Бесит бунтарский характер

Бесит мой бунтарский характер, моя бунтарская натура из-за которой я не могу жить спокойно все мои 33 года и психологи не помогают, потому что тут тоже в определенное время включается мой бунтарь, который кричит: "Караул! Открой глаза! Тебе промывают мозги! Везде промывают мозги! Чтобы просто успокоить, а истина она относительна"…

Когда я работала в администрации города меня бесили все корумпированые падальщики (но не все такие там, некоторые просто люди, которые живут в системе, получают свои 50 тысяч рублей в месяц и молятся, чтобы доработать до пенсии на непыльном месте), которые тряслись за свои гнилые места даже специалистов, чтобы быть поближе к кормушке и все боялись системы как огня: режим дня, субординация, кониролирующие органы, сроки и тд. Работая там и видя все это, поднявшись на 3 должности выше, я поняла, что не могу как первые, не могу и как вторые. Хочется в живой, чистой атмосфере кайфовать от своих способностей и не видеть лжи и фальши, делать то ради чего твое дело вообще создано, где не говорят одно, а делают по-третьему или тридцать третьему.

Поговаривая, что так больше не могу, получила тут же предложение стать заместителкм директора городского предприятия по самому сложному направлению, самому многокадровому. Там я работала с человеком, кто подпитывал моего бунтаря и давал карт бланш делать все по справедливости в городе в рамках полномочий… но спустя почти два года работы мечты и жизни (практически в буквальном смысле) на работе мечты грянул гром, руководитель (который ныне стал успешным директором другой организации) не сошелся с новым мэром города (которого сейчас посадили на 15 лет) взглядами на построение рабочих процессов. Тут мой бунтарский характер сыграл снова как же я буду врагам (не чистым на руку) передавать знания полученные от хорошего человека, тоже уйду с ним. Ушла. Похерили они предприятие, откатили его на лет 10 обратно в прошлое. Я страдаю… но еще не уволившись оттуда, получила предложение пойти управляющим в компанию жкх, согласилась, соответственно была на виду у тысяч людей.

Спустя еще 2 года случилась ситуация, когда в одном из дворов домов, где разрешена только парковка для лиц с ограниченными возможностями (грубо говоря инвалидов, новые правила с реестром всеросийским только начали вводиться, на практике еще не применялись в нашем регионе) начал ставить кто-то свой дорогой мерседес на эту парковку. Люди же злые, сразу начали истерить, что это за инвалиды на дорогущих мерседесах, ну конечно я начала разбираться, нашла владельца, которым оказался молодой парень с виду нормальный, не поверила ему, что инвалидность имеет, выгнала, после чего он предоставил документы об инвалидности и тогда я разрешила заезжать на парковку. Люди продолжили гонения и на хозяина авто и на меня (это было из зависти, все они кричали и писали, что меня подкупили и я не чиста) меня как дебильного бунтаря, когда пытаются победить люди злые, завистливые взбесила ситуация связанная уже с завистью (сама с ней сталкивалась на всех этапах жизни, пусть не в таких масштабах) и я начала отбиваться от сотен жалоб, что на самом деле человек ничего не нарушает и его группа инвалидности подходит под тогда еще действующие правила (давно их не читала, возможно внесены поправки). И выгоняя его я нарушаю его право, при этом пуская его на парковку, не нарушаю правил, а также прав других людей. По мере отбивания от сотен жалоб и всеобщей истерии сочащейся мразотной завистью этих людей, я общалась и сближалась с этим человеком вне формальной обстановки (только приятельской).

Далее увидев в его глазу странный блеск, узнала, что глаз оперированный, потом на отдыхе увидев тело покрытое сильными шрамами, я узнала, что человек пережил взрыв. Тогда мне стало интересно, нашла в интернете, что в его детстве на его отца и него было покушение, их машину взорвали, в итоге оба получили инвалидность. Когда я подумала, что раз эти люди знают кто это и откуда у человека может быть инвалидность каким-то образом могут завидовать и из зависти плеваться желчью, дебильного бунтаря во мне переклинило еще больше, вообще перекосило так, что я готова была поставить всех к стенке и мысленно расстрелять. Желчные люди добрались до генерального директора (игра их заявлений пошла на его депутатскую карьеру) и там вопрос был решен так, что я со своим внутренним бунтарем ухожу по собственному. Больно-то и нужно работать на желчных людишек, подумал бунтарь во мне, ведь работа не любимая…

С тех пор, как я ушла с работы, которая мне нравилась, прошло уже почти 5 лет. Я не нашла ничего, что было бы так масштабно для моего мозга и кайфово для моей души. Сейчас мой брат устраивается в контору, все ничего, но из-за моих проблем с кредитными долгами на вопросы он сказал на опросе, что мы с ним не общаемся. А меня попытался успокоить, что так они отстанут. Что это за работа такая дерьмовая, где надо предать (даже на словах) самое святое, чтобы там работать… из всех сотен семей, что я видела изнутри в своей жизни, только моя семья настолько семейная, настолько чистая и сильная духовно. Бунтарь внутри меня готов сражаться за эту семейность, за отсутствие лжи, желчи, зависти, за правду и открытость, за чистоту и духовность.

Бесит бунтарь внутри меня, ведь мир не переделаешь, система гнила, свята только семья своя для каждого человека, жаль, что младшие это не понимают… это еще я не писала про моего внутреннего бунтаря, что работая в администрации города я не соблюдала субординацию, когда требовало того дело (когда начальник управления, например, не слышал нужды в помощи (потому что кормушка, какие там дела для города), но я знала, что глава города или его заместитель услышит это точно, плевать бы мне хотелось на мнение начальника управления. Или как начальника управления я пыталась заложить конторским, будучи его подчиненной, потому что он со своим прихвостнем залез в мои дела, когда была в отпуске, там они отмыли какие-то миллионы. Или как я заложила 😆 главе города целую систему отмывания денег, где участвовало как минимум 11 человек из разных управлений. Бунтарь внутри меня со мной родился и, видимо, это не вывести никакой системой, только как найти место под Солнцем, когда везде всё сожрет система. Может и бунтарь во мне совсем не прав…

Завела собаку, больше провожу времени на речке, в лесу, на море… стараюсь не думать, а наслаждаться моментами счастья.