Меня зовут Маша, мне 29, и я взрослая дочь алкоголиков. Сейчас я наконец умею говорить о себе эти слова.

Раньше я боялась рассказывать об этом даже близким друзьям, но сейчас научилась принимать этот факт и не стыдиться его.

Много лет я потратила на попытки спасти мать и на отыгрывание в отношениях с молодыми людьми того же сценария, что и с родителями. Расскажу, что помогло мне прервать этот порочный круг и начать спасать не других, а себя.

Как мои родители стали зависимыми

У меня на книжной полке стоит фотография. 90-е, весна, солнце. Молодые мужчина и женщина в модных джинсах позируют на фоне собора, держась за руки. Солнце отражается в куполах. Это фотография моих родителей. Ее сделали задолго до того, как оба они стали зависимыми от алкоголя.

Выпить мама любила всегда. Нас с сестрой-близняшкой она родила в тридцать, а нашего старшего брата — в 18. Думаю, ей слишком рано пришлось повзрослеть, и она не успела нагуляться.

Она часто брала нас с сестрой в гости — то к тете Тане, то к тете Маше, то к тете Рите. И на этих тусовках всегда был алкоголь. Взрослые на кухне — разговаривают о своем и выпивают. Дети в «зале» — смотрят телевизор и играют. Иногда мы возвращались домой слишком поздно, и случались скандалы. Бабушке, которая с нами жила, не нравились все эти гулянки, и она ругала маму как маленькую девочку.

Так много мать начала пить, когда мы с сестрой уже учились в старших классах. Тогда она жила в Москве — уехала туда на заработки, когда нам с сестрой было лет по десять, потому что в нашем городе на 40 тысяч человек работы не было. Работала мама на ликеро-водочном заводе, и теперь она во всем винит эту работу. А иногда вообще говорит, что ее прокляли.

Но я думаю иначе. Я знаю, что отец мамы, мой покойный дед, был буйным пьяницей: поднимал руку на свою жену, гонялся за ней и своими детьми — моими мамой и дядей — с топором. Я никогда не расспрашивала маму в деталях о ее отношениях с родителями, но у меня почти нет сомнений, что там мощные непроработанные детские травмы.

При этом мамина мать, моя любимая бабуля, — ребенок военного времени. Она была строгой и не особо переживала обо всяких там чувствах. Дети одеты и накормлены — это главное, а что там у них на душе — это уже дело десятое. Я склоняюсь к тому, что маме сильно не хватало любви — родительской и вообще человеческой. И никто никогда не учил ее думать или говорить о своих переживаниях. А вот навык их подавлять, видимо, развился сам собой, и алкоголь с этим помог.

Почему детский опыт так сильно влияет на человека

Мы получаем сведения о себе и о том, насколько безопасен мир вокруг, через опыт отношений с родителями.

Зависимый от алкоголя родитель эмоционально неустойчив: сегодня он находится во власти алкоголя и ему не до тебя — завтра становится более доступен, сегодня в ярости — завтра полон любви и вины за вчерашнее поведение.

Если рядом с ребенком непостоянная фигура, то у него появляются проблемы с самооценкой и эмоциональной устойчивостью, а также страх перед властными фигурами. Это то, чем была пропитана его жизнь, та линза, через которую он привык смотреть на мир, — у него нет другого опыта, в котором можно почувствовать безопасность, стабильность, устойчивость родительской фигуры.

Как я пыталась спасти родителей

Мама — главный алкоголик в моей жизни, но папа — первый. Разошлись родители со скандалом, когда мы с сестрой только-только начали ходить: как нам рассказывали, папа уже тогда повадился пить и играть на деньги.

Отцу развод дался гораздо тяжелее, чем матери. Он запил еще больше, опустился, все потерял. Почти все мои детские воспоминания о папе связаны с тем, как он приходил к нам пьяный: стучал ночами в дверь, просил денег на бутылку. Постоянной работы у него не было, новой семьи он не завел и жил со своей матерью.

Иногда по дороге из школы мы с сестрой заходили их навестить — и почти всегда заставали его пьяным. Его мать, наша другая бабушка, иногда жаловалась на него — вот, мол, опять буянит.

Одна из таких ситуаций запомнилась в деталях. Мне было лет одиннадцать, и я пыталась вразумить отца, пристыдить его, а он сидел и с виноватым видом кивал. Но, само собой, ничего никогда не менялось. И постепенно во мне крепло ощущение, что просто я не приложила достаточно усилий и что если хорошо постараться, то можно все исправить.

Точно так же, как отца, я хотела исправить маму. Сделать это было непросто: окончив школу, мы с сестрой уехали учиться, а она осталась жить в родном городе. Сейчас я живу в Петербурге, и уже много лет мой основной способ взаимодействия с мамой — разговоры по телефону. И я довольно быстро научилась по первому ее «Алло» понимать, трезвая она или нет.

Раньше, если я слышала, что нет, я пыталась с ней говорить. Сначала мы ругались, а потом, когда она признавала, что пьет, я старалась ее слушать. Хотела понять, что ее мучит, или успокоить, или пожалеть. Нет, мам, мы от тебя не откажемся. Нет, мы тебя не стыдимся. Мы тебя любим и очень хотим, чтобы ты с этим справилась. Не помогало.

Когда я приезжала в родной город, я тоже старалась повлиять на маму. Обычно события развивались по такому сценарию. Когда я только-только приезжала, мама старалась не пить. Потом начинала — выпивала немного, потом еще и еще, пока уже никто не мог делать вид, что все в порядке.

В такие моменты я угрожала: сейчас поменяю билеты и уеду раньше, чем планировала. Однажды я действительно так и сделала. Надеялась, что это может стать для мамы чем-то вроде отрезвляющей пощечины. Но и это не сработало.

Что переживает ребенок, если у родителя алкоголизм

Ребенок в такой семье вынужден брать на себя часть родительских функций. В особо тяжелых случаях ему с раннего возраста приходится самому заботиться о себе — добывать еду, одежду, следить за своим здоровьем, защищать и утешать себя. Человек привыкает постоянно контролировать все, потому что среда — и прежде всего сами родители — опасна и непредсказуема.

Если базовые функции родители выполняют, то на ребенка ложатся функции, связанные с удовлетворением эмоциональных потребностей.

Отцы и матери в таких семьях часто строят отношения с ребенком как с другом/подругой или даже родителем. От ребенка требуют эмоциональной поддержки, делятся с ним всеми переживаниями, в том числе по поводу отношений с партнером, секретами и даже интимными подробностями. Ребенок чувствует ответственность за эмоциональное состояние родителя. На него ложится огромная эмоциональная нагрузка из-за требования хранить секреты и оберегать хрупкий мир в семье.

Родители могут использовать его как переговорщика в конфликтах друг с другом: «Скажи своему отцу, что…», «Передай своей матери, чтобы она…». Каждый родитель пытается заручиться поддержкой ребенка и использовать его, чтобы надавить на партнера. Ребенку тяжело быть между двух огней, он часто чувствует вину и стыд за то, что не может примирить родителей.

Как я начала спасать себя

Когда оканчивала университет, я впервые начала сомневаться, что могу кого-то спасти. За несколько лет до этого мой отец как-то умудрился выйти в долгую ремиссию — вообще не пил, уехал из нашего крошечного городка на работу в Москву, даже начал немного помогать деньгами. И вот накануне моего дня рождения звонит мама и говорит, что папа умирает: рак легких.

