Как на фоне стресса у меня обострились панические атаки, которые привели к дисфагии

Привет! Я дизайнерка визуальных коммуникаций в крупной IT-компании и мне 24 года. Расскажу, как на фоне стресса у меня обострились панические атаки, которые привели к дисфагии.

Как появились первые симптомы

Все началось с того, что на фоне тяжёлых новостей в мире, у меня усилились тревога и дереализация. Я была в постоянном напряжении, которое не отпускало даже во сне, выливаясь в тяжёлые кошмары.

В одну ночь в мае я проснулась в сильном приступе паники, так как мне приснилось, что слюна затекает мне в горло, и я вот-вот задохнусь. Той ночью я так и не смогла больше уснуть, так как при засыпании меня выкидывало из сна с паникой, что я перестаю дышать.

Полдня я промучилась с паническими атаками, пока в какой-то момент меня не перклинило от того, что я не понимаю, как мне глотать. У меня возникал блок, который не давал спокойно проглотить слюну, а пищу и подавно. Перед каждым глотком я готовилась несколько минут и ждала какого-то момента, когда смогу проглотить. Я не могла разговаривать, так как у меня постоянно копилась слюна, и мне приходилось ее сплевывать, потому что глотки я делала очень долго.

Я очень паниковала, и не понимала, что со мной. Прочитала все статьи про дисфагию в интернете и никак не могла успокоиться. Так я промучилась почти неделю, пока не поняла, что если не пойду к врачу, то просто погибну от голода и жажды. И тогда я записалась к неврологу.

Как мне поставили диагноз

К счастью, у меня подключен ДМС на работе, и я записалась к врачу на самый последний вечерний прием в тот же день, когда решила, что больше так не могу. Одну порцию ужина я могла есть часами, так как очень боялась подавиться. И плакала, так как еда из-за долгого пережевывания превращалась в безвкусную кашу. А в какой-то вечер, я читая о том, как происходит процесс глотания, словила панику от того, что решила, что у меня случится асфиксия из-за того, что вовремя не сработает глотательный рефлекс. Я плакала и лежала в кровати с полным ртом слюней.

Первый прием у невролога был неудачный. Мне грубили и говорили, что я все выдумала, но все же выписали слабый транквилизатор Атаракс и отправили на энцефалограмму, чтобы проверить сосуды головы.

У меня были разные пугающие мысли. Что у меня опухоль мозга, что у меня атрофия пищевода, что сломался глотательный рефлекс. В общем, я была в полном отчаянии, поэтому записалась к другому неврологу на следующий день с утра. Также, решила на всякий случай записаться к психиатру, но запись была только на воскресенье, т.е. через три дня. А я не могла ждать. Каждый день мне становилось все хуже.

На этот раз мне крупно повезло. Врач была очень приветлива и дружелюбна, поддерживала и сопереживала. Она добавила к энцефалограмме поход на МРТ и выписала два нейролептика и антидепрессант, но попросила начать пить только антидепрессант, а с нейролептиком повременить до результатов МРТ. К счастью ни энцефалограмма, ни МРТ не подтвердили мои страшные опасения — все было в порядке.

В воскресенье я пошла к психиатру, и она предположила, что это проявление ОКР в купе с тревожным расстройством. Немного скорректировала назначения невролога, убрав один нейролептик и заменив антидепрессант на другой, лечащий ОКР. Прием стоил 5 тысяч рублей.

Таблетки сначала не помогали, но меня предупредили, что эффект наступит не скоро. Я вернулась к неврологу, и решила продолжить наблюдаться только у нее, так как ДМС.

Она выписала мне рецепты на лекарства, и так начался мой долгий путь к выздоровлению, который ещё не закончился. Постепенно мне становилось лучше, но все равно стабильно плохо. По крайней мере я начала есть, хоть и осторожно.

Я вернулась к неврологу через месяц, и тогда она предложила мне проконсультироваться с ее мужем — психиатром. Он отменил мне нейролептик и заменил его на антидепрессант. Т.е. теперь я принимала лишь два антидепрессанта.

Сначала мне стало сильно лучше, но постепенно состояние стало откатываться к самому началу, и я в срочном порядке побежала опять к неврологу. Посовещавшись, мы приняли решение вернуть нейролептик и оставить два антидепрессанта.

Препараты, которые мне назначили, и которые я пью до сих пор: кветиапин, миртазапин и пароксетин. На них я трачу ежемесячно около 3 тысяч рублей.

Как болезнь повлияла на работу и личную жизнь

На больничные я не выходила, так как работаю удаленно, но на видео-созвонах, просила поговорить за меня, так как мне постоянно приходилось сплевывать слюну в стаканчик.

В то время к нам в офис должны были прийти стажёры, а меня назначили их куратором, и я должна была приезжать в офис. Я была просто в ужасе от мысли об офисе и от того, что мне нужно было как-то говорить, а я делать это не могла.

Во время начала своей болезни я потеряла 8 кг за месяц мучительного голодания. И каждый раз, вставая на весы, я очень боялась увидеть ещё меньшую цифру.

Я была постоянно в ужасном напряжении, и работать было очень тяжело, так как параллельно работе я постоянно контролировала глотки, боясь задохнуться. Под конец дня сильно уставала от этой постоянной многозадачности. А отсутствие еды сказывалось снижением сил и энергии. Я очень много спала. По 12—14 часов в будни, потому что только во сне могла отдыхать от этой проблемы. Но даже сны мне снились про то, как я захлебываюсь пока пью.

Как чувствую себя сейчас

Вот уже 8 месяцев я сражаюсь с этой проблемой. Сейчас мне гораздо лучше. Бывают даже моменты, когда я забываю об этом, и организм сам понимает, когда ему глотать. Но пока мне легко даётся только кушать и пить. С глотанием слюны пока есть небольшие проблемы. Иногда появляется этот блок. Но я не сдаюсь, верю, что это когда-нибудь пройдет, и я снова буду спокойна.

Как бы страшно и тяжело это ни было, дисфагия научила меня быть счастливой здесь и сейчас, так как завтра может уже не наступить. Она помогла мне осознать конечность любой жизни, которая может завершиться из-за самого незначительного обстоятельства. Она помогла начать любить себя и принимать такой, какая я есть, вместе с этой проблемой. Радовать себя, баловать и давать больше отдыха чем раньше. Останавливать себя в порыве работать сверхурочно, и делать это только тогда, когда есть силы. Быть сильнее, смелее. Любить мир и эту жизнь. Ведь она у нас только одна.