«У моего отца Альцгеймер»: как пережить тяжелую болезнь близкого
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
У моего отца болезнь Альцгеймера. Она прогрессирует уже много лет.
Больше десяти лет назад мы начали замечать изменения, но не понимали, с чем имеем дело. Сейчас отец уже мало что делает самостоятельно. Его кормят, одевают, высаживают на горшок. Все это время за ним ухаживала мать, но сейчас у нее обнаружили опухоль. Поэтому я приехала помогать уже обоим.
Я и раньше боялась отца, у него алкогольная зависимость. Детство и так было не из простых. А сейчас он постоянно входит в состояния с галлюцинациями — и это очень страшно. Когда он спокоен, не нервничает и не злится, он просто душка. Узнает меня и мать, ест, одевается, идет в туалет. Но буквально через час-два глаза становятся бешеными, выпученными. Он не видит ничего, кроме своих «других людей», огрызается, швыряется. У него появляется очень много сил, хотя он уже почти не стоит на ногах: остались одна кожа и кости. Может сильно вывернуть руку или ударить, когда этого даже не ждешь, потому что приступ начинается внезапно.
Я понимаю, что это болезнь, что мы должны реагировать адекватно. Но не получается. Он не спит ночами, ходит из угла в угол, по сути, топчется на месте, разговаривает сам с собой. На уговоры не реагирует. Каждый день происходит одно и то же. Отец входит в это состояние, нервничает, не идет на контакт, лезет драться, обзывается, не хочет спать, даже если глубокая ночь. Я тоже реагирую эмоционально, злюсь, но чаще просто ухожу, так как очень его боюсь. Даже если это выдержать физически, то психологически у самой может поехать крыша. А еще не дай бог это будет видеть мой ребенок. Дочь, конечно, знает деда, но уже больше года мы почти не ездим к ним в гости. Каждый день расти в такой обстановке — не лучшая идея. Детская психика, думаю, этого не выдержит.
Я пока не углублялась в тему, как вести себя с такими больными, потому что была занята своей семьей и мать справлялась одна. Я знала, что она устает. Но от помощи она отказывалась, хоть и было тяжело. Теперь я столкнулась с этим лично. Нужно понять, какую стратегию поведения лучше выбрать и как обезопасить себя физически. И как не сойти с ума, видя каждый день, как у человека сто раз меняется настрой.
Мы все равно взываем его к разуму. Пытаемся переложить происходящее на свой, здоровый лад. Никак не могу уложить в голове его поведение, срываюсь, злюсь. Сказывается отсутствие сна.
Мы рассматриваем дом для пожилых людей с деменцией. Я уже присмотрела варианты, даже цена устраивает. Но как не утонуть в вине после того, как я его туда отвезу?
Меня ждут нелегкие месяцы: матери, скорее всего, будут делать операцию, ей понадобится много сил на восстановление. Если отец будет дома, мы не справимся.
Как вести себя, если у близкого человека деменция
В вашей ситуации невозможно не испытывать тяжелых чувств. Вполне нормально ощущать ужас, когда человек в любой момент может причинить вам физическую или эмоциональную боль. Если вы решите ухаживать за отцом самостоятельно, то эти переживания будете испытывать постоянно.
Вероятнее всего, вы злитесь на отца, потому что он не идет на контакт, и это чувство естественно. Отец может вести себя инфантильно, как капризный ребенок: не слушаться, не принимать помощь, вредить своему здоровью, отказываясь от еды и сна.
Ваша проблема, на мой взгляд, в непрожитом горе. Вы реагируете на отца так, как если бы он все еще был тем, кого вы знали. Вы сердитесь на него как на здорового человека, который вас отвергает, обижает, не хочет сотрудничать. С одной стороны, вы отдаете себе отчет, что отец болен и он уже не тот, кем был. С другой — вы все еще не до конца приняли и прожили факт этой потери.
Вы ждете от отца того поведения и реакций, которые он демонстрировал раньше. Это указывает на то, что вы находитесь в начальной стадии горевания — возможно, немного задержались в ней или у вас затрудненное горевание. Это шоковое состояние: вы одновременно и принимаете, и отрицаете утрату.
И это объяснимо — ведь отец действительно рядом, но только физически. Иногда его личность просвечивает, но затем вновь исчезает, когда деменция берет верх. Психике трудно горевать: кажется, что ничего не потеряно, поскольку человек жив.
К сожалению, вам придется признать, что отца, каким вы его знали и помнили, больше нет. В этом случае нельзя увидеть четкую границу, как это происходит, например, в случае скоропостижной смерти. Ваш отец угасал постепенно, в течение десяти лет. Сейчас от его личности уже почти ничего не осталось.
Также важно учесть алкогольную зависимость отца — скорее всего, у вас с ним были сложные отношения. Ведь переживать потерю человека, с которым остались сложные, противоречивые отношения, гораздо труднее. Неразрешенные вопросы, обиды тяготят и не дают отпустить.
Возможно, страх, злость и вина перед отцом — это чувства, к которым вы привыкли с детства. Дети людей с алкогольной зависимостью склонны спасать окружающих — вытаскивать из трудностей и не отпускать тех, к кому они привязаны. Скорее всего, вы до сих пор чувствуете, что должны что-то предпринять ради спасения отца. Отсюда и чувство вины, когда вы думаете о том, чтобы отдать его в клинику для больных деменцией.
Это тоже связано с незавершенным горем: вы переживаете ситуацию так, как если бы предавали близкого человека, о котором должны заботиться, или избавлялись от него. Вам трудно понять, что реальность изменилась и у отца теперь другие потребности: ему нужен постоянный специализированный уход, который вы, скорее всего, не сможете ему дать.
Отмечу, что вы оказались в крайне сложной ситуации: одновременно вы переживаете сильный стресс из-за болезни матери. И это тоже новая реальность, которую не удается принять. Потребуется много ресурсов и сил, чтобы заботиться о матери.
Вам нужно выбрать, кому из родных вы сейчас нужнее: отцу, который узнает вас только формально и быстро забывает об отношениях, или матери, которой очень важно, чтобы именно ее дочь была рядом с ней. Выбор действительно сложный, но вы не всемогущи, ваш запас сил ограничен. Необходимо трезво оценить свои возможности.
Я бы рекомендовала вам проконсультироваться с врачом, чтобы узнать больше о болезни Альцгеймера и деменции. Это запустит в психике процесс горевания, и вы начнете лучше осознавать реальность. Возможно, вы сознательно избегаете этого момента — сами признаетесь, что ничего не знаете про таких больных. Ваша психика пытается защитить себя от боли осознания.
Но эта боль может дать оздоровительный эффект: вам будет легче понять, что вас ждет в уходе за больным отцом и насколько психика отца уже разрушена. Вы наконец-то сможете соотнести отца с тем человеком, которого знали в прошлом, осознать потерю и прожить ее.