Помню, в тот день я без остановки рыдала несколько часов. Меня впервые всерьез накрыло пониманием, что в таких ситуациях я абсолютно бессильна. И что если папе помочь не получилось, то не получится и маме.

Через полгода отец умер. А еще через пару лет я наконец обратилась к психологу — просто зашла на сайт психологического центра, который посоветовала подруга, и записалась к одной из свободных специалисток на ближайшее время.

Желание пойти к психологу не было связано с алкоголизмом родителей. Наверное, как и многие, на первый сеанс я решилась, когда мне было очень плохо. Не из-за смерти отца и продолжавшей пить мамы, как мне тогда казалось. Поводом послужили странные и мучительные отношения с молодым человеком. Иногда он ненадолго появлялся в моей жизни, а потом исчезал, зная, что я подожду. Эти непонятные отношения — наездами, наскоками — продолжались больше двух лет и сильно меня вымотали.

Первое время сеансы с психологом были еженедельно, потом, когда стало спокойнее, я начала ходить раз в две недели. Она ненамного старше меня, поэтому нет ощущения, что я маленькая девочка. Мы на равных, и это дает возможность постепенно подбираться к самым чувствительным темам. Например, с другим психологом, с которым я некоторое время встречалась, мне было очень сложно говорить о сексе. Ей было под сорок, и я чувствовала себя неловко. Это тоже из семьи — у нас дома этой темы просто не существовало, поэтому я привыкла, что обсуждать такие вещи можно только с подружками.

На сеансах мы не делаем ничего особенного — никаких упражнений. Мы просто разговариваем, она внимательно меня слушает и задает вопросы, которые помогают мне заметить что-то важное. А иногда — это бывает редко — она может что-то вскользь сказать о себе. Например, как я поняла, у нее тоже кто-то пил или пьет, а еще она работала с зависимыми и созависимыми людьми. Думаю, она неспроста об этом упоминала — наверное, хочет дать понять: я знаю, о чем вы говорите, и действительно вас понимаю. В том числе поэтому я вижу в ней не только специалиста, но и человека, который поймет и не осудит.

Встречи с психологом запустили важный процесс — я начала вспоминать и переживать разные болезненные моменты из прошлого, в первую очередь, конечно, из детства. И довольно быстро пришел инсайт: мои отношения с молодым человеком по своей сути были очень похожи на отношения с мамой.

Довольно обычным явлением для наших с ним отношений было то, что он сутками игнорировал мои сообщения или без предупреждения не приходил на встречи. Это вызывало приступы дичайшей тревоги — такие, что я могла только проверять телефон и спать. Я ложилась до семи вечера и спала по 11—12 часов. Отвечая на вопрос психолога, были ли в моей жизни похожие ситуации и ощущения, я моментально вспомнила маму.

Мама часто ссорилась со своей матерью, моей любимой бабушкой, с которой мы жили вместе. И самыми громкими и мучительными для меня были их ссоры после того, как мама уходила куда-то вечером одна, а возвращалась под утро. Дело было не в том, что она приходила пьяная, — нет, она была трезвая. Просто уходила она без предупреждения и отключала телефон. В итоге мы с сестрой, а потому и бабушка, не спали полночи, представляли самое плохое — авария? Нападение? Несчастный случай? — плакали и прислушивались к шагам на лестнице.

Точно так же тот молодой человек регулярно пропадал, а я сидела и ждала. И прощала — так же, как маму.

Сейчас эта параллель кажется очевидной, но тогда я удивилась. Чем больше об этом думала, тем больше находила сходств. Он же не может не вернуться? Мама всегда возвращалась, надо просто подождать. Затем выяснить отношения — обязательно будет драма, истерики, манипуляции на чувстве вины. Так же с детства я пыталась влиять на маму. Привычная и понятная схема. Когда я лучше ее рассмотрела, мне удалось отпустить человека, который сам по себе оказался для меня не таким уж ценным.

Почему взрослые дети алкоголиков склонны попадать в токсичные отношения

Жить в семье зависимого от алкоголя — это «увлекательное приключение»: ребенок постоянно сталкивается с неконтролируемыми, непредсказуемыми аффектами — сильными, резкими, взрывными эмоциональными переживаниями родителя. Нервная система ребенка привыкает к таким скачкам.

Часто из-за этого для взрослых детей алкоголиков здоровые люди не представляют интерес как партнеры, кажутся пугающими и скучными. Взрослые дети алкоголиков уходят от них к тем, кто может обеспечить привычные эмоциональные качели, в том числе — к партнерам с зависимостями.

Такие отношения интенсивны, но в них все равно одиноко и больно. Человек заново погружается в узнаваемые травматичные обстоятельства, но это не приближает его к близости и любви, которых он жаждет.

К разговорам о маме мы с психологом подбирались потихоньку. Сначала о ее алкоголизме я упоминала вскользь. Во-первых, все это стало обычной частью моей жизни, и я полагала — ошибочно, — что более-менее смирилась с существующим положением дел. А во-вторых, я не видела смысла в том, чтобы обсуждать эти проблемы. Наверное, если упрощать, можно сказать, что я находилась в отрицании.

Кроме того, эту тему всегда сопровождало мощное чувство стыда. Просто за то, что все вот так. Потому мы и не обсуждали алкоголизм матери с сестрой или другими членами семьи. Потому я никогда не упоминала о нем в беседах с друзьями — даже самыми близкими. Или говорила, например, не «алкоголизм», а «проблемы в семье».

Я боялась осуждения, избегала жалости. А главное — не хотела предавать маму. Не хотела мешать ей сохранять иллюзию того, что все нормально. Это чувство до сих пор иногда всплывает — например, сейчас, когда мама не пьет, а я пишу этот текст.

Но со временем я решилась обстоятельно обсудить алкоголизм мамы с психологом. И поняла: многое, что я думала о себе, неправда. Мне казалось, что я настолько привыкла быть сама по себе, что давно перестала нуждаться в близких отношениях с матерью, в каких-то проявлениях любви с ее стороны. Но как выяснилось, это не так. На самом деле я все еще этого хочу, просто не могу получить. На одном из сеансов я честно себе в этом призналась и ощутила огромную боль. Вспомнила один из немногочисленных моментов, когда чувствовала себя любимой маминой дочкой, и неожиданно для самой себя расплакалась.

То же самое было, когда я как-то после работы включила себе кино — старый советский фильм «Мужики!». Там главный герой приезжает в родное село и выясняет, что у него, оказывается, есть дочь. Она осталась без мамы, и он забирает ее с собой в город — вместе с двумя ее маленькими братьями от других отцов. Заботится о них и учится их любить. Меня в тот вечер просто прорвало — несколько часов я истерично рыдала, не понимая, что со мной. Я чувствовала, что я такая же, как эти дети-сироты, только у них в итоге все закончилось хорошо.

Мне казалось — и сейчас иногда кажется, — что меня никто никогда не любил и не будет. Ну, кто же сможет, если родная мать не смогла и выбрала бутылку?

