Точно нет: 7 причин не обсуждать с партнером личные финансы

Героиня дневника трат поделилась, что они с мужем вместе откладывают на жилье, но не обсуждают личные траты и накопления.

Она уверена, что в трудных ситуациях лучше рассчитывать на себя. Еще такая стратегия помогает избежать конфликтов. Многие читатели Т⁠—⁠Ж поддержали эту позицию в комментариях. Одни считают, что незачем детально обсуждать финансы, если на все и так хватает. Другие — что вопросы о личном бюджете нарушают границы партнера.

Собрали основные аргументы против того, чтобы обсуждать с партнером доходы и накопления. Если вы считаете иначе, делитесь мнением в комментариях.

Не люблю, когда лезут в мой кошелек, и, соответственно, не лезу в чужой. Мы договорились о конкретных правилах относительно бюджета, и нам норм. Про свои накопления и расходы я не рассказываю. Вернее, мы просто друг друга о таком не спрашиваем, потому что, как мне кажется, вопросы про деньги в семье — это обширное поле для потенциальных конфликтов.

Я всегда рассчитываю только на себя, всю жизнь. Полагаться на других кажется мне слишком рискованной затеей.

Хорошо все планировать так, будто надо это делать в одиночку, а все остальное — скорее счастливая случайность. Иначе однажды можно оказаться в очень неприятных обстоятельствах.

Я в браке 21 год. Мы с супругой никогда не знали доходов друг друга и не обсуждаем личные траты. Но как-то вырастили ребенка, купили квартиру без ипотеки, сделали ремонт с нуля, приобрели машину и периодически катаемся на отдых. Это абсолютно здоровый вариант партнерских отношений.

Я не знаю зарплату своего мужа, а он — мою. Тем более доходы у обоих каждый месяц разные, они могут очень различаться в разы в зависимости от месяца. И как-то не приходит в голову каждый раз пятого и двадцатого числа отчитываться, сколько пришло на карту или сколько я потратила на условные маникюры и косметику.

Крупные покупки планируем, на текущие расходы хватает, накопления копятся, и информация о точной или даже примерной сумме ничего не даст. Если оба получают достаточно, вопрос о зарплате партнера часто и не возникает.

Я тоже не в курсе зарплаты своего партнера. Чтобы планировать крупные расходы, не обязательно знать точные цифры. Вы просто за ужином спрашиваете: «У тебя есть свободная тыща евро съездить в отпуск в следующем месяце? И если нет, когда будет?» Не понимаю проблемы.

Я не знаю дохода супруга. Понимаю порядок и знаю, что ему хватает. А если я без работы, хватает обоим. Он не скрывает, все документы в открытом доступе, но эта информация влетает в одно ухо и тут же вылетает из другого. Это все оттого, что соответствие доходов и расходов уже налажено. На привычные и обязательные траты деньги точно есть, на хотелки накапливаются — не за два месяца, так за полгода. На что-то крупное — не за пять, так за семь лет.

По-моему, что с возрастом, что с зарплатой все примерно понятно на глаз. Видно же, как человек одет, на чем ездит.

В последние шесть лет мы постоянно живем под одной крышей, так что я приблизительно в курсе стоимости услуг мужа и его расходов. Этого вполне достаточно. В общем, так и не возьму в толк, что такого особенного мне дала бы конкретная цифра.

Например, когда я ушла с работы в никуда, у меня были деньги, чтобы посидеть спокойно дома месяц. Муж предложил посидеть два и содержал меня: просто покупал все, что нужно, и давал мне деньги на бензин и кофе. Для этого не требуется индикация сумм.

Даже если знать зарплату мужа, как это помешает ему при желании спустить все на условные рестораны, спиннинг или машину? Или знать надо, чтобы можно было сказать в женской компании «а мой Валерка 500 000 ₽ в месяц получает»?

