«Привык, что всего можно добиться слезами»: я волнуюсь о том, какой пример сын моего мужа будет подавать ребенку

Героиня реалити на 12-й неделе беременности

23

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Мои переживания

Я все больше думаю о том, каким старшим братом будет мой пасынок. Сейчас ему 6, он привык что всего можно добиться слезами, что его мама в 6 лет вытирает ему попу, спит с ним, кормит с ложки и носит его на руках. Хотя со мной и мужем это абсолютно самостоятельный умный мальчик, пока рядом нет его мамы. Я волнуюсь, какой пример он будет подавать моей дочери.

У меня самой есть старший брат и для меня он всегда был тылом и защитой. Я ни разу не видела его слез и хотела бы такого примера и защитника своей дочери.

Я уже начинаю разговаривать с пасынком о том, каким старшим братом он хочет быть, но кроме «не знаю» он него ничего не добиться.

Тэги: семья
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0

Отстаньте от ребенка с высокими стандартами. Вы вышли замуж за мужчину, имеющего сына, и заранее знали, что у ваших потенциальных детей 100% будет сводный брат, какой бы он не был, потому что он - объективная реальность.
Кастинг надо было раньше проводить, уже поздно.
Пока лучше готовьтест к воспитанию своей дочери, чтобы она была хорошей сестрой и не лезьте в воспитание чужих детей. Куда дует его мама - не ваше дело.

38
0
Герой

10.01, 10:53

Отредактировано

Довольно глупо спрашивать шестилетку каким старшим братом он хочет быть. У него ещё нет ни понимания, ни примера данной социальной роли перед глазами. Это помимо того, что в столь юном возрасте он столкнулся с разводом родителей, а теперь у его отца ещё скоро будет новый ребёнок. Появление младшего брата или сестры это стресс для старшего ребёнка даже в рамках одной семьи.
Попробуйте вместе читать книги или смотреть мультфильмы/кино, где затрагивается эта тема. Обязательно обсуждайте увиденное. Рассказывайте о своём собственном детстве с братом, как сильно вы любили и любите его до сих пор. Но не перегибайте палку, дети тонко чувствуют, когда начинается морализаторство. Слишком частое "ты теперь должен" скорее приведёт к обратном результату.

32
Герой реалити

+1

10.01, 14:08

Катя, Ребенок вам ничего не должен, в том числе быть чьим-то защитником. Свое поведение проанализируйте для начала.

29
0

Как полюбить ребёнка, которого ты не хотел в своей жизни?
Вы боитесь, что шестилетка с этим не справится, а справляетесь ли вы с этим?

Его папа ушёл из семьи (или его выперли, для ребёнка разницы нет), его мама, возможно, переживает, поэтому вымещает всю любовь на сына (попу подтирает, балует).

Вы пришли в эту семейную систему последней, вам и подстраиваться. Вам и вашему ребёнку.

Жёстко, да, но хочется немного спустить вас с небес.

21

Катя, мы по-разному понимаем семейную систему.
До вас у мужа были отношения, родился ребёнок, затем пара рассталась, но они остались родителями этому ребёнку. Это и есть система. Появился новый член - вы.
Вчетвером вы выстроили новую схему, причём 2 года ребёнок жил у вас, потом мама "появилась".

Сейчас вы беспокоитесь, какое место будет у вашего ребёнка в этой семейной системе. Естественно, переживаете, потому что пасынок "балованый".

У вашего малыша будет любящая мать и присутствующий, как минимум, отец.

Этого достаточно для нормального развития малыша. Старший брат это бонус. Вы его получите, если сможете правильно донести до пасынка, что ваш ребёнок ему не конкурент, а будущая любящая его сестричка. Если не сможете это сделать, то события могут развиваться по-разному.

В любом случае, это ребёнок 6 лет, не более того. Когда ваша дочь подрастёт, он будет совсем не такой, как сейчас. Дети меняются. Смысла переживать особо нет. Хотя, сдаётся мне, ваш запрос гораздо глубже, чем изначально заявлено.

