
Flame, в смысле, у вас нет денег на свою уютную комфортную квартиру?)
Такие разные ситуации бывают. Раньше бы я сказала: да ни за что! Лет с 18 желательно отделяться. Ноо...сама вернулась жить к родителям, когда сбежала от мужа с 9-месячным ребенком. Роняя тапки, ничего не имея, в декрете, получая по 10 тысяч выплат. Пока заново начинала строить жизнь, приходилось терпеть родительские указания взрослой дочери (как кормить ребенка, во что одевать, как укладывать спать - это была жесть). С другой стороны - это были родные люди, которые могли дать мне хоть пару часов поспать перед работой - сын по ночам много плакал, был беспокойный. Я тогда хорошо подлатала себя, заштопала после своего брака, нашла новую работу, мама сидела с сыном, когда он часто болел. Много недовольства было от нее, но и помощь колоссальная. Потом я смогла взять квартиру в ипотеку - в соседнем доме). А сейчас родители пожилые и много болеют - и вот я понимаю, что возможно придется снова жить вместе. Только уже чтобы ухаживать за ними
Я 100% за то, чтобы съезжать от родителей, но не в слишком раннем возрасте.
Так вышло, что я живу отдельно от родителей с 16 лет, да еще и в другом городе. В 16 мне не казалось это проблемой, было весело, но сейчас понимаю, что такое резкое взросление лишило меня ощущения безопасности. Родители, конечно, обеспечивали меня финансово, даже купили мне квартиру-студию, но не было возможности поговорить по душам, когда это требовалось, посоветоваться, все решения приходилось принимать самой, некоторые были неправильными. Это, безусловно, опыт, но часто он был слишком болезненным.
Муж, наоборот, долго жил с мамой. Из-за своей серьезной болезни она манипуляциями добивалась, чтобы он продолжал проживать в ее квартире. Даже спустя 5 лет он борется с чувством вины за то, что живет свою самостоятельную жизнь. И часто испытывает проблемы с мотивацией, так как долгие годы в нем гасили собственные желания.
Так что все хорошо в меру ⚖️
Во взрослом не жила, уехала учиться за 500 км в 16 лет и очень быстро научилась жить самостоятельно. Когда в 22-24 года, т.е. сразу после универа, мои друзья, живущие с родителями, говорили фразы типо "меня мама не отпустит" или "мне сказали сегодня пораньше вернуться", для меня это звучало как какой-то психологический триллер - просто за гранью разумного. Ну, правда, я и на самообеспечение перешла в 19 лет: денег с подработок уже было больше, чем могли дать родители, а объяснять, почему я еду в путешествие или покупаю телефон, не хотелось - проще было свернуть помощь :)
Валентина, конечно, Вам виднее с Вашего дивана.
Осенью я была искренне рада, что 19-летняя дочь со своим молодым человеком живёт на съеме. Спустя три месяца ребята все же переехали в наш дом, поскольку им нужно было побыстрее накопить на поездку. Уживаемся мы прекрасно, но я отчётливо вижу, как дочь утрачивает взрослость и ответственность, приобретенную за месяцы проживания отдельно. Скажем, она уже не думает о том, что готовить нужно регулярно - зачем, если есть мама? Им комфортно у нас, мы с мужем тоже рады присутствию детей, мне нравится общаться с дочерью и обсуждать с ней все на свете, но все же не буду возражать, если они снова захотят уйти на съем. Думаю, они должны взрослеть и набираться опыта без нас.