Но мой психолог учит меня не определять свое будущее, опираясь исключительно на предыдущий опыт. Она помогает мне не упускать из виду и ценить собственные достижения, доверять своим чувствам и замечать их. Помогает мне признать за собой право испытывать боль, обиду, гнев, право иногда быть несчастной и не спрашивать с себя слишком много. И как ни странно, это ведет к тому, что я становлюсь спокойнее и даже счастливее.

Как я поняла, что не одна такая — нас много

Пару лет назад я начала ходить на группы ВДА — это сокращенное название программы «Взрослые дети алкоголиков». Этот формат работает по всему миру — так же, как, например, «Анонимные алкоголики». Кстати, удивительно, что в Петербурге так много групп ВДА. Они собираются почти каждый день — в разное время, в разных районах, онлайн. Это некоммерческая история, прийти может любой желающий.

Где искать группу ВДА

Группы ВДА существуют по всей России — от Москвы и Казани до Ангарска. Найти группу для себя можно на сайте «Русскоязычного комитета обслуживания ВДА». В списке организации — не только российские группы, но и те, что собираются в других странах. Например, в Казахстане и Индонезии.

Даже если в вашем городе нет группы ВДА, вы можете принять участие в одной из онлайн-групп. Полный список тоже есть на сайте «Русскоязычного комитета обслуживания ВДА».

Помню, в первое посещение меня поразила откровенность некоторых участников. Никаких эвфемизмов, никакого сглаживания острых углов. Одна из участниц начала плакать в самом начале встречи. Казалось, для людей это настолько безопасный и комфортный формат взаимодействия, что они разрешают себе то, на что не всегда готовы в обычной жизни.

Сперва этот формат скорее озадачил меня, чем понравился. Особенно странным показалось то, что участники говорили о боге. Так что, несмотря на сильное впечатление от первой встречи, я решила сделать паузу и надолго забросила группы.

Но летом прошлого года появилось желание попробовать еще, и на этот раз я начала понимать, почему многие с благодарностью отзываются об этой программе. Для них это возможность в любой день недели получить поддержку от людей, которые находятся в похожей ситуации.

На собраниях ты получаешь возможность узнать чужие истории. У всех участников всегда есть право высказаться или задать тему. Кто-то говорит слишком много, а кто-то молчит. Люди встречаются, делятся друг с другом своими чувствами, инсайтами, наблюдениями. Переживают то, что не пережили когда-то. Плачут, шутят, смеются, учатся доверять, а в ответ получают заинтересованность, уважение, эмпатию.

Для меня это мощнейший посыл: смотри, нас таких очень много. Мы все разные, хотя у нас похожие проблемы. Мы учимся с ними жить, иногда это получается, иногда не очень. Да, наши мамы и папы зависимы от алкоголя, но это не значит, что мы хуже или что мы в чем-то виноваты.

Основная цель участников групп ВДА — пройти 12 шагов, проработав важные травмы и обиды, чтобы выздороветь. С этим помогают спонсоры — более опытные участники. Им можно звонить и писать, если нужно, они всегда выслушают. Но я пока не начала эту работу — я просто хожу на встречи, чтобы послушать других и, возможно, что-то понять про себя.

В сообществе ВДА принято считать, что есть 14 особенностей, характерных для взрослых, которые вышли из алкогольных или других дисфункциональных семей. Список этих особенностей составили основатели сообщества еще в 70-х годах. Надо сказать, почти каждая из них действительно есть во мне — или была — в той или иной степени.

Особенности взрослых детей алкоголиков следующие:

  1. Мы ушли в изоляцию и стали бояться людей и властных фигур.
  2. Мы постоянно ищем одобрение и потеряли себя в этом поиске.
  3. Мы боимся разгневанных людей и любых критических замечаний в свой адрес.
  4. Мы стали алкоголиками либо вступили в брак с алкоголиками, либо все вместе; либо нашли другую зависимую личность, например трудоголика, чтобы удовлетворить свою болезненную потребность в покинутости.
  5. Мы занимаем позицию жертвы, и эта черта определяет наши любовные и дружеские отношения.
  6. Мы слишком ответственны, нам проще заниматься проблемами других, чем решать свои; это позволяет не замечать собственные недостатки.
  7. Мы испытываем чувство вины, когда защищаем себя, а не уступаем другим.
  8. Мы стали зависимы от эмоционального возбуждения.
  9. Мы путаем любовь с жалостью и склонны «любить» людей, которых можем «жалеть» и «спасать».
  10. Мы запрятали вглубь себя чувства из травмирующего детства и утратили способность испытывать или выражать их, потому что это причиняет слишком сильную боль.
  11. Мы сурово осуждаем себя, у нас не развито чувство собственного достоинства.
  12. Мы зависимые личности — мы панически боимся быть брошенными и делаем все, чтобы удержать отношения, лишь бы не испытывать болезненное чувство покинутости, доставшееся нам от жизни с нездоровыми людьми, которые никогда не были эмоционально с нами.
  13. Алкоголизм — семейная болезнь; мы стали пара-алкоголиками и переняли все признаки этой болезни, даже если не употребляли спиртное.
  14. Пара-алкоголики скорее реагируют, чем действуют.

Зависимых от алкоголя среди ВДА действительно очень много. Почти на каждой встрече группы есть кто-то, кто пришел в сообщество «Взрослых детей» из «Анонимных алкоголиков». Их я обычно слушаю с особенным интересом. Это, как правило, люди с очень непростой жизнью, которые, казалось бы, вынесли себе приговор, но затем как-то нашли в себе силы его обжаловать. Может, такие истории дают мне надежду.

Сама я не пью, потому что уже пару лет сижу на таблетках — лечу диагностированное психиатром тревожное расстройство. Но так было не всегда. Лет с двадцати и до двадцати пяти я пила довольно часто, причем предпочитала делать это одна. Пила в основном вино или пиво.

Я особо не размышляла об этом этапе своей жизни и не хочу делать громких выводов. Помню только, что иногда это помогало мне на что-то решиться, почувствовать себя живой — или заглушить тревогу и быстрее уснуть.

Постепенно я взрослела, и пить хотелось реже. А когда начала курс лечения от тревожного-депрессивного расстройства, совсем отказалась от алкоголя. И, думаю, сейчас я близка к другой крайности — к тому, чтобы начать всего этого бояться и не разрешать себе даже пары бокалов вкусного вина в компании подруг. Даже если хочется.

У моей сестры та же история. Она, правда, пока не отказалась от алкоголя полностью. Но я вижу, что, когда выпьет, она может себя за это винить. Меня такое немного пугает.

Помимо сложных отношений с алкоголем, многим в сообществе также знакомо вечное ожидание подвоха. У кого-то даже развивается обсессивно-компульсивное расстройство — придумываешь себе ритуалы, которые якобы помогут избежать чего-то плохого. Скажем, срыва близкого человека или момента, когда тебя бросят. Много тех, у кого пьют мужья или жены. Много людей с тревогой и депрессией.

В то же время у каждого свои представления о том, как с этим быть. Я, например, не стремлюсь к тому, чтобы полностью побороть каждую из перечисленных особенностей и стать абсолютно другим человеком.

Что объединяет взрослых детей алкоголиков

Таких людей мучит чувство стыда и вины — для них это основные регуляторы в отношениях. Им стыдно и за то, какие их родители, и за то, какие они сами. Также их мучит ощущение отдельности, изоляции — особенно от старших людей, у которых есть власть и высокий статус: родителей, учителей. Еще они боятся и не выдерживают ярость и критику в свой адрес.

