Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Меня раздражает муж. Я хочу расстаться и все время говорю ему об этом, но он не реагирует и ничего не меняет.
Я как будто в ловушке и не знаю, как из нее выбраться. Мне 53 года — кажется, что одной остаться страшно, поэтому ничего не предпринимаю. Но поведение мужа, каждое слово и поступок меня раздражают.
Это происходит уже год — с тех пор, как муж стал отказываться от близости. Постепенно меня начало все раздражать в нем. И теперь я хочу расстаться. Но до сих пор не уверена в правильности этого поступка.
Я постоянно в плохом настроении. Вижу в поведении мужа только негативное. У меня начались проблемы в общении с другими людьми. Я пыталась разговаривать с супругом, но он отвечает, что у него все хорошо и он не видит проблемы.
Как понять, стоит ли разводиться
Понимаю, как вам непросто. Ведь неприятно и тяжело жить с постоянным раздражением и страхом одиночества.
Вы пишете, что сложности начались тогда, когда муж стал отказываться от близости. Часто проблемы в сексуальной сфере — это следствие уже существующих проблем в паре. Например, недостатка внимания, несовпадения сексуальных темпераментов, неумения проговорить накопившиеся вопросы, выслушать партнера и так далее. Вероятно, отказ от близости и давние проблемы в отношениях могли породить следующие ухудшения в вашем состоянии: неуверенность в себе, рост страхов, напряжения и других негативных эмоций.
Вы уточняете свой возраст, и я предполагаю, что страх уