28% россиян в возрасте от 18 до 35 лет живут с родителями.
Таковы результаты опроса сервиса «Дом-рф». Одним это дается непросто, другие не представляют, как по-другому. Читатели Т—Ж порассуждали, стоит ли съезжать от семьи во взрослом возрасте. Мы собрали их аргументы за и против — выбирайте, какая сторона вам ближе, и высказывайте свое мнение в комментариях.
Это истории читателей из Сообщества. Собраны в один материал, бережно отредактированы и оформлены по стандартам редакции.
👎 Против: совместная жизнь может испортить, а отдельная — укрепить отношения
Мама очень мягко начала меня выпинывать из отчего дома ко второму курсу под предлогом переселения поближе к универу. Я на дорогу по утренним пробкам тратила полтора часа в одну сторону.
Я на нее пообижалась, но виду не подала. А потом поняла, что обижаться не на что: денег мне давали на съем в первое время, поселилась с подругой — было весело. Первая квартира не понравилась тараканами размером с драконов, но мама оперативно послала нашу арендодательницу так, что никаких финансовых издержек я не понесла. И она всегда готовила то, что я просила, к моему приезду в выходные.
Помню, попросила карбонару — мамочка стала готовить соус, только когда я вошла в квартиру, чтобы к моему приезду все было горячим и самым свежим. Это самая вкусная карбонара на моей памяти.
Работа тогда нашлась сама собой, интересная. Платили немного, но мне хватало, потом перестало хватать, и я работу сменила. Авторитета, потому что жила одна, в глазах однокурсников заработала, проблемы резко научилась решать, повзрослела очень быстро.
Съемная квартира помогла собрать огромное количество чумовых вечеринок и подарила то самое восхитительное студенчество почти из американских сериалов. Считаю, что выселить меня из квартиры было одним из самых мудрых решений мамы. Можно любить ребенка и давать ему поддержку на расстоянии.
Отношения с родителями, пока жили вместе, всегда были крайне натянутыми, на грани скандала. Съехала в 17 лет, уехала учиться в другой город. Отношения наладились очень быстро, сейчас в самых теплых и дружеских чувствах и с мамой, и с папой, никаких ссор, частые созвоны по телефону, приезжаю два-три раза в год к ним погостить на недельку-две.
Осталась бы жить и висеть на их шее — все не было бы так хорошо, думаю. Кстати, родители регулярно помогали финансово, пока училась в вузе вдали от них. Работать стала со второго курса, чтобы снизить их расходы, но они все равно продолжали поддерживать по своей инициативе. За что им большое спасибо.
Теперь уже вышла замуж, с мужем снимаем квартиру. Его родители не в другом городе, а в 20 минутах езды от нас. Никогда и мысли не было жить у них. Тесно, да и зачем друг друга смущать. Работаем, деньги есть, снимать — пока что лучший вариант. Копим на свое жилье.
P. S. Говорила на эту тему с мужем. Он жил с родителями до самой помолвки, и отношения тоже были неважными. Как только съехал, все наладилось.
Вот как раз в сентябре прошлого года моя младшая дочь, ей 19 лет, сняла квартиру вместе со своим молодым человеком. Ну как сняла — оплачивает съем ее хорошо зарабатывающий парень, а моя там по хозяйству шуршит и учится.
Не хотелось отпускать, думала, пусть бы, как и прежде, у нас жили, благо площадь дома позволяет, но вот уже неделю живу с ощущением тихого счастья. Вчера меня пригласили туда в гости — как же за мной ухаживали! То есть дочь делала все то, что я делаю для гостей. Это было странно, но, безусловно, приятно. В общем, жить отдельно от родителей — отличная идея!
👍 За: живя вместе, можно помогать друг другу
Логично, что, если человек достаточно взрослый, чтобы создать с кем-то семью, он должен быть достаточно взрослым, чтобы самостоятельно найти и оплатить жилье. Но бывают же нюансы. Например, родители нуждаются в помощи — и это им выгодно, чтобы молодые жили с ними.