21
0

"Я ни разу не видела его слез и хотела бы такого примера и защитника своей дочери"
Не слишком ли много вы хотите от шестилетнего ребёнка?
А представьте, что было бы наоборот.
Вы разводитесь и дочь ваша дочь остаётся с отцом и его новой женщиной у которой вот вот должен родиться ребёнок. И вот эта новая женщина считает, что ваша дочь в 6 лет уже должна быть старшей сестрой её сыну и волнуется, что девочка не слишком хозяйственная и сможет ли она заботься о мальчике и помогать. Она же старшая сестра!!
Этот ребёнок вам ничего не должен...

14
0
Герой

11.01, 06:07

Отредактировано

На 12-й неделе вы уже знаете, что это дочь?

Волноваться вам сейчас стоит о том, чтобы беременность успешно доносить и родить здорового ребёнка, это, к сожалению, не всегда происходит. А не о том, какое на него влияние кто-то когда-то окажет.

11

Хойя, с 8 й недели можно узнать пол по крови матери

1
0

Мдаааа ну вы даёте. Каким старшим братом он хочет быть. А как насчёт Никаким? Он может и имеет право вообще не хотеть быть братом. Это ваше решение, к которому бедный шестилетка вообще не имеет никакого отношения. Захочет - будет нормальным братом, не захочет - не будет. Он не просил вашего ребенка и любить его просто за сам факт существования не обязан. Ваша задача - если есть желание - развить эту любовь в будущем. Но уж точно не мучить малыша требованиями стать клеевым старшим братом и "защитником".

11

Катя, как "пример" я имела в виду, что у него нет старшего брата.
В его отношениях с двоюродной сестрой с одной стороны можно посмотреть какие-то моменты. Но с другой, они не делят между собой игрушки, время и любовь родителя. А на начальных этапах это будет очень сильно влить на отношения.

8
0
Сообщник

11.01, 08:08

"Каким старшим братом он хочет быть,но кроме "не знаю" от него ничего не добиться".Отстаньте от ребёнка и не добивайтесь от него ничего!он ребенок,ему 6 лет,откуда он чего знает?????вы то знаете,какой матерью вы будете?нет!вы этого пока не знаете.Мои дети с радостью шли посмотреть на родившегося двоюродного брата,а увидев новорржленного сказали-"это что?????".развернулись и пошли домой.тоже самое было у моей сотрудницы,принесла из роддома младшего,старшая кинулась радостно о,братик!увидела,отвернулась.Будьте готовы к разочарованию,слезам,ревности.Будьте готовы к тому,что мать,это родная мать и всегда она роднее мачехи.

8
0

Что-то напоминает сказку про умную Эльзу.

7

Briz, привилегия?
Была семья, в которой был ребёнок. Мать ушла и осталась семья из ребёнка и отца.
И вот к ним присоединилась женщина, которая явно считает, что теперь она главная, а ребёнок так, придаток какой то.
Вопрос в том, что изначально это женщина явно была не особо рада ребёнку и считает, что его подкинули и он ей мешает. Теперь она пытается хоть как то приспособить его по своему удобству, так как ей бы хотелось видеть этого мальчика.
А вы называете ребёнка "сопутсвкющим фактором". Эта женщина знала, что выходит замуж за мужчину с ребёноком. Так что это она сопутствующий фактор в жизни этого ребёнка и мужчины

3
Герой

14.01, 17:14

Отредактировано

Aneko, "Так что это она сопутствующий фактор" - в своей жизни главное действующее лицо она.
Изначально рады чужим детям жизнерадостные инфантилы, бегущие при первых же сложностях.
Девушка растит ребенком несколько лет и хочет и впредь видеть гармоничную семью.
Ее, во всяком случае по предоставленной информации, не в чем упрекнуть.
Несколько опешила от количества безапелляционных, негативных комментариев.

