За и против: стоит ли взрослым детям жить с родителями

"Все-таки муж или жена — это чужой человек, со своими уставами, понятиями и интересами."
А зачем тогда выходить замуж или жениться на таком?

Долларбуз, тоже фраза покоробила. Не повезло кому-то в отношениях со второй половиной.

У родителей мужа большой дом за городом, и какое-то время мы там жили с детьми. Никто никому не мешал, наоборот, прекрасно всё распределили. Я и муж работали и приносили деньги в семью, покупали продукты, хозтовары на всех, свекр занимался техническим обеспечением дома и стройкой (он инженер), свекровь готовкой (она отлично готовит и в процессе медитирует), дети помогали с уборкой и огородом. Вечером играли все вместе в настольные игры или смотрели фильм, беседовали в большой гостиной, бабушка читала детям книжки. Потом каждый расходился по своим спальням, никто никому не мешал. Все проблемы сразу обсуждались, например, не почему тут твои вещи разбросаны, а нам всем было бы приятно, если бы отнес это в прихожую. Такая своеобразная коммуна :) До сих пор вспоминаю с нежностью и теплотой это время. Видимо, все мы оказались воспитанными и вменяемыми людьми, которые при наличии у каждого своих тараканов не выставляли их
напоказ.

Коллега, вам ужасно повезло!

Марина, да, я так и считаю, что это очень большая удача - иметь понимающих родителей. Учусь быть такой же для своих собственных детей и их будущих супругов. И сейчас в нашем доме есть выделенное место для родителей мужа, куда они могут приехать в любой момент при необходимости. Но ситуации бывают разные, и если жилье порознь с родителями оказывается на благо всем сторонам, то придерживаться надо именно этого варианта.

Когда дети вырастают, они становятся взрослыми, и отношения с родителями должны меняться (сепарация). Но не всегда так происходит. Поэтому лучше чтобы в районе 20 дети из гнезда улетали. Надо помогать друг другу, но проживая не в соседних комнатах)

Отчетливо помню тот день. Мне было 20 лет. На 4м курсе универа я уехал в другой город жить в общаге. Позвонил вечером маме рассказать как дела, поделиться впечатлениями. А общага была общагой в худшем понимании этого слова. Мама ответила - мы тут уже ничем тебе не поможем, разбирайся с проблемами сам. И я разобрался. Сам. Научился быть взрослым, решать проблемы, готовить, заботиться о себе и о других. Со дня отъезда от родителей, можно отсчитывать начало настоящей жизни.
С родителями прекрасные отношения всю жизнь, но вернуться в отчий дом дольше чем на неделю погостить - нет уж. Не понимаю, как можно заводить семью, не будучи готовым обеспечить отдельное комфортное жильё.

Владимир, один в один моя история, только уехал в 17 лет, за 3,5 тысячи километров. И ничего - жив-здоров, к самостоятельной жизни приучен и не представляю как можно жить по-другому.
И к родителям да, только на неделю, максимум 2 - потом уже хочется к себе домой.

Эх, иногда нужно не ЕЩЕ жить с родителями, а УЖЕ жить с родителями. Когда человек, к примеру, развелся, детей нет, душевных сил на новые отношения тоже нет, а родителям все чаще и чаще нужна помощь вследствие возраста - как-то постепенно начинаешь жить там, где ты нужен, тебя любят и тебе благодарны, все лучше чем вечером одному в своей пустой квартире сидеть.

Алексей, соглашусь. Мы с мужем планируем вырастить детей и купить совместный дом с родителями. Старики должны жить в семье. Все стороны согласны. Вот младшая уже в 3 классе, старший заканчивает школу. Ещё лет 10 и переедем жить с родителями вместе.

Наверное все заметили, что отношения с родителями улучшаются на расстоянии. Когда ты проводишь с ними пару часов в неделю/месяц, они тебя куда больше начинают ценить и уважать. Я определенно за то, чтобы строить свою жизнь самостоятельно и отдельно от родителей. Если возникла проблема, то от родителей ее гораздо проще скрыть, живя отдельно, не расстраивайся их. Или человечка с тиндера можно домой привести. Ну в общем очень много плюсов даёт самостоятельная жизнь.

Ничего плохого в жизни с родителями не вижу, при условии что в семье нормальные теплые отношения, есть свой угол, и каждый платит за себя.

KuroFlake, если речь не о доме, то в квартире у двух семей не может быть у каждой своего угла.

Системный, я писала про детей, не состочщих в браке. Тем, у кого есть своя семья, действительно уже лучше жить отдельно, но опять же зависит от обстоятельств. Квартиры быаают разные, и 3, и 4х комнатные например. В них уж точно найдется свой угол.