Для меня семья — это объединение людей, направленное на взаимопомощь. Бабушка с детьми в выходные побудет, дочь поможет генеральную уборку бабушке сделать — и тому подобное. Взаимопомощь легче оказывать, когда расстояние поменьше.
Мы изначально купили большую трехкомнатную квартиру, чтобы жить вместе с бабушкой, и я не жалею об этом решении. Да, иногда это сложно, и я очень благодарен жене за то, что она меня поняла и поддержала мой выбор.
Но бабушка — единственная моя близкая кровная родня, она никогда не жила одна, и ей было бы очень одиноко. В свое время она вырастила меня, как мать, и дала все, что у меня есть. Самое меньшее, что я могу для нее сделать, — быть рядом в старости.
👎 Против: для многих пожилых людей важно быть независимыми
Из опыта знаю, что старшее поколение не любит сидеть на шее и быть кому-то должным. И переубедить невозможно — они так воспитаны. Если что втемяшится в голову, так и будут до последнего.
Знаю семью, где в 92 года бабушка ходила на рынок с тележкой, чтобы закупить по дешевке овощей и фруктов на семью. Объяснения, что не надо и эта экономия на копейках никому не нужна, не помогало. Она так привыкла, и все. Уперлась рогом, и только хуже было, если запирали дома.
Отдельное жилье — залог добрых отношений. К тому же далеко не каждый готов расстаться с самостоятельной жизнью и переселяться к детям. Особенно если они относятся к родителю как к неразумному ребенку, готовому есть песок.
Думаю, есть пожилые люди, которым психологически очень комфортно ни от кого не зависеть и жить в своей квартире, которая им по душе!
Разные ситуации бывают. Когда к нам приехала моя мама, я была готова приютить ее на неопределенный срок. Но на восьмой день она начала психовать: и смотрят не так, и говорят не так, и вообще она тут приживалка, хотя ничего такого, конечно, не было.
Так что она убежала на съем, а через пару месяцев мы купили ей комнату, частично в кредит, но все же только ей принадлежащую. Там она сама себе хозяйка. Сейчас у нас прекрасные отношения, никаких обид.
👍 За: жизнь с родителями помогает встать на ноги без стресса
Подруге 31 год, она замужем около пяти лет, вместе с супругом проживают в квартире с ее матерью. Муж зарабатывает деньги, у подруги частичная занятость, при этом на ней готовка и уборка. Мать работает — она довольно молодая, и всех все абсолютно устраивает.
При этом они еще купили студию, сдают ее и имеют дополнительный доход. Матери комфортно с ними, их тоже ничего не напрягает. Все должно быть по обоюдному решению, чтобы каждому было комфортно.
У меня почти все знакомые, уже имеющие свои семьи, стабильную работу, квартиру, адекватные и самостоятельные, жили долго у родителей, лет так до 30 с лишним. Я не говорю, что все должны жить как можно дольше с родителями, но везде случаи разные. От воспитания и самого человека зависит.
Я очень благодарна родителям за понимание, что квартиру по щелчку пальца не купить, и за то, что они не выгоняют меня из моего же дома.
Мама получила квартиру от своей бабушки, а та — от государства за работу на благо РЖД в течение всей жизни. Каждое поколение этой части семьи давало следующему возможность встать на ноги и окрепнуть, а не выгоняло на улицу пинками, поэтому каждый из нас получил хорошее образование в хороших условиях, никуда не гнался, не рвал попец. Никто никогда не тунеядничал и на шее ни у кого не сидел.
Я временно вернулась к родителям после сокращения, оплачиваю ЖКУ, телефон и интернет сама, продукты и прочее покупаю на всех — и на животных в том числе, готовлю на всех сама, убираюсь сама. Не считаю, что сижу на чужой шее только за счет того, что живу в квартире родителей. И родители так не считают. Так считает только общество, особенно те, кто сам выплатил ипотеку и, видимо, хочет, чтобы через это же прошел их ребенок. Похоже, мне очень повезло.