Непереносимость критики связана с тем, что их внутренний образ родителя амбивалентный: то хороший, то плохой. Такие люди вообще часто испытывают амбивалентные чувства к своим родителям — и любят, и ненавидят их. Они ищут одобрения, любви, признания — чтобы значимый Другой заметил и полюбил их. Многие из них посвящают этому всю свою жизнь.

Часто взрослые дети алкоголиков вступают в дисфункциональные отношения либо выбирают зависимых или созависимых партнеров. Таким образом они бессознательно пытаются вернуться в травматическую ситуацию и переиграть ее, построить отношения, в которых все будет «нормально».

Еще у взрослых детей алкоголиков часто встречается дисбаланс в сфере ответственности: они либо гиперответственны, потому что пытаются хоть в чем-то вернуть контроль в свою жизнь, либо, наоборот, полностью избегают ответственности. Хаос и тлен — знакомая и понятная среда, в которой они научились лавировать.

Как я учусь строить здоровые отношения с собой

Сеансы с психологом и группы ВДА помогли мне выйти из отрицания и почти избавили от стыда. Не просто на словах — я по-настоящему все это прочувствовала. Раньше я со скепсисом относилась к утверждениям, будто человек может просто взять и отключить тяжелые воспоминания или заблюрить самую неприглядную часть реальности, продолжая тем не менее чувствовать, что что-то не так. Но именно это делала и я. А откровенные беседы с людьми, которые не осуждают и сочувствуют, сделали так, что нечто тяжелое и размытое обрело форму — и от этого стало чуть менее страшным.

Раньше я никому и никогда не рассказывала, что мама пьет: было очень стыдно. Да и сама я долго себе в этом не признавалась — в том, что все настолько плохо. Но теперь я это признаю, учусь не скрывать от других, не стыдиться говорить об этом.

Я начинала рассказывать об алкоголизме мамы очень аккуратно. Видя реакцию близких друзей, понимала, что зря боялась. Люди относятся к таким вещам с пониманием, очень деликатно. По крайней мере, те люди, которыми я себя окружила. Без навязчивого сочувствия, но не равнодушно.

Со временем я настолько вошла во вкус, что перестала стесняться говорить об алкоголизме матери даже в кругу не самых близких людей. Не изливать душу, а просто упомянуть, если того требует контекст. Привыкаю называть вещи своими именами.

Мысль о болезни моих родителей, особенно мамы, всегда будет для меня тяжелой. Иногда это чувство сильнее, иногда утихает. Но цель работы над собой не в том, чтобы оно ушло. Я понимаю это каждый раз, когда смотрю на ту самую фотографию, где мама с отцом молодые и красивые. Даже это доказательство того, что они были другими, что они были счастливы, приносит больше боли, чем умиротворения или чего-то похожего.

Я учусь с этим жить и уже не пытаюсь спасти маму. Но продолжаю верить в нее. Правда, чем чаще мама уходит в запои, тем сложнее это делать. Как и поддерживать с ней связь — и мне, и сестре.

Мама, когда выпьет, становится другим человеком. Вся злоба и ненависть, которая копится, пока она держится, по пьяни в утроенном объеме лезет наружу. Она просто растворяется в жалости к себе, злится на весь мир, обвиняет нас с сестрой в том, что мы ее бросили, придумывает всякие небылицы про других людей, буквально на пустом месте начинает ссоры. В такие моменты с ней разговаривать невозможно. И теперь, когда она пьет, я блокирую ее везде, где только можно.

После запоя мать сама выходит на связь — через отчима. Просит прощения, обещает, что это в последний раз. Иногда настолько убедительно, что ей и правда хочется верить. И я возобновляю общение с гораздо большей готовностью, чем сестра.

Но в последнее время запои происходят слишком часто, и дистанция между нами увеличивается. Маме стыдно, что она пьет, и она избегает этой темы. А мы с сестрой не можем постоянно говорить с ней о погоде или о том, что мы ели. Это ее главные вопросы — и еще «Как на работе?» Когда мама трезвая, она звонит каждый день вечером и спрашивает об этом.

Последний раз я виделась с мамой год назад — тогда она не пила несколько месяцев. Она обо мне заботилась, готовила вкусную еду. В общем, мы жили вполне мирно, смотрели кино, разговаривали. Мне было интересно послушать ее воспоминания — о молодости, о бабушке, о моем папе. Я вспоминаю те дни с теплотой — и тоской. Когда мама трезвая, с ней хорошо.

Прошлой осенью я собиралась поехать в родной город, чтобы побыть с мамой в годовщину смерти бабушки, ее мамы. Где-то за неделю до моего приезда она сорвалась, и я сдала билеты. Она обещала с собой «что-нибудь сделать». Упрекала, что мы с сестрой неблагодарные, она же всю жизнь работала ради нас. Пугала тем, что однажды мы приедем «к гробу». Потом, когда пришла в себя, просила прощения и говорила, что даже не помнит всех этих слов.

Но в феврале повторилось то же самое. Я снова сдала билеты за пару дней до отъезда и опять выслушала о себе много интересного. Я понимаю, что все эти слова она произносит, когда не особо ясно соображает. В то же время все это копится, и прощать становится сложнее. Озлобленность матери — самый тяжелый для меня побочный эффект ее алкоголизма. Поэтому я от нее отгородилась. Я дозирую наше общение и сама решаю, когда с ней встречаться.

Отказываться от нее я не хочу. Это страшно, но я понимаю, что конец маминой жизни может быть очень печальным. Она сильно подорвала свое здоровье, она себя уничтожает, и смотреть на это невыносимо. Когда я была маленькой, мама была для меня самой лучшей, я гордилась тем, какая она красивая и модная, я так ее любила. И пусть потом все изменилось и мы стали, по сути, почти чужими людьми, я никогда не смогу от нее отвернуться. Если есть силы, я готова ее поддержать, напомнить — ей есть ради кого бороться.

Закончить хочу словами, которые произносят в начале и в конце каждого собрания «Взрослых детей алкоголиков»:

  • «Боже, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого».

Как помочь себе, если ты взрослый ребенок алкоголиков

Самый эффективный способ поддержать себя — участвовать в 12-шаговой программе для взрослых детей алкоголиков и параллельно проходить индивидуальную или групповую психотерапию. Можно использовать все три способа одновременно.

Психотерапия позволяет получить опыт доверительных отношений и использовать его в отношениях с другими людьми.

Группы поддержки существуют для того, чтобы человек перестал чувствовать себя белой вороной и избавился от ощущения одиночества: не только с ним происходит такая беда, не только у него пьющая мать или употребляющий отец. Группа поддерживает, принимает и дает ощущение схожести. Человек осознает, что его опыт не уникальный, хоть и очень болезненный.

Все программы для взрослых детей алкоголиков длятся долго — это работа на многие годы, а иногда и на всю жизнь. Это как неизлечимое заболевание, с которым нужно постоянно работать. Кто-то ходит на программы еженедельно в течение многих лет, кто-то периодически, пройдя 12 шагов, чтобы поддержать себя, если ощущается крен.