KuroFlake, ну как сказать, в четырёхкомнатной квартире всё равно только одна кухня и хорошо если не один санузел. И вот в этом узком месте и начинаются проблемы.

Хойя, до того, как переехать в свой дом мы жили в 4-х комнатной квартире с двумя ванными комнатами и большой кухней,гардеробной.Однажды папа мне позвонил и спросил, почему я не дома, а я была дома🤣Он не смог меня найти🤣

Стервэлла, это в какой вселенной такие квартиры?
В наших хрущёбах в коридоре и втроём не разойдёшься))

Антиконсьюмерист, в той, где любой каприз за ваши деньги)

Антиконсьюмерист, москвобад скорее всего. Есть такая страна.

Системный, это точно. Не люблю очереди в санузел или на кухне толкаться.

Системный, а если квартира такая же огромная как легендарная комната вашего ребенка?

Соглашусь жить с мамой или тёщей только тогда, когда им понадобится физический уход. А пока они относительно здоровы и самостоятельны, ничего хорошего из совместной жизни не получится: представители поколения родом из 60-хх годов, как и все дети СССР, не знают понятия "личное пространство" и будут постоянно лезть в нашу с женой жизнь, навязывая свои предпочтения и взгляды. А ещё будет очень мешать разница в бытовых привычках, особенно в питании. Наши мамы с аппетитом поглощают всё подряд, не обращая внимания на состав, а мы с женой очень внимательно выбираем продукты и ограничиваем всякие вредности. Мамы этого не понимают и говорят "всю жизнь все всё ели, и ничего страшного".

Антиконсьюмерист, ага, и к тридцати все выглядели как рыхлая гора халвы

Когда стало ясно,что в ближайшее время у нас появится второй внук, мы с женой решили освободить свою трёшку для растущей семьи и прикупить себе жильё в соседних домах.
На момент покупки наш бюджет был 7 миллионов и как выяснилось, за эту сумму в нашем районе мы могли себе позволить только "убитую" однушку в пятиэтажке.
Ознакомившись с вариантами предложенными риэлтором ,я послал его к евгени марковне и стал объезжать ближайшее подмосковье в нашем направлении.Ездил долго.. и когда уже хотел бросить эту затею, мне ЦИАН вдруг прислал отличный вариант. Дом в СНТ 210кв.м. Пеноблок 2эт. со всеми коммуникациями (кроме газа) на расстоянии 65км от нашей квартиры за 3,3 миллиона.
В тот же день я посмотрел дом и не торгуясь купил. После чего обратился к другу детства у которого своя строй. фирма и он за 3 месяца и 3 ляма модернизировал его по самым продвинутым строй.технологиям. Ещё столько же ушло на закупку мебели ,техники и создание всего интерьера,включая коврик под входной дверью.
В настоящее время мы на пенсии и уже восьмой год проживаем в доме с 5ю спальнями 2я сан.узлами в окружении соснового леса и как выяснилось на территории Новой Москвы.
Все выходные, праздники и шк. каникулы наши дети и внуки у нас.
А главное у нас родился третий внук. Родители должны помогать своим детям , а иначе это просто чужие люди....

Жить с родителями имеет смысл только в том случае, если экономия на аренде позволяет накопить на первоначальный взнос. Мне было тяжело одновременно оплачивать съем и копить на ипотеку, а потом еще и регулярно выплачивать ипотечные платежи в ожидании, пока квартира достроится, продолжая при этом платить за съемную квартиру, поэтому мне на какое-то время пришлось съехать обратно в хрущевку к маме. Кстати, это отлично мотивирует работать больше и копить побыстрее. Если кто-то сэкономленное на жизни с родителями продолжает тратить как в лучшие годы на шмотки, тусовки и гулянки, то у меня для них плохие новости)

Полина, а если не позволяет накопить, то где предлагаете жить?

Аватарка, на работе

Oleg, шутка хорошая, но на работе обычно негде ни спать, ни мыться, ни готовить.

Полина, а почему было с такими напрягами вторичку не взять?

На, это было еще в те годы, когда вторичка стоила дороже новостроек)

С родителями не живу с 14 лет, за что им очень благодарен. Мое мнение - одному с родителями можно жить и позже 18, но ни в коем случае не вместе с женой/мужем и родителями!

