7 вопросов, над ко­то­рыми стоит пораз­мышлять, если соби­раетесь содержать партнера

Бывает, что один из партнеров в паре не зарабатывает, а ищет себя или занимается творчеством.

В комментариях к дневникам трат читатели не раз обсуждали, как к этому относиться. Одни готовы поддерживать мужа или жену во время болезни или учебы, но ждут, что потом он или она все же будет приносить деньги в семью. Другие не против быть кормильцами и просто хотят, чтобы партнеру было хорошо.

Мы собрали мнения читателей о том, стоит ли содержать неработающего партнера. Предлагаем вам поразмышлять над семью вопросами.

Забавно, как люди порой боготворят тех, кто откровенно садится на шею. У меня была подобная ситуация в 23—25 лет. Непризнанный творец, сочинитель песен и музыки. Своя группа, рисует, играет на инструментах. Жутко инфантильный и эгоистичный, в итоге — мерзкий. Работать не хотел, напрягаться тоже.

Сначала я была ослеплена влюбленностью и тем, что такой красавчик обратил на меня внимание. Хреновая была самооценка, в общем. Слава богу, удалось вовремя очухаться и сбежать. Лучше тратить деньги на психотерапию.

Такую же ситуацию наблюдаю у знакомой. Тоже боготворит музыканта. Там еще круче: он живет с женой, а она любовница. Какое-то помешательство. А ей 40 лет.

Думаю, все упирается в самооценку. Человек со здоровой самооценкой не допустит подобной модели в своей жизни.

В наших отношениях принято поддерживать друг друга. Я творческий человек и понимаю, как важно себя реализовать, поэтому желаю мужу того же и поддерживаю.

Не все истории успешного бизнеса начинались удачно, кому-то понадобилось несколько попыток. Это моя инициатива, чтобы муж тратил время на бренд, а не на подработки. Мне важно, чтобы ему нравилось то, чем он занимается. Так уж вышло, что я на своей любимой работе сейчас зарабатываю больше. А было время, когда я сидела у мужа на шее.

Пока мы молоды и не обременены детьми, мы ищем свое предназначение. Не получится бренд — пойдем дальше. Всегда есть возможность работать на кого-то, а постараться развить с нуля что-то свое — вот это задачка.

Мне 28, мужу 37. Он полтора года переучивается на новую профессию. Нам помогло только одно — полностью отстать друг от друга и от себя и жить с тем, что есть: хорошо спать, общаться только с приятными людьми, вкусно кушац. У каждого терапия, чтобы не лить на партнера свои чувства.

Мы пришли к ощущению, что партнер — для фана, удовольствия и удобства. Но и к нему надо приходить довольным и закрывшим свои базовые проблемы. Мы уже и забыли, когда последний раз ссорились, — все абсолютно норм.

Муж благодарен мне за то, что я позволяю ему получить образование и поддерживаю. Когда любишь человека, пофиг, насколько хорошо он умеет зарабатывать, если сам умеешь это делать и не жадина.

Постоянная поддержка развращает мужчин. «Да ладно, она тянет, все норм». Я сама через подобное проходила. У меня доход хоть и был нестабильный, но все равно оказывался выше или равным доходу мужа. А он по три месяца искал работу, потом выходил на испытательный срок и после увольнялся. Я обносилась и стала выглядеть задрипанной. И ни путешествий, ни гаджетов — зато у мужа целый парк.

Мне тогда было 23 года, и надежда, что мы вместе все преодолеем, была еще жива. Увы. Мой теперь уже бывший муж за десять лет так до сих пор никуда и не съездил. Еще лет шесть искал себя.

Кстати, в 25 лет, через год после развода, я поставила себе брекеты. И уехала отдыхать в Амстердам. Потому что надоело на себе экономить.

Я не «ура-феминистка». Просто считаю, что мужчина должен быть финансовым стержнем — если не для семьи, то хотя бы для себя.

Если человек — не важно, мужчина или женщина, — не зарабатывает деньги, он всегда в позиции маленького ребенка, который просит у родителей денежку на «Сникерс». Пока у человека не будет в руках собственных заработанных денег, он не станет взрослой сформированной личностью.

Мне 54 года, а мужу скоро 55. Он 20 лет не работает. Я могу себе позволить содержать его. Могла бы послать мужа работать, но зачем мне его деньги? Положить в банк? У нас все есть.

Муж делает ремонт в квартире мне и родителям, копает огород, занимается дачным участком, готовит еду, иногда гуляет с собакой. Он очень добрый, внимательный и ласковый.

Еще пятнадцать лет назад подруги и родители говорили мне, чтобы я выгнала мужа из своей квартиры. Но мне с ним комфортно и спокойно. До мужа у меня был богатый мужчина, который купил мне квартиру и машину. Ну что же — теперь моя очередь кого-то облагодетельствовать.

Очень любила и поддерживала мужа: тащила на себе, брала фрилансы, работала ночами и в выходные, при этом воспитывала сына. А потом, после 30, даже мои силы кончились. Вот и все.

Мое впечатление: люди, которые содержат неработающих вторых половинок, просто боятся, что самостоятельный партнер может в любой момент встать и уйти. А тут удобненько — сидеть, лежать, к ноге. Так что еще вопрос, кто больше в выигрыше: взрослый мужчина, который не зарабатывает на пропитание, или тот, у кого есть человек, который никуда не сбежит.

У меня были отношения, где я платила, а мужчина готовил, прибирал и общался с сантехниками, соседями и ЖЭКом. Я платила на кассе, он нес пакеты домой. Я оплачивала оборудование, он следил, как его устанавливают, и контролировал все, что мне не очень понятно. У нас не было детей, при этом мне нравилась моя работа, денег хватало, и все было отлично несколько лет. Мужчина иногда что-то зарабатывал, но это из разряда «на карманные расходы».

Все изменилось, когда у меня начались проблемы со здоровьем. А я фрилансер, и больничный у меня за свой счет. Это заставило задуматься, что будет, если я потеряю возможность зарабатывать — например, если у нас маленький ребенок появится. И я поняла, что начнется бардак. Спустя какое-то время наши отношения закончились. Не только из-за меркантильных соображений, но и не без них.

Приведу примеры из жизни. Коллега умер в 30 лет. Двое детей, жена не работала — после его смерти была вынуждена начать. Опыта нет.

Другой коллега внезапно умер в 35 лет, высокая должность. Жена, двое детей, ипотека, нет особых накоплений. А есть знакомая семья, где муж — добытчик, но думает наперед: инвестирует и откладывает, чтобы его семья в случае проблем смогла жить на эти деньги.