У меня уже взрослая падчерица, у моей дочери есть и отчим и мачеха, у всех есть младшие дети от последующих браков - это сложные и тонкие механизмы взаимодействия, где важно соблюдать баланс интересов.
У нас вышло, результат - дружная семья в расширенном составе,
результат многолетней кропотливой работы и компромиссов со стороны каждого взрослого и ребенка.

0

Briz, как то не видно, что героиня данного реалити соблюблает "баланс интересов".
Я опираюсь исключительно на то, что написано. А написано, что женщина хочет каких чётких ответов от шестилетнего ребёнка, которые бы её удовлетворили. И это странно. Она всё таки взрослый человек и сама скоро станет мамой.

2

Katie, не совсем так. Судя по статье, автор хочет, чтобы пасынок был отличным старшим братом своей сводной сестре. А вовсе не то, как он воспримет появление сестрёнки.

1
0

Похоже, Вы зачем-то конкурируете с родной мамой в воспитании мальчика. Ну делает она со своим сыном то, что Вас шокирует. Ну не делайте того же с Вашей дочкой. Соперничать-то ради чего, хотите быть мальчику лучше его мамы? А если считаете, что она так вредит ребенку, заберите его в свою семью, пусть живет с Вами и своим отцом.

Катя, как Вы сами относитесь к пасынку, что чувствуете к нему? Или он для Вас только старший брат Вашей дочери?

Вы им уже недовольны от отсутствия энтузиазма у него по поводу перспектив быть для кого-то лучшим братом на свете. Будто он обязан гореть желанием начать заботиться и быть примером кому-то. А с чего собственно? Он вполне может сказать, что вообще не хочет новую сестру, у него уже двоюродные есть. Вы как с ножом к горлу с этим братством, хотите взрослых ответов от 6летнего пацана, тут 35летние дядечки не знают, хотят ли отцами быть.

Дети в этом возрасте вообще эгоцентрированы, это норма. Чтобы накал страстей понизить советую читать книги по детской психологии, Вам очень будет полезно для собственного ребенка, но и для налаживания правильных, теплых, сестринско-братский отношений между детьми Вашей семьи. И выкиньте из головы идею, что старшие дети в силу своего старшинства кому-то там что-то обязаны, и вот эту бредятину по поводу "мальчики не плачут" (скажите еще "девочки должны быть добрыми и радостными").

Лучшее, что можно сейчас сделать, это разговаривать с мальчиком в ключе "как же повезло нашей будущей доченьки, что у нее будет такой замечательный старший братик." Готовьте пасынке к роли брата через позитив, так Вы заложите крепкую основу будущих отношений сводных брата с сестрой.

Вы зачем такой темой вообще заморочились, Вам эти переживания на 12 неделе зачем? Наслаждайтесь беременностью, готовьтесь к появлению дочери, радуйтесь своему состоянию. Гоните ненужные мысли и загоны, они непродуктивны.

Здоровья Вам и состояния спокойствия.

1
0
Герой

13.01, 17:54

Отредактировано

Вы вправе хотеть комфорта и гармонии в вашей семье. Смысл в компании кого-то не соответствующего вашим представлениям о них?
Улыбают комментарии из серии "отстаньте от ребенка"...это как раз проще простого, и иногда очень соблазнительно - нет ребенка в поле зрения, нет проблем. Мама, как я поняла, жива-здорова.

У меня славные отношения с уже взрослой падчерицей, а у мужа с моей дочерью, стартовавшие с их 8 лет.
Обе уже 28 летние девчонки по сей день активно ищут общения с нами, явно получая от него удовольствие.

Когда родились наши общие сыновья с девочками был найдены компромиссы по ряду вопросов учитывающий и их и, разумеется, наши с мужем интересы. Ломай я или муж себя об колено, подстраиваясь под сиюминутные настроения детей результат был бы иным.
Детоцентризм вообще так себе модель.
Ребенку шесть, с интеллектом все в порядке, понять, что в отношения вкладываются обе стороны труда уже не составит.
Расскажите ему каким классным, сильным, мужественным и умным старшим братом он может быть, если захочет и немного постарается...мальчишкам отлично заходит эта идея.

0

Сообщество