Благодаря группам и психотерапии можно уменьшить боль и научиться понимать себя — не влетать вслепую в болезненные отношения, а разобраться, почему вы выбираете зависимого или созависимого партнера. Вместо импульсивных действий появляется осознанность. Человек начинает думать о том, что с ним происходит, а не слепо действовать согласно привычному паттерну.


Знания о психологии и работе мозга, которые помогут выжить в этом безумном мире, — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы быть в курсе происходящего: @t_dopamine

Обложка — Oleh_Slobodeniuk / iStock
Маша
Маша
Вы выросли в семье, где часто происходили конфликты? Расскажите, как справляетесь с детскими травмами:
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0
simplyred

спасибо, что нашли в себе силы описать все это; берегите себя!

92
0
Марла
Герой реалити

Тоже ребенок алкаша (в моем случае это был отец). С родителями не общаюсь совсем. Они сделали свой выбор, я сделала свой. Испытываю к ним полное равнодушие.

А вот последствия остались. Тревожность, симптомы окр, бессоница, зависимость от психоактивных веществ в виде никотина и кофеина. Принимаю уже полтора года антидепрессант. Подвижки есть, но не особо большие.

49
Джон Бэйлтон

Марла, попробуйте майндфулнесс. По началу непонятно, долго, но в итоге очень даже действенно. Ну и КПТ при ОКР пишут должна помогать. Можно в дополнение ещё почитать про РЭТ (книга Альберта Элисс "Психотренинг")

6
0
Зеленоглазая

Автор, хочется обняться с вами. Я тоже ВДА, только у меня пил отец, а мать созависимая. Читала вашу статью как про себя. Делала перерывы несколько раз, так как плакала. Всё это очень мне знакомо. У меня тоже было тревожное расстройство, я его преодолела. Сейчас работаю с психологом, у меня тоже проблемы в отношениях, но другого плана: я их избегаю, потому что для меня отношения = боль. Спасибо, что рассказали свою историю, она очень поучительная. Всех вам благ, надеюсь у вас будет всё хорошо, вы сильная и смелая.

42
0
Жора Шкипер

Хороший и важный текст.

38
Жора Шкипер

Вернулся дописать: важный даже не только для тех, у кого была история с алкоголем в семье, а вообще для любого, кто является родителем или собирается им стать. Здесь четко проговорены важные вещи, в которых нуждается ребенок. Прежде всего - эмоционально устойчивый взрослый. Через текст можно увидеть их ярко и четко. Комментарии психолога тоже к месту.

51
Хруст багета

Жора, про эмоциональную устойчивость прям четко сказали. Невротизм родителей или неспособность решать жизненные проблемы как болезнь передается детям

3
0
alena_lanskaya

Я тоже ВДА, в том понимании которое закладывают в этот термин. Но не испытываю желания ходить на группы, хотя много про них знаю и читала. Для меня данный формат довольно странный: я не испытываю одиночества, мне не очень интересно как там другие люди что либо переживают, я вообще не очень люблю людей. То, что мой опыт не уникальный я отлично знаю, вокруг меня было много детей с пьющими родителями. Я выросла и не испытываю стыд от того, что мой папа пил - это он пил, а не я, мне стыдиться нечего.
Но я бы все же хотела поработать над своей проблемой, кажется, что многое из того, что я чувствую или делаю связано с детской травмой и мешает мне комфортно жить.
Автор, спасибо что поделились, многим подойдет такой формат решения проблемы.
Может быть дадите направление где искать психотерапевта в данной области?

33
Хруст багета
29.04, 19:28
Отредактировано

alena_lanskaya, Тоже взрослый ребёнок из ДФС. Мне тоже казалось, что нет смысла слушать чужое "нытье". Но как мне сказала одна девушка, высказывания помогают не только говорящему, но и слушателю. Каждое высказывание я пропускала через себя и оценивала "резонирует/не резонирует". Получалось, что у меня в голове те же мысли, что и у сорокалетнего мужчины с детьми, молодой девушки-инженера, веселого заводчанина. С каким-то людьми бывпло не резонировало. Тут вопрос даже не в уникальности опыта, а в схожих детских реакциях и переживаниях из-за самых разных ситуаций, или в страхе покинутости. Когда незнакомый тебе человек говорит "Я устал бегать кругами, чувствовать вот это и вот это", у тебя это резонирует максимально и ты потихоньку принимаешь себя, валидируешь свои переживания.

Насчет терапии, я выбирала в Альтере и Ясно специалистов после предварительной анкеты и потом в личке спрашивала до оплаты сессии знакомы ли они с принципами ВДА и есть ли у них опыт работы с взрослыми детьми. От этого и плясали. Надеюсь, поможет)

4
Сильная_и_независимая_с_котом

alena_lanskaya, я в поисках терапевта читала в ЖЖ страницы transurfer (там много про травму) и ru_therapists. Собирала упоминания конкретных специалистов и искала отзывы.

3
alena_lanskaya

Спасибо всем ответившим!
Статья подтолкнула меня к действиям, оставила заявку на сайте b17, попробую с чего-то начать

1
Александр Побожий

alena_lanskaya, комменты от "Ясно" в статье как бы намекают)

0
Ника Воюцкая

alena_lanskaya, можно обратиться в любой сервис онлайн-психотерапии (ясно, alter, зигмунд онлайн и т.д.) и попросить там подобрать того, кто сечет в ВДА. такие точно есть)

0
0
Lana
Герой
12.04, 09:25
Отредактировано

Отец сильно пил почти всю жизнь. Родители развелись, когда мне было 5 лет. Помню его скачки настроения и то, как я с раннего возраста научилась по оттенкам его голоса определять его состояние (трезв / слегка выпил / сильно напился / в полной прострации / в многодневном запое / в сильном похмелье после окончания запоя).

Отец из-за алкоголизма был крайне необязательным: мог обещать мне пойти куда-то, а потом забыть, подарить свою вещь, а потом забрать. Долгое время обещал помочь мне с образованием, а когда пришло время - ушел в запой и пропал с радаров. Иногда проявлял агрессию, могу наорать на меня десятилетнюю "не звони сюда больше", потому что его новая женщина была против.

Я выросла во вполне разумного взрослого человека и даже сделала хорошую карьеру. Но страдаю всю жизнь из-за повышенной тревожности, гиперответственности. Долгое время были проблемы с выбором партнера: у меня не было понимания, что мужчина в отношениях должен быть ответственным, надежным как скала, заботливым. Я была этой самой скалой, а мужчина мог порхать, как мотылек, скидывать на меня ответственность за серьезные решения, думать только о себе, заводить параллельно другие отношения. Мне казалось это своеобразной нормой.
Мне помогла работа с психологом около полугода, я разобралась в себе и в своих травмах, что я хочу и что могу требовать от других, почему я повторяю одни и те же негативные сценарии

30
Хруст багета

Lana, вспомнила момент из ВДА, что взрослые дети не знают что такое норма) У меня тоже были долгие отношения с безответственным человеком, который, как потом оказалось, сам был в зависимости. А я на все закрывала глаза и говорила себе "Ничего, прорвемся"