С родителями жить стоит только ради экономии. Но это все такое себе в любом случае, особенно в случае квартиры. Если это какой-то отдельный дом, то еще куда ни шло. А так 100% нервы вынесут

А почему нет варианта ответа "родитель пришёл жить ко мне и не хочет съезжать? " 🤣 Просто у меня такая ситуация) Вот и живём вместе:мой отец, муж, моя дочь и я)

Я уехала от родителей в 22, сразу после того, как нашла первую работу, и с тех пор финансово от них не завишу. Но мне повезло: в семье была свободная квартира.
Сейчас я живу не далеко от них, но добираться на машине час-полтора. Было бы намного удобнее жить где-то рядом (в одном квартале, например), но не вместе. А особенно близость родителей начинаешь ценить, как дети появляются)) ну и потом, люди же не вечные, стареют... присматривать за пожилыми родственниками тоже удобно, если до них недолго дойти пешком

Ушла из дома в 21- вышла замуж. Считаю, что жить взрослым родителям и детям лучше отдельно. Хотя у всех ситуации могут быть разные. Мой ребёнок с 20 лет живёт самостоятельно.

Не стоит, расходимся)

Я сама вышла замуж в 20 лет и мы с мужем сразу ушли на съем. Даже после развода я не вернулась к родителям, а продолжала снимать. Когда дочь в 20 лет сказала, что хочет отделиться и жить самостоятельно, я ее поддержала. Она учится в ВУЗе на очном факультете, работает, жилье оплачивает сама, я только помогаю ЖКХ и свет; денег она не берет от меня категорически. Отношения с родителями и с ребенком очень теплые и близкие, часто ходим/ ездим в гости, но с удовольствием возвращаемся каждый в свою норку. Мне кажется, что это- дело привычки: жить обособленно, быть хозяйкой в своем царстве или жить коммуной)) Главное, чтобы всем было комфортно.

Думаю, если есть возможность - лучше жить раздельно, особенно если ребенок жениться/выходит замуж и приводит половину на территорию родителей. Естественно, можно помимо этого и ребенка родить и жить в счастье и гармонии в условной двушке/трешке 2м-3м поколениям, но это зависит от данной семьи, особенно родителей. Порой родители создают ад, сами того не осознавая.
Знаю разные ситуации, когда, например, в трешке жили дедушка-бабушка-их взрослые дети, которые привели своих половинок- и дети от каждого брака. Или обратную ситуацию, когда родители сказали только женившемуся сыну - "чего вы будете снимать где-то углы, лучше снимайте у нас комнату", но "идиллия" продержалась пару месяцев, так как свекровь решила сделать все, чтобы показать сыну, какая у него никчёмная жена и что она здесь явно лишняя.

Так что лучше - жить отдельно. Если нет возможности, искать компромиссы и все-таки планировать отдельное жилье.

Жила с родителями до 27 лет, в том числе некоторое время вместе с мужем, пока сдавался наш дом (ипотеку взяли сразу после свадьбы, но дальше дело затянулось).
До появления мужа как-то даже не приходило в голову разъезжаться - ни мне, ни родителям. Комната отдельная, друг другу не мешаем, одна семья; в чем смысл?

Понятно, когда появляется другой человек и образуется собственная отдельная семья - надо и жить отдельно. Но съезжать от родителей просто так, без явной необходимости, просто потому, что так положено? Зачем?

Хойя, судя по всему люди не могут договориться. (немного долгий разгон) Мой друг поссорился с женой, уехал к маме, недели две продержался: где ты? что будешь есть? я приготовила - доедай, еда уже разогрета - жду; влетает в закрытую комнату, когда ты там...неважно )) и подобная чепуха. Это при том что человек годами жил в другой квартире и сам заботился о ребёнке. Примерно тоже самое мне рассказывали другие друзья о родителях. В таких случаях понятно чего они вылетели со скоростью пули из дома.
Хотя может быть иногда стоит открывать рот и разговаривать с родителями или даже ссориться, чтобы создать некий кризис отношений для раздумий :) У меня подобная проблема была короткое время, пока не перестал есть дома и докладывать о своём местоположении, брать мобилу, покупал продукты и готовил когда надо и что надо; на меня обижались, ругали, орали, а после нескольких разговоров, родителей осенило и как-то жизнь засверкала новыми красками. Когда люди пишут, что они научились брать на себя ответственность после ухода от родителей, научились готовить и т.п., я только могу закатывать глаза - вы себя недооцениваете, либо ленивые по жизни. Хочу надеяться на первый вариант.
В определённый момент точно надо уходить из дома, по ощущениям до 30-и и неважно есть для этого половинка или нет. Уходить из дома в 18 лет очень странная установка (особенно если в голове наивный кефир): к примеру, что мешает стать ответственным, начать зарабатывать ( я вот кажется с 15-16 лет подрабатывал), платить за квартиру, стать финансово зрелым, ремонтировать квартиру, научиться готовить, к примеру, купить участок и построить дом, подняться по карьерной лестнице и к какому-то уже осознанному моменту купить отдельную квартиру где хочется, а не где получится? Пожалуй могу понять только людей, у которых жилищные условия не позволяют, либо действительно родители полная противоположность и на корню рубят все начинания.