👎 Против: старшему поколению тяжело дается переезд к взрослым детям
Подруга мамы уехала за сыном в Ростов — точнее, ее сын уговорил. У нее в Саратове квартира была своя, дали от ВС РФ за выслугу лет. Сын в Ростове, а ей там одиноко, постоянно со всеми своими подругами на телефоне.
Моей маме 84. Она в Нижнем одна, мы в Казани. Я ее пока с места не дергаю, понимаю, что ей у нас будет одиноко. Тут у нее с соседями хорошие отношения, общается, с однокурсниками изредка встречается, крестник то и дело заезжает, работает разъездами в нашем районе. Ну и в округе она все знает.
А там мы целый день на работе, она одна. Дома не хозяйка, ничего не знает, ко всему надо заново привыкать. Так что пусть живет так, пока со всем справляется.
Но сами мы с мужем уже перебрались ближе к дочери, чтоб на нашей старости лет она не дергалась, как мы. Свекрови 85 лет, тоже одна в деревне живет в двух с половиной часах езды.
👍 За: в желании видеть рядом родного человека нет ничего предосудительного
Меня бесит, когда люди отстраняются от родителей и навязывают этот американский принцип другим. Может же быть привязанность, хорошие отношения с родителями, желание иметь родного человека рядом. Не чтобы он стирал твои пеленки, а чтобы поговорить, рассказать про радости и неудачи за прошедший день.
И этот родной человек тебя выслушает, поймет и поддержит. Супруг или супруга крайне редко на такое способны. Все-таки муж или жена — это чужой человек, со своими уставами, понятиями и интересами.
Те, кто устраивает детям «чемодан — вокзал», пусть потом не обижаются, когда взрослым потомкам будет не до них и внуков они будут видеть только в «Инстаграме» или во «Вконтакте».
👎 Против: совместная жизнь с родителями делает взрослого человека инфантильным
Если ребенок поступил в вуз, пусть живет со мной. Пусть тратит свое время и силы на учебу, а не на поиски работы. Как вуз окончил или бакалавриат, то, пожалуйста, пусть идет в съемное жилье, если хочет, обязательно на работу — подрабатывать во время учебы можно и летом.
У меня вызывают непонимание те, кто, выскочив замуж или женившись, несет супруга, детей, кошек, собак обратно родителям. Моя подруга замужем, у нее ребенок, ему уже восемь лет. Они с мужем вешают лапшу всем на уши, что купили квартиру, но с документами что-то там не так, типа дом не сдан. Хотя знаю тех, кто живет в их доме, и с доками все отлично. Поэтому она привела мужа и ребенка к своим родителям в двушку 45 м².
Живут так уже лет семь. Оба работают, деньги на съем имеют. Причем она еще и говорит, что ее родители порой ведут себя недружелюбно. Думаю, они ждут с мужем, когда ее родители на тот свет отойдут, но им всего по 57 лет.
Наблюдение. Если разница в возрасте от пяти лет, то с первым ребенком обычно меньше сюсюкаются и контролируют его. Все мои знакомые старшие устроились в жизни и рано съехали, жили в общаге или на съеме, сами купили себе квартиру. Младшие живут за счет родителей до победного. Родители не хотят их отпускать, контролируют каждый шаг, и сепарация затягивается на долгие годы.
Мама рада, что дома есть человек, с которым можно пообщаться после работы и съездить в отпуск, да и к тому же он с собакой погуляет, посуду помоет — удобно. Ведь он от тебя зависит. Ребенку удобно, что не надо напрягаться, еда в холодильнике есть и можно еще денег попросить. Сейчас наблюдаю такие истории. Созависимость.
👍 За: благодаря родителям можно не тратиться на съем и накопить на свое жилье
Я жила с родителями до 25 лет. При этом подрабатывала с 14 и нормально себя обеспечивала всем вплоть до путешествий и стоматологии с 20.
