Незапланированная беременность и любовь через принятие: мой путь к родительству

Я живу в Москве и моему ребенку полгода.

Сразу скажу, что моя история, скорее всего, не понравится людям, которые хотят ребенка и давно пытаются забеременеть, потому что, спойлер, я забеременела случайно, и ребенка этого не хотела. Мы с мужем поженились и, так получилось, что почти сразу я забеременела. Это был неожиданный поворот, мне было 25, а мужу 23 года, перед свадьбой мы рисовали себе годы беспечной жизни вдвоем без детей и ответственности, но зато с кучей амбиций и веселья.

Узнав, что беременна, я сначала проревелась на плече у подруги, потом неделю истерила и злилась на мужа, обвиняя его в том, что это его косяк, и вообще виноватый тут понятно кто. Попутно весь мужской род в моих глазах сразу рухнул куда то на самое дно, потому что я знала: все это ляжет на мои плечи, а у мужа просто появиться малыш, которого он сможет тискать после работы.

Я была совсем не готова к появлению этого ребенка, но вопрос об аборте никогда не стоял. Я всегда была принципиально против: считаю, что человек не имеет морального права уничтожать потенциальную (не будущую, я знаю, что сначала это просто клетки и тд и тп) жизнь, и должен нести ответственность за свои поступки (это конечно же мое сугубо личное, непрофессиональное мнение). До беременности я отстаивала свою точку зрения с пеной у рта, и вот пришло время "вывозить за базар". Я чувствовала себя в ловушке, впервые попав в ситуацию где от моего желания не зависит вообще ничего, и сделать вообще ничего нельзя. То есть контроль утрачен от слова совсем. Это выводило меня из себя, и я оплакивала свою прежнюю жизнь, зная что осталось мне на свободе всего 9 месяцев. И то, что это за свобода, когда половину всего нельзя, а вторую половину не хочется. Сейчас я не чувствую вины за тот период, я простилась с прежней жизнью, потому что она действительно закончилась, и это помогло мне смириться с наступающей новой реальностью.

Беременность протекала легко физически, но первые месяцы очень тяжело морально. Через положенный срок, на свет появилась моя малютка. Я читала в интернетах, что если ты не готов к появлению ребенка, и вообще его не хочешь, то когда он родится будет не так тяжело, потому что ты уже в голове придумал и продумал все самое страшное. Это оказалось совсем не так. Роды, а также первые месяцы после рождения малютки я вспоминаю, как кромешный и тотальный треш. Рожалась она тяжело и долго, вся моя подготовка типо дышите не дышите при схватках, не помогала, психологически я все еще была не готова, очень боялась, и поэтому было адски больно. После 20 часов родов я реально удивилась, что в результате этого процесса я не отъехала, а малютка спокойно родилась.

Когда мы приехали домой, самым тяжелым оказалось то, что ты реально перестаешь спать, и совсем совсем совсем не принадлежишь себе. В добавок все болело после родов, а малышка постоянно ревела. Смотря с утра из окна, на работяг, направляющихся на соседнюю стройку, я страшно мечтала поменяться с кем-то из них местами, лишь бы все это поскорее закончилось. К счастью, мои мечты не сбылись, потому что этот период закончился, а быть работягой пришлось бы до конца жизни.

Муж приходил домой после работы в 9 вечера, и я весь день сидела с малюткой одна, и мы плакали с ней на пару, а вечером я кидалась к мужу на шею, а он недоумевал почему я не радуюсь произошедшему у нас чуду рождения. Ночами я тоже справлялась сама, потому что, честно говоря муж был абсолютно бесполезен, при попытках привлечь его к ночным бдениям. Но, надо сказать, я благодарна ему за спокойствие, и за то что он безропотно вынес и выносит до сих пор все мои срывы в его адрес по поводу сложившейся ситуации. Со временем он приноровился и теперь отвечает за малютку по выходным.

Все говорили про магические три месяца, спустя которые мне станет легче. Я дождалась этой заветной даты, чтобы со злорадством сказать: вы все наврали, мне все так же тяжело, так как я ожидала что как только этот день настанет малютка начнет спать по ночам, забудет про плачь и вообще встанет и отведет себя в детский сад. Ничего этого не произошло, но на удивление стало и правда легче, а до меня наконец дошло, что кардинальных прорывов не будет и надо просто жить, как есть, какие-то дни будут спокойными, какие-то трешовыми, надо просто перестать ждать какого-то магического облегчения в 3, 6 или 106 месяцев.