У меня точный размер зарплаты никогда не спрашивали — и заметьте, нашей семье так комфортно. Поэтому врать или не врать причин не было. Но есть знакомые, которые привирают супругам о зарплате, преследуя при этом разные цели. Плохо ли это? Да, плохо! Но в контексте «надо знать точную цифру» это говорит о том, что, если вам ее назовут, это знание может ничего не поменять или вообще быть ошибочным.

Бабушка забирала всю зарплату дедушки и сама решала, как распоряжаться деньгами. Когда взрослый мужчина просит у жены денег на какие-то хотелки, будь то донат в игре или пиво, мне кажется это унизительным. И я тоже не хочу, чтобы кто-то следил за каждой моей чашкой кофе и заказанной на AliExpress безделушкой.

Каждый получает зарплату на свою карту, каждый оплачивает свои статьи расходов, не отчитываясь до копейки о потраченном. Мне странно, когда партнеры досконально знают все о доходах и расходах друг друга.

Могу судить только по своему опыту, но излишний контроль добавляет нервозности. Мне достаточно, чтобы партнер закрывал свои финансовые обязательства: например, муж покупает продукты и полностью занимается машиной, а жена оплачивает коммуналку и покупает корм животным.

Мужчины не любят отчитываться. Несколько лет назад мы тщательно вели записи о доходах-расходах. И я помню, как муж страдал, припоминая свои покупки, а спустя месяц после подведения итогов лукавил: мол, на самом деле он больше заработал, но забыл мне сообщить.

Недавно муж сообщил траты за месяц и назвал свой примерный доход. Но я не особо верю: статистика по выписке его карты недостоверна плюс присутствует нал.

Да, я действительно не знаю о доходах мужа и признаюсь в этом. О накоплениях могу догадываться, потому что иногда подсказываю ему про вклады. Вот такая недомодель. Решила, что мне важнее заниматься своими тратами и понимать структуру своего кошелька, чем ждать отчета супруга.

Муж часто говорит, что у меня, как у Рона из «Гарри Поттера», эмоциональный диапазон как у зубочистки. Мне импонирует сдержанность и отсутствие привычки докапываться с расспросами до родственников. Я не знаю, сколько муж зарабатывает, и ни капли от этого не страдаю.

Зарплату мужа не знаю. Кем работали мои родители, знаю, размер пенсии — нет. Могу условно прикинуть. Вопрос — зачем? Им на жизнь хватает, я это вижу.

Для меня это вопрос границ. Я стараюсь не задавать вопросов другим, если не готова или не хочу отвечать на них сама. И не важно, родственник это, которого не выбирают, или попутчик в трамвае. Вижу очень много примеров вокруг, когда после таких рассказов люди садятся на шею и едут: просят в долг и не возвращают, давят на жалость. В определенный момент это так задалбывает, что действительно предпочтешь отстраниться.

Предполагаю, что, если бы мы требовали полный отчет друг от друга, лет через пять брака сдурели бы со скуки. А так муж лишь году на седьмом при поездке в Мексику узнал, что я говорю на испанском, и был приятно удивлен. А я была приятно удивлена новой машине классом выше, чем ожидала. Уже 13 лет живем вместе, и мне вполне достаточно, что муж готов вкладываться. Контролировать взрослых людей не в моих правилах.

Супруга не знает точного размера моих доходов, потому что мы договорились не обсуждать эту тему. В начале нашего брака она зарабатывала почти вдвое больше меня. Ее коробило, что муж зарабатывает меньше, а от этой ее реакции стало коробить уже меня. Чтобы прекратить это коробление, мы перестали говорить на эту тему.

Скоро я стал зарабатывать больше, но молчаливый уговор сохранился. По умолчанию между нами считается, что я должен зарабатывать много.

Я не знаю, сколько точно зарабатывает муж. Эта стратегия подходит для психологического спокойствия семьи. Плюс я же весь мозг съем, если он, по моему мнению, слишком много на что-то потратил.

У меня есть тараканы: жмусь тратить на себя, синдром самозванца и прочее. Буду проецировать на мужа, а кому это нужно?