Мнение: помощь близкому не дает права нарушать его границы

Этот текст раньше был комментарием. Вы тоже можете поделиться своим мнением под любым материалом или написать пост в Сообщество

Ольга

не терпит непрошеных советов

Я принимаю помощь, когда ее предлагают муж или родители. Но это не дает им права навязывать мне свое мнение, давать непрошеные советы и обзывать меня.

«Я даю тебе деньги, а ты теперь слушай меня и выполняй, что я скажу» — это не помощь, а попытки купить власть над человеком.

Считаю, что оказанная близкому помощь не делает помогающего повелителем и не дает ему права нарушать чужие границы. А если он родил ребенка, это не означает, что ребенок — его собственность навеки и что он обязан любить родителя и помогать ему до гроба.

Я самостоятельна, но если мне необходима помощь, я за ней обращаюсь как к близким, так и к посторонним. Но посторонние принимают плату за помощь — и на этом все. А близкие почему-то не всегда усваивают, что их попросили, например, посидеть с ребенком, а не объяснить, как его воспитывать. Если они добровольно согласились, то спасибо, я благодарна. Но не надо указывать, как мне растить детей, — я об этом не спрашиваю. Если кто-то может помогать, давая взамен непрошеные советы, — пусть предупреждают сразу, и мы обговорим условия.

Как-то папа попросил меня убрать в его квартире, и я согласилась. За это он сказал «спасибо». Все. Я не ожидаю, что за уборку, которая занимает много времени и сил, папа теперь мне обязан.

У нас не бартер, не услуга, у нас — помощь. Он попросил — я сделала и не жду ничего взамен.

Я не считаю, что я вправе указывать отцу, как жить и свинячить ли дальше в квартире, где я убираю. Если бы я сказала: «Папа, я убираю у тебя, но теперь ты должен перестать есть на диване» — вряд ли ему нужна была бы такая помощь. Но я могу после уборки сказать: «Папа, я убрала у тебя, но ты бы очень помог мне и облегчил мою работу, если бы впредь ел хотя бы над подносом». А дальше уже его выбор: делать так или нет. Или я могу сразу сказать: «Извини, пап, но я слишком устала и убираться нет сил — попроси, пожалуйста, моего брата».

Благодарность в моем понимании выражается словом «спасибо», а не двиганием своих границ и выслушиванием всего на свете. Есть разница между тем, чтобы сказать «Дочь, у твоего ребенка ноги холодноваты, не простынет ли он, как считаешь?» и «У твоего ребенка холодные ноги, так быть не должно, он простынет и умрет, ты плохая мать!» Или еще хлеще: «У твоего ребенка ноги холодные, я тут решила облить их перцовой настойкой и обмазать горчицей, а потом надеть ему шерстяные носки, чтобы не простыл. И все это я делаю, потому что считаю нужным и потому что я вправе так поступать, ведь мы тебе помогаем».

На вопрос мамы про холодные ноги можно спокойно ответить: «Мама, спасибо за совет и твое волнение, но я не вижу проблемы в холодных ногах моего ребенка». И если после этой фразы мать продолжит настаивать, что так быть не должно, то извините, это уже расшатывание границ. Если ты нормально сепарировался от родителей, ты можешь отвечать спокойно, при этом настаивая на своем.

Мнения. Читатели делятся мыслями на любую тему

Тэги: семья

Иллюстрация — Аня Кольцова

Что думаете? Поделитесь своими аргументами:

Почему вы пытаетесь перевоспитать других людей? Это же тоже нарушение их границ. Если вам не нравится, как именно вам оказывают помощь, просто ее не просите. Не можете не просить? Поздравляю, вы зависимы от этой помощи и не в вашей ситуации жаловаться, что все не так.
Если бы нанятая няня намазала вашего ребенка горчицей, что бы вы сделали? Наверное, не подпустили бы ее больше к ребенку? Так почему вы оставляете своего ребенка с потенциально опасным человеком? Только потому, что он вам родственник?
Короче, управлять другими вы не можете, вы можете только решать, пользоваться ли такой помощью "как есть" или не пользоваться.

"«Я даю тебе деньги, а ты теперь слушай меня и выполняй, что я скажу» — это не помощь, а попытки купить власть над человеком" - так не берите деньги)

lapsus_naturae, но хочется и денег, и границ, и помогающих повоспитывать.

Anna, и за стол сесть, и коврижку съесть

> Папа, я убрала у тебя, но ты бы очень помог мне и облегчил мою работу, если бы впредь ел хотя бы над подносом
Он не просил вашего совета, как ему есть. Что за нарушение границ человека?

Iwan, и это автор один раз убрала. К 1000 разу слова будут другими и чувства близких стаеут понятнее.

«Я даю тебе деньги, а ты теперь слушай меня и выполняй, что я скажу» — это не помощь, а попытки купить власть над человеком."

А как насчёт варианта не просить, не брать в долг и не принимать в дар чужие деньги?

Странный пример про бабушку. То есть она должна заниматься с ребенком по вашим правилам, которые могут быть ей не близки и даже не может рассказать про свои взгляды на воспитание? Кажется, это функционал оплачиваемой няни.
Если подразумевается, что бабушка с ребенком будет сидеть регулярно, то едва ли она согласится на такие условия

Мне кажется тут многое зависит от частоты, с которой вы помощь просите. Если редко, то действительно никто не может вам ничего высказывать. А если помощь оказывается на постоянной основе и по факту вы от нее зависимы и несамостоятельны и не можете отказаться, то вам ничего не остаётся кроме как терпеть поучения и проч.