Надо сказать о моем отношении с ребенком, и как обстоят дела сейчас. Когда я была беременна меня очень беспокоило, что к ребенку я ничего не чувствую, и не почувствую, когда он родится. Сразу после рождения этого и вправду не произошло, первые недели я держалась не на любви к своему отпрыску, а на простом "надо". Наверное я ее больше боялась, особенно по первости. Было непонятно, что с ней делать, и чем я ей не угодила, что она все время плачет и чего то хочет от меня. А потом пришел страх за то что с этим маленьким комочком что-то может произойти. А потом, я как то поняла, что она зависит от меня на все миллион процентов, и жалости сильнее я ни к кому не испытывала. А дальше из этого как-то родилась любовь.

Со временем она стала мне улыбаться и общаться со мной, и дело сразу пошло в гору. Сейчас она много смеется и я смеюсь вместе с ней. Спит она все еще как непонятно что, но теперь я привыкла и это окупается тем, что я ужасно ее люблю. Я постоянно смотрю, как она растет, потихоньку осознаю, что это я ее реально родила. Да, в наших отношениях, как и в любых других, есть взлеты и падения, но я могу сказать точно, что лично для меня все это того стоило. Я знаю что впереди еще куча проблем, но теперь, когда это реальный ребенок, а не какой то непонятный приплод у меня в животе, все это кажется вполне осуществимым.

Вообще, конечно, вся это ситуация спровоцирована моим юношеским инфантилизмом, но теперь, когда я несу ответственность за кого-то кроме себя, его значительно поубавилось. И, если подумать, не знаю какое еще событие, могло так хорошо заставить меня повзрослеть.

К счастью, я — избалованный Москвич, и помощь от государства мне была не нужна, но оказалось, что нам, буржуям, полагается во время беременности и после него получать бесплатное молоко, которое я пила ведрами, что было очень кстати, помогло сэкономить.

Муж был рад грядущему рождению, как и вся его семья. Собственно в моей семье малышей тоже любят, так что единственная кислая мина на этом празднике жизни была моя. Когда малютка родилась, со временем мне пришли на помощь и моя родня и родня со стороны мужа. Все обожают малышку, и стараются помогать, как могут. Если честно, без них все было бы в сто раз тяжелее. После рождения они приезжали и сидели с малюткой часами, что бы я могла поспать, и сейчас не обделяют нас вниманием.

Труднее всего для меняя было принять свою беременность, и возвратить наши хорошие отношения с мужем. Ну и конечно же бессонные ночи после рождения малышки.

Роды невозможно забыть. Мужики должны нам за то, что мы приводим их в этот мир через такую жесть.

Мне бы очень хотелось поддержать тех девушек, которые находятся в похожей ситуации, или на каком-то из ее этапов. Хотелось бы сказать, что это нормально и не стоит себя винить, за то что вы этого не хотите. Скорее всего при попытках рассказать об этом кому-нибудь, вам много много раз скажут в утешение, что "у нас половина мечтает о ребенке, годами пытается забеременеть и не может, а ты не хочешь". Да это так, но еще у нас куча людей мечтает о трехколесном велосипеде, а еще куча мечтает поехать на рыбалку. Я вот ни о чем из этого не мечтаю, итс окей, просто у нас разные интересы.

Главное помните, что с рождением ребенка жизнь не заканчивается, хоть вам и упорно будет так казаться. Я все еще не могу без зависти смотреть на спокойно гуляющих молодых людей и подростков без детей. На чужие фотки из отпуска, на то как люди просто отдыхают и живут для себя. Да я им завидую, но поменяться местами уже не хочу. Потому что тогда у меня не будет моей малютки.

Интересно еще то, что я очень переживала, за то что она испортит наши отношения с мужем, и мы уже не будем так близки, и его любовь будет распределена теперь не только на меня, а на меня и малышку. Я из многодетной семьи и борьба за чье то внимание мой вечный комплекс. Мы действительно не так близки теперь, как раньше, а кажется еще ближе. Но внимания теперь не хватает не мне, а ему, потому что как ни крути, малышка — мой родной, беспомощный крохотыш, к которому я всегда прибегу в отличие от любимого мужа, который сам в состоянии о себе позаботиться.

Главное это терпение и принятие ситуации. Такой, какая она есть, без ожидания того, что вот еще чуть чуть и станет сразу легче. Всем сил.