Закончил школу в 17 лет, уехал в другую страну учиться и с тех пор в родительском доме бывал только на каникулах.

Это очень ценный опыт: быстро взрослеешь, быстро набиваешь шишки и проходишь через первые типичные ошибки. Быстро начинаешь понимать, как организовывать комфорт в быту, потому что больше его тебе никто не организует. Ну и вообще, быстро учишься выживать в непонятном мире, который еще вчера был уютный, понятный и предсказуемый)

Современным молодым людям, наверное, чуть проще быть в такой ситуации. Когда с родителями можно в любое время пообщаться в чате, по видео созвониться. Пройти в ТЖ курс молодого бойца опять же)

После замужества жила с родителями два года. Двухкомнатная хрущёвка , кухня 5 м, смежный санузел, родители с младшей сестрой в проходной комнате, я с мужем в дальней. Было сложно, но жили дружно. Это было ещё во времена СССР. Заработать своё жилье можно было лет через 15-20. Зарплаты молодых специалистов на съем не хватало. Муж из другого региона . Повезло, папе дали квартиру и родители с сестрой переехали.

Я - нет, мы очень разные, я просто бы не смогла или смогла, но недолго. Есть примеры совместного проживания в близком окружении, с одной стороны - инфантилизм, с другой - попытки лезть в чужую личную жизнь. Нет уж.

Я 100% за то, чтобы съезжать от родителей, но не в слишком раннем возрасте.

Так вышло, что я живу отдельно от родителей с 16 лет, да еще и в другом городе. В 16 мне не казалось это проблемой, было весело, но сейчас понимаю, что такое резкое взросление лишило меня ощущения безопасности. Родители, конечно, обеспечивали меня финансово, даже купили мне квартиру-студию, но не было возможности поговорить по душам, когда это требовалось, посоветоваться, все решения приходилось принимать самой, некоторые были неправильными. Это, безусловно, опыт, но часто он был слишком болезненным.

Муж, наоборот, долго жил с мамой. Из-за своей серьезной болезни она манипуляциями добивалась, чтобы он продолжал проживать в ее квартире. Даже спустя 5 лет он борется с чувством вины за то, что живет свою самостоятельную жизнь. И часто испытывает проблемы с мотивацией, так как долгие годы в нем гасили собственные желания.

Так что все хорошо в меру ⚖️

Во взрослом не жила, уехала учиться за 500 км в 16 лет и очень быстро научилась жить самостоятельно. Когда в 22-24 года, т.е. сразу после универа, мои друзья, живущие с родителями, говорили фразы типо "меня мама не отпустит" или "мне сказали сегодня пораньше вернуться", для меня это звучало как какой-то психологический триллер - просто за гранью разумного. Ну, правда, я и на самообеспечение перешла в 19 лет: денег с подработок уже было больше, чем могли дать родители, а объяснять, почему я еду в путешествие или покупаю телефон, не хотелось - проще было свернуть помощь :)

Валентина, конечно, Вам виднее с Вашего дивана.

Flame, в смысле, у вас нет денег на свою уютную комфортную квартиру?)

Такие разные ситуации бывают. Раньше бы я сказала: да ни за что! Лет с 18 желательно отделяться. Ноо...сама вернулась жить к родителям, когда сбежала от мужа с 9-месячным ребенком. Роняя тапки, ничего не имея, в декрете, получая по 10 тысяч выплат. Пока заново начинала строить жизнь, приходилось терпеть родительские указания взрослой дочери (как кормить ребенка, во что одевать, как укладывать спать - это была жесть). С другой стороны - это были родные люди, которые могли дать мне хоть пару часов поспать перед работой - сын по ночам много плакал, был беспокойный. Я тогда хорошо подлатала себя, заштопала после своего брака, нашла новую работу, мама сидела с сыном, когда он часто болел. Много недовольства было от нее, но и помощь колоссальная. Потом я смогла взять квартиру в ипотеку - в соседнем доме). А сейчас родители пожилые и много болеют - и вот я понимаю, что возможно придется снова жить вместе. Только уже чтобы ухаживать за ними

Осенью я была искренне рада, что 19-летняя дочь со своим молодым человеком живёт на съеме. Спустя три месяца ребята все же переехали в наш дом, поскольку им нужно было побыстрее накопить на поездку. Уживаемся мы прекрасно, но я отчётливо вижу, как дочь утрачивает взрослость и ответственность, приобретенную за месяцы проживания отдельно. Скажем, она уже не думает о том, что готовить нужно регулярно - зачем, если есть мама? Им комфортно у нас, мы с мужем тоже рады присутствию детей, мне нравится общаться с дочерью и обсуждать с ней все на свете, но все же не буду возражать, если они снова захотят уйти на съем. Думаю, они должны взрослеть и набираться опыта без нас.