Я думаю, что если человек что-то берет и ничего не дает взамен - это вампиризм.

Аглая-Ляля-Милена-Фекла, а если взамен хотят давать непрошеные советы, критиковать? Тот, кто принял помощь, должен это терпеть?

Анна, помощь некоторые принимают как данность, мир, к сожалению, немного сложнее, чем кажется. А такое принятие обычно тянет за собой неуважение к помогающему и резкую критику любых его советов относительно его жизни. И потом этот же человек будет жаловаться, почему все лезут с советами, но *что-нибудь* дайте.

Анна, если мне очень нужна помощь, я готова в ответ послушать советы. Если не готова слушать о том, как мне нужно жить по мнению собеседника, то и не буду просить сделать что-то серьезное или соглашаться на помощь

Это все по Фокйду, милая.
Я где написала, что нужно терпеть?
Я написала, что если что-то берешь, то хочешь получать.
Я вот маме купила лекарств (12 тысяч). Ездила за ними и тратила деньги. А она мне: «Спасибо, милая».
И это отдача.
Есть же много людей, которые требуют очень серьезную отдачу за мелкие услуги.
Что до непрошенных советов - они будут, к сожалению будете ли Вы или нет получать помощь.

Glissa, способ прост - не принимать помощь и справляться самостоятельно.
Но для беспомощных эгоцентристов это не вариант.

Anna, не принимать помощь и быть независимым - это идеальный вариант

Странно получается:
1)Вы хотите получать помощь от других людей на своих условиях.
2)Вы сейчас выражаете своё мнение по поводу вашей ситуации, но не считаете, что это могу делать другие когда хотят.

Да, сказать вам как видит воспитание ребёнка другой человек, это тоже выражение своего мнения со стороны.

У всех есть естественное право выразить своё мнение, другое дело, что его ненужно навязывать.

Андрей, я сначала прочитал ваш ник и сразу кучу вариантов продолжения фамилии придумал)

Именно так. Помощь - не способ покупки, а благотворительность - не индульгенция на будущее.
Если родители помогают детям (или наоборот), даже в очень больших размерах, то они вправе рассчитывать на благодарность, но не вправе распоряжаться тем, кому они помогают. Разве что какие-то конкретные действия были условием помощи - тогда да, все справедливо.

Спорно. Тут все очень зависит от людей - лично я не представляю, чтобы я убирала дома у того, кто абсолютно не уважает мой труд. И замечания по поводу свинячества там были бы максимально жесткие.
А деньги я беру, да, если предлагают. Но если б хоть раз это соседствовало с попыткой продавить границы - брать бы перестала, как впрочем и просить помощи у таких людей и иметь с ними какие-либо близкие отношения. Потому что это уже не помощь, а какой-то баш на баш, который мне вряд ли был бы интересен. Сама, когда даю деньги, тоже не считаю, что это дает мне индульгенцию на навязывание своего мнения.

1. Вы манипулятор ( это к примеру о помощи с уборкой отцу).
2. Откажитесь от помощи, если вас не устраивают условия предоставления, какие проблемы ? Вы же сами замечательно проиллюстрировали это в примере с отцом - ему на понравится и он откажется/больше не попросит. Абсолютно нормально.

Вот поэтому я никогда никого не прошу о помощи.

Единственный вариант отстоять свои границы-не просить о помощи. Но и в этом случае все может быть не просто :))

Яркий пример, когда автор сам себе создает безвыходную ситуацию- в конце которой одиночество. Коммуникации основаны либо на любви , либо на общем интересе. А у вас на отстаивании границ💯. И раз вы это пишите - значит, чувствуете что что то не так)))

Людмила, вот и я говорю о том, что родители должны быть готовы к тому, что бабушка или не согласится, или изменит решение. Если есть деньги на няню, можно ставить какие угодно условия добровольным помощникам, если же денег на няню в случае отказа бабушки нет, может получиться неловко

Amily, я больше о том, что бабушки сначала соглашаются (а некоторые и напрашиваются и не дают родителям нанять няню), а потом начинают высказывать свое мнение и недовольство методами воспитания родителей.
И вот это самое недовольство никому из родителей не интересно.

Людмила, вы думаете автор сразу огласила все «условия»? Я очень сомневаюсь, что она сказала что-то вроде: «Мама, посиди пожалуйста с внучкой. Я сейчас расскажу тебе, что нужно сделать. Только не высказывай своего мнения, оно мне не интересно». Уважающий себя человек после такого помогать не будет

Amily, я не в курсе про автора, зато в курсе про себя и свою ситуацию.
И в моем случае, никого не интересовало именно мое мнение, и предложение помощи подразумевало мою безмерную благодарность, послушание и выслушивание всего бреда, которым фонтанировали бабушка и дедушка.
Я лучше бы наняла няню, но очень переживала за отношения с родителями и не умела выстраивать личные границы, о чем и говорит автор.
Уважающий себя человек не примет помощь на условиях бесконечной критики со стороны помощника

Мыши плакали, кололись, но продолжали упорно жрать кактус.

Большинство комментов с аргументацией (мне так показалось, по крайней мере) не согласны. Большинство проголосовавших - согласны. Интересная ситуация.

По сабжу, автору бы осознать, что просьба о помощи - уже заход снизу, это уже зависимость и отдача своих границ. И для оказывающего помощь, мне кажется, будет крайне непонятна реакция автора с отстаиванием уже слитых границ. Родители помогать не перестанут, скорее всего, и всегда на помощь придут, а вот человек посторонний, наиболее вероятно, сделает правильные выводы.