Именно такие комфортные условия проживания без «18 лет — съезжай и иди на работу» дали мне возможность нормально выучиться, в том числе выучить языки, нормально поработать сначала за копейки по любимой профессии, а потом уже не за копейки, выбрать себе мужа, какой нравится, а не по наличию квартиры, приобрести до брака свою первую недвижимость с помощью 50% от родителей без ипотек. Остальное удалось накопить самостоятельно за семь лет. Вторую квартиру купили в браке уже с мужем.
Уверена, что огромный вклад в мои сегодняшние успехи — это та самая база от родителей.
Взяли в ипотеку квартиру, платим за нее 50 000 ₽ в месяц. Не хоромы, маленькая двушка. Но в нашем регионе все жилье дорогое. Пока дом строится, живем у родителей супруга, потому что нет возможности снимать жилье — это еще 25 000—30 000 ₽ в месяц.
Родители понимают, что, раз никакого стартового капитала, пусть даже маленького, сыну не дали, значит, надо помочь чем могут. До покупки квартиры жили раздельно. Ситуации разные бывают.
Мы временно живем с родителями, так как взяли ипотеку. Устали мотаться по съемным квартирам, а с нуля заработать на первый взнос тяжело в крупных городах. Нам пришлось взять кредит на первоначальный взнос и ипотеку. Съем был бы уже для нас непосильным бременем, больше даже в моральном плане.
Если нет финансовой помощи, иногда можно пойти на компромисс и пожить с родителями, если они адекватные. Хотя это непросто, не скрою. Но лучше два года потерпеть и жить в своем, чем годами ютиться по съемным. Тем более аренда становится все дороже и дороже.
До замужества я жила с родителями, потом какое-то время снимали квартиру. А когда мы накопили на первый взнос, родители на период строительства квартиры предложили переехать к ним, чтобы не тратиться на аренду. Прожили двумя семьями почти три года, ни разу не разругались. Мужа моего и мама, и папа очень любят и принимают как родного сына.
👎 Против: взрослым детям нужна свобода и жизнь по своим правилам
Как говорится, в каждой избушке свои погремушки. В моей семье не принято жить с родителями. Я бы тоже не хотела в будущем жить с семьей сына. Думаю, и его жена также не мечтает жить со свекровью. В своем доме она будет сама себе хозяйка, а в чужом — на птичьих правах. А вдруг я еще причиной недовольств и ссор буду, на фиг…
Я бы сама никогда не согласилась жить у парня или мужа вместе с его мамой в одной квартире. Это как минимум сковывает, некомфортно и неудобно. По дому голой не походишь, надо приспосабливаться не только к графику сна своего партнера, но и к графику сна его мамы, а может, еще и папы. Сексом нормально тоже не займешься, ограничений до фига.
И по тем же причинам не стала бы никого приводить в дом моих родителей. И мне, и партнеру было бы некомфортно. Считаю какой-то дичью, когда взрослые трудоспособные люди не могут снять жилье, но уже хотят завести семью.
Я бы и сама не хотела жить с родителями мужчины своего, и к своим бы его не привела. Совместную жизнь лучше строить вдвоем, не нарушая ничей комфорт и границы. Ну и классика про двух хозяек на одной кухне.
Очень часто пожилые родители имеют непростой характер. Еще могут накладываться старческая деменция или особенности, которые с возрастом лучше не становятся. И сами мы, дети, не молодеем. Знаю, о чем пишу: маме 91 год, а мне, младшей дочери, 60 лет.
Если у вас есть дети и они обзаведутся семьями, кто там будет зятем или снохой и какие отношения будут — там так много нюансов. Жить вместе со взрослыми детьми, даже не семейными, — не дай бог! Я желаю всем здоровья и каждой семье — отдельное жилье. Как говорится, квартирный вопрос многое портит…