1
0
Кукуся
Герой реалити

Я выросла в семье, где было много боли: папу ушел из семьи, когда я была совсем крошкой.
Я не знаю от чего и почему все считают, что развод спасает от стресса ребенка от ссор и страданий. Лично мои родители очень даже смачно ссорились и после развода.
Папа, надеюсь, был счастлив в новой семье, а вот моя мама очень страдала и переживала, что и "брошенка", и не может привести в семью нового мужчину. Так же было очень мало денег в семье, и мама очень переживала, что не может меня хорошо обеспечить.
Папа приходил раз в неделю и вел меня гулять в парк или в театр. И типа это не история про "папа ушел из семьи и бросил ребенка".
Папа при этом настраивал меня против мамы. Не мама против папы, а папа против мамы.
Типа моя мама бедная, ленивая (хоть работала всегда), плохо меня воспитывает и плохо одевает. Жестко критиковал и меня за мою худобу, зубы и учебу.
И у меня как бы сердце скулило: с одной стороны не бросил, с другой - атрибутов "папы" у меня особо нет.
Я хожу вот к психологу. Знаете, мне стало гораздо легче просто от понимания: это папа почему-то меня решил хейтить и настраивать меня против мамы. Он не имел на это никакого права. При этом у мамы было право на 25% от его дохода. Да, и еще 50% от дохода, учитывая, что он бросил жену с ГРУДНЫМ РЕБЕНКОМ.
Мой папа критиковал мою внешность, но никак не ПОМОГАЛ ИСПРАВИТЬ. В детстве я этого не понимала, а сейчас понимаю - у него были ресурсы мне помочь. Да и в любом случае так жестко программировать дочь - странно.
Я не знаю за чем я папе нужна - до того момента, пока я не сменила телефон, он мне и писал, и звонил, и приглашал к себе в гости.
А мне так хорошо и легко без папы. И так легко и хорошо от того, что я папе ничего не должна!..
И так легко стало от осознания своей травмы - только от нее!..
Мое исцеление не закончено, но я уже так наслаждаюсь!..

29
Жора Шкипер

Кукуся, возможно, инстинкт приводил папу к тому, чтобы проверять, все ли у вас в порядке или вот так своеобразно заботиться, ведь половина генов в вас от него. Может, хотел, чтобы вы становились лучше, красивее, просто выражал это вот в такой странной форме. Но ему, конечно, было удобно, что спихнул все на вашу маму. А желание заботиться о ребенке смешалось со стремлением как-то отомстить ей за неудавшийся брак...

0
Кукуся
Герой реалити

Жора, ну вот проверил, что у меня в жизни все не очень хорошо - и пошел дальше?
Это хуже, чем не интересоваться вообще.
Про месть - фиг его знает.
У меня теория, что он хотел, что бы я была, и что бы все у меня было хорошо.
Но что бы всю работу (воспитание, образование, питание, оплата всего) - была на других.
И участвовать не считал нужным.

7
Жора Шкипер
12.04, 15:59
Отредактировано

Кукуся, наверное. Собственно, Докинз об этом писал в "Эгоистичном гене", я просто по мотивам порассуждал. Я думаю, механизм был такой: увидел вас, ага, вроде все ок (в смысле, ребенок по меньшей мере выживет), но вслух этого не говорим. Т.е. если бы у вас вообще все стало суперотлично после ухода отца, ему это было бы неприятно (особенно если появился бы отчим). Поэтому он искал какой-то негатив, притягивал за уши и проговаривал это. Так ему становилось легче. Мол, "вот если бы со мной, если б твоя мама не была такой, не довела до развода, то ты была бы в шоколаде".

2
Кукуся
Герой реалити

Жора, слушайте, очень интересное мнение. Спасибо. Очень возможно. Я подумаю на счет этого.
Как и точно папа испытывал гнев за что-то (то ли за мать, то ли за то, что его гены во мне были "в коктейле" с его - или еще фиг знает на счет чего) - но в любом случае ему было удобно на мне их вымещать.
Не скажу, что у меня вот прямо стало все "великолепно" после ухода отца, однако, знаете, лучше все-таки стало. И точно - легче.

6
0
Сильная_и_независимая_с_котом

Спасибо за ваш рассказ!

Если бы я прочитала его год назад, мне было бы невыносимо больно — от того, что я сама тогда не находила в себе сил делиться своей историей. Я убедила себя, что отец-алкоголик остался в моей прошлой жизни вместе со всем, что я оставила в маленьком городе, когда в 17 лет переехала в Москву. А в новой жизни — где у меня знакомые и коллеги из так называемых старомосковских семей с дачами в Кратово и Переделкино — никто не должен узнать о моем детстве. Это была словно черная метка. Подсознательно я будто была уверена, что если кто-то об этом узнает, то станет хуже ко мне относиться. Ну знаете, как принято — яблоко от яблони: если у нее отец алкоголик, значит, с ней что-то не так и дружить с ней не стоит.

В прошлом году на фоне всем известных событий у меня начались флешбеки. Я поняла, что ничего не оставила в прошлом, а так и тащу этот багаж на себе всю жизнь. Прочитала книгу Дженет Войтиц. Начала работать с терапевтом. Недавно одной подруге рассказала о детстве. Возможно, в какой-то момент буду готова пойти на групповую терапию. Мне очень понравилось высказывание «Травма — это не судьба, а эпизод биографии», и я надеюсь, что однажды смогу относиться к этому прошлому как к «эпизоду», не характеризующему меня.

22
Сильная_и_независимая_с_котом

Сильная_и_независимая_с_котом, читаю комментарии и хочется обнять каждого.

6
0
tamar_dev

Узнала себя, тоже есть сестра близнец и родители алкоголики
Мама умерла из за алкоголизма 2 года назад, я долго себя винила что не смогла ее спасти
В тоже время было очень обидно и горько, ведь она предпочла бутылку дочерям
Папа до сих пор пьет каждый день, хоть и он на приличной работе работает, но я уже приняла что не могу его спасти, он взрослый человек
В целом мы с сестрой выросли нормальными людьми,не было токсичных отношений и всего такого, но приходилось обращаться к психотерапевту из за тревожности и чувства вины
Сейчас справляюсь самостоятельно с техниками Mindfulness (научно доказано)
Я не пью совсем, и партнеров выбирала себе только непьющих, не переношу пьяных людей

22
Хруст багета

tamar_dev, в текстах ВДА в плане горя о пьющем родителе мне помогала очень сильная строчка "Мы поймем, что наши родители - только инструмент, давший нам жизнь". Может звучать цинично, но для ребенка алкоголика в этой фразе есть спасение. Не нужно тратить свою жизнь на того, кому своя жизнь и жизнь детей важна не так сильно, как алкоголь и жалость к себе

4
0
Ольга Мурзина

У меня пил папа. Как то в детстве я из-за этого не переживала. У многих подруг отцы попивали, да и папа, приходя домой пьяным, не скандалил. Как правило это Мама его начинала ругать, мне зачастую папу было жалко. Сама я пью редко, просто не мое и все. А вот в брак с алкоголиком на 15 лет я вляпалась, увы.

15
0
Мистер Х

Тоже ребенок алкашей, как и у многих пил папа, а мама за компанию, в детстве не было ощущения что что то не так, вроде у всех родители пьют, а мы еще не плохо жили, при деньгах, хорошо что родители в итоге развелись, маму удалось из этого вытянуть, с папой больше 10 лет ни я ни мама не общаемся и его жизнью не интересуемся, у меня примерно 11 из этих 14 пунктов - проблем ребенка алкашей, о программе впервые услышал, надо бы попробовать.

15
0
Vladimir K-ch

Какая жуткая история( Алкоголь одно из самых расчеловечивающих веществ, что я видел. Даже злоупотреблявшие травой наркоманы становятся деградирующими личностями без особых интересов, но без такой агрессии.

8
0
Ирина

Да, выросла как раз в такой семье. Отец страдает алкоголизмом, а у матери вечная позиция жертвы. Я всегда была буфером между ними, мама не разводилась с отцом "ради моего будущего". Сейчас мне почти 39 лет и ушло очень много времени, чтобы я наконец поняла, кто я сама, свою ценность как личности, ценность этого опыта. Работа с психологами в молодости помогала справляться с "эмоциональными качелями", гневом, болью. Когда создала свою семью, постепенно увидела много параллелей между родительской семьёй и своей, поняла, что часто вступаю в созависимые отношения с людьми. Сейчас опору в жизни ищу не столько в людях, сколько в философском отношении к жизни. Пришла к вере и, в основном, это меня и поддерживает.

8
0
Anita

Спасибо за вашу историю.
Я выросла в малоимущей семье, родители в разводе с самого моего рождения.
Мать - зависимая, отец - преступник. Когда перестала с ними общаться, стало намного легче.
Сейчас я живу в Дубае, многие люди смотрят на мою жизнь сквозь призму успешности, но мало кто знает, какой путь пришлось пройти.
Желаю удачи автору и тем, кто всю жизнь так же собирает себя по кусочкам, чтобы стать цельной личностью.

8
0
Pippi Långstrump

Я тоже ВДА, ходила на группы, прошла 12 шагов в АЛАНОН. Все работает, все помогает. Сейчас у меня пауза, но регулярно посещаю церковь и медитирую. Если совсем ничего не делаю, то скатываюсь в депрессию.

6
0
Анна Д.

Я тоже ВДА. Мне повезло, что нас с сестрой двое. Думаю, что если бы была единственным ребенком в семье, то не дожила бы до своих лет (вышла бы в окно давно :)). Родители пили не ежедневно, ходили на работу. Фестивалили с пятницы по воскресенье каждую неделю, часто до невменяемого состояния. Из детства много нелицеприятных картинок, поэтому сейчас стараюсь абстрагироваться и не вспоминать про это (понимаю, что это неверно, что нужно прорабатывать). Мама продолжает пить до сих пор, папа стал гораздо меньше пить. Эмоциональная связь с родителями убита напрочь. Я знаю, что у меня есть родители, но не понимаю даже, что я к ним чувствую сейчас.

6
0
Виктория

Тоже выросла в похожей семье. Отец был военным, не смог себя найти и алкоголь быстро стал решением всех его проблем. Зацепило то, как автор написала, что пыталась в какой-то момент вразумить родителя. Мне тоже было примерно десять, когда я вдруг на кухне, вечером попыталась поговорить с отцом. Он сидел пьяный, но слушал мои детские наивные вразумления. Кончилось тем, что он попытался выбросить меня с балкона 12 этажа. Помню родительскую необязательность, разговоры со мной могли занимать от 1-2 до 4 часов обвинений, нужно было молча стоять и молчать. Сейчас моих родителей нет в живых, у меня спокойная и нормальная жизнь, хотя я закрытый человек. Неблагополучная семья не стала для меня сценарием в жизни, как-то удалось выбраться, выучиться, но только ближе к тридцати Я поняла, что такое семья.

Родители их зависимость научили меня быстро и точно ориентироваться в эмоциях других людей - эмпатия и манипуляция по неволе. Это много помогало в общении "подстроиться". Я научилась контролировать ситуацию, думать на десять шагов вперёд, потому что впереди всегда может быть "опасно", у меня был высокий уровень тревоги. Работала с психологом почти шесть лет. Алкоголь не пью, потому что мне противно от эмоций, запаха, которые сопровождают его, но иногда это становится предметом шуток в компании друзей. Не все могут понять, почему это может быть мерзким, без подтекста, люди просто не всегда осознают, насколько алкоголизм в семье может травмировать.

Сейчас я часто ловлю себя на мыслях, чем бы хотела поделиться с родителями, что бы хотела им рассказать. Мне хотелось бы, чтобы за меня кто-то был счастлив, ну кроме мужа и ребенка. Но в глубине души я понимаю, что если бы они были живы, моя жизнь была бы совсем другой: созависимой и прочее. Некоторые родители превращают жизнь ребенка в ад и этому нет оправдания.
Часто ловлю себя на мысли о том, что ребенок алкоголиков - это всегда про одиночество ребенка. Можно быть счастливым человеком, иметь друзей и семью, работу, но внутри чувство одиночества такое, словно ты в пустой комнате. Знаешь кучу приемов, как понять, что чувствует близкий тебе человек, чтобы купировать это заранее.

6
АМ

Виктория, мои родители тоже умерли от последствий алкоголизма, сначала мама, затем папа. Мне было 14 и 19 лет. Первое чувство было- облегчение. А потом чувство вины за это. Сейчас, когда вижу у детей заботливых дедушек и бабушек, грущу, что у моей дочери их нет. Но понимаю, что так наверное лучше, чем если бы они были (именно мои родители, какими я их помню).

5
0
не высыпаюсь

У меня пили в семье все, кроме отца (он просто умер задолго до маминого алкоголизма). Среда такая внутри семьи, что мама стала таким человеком и даже переплюнула своих предков. Из всех троих маминых детей у меня было самое больное детство. Меня просто с двух лет делегировали дедушке с бабушкой, а потом только после смерти бабушки в 8 лет я стала жить с мамой. Естественно мы были чужими людьми. Естественно обо мне не особо парились и могли уехать в один момент в другой город на месяц и даже не сказать, не оставить номер телефона для связи. Могли не открыть мне дверь после школы, потому что валяется пьяная с собутыльниками где-то в другом месте. Могли не купить мне канцелярию к первому сентября, ведь есть траты поважнее типа гулянок. Могли знакомые мне в лицо говорить гадости про мою мать и винить меня в том числе в этом. Могли начать буллить меня потому, что мою маму могли видеть в состоянии нестояния.
Сейчас у нас хорошие отношения, мы общаемся каждый день, видимся как только появляется возможность, но мама и до сих пор пьет. Не напивается как раньше, но пьет и каждый вечер. Пытались кодировать – без толку.
Не подумайте, я не переживаю, я все детство рефлексировала и пришла к выводу, что в принципе в том окружении все примерно так и живут. Мне еще повезло, что это не наркомания, как у многих ребят с нашего двора и что никто от водки у нас в семье не сгорел.

6
Хруст багета

Дмитрий, доставать взрослого человека из ямы, куда он сам себя загнал, наплевав на счастье своей семьи - не обязанность детей.

6
0
Вера

Странно, что проблема автора так созвучна моим переживаниям: мои родители не пили никогда и не курили, не были трудоголиками. Не помню никаких нездоровых привязанностей. Но вот мама моя вышла из семьи, где сильно пил отец. И он бил жену, мою бабушку. И он выгонял детей в нижнем белье на мороз. И мама моя–классический "ребëнок алкоголиков" со всеми последствиями.
В итоге в моëм детстве–такие же эмоциональные качели, нестабильные взрослые, тот же постоянный поиск одобрения, токсичные отношения... Я тоже вышла замуж за человека, который спился у меня на глазах, и жила от одних побоев до других, пока он не умер, оставив меня с тремя детьми. И вот когда вся ответственность за благополучие моих детей легла на меня, я стала задумываться, что же со мной не так. Из разных источников черпала информацию: научно-популярные статьи, книги о построении отношений, наблюдения за другими людьми. Потратила на разбирательство с собой лет пятнадцать. Что-то удалось выровнять, нивелировать, что-то ещё сильно влияет на мою жизнь. Одно хочу сказать: осознал проблему–сразу обращайся к специалисту, не жди: самó не рассосëтся.

5
Хруст багета
29.04, 19:52
Отредактировано

Вера, в ВДА ходят и люди из семей, где не было алкоголизма, под эту категорию подходят дисфункциональные семьи. Это либо расширенные семьи, которве живут с бабушками дедушками в одном доме (там обычно смещаются роли, сливаются границы, разговоры за спиной у нелюбимого зятя/снохи и много чего еще) ; родители у которых выпивали родители; неполные семьи, откуда ушел один из родителей или погиб; родители-достигаторы, которые мало общаются с детьми и постоянно в разъездах по работе; радикально верующие семьи, где реьенку навязывают религию, и где реьенок может жить двойной жизнью - с родителями "набожный" , а с друзями настоящий. И много еще есть примеров)

4
Вера

Евгений, автор тут рассказывает о том, как решает свои проблемы, а не жалуется. И не питается ни чьим сочувствием.

5
Oleg Naumof

Марина,
В МКБ-10 алкоголизм обозначается как «синдром зависимости» (F10.2), входящий в рубрику «психические и поведенческие расстройства, вызванные употреблением алкоголя» (F10), а в американской классификации DSM-5 как «расстройство, вызванное употреблением алкоголя» или «расстройство употребления алкоголя»

3
Хруст багета

Евгений, вся мировая психология говорит о том, что детский опыт по большей части формирует личность. И про обвинения нет ни слова в статье

3
0
когда-то искорка

Мне некуда выговориться. Мой отец дальнобой, обычно его нет дома долго, но вот отпуск ему дают на месяц каждые два месяца работы. С детства он пил часто, когда был в отпуске. Мама всегда на него ругалась, они ссорились, а я либо попадала под горячую руку, либо в моменты когда я слышала их ссоры у меня будто наступал "паралич" ( если описать состояние: сильнейший стресс, холод, тремор конечностей, галюцинации, напряжение мышц до такой степени, что я не могу сдвинуться с места, всё плывёт, ощущение диареи). Я фанат одной американской группы Twenty one pilots, их плакаты висели у меня на стене, где они двое смотрят с серьезным и сочувствующим взглядом. Так вот в такие моменты я просто сидела и могла часами смотреть на них, не помню было ли это моими галлюцинациями или это я настолько в свой мир уходила, что мне казалось, что они как будто мои старшие братья меня успокаивают и говорят, что всё будет хорошо. Мама тоже часто на меня ругалась, но это было во времена школы. Я до сих пор при малейшей критике и грубости могу расплакаться. Тем не менее, она для меня очень старалась, но вот уже как 30 дней её нет. Отец ушёл в запой, я приняла манеру общения матери с ним, когда он был пьяный и нет. Сегодня он опять напился и я нашла эту статью. Меня сново накрыло чувство страха и одиночества. Текст сильно расплывался перед глазами и я делала перерывы, чтобы прочитать. Сейчас он лёг спать, я наконец смогу выйти из комнаты (мой мочевой пузырь сейчас лопнет ахпхах). Каждый раз такие штуки для меня как американские горки. Очень расстраивает, когда я делюсь с кем-то об этом, то всё, что я слышу - "ты должна его понять". И я пытаюсь. Пытаюсь не злиться на него, но я теряю контроль. К сожалению, мой внутренний ребёнок - полный эгоист, я всё время думаю почему он во всём меня обвиняет по глупым вещам (например, что я ленивая, не встаю в 6 утра и не иду бегать) , но сам по ощущением не пытается помочь, а только пропивает все оставшиеся деньги. Сначала я думала, что не отношусь к ВДА, потому что ведь отец пьёт только когда в отпуске, но из признаков я насчитала 11/14. Мне 19 лет, страшно, что и отец умрёт совсем скоро, страшно, что квартиру отберут кредиторы. Очень страшно.

3
Максим Моляров

когда-то, сочувствую вам. Будьте сильной.

0
0
Александра Булдакова

Как раз недавно умер мой отец. Он был алкоголиком. Мама развелась с ним, когда мне было 4, и некоторых вещей, которые описаны в статье, мне удалось избежать просто потому, что отец с нами не жил и мне не приходилось видеть его каждый день то пьяным, то нет.
Но многое очень откликается. Читаю и плачу.
Спасибо огромное за этот текст!

1
0
IL'GAR ALIZADE

Спасибо, что поделились

0
0
Серик Саудабаев

спасибо, что поделились!

0
0
Сокол Уайт

Сила духа нужна, чтобы писать такое.
Уважаю! Держитесь!

0
0
Дмитрий Сев

Понравились книги с упражнениями, которые помогают:
- ОВОБОЖДЕНИЕ ОТ СОЗАВИСИМОСТИ - Уайнхолд Берри
- Созависимость при алкоголизме и наркомании - Москаленко В.Д
причины зависимостей, почему не знаешь, что хочешь, что интересно, в т.ч выбор профессии, ....поднятие самооценки и принятие себя, отношения партнёров, мышление чёрное и белое, самооценка, как внутренний диалог строить.

Джанет Войтиц "Взрослые дети алкоголиков" - супер...

0
0
Мария Пассер

Маша, большое спасибо Вам за то, что искренне поделились своей историей! Сил Вам и Вашей сестре!

Хочу отметить странный момент. У меня благополучная семья, очень любящие родители, которые почти не переносят алкоголь - ну разве что бокал шампанского по праздникам. При этом по тесту из 14 пунктов у меня 8, а первые мои долгосрочные отношения были с зависимым от алкоголя. Теряюсь в догадках: откуда во мне это наследие?

0
0
Иван Яковлев
08.08, 23:10
Отредактировано

Бред, субъективный и безынтуитивный: я не про героиню сюжета, а про то, через что (вернее кого, и речь тут не про родителей) ей пришлось пройти.

Очень жаль людей, которые следуют советам, подобным описанным тут.

Еще больше негодования вызывает тот факт, что в наше время (а когда другое было?) психотерапевты называются громким званиям - психолог, и часто ведут по ложному пути, не углубляясь в причины проблем, решая их посредственно, создавая при этом часто новые - более укорененные, с отложенными последствиями (работу себе создают?)

в общем только настроение себе испортил и ничего полезного для себя не приобрел, разве что убедился еще раз, что ко всем суждениям надо подходить критически

p.s. смирение с проблемой - еще не значит её решение, особенно - если понятие смирения само мутирует в другое уже существующее (подчинение, основанное на интеллектуальной, физической и ментальной слабости)

0
Дмитрий Юдин

Дмитрий, Странно, что заминусили... Поделился личным опытом и тем, что реально помогло. Добавлю автора книги - Вернон Джонсон. Там всё подробно написано: и механизмы зависимости, и алгоритмы убеждения.

0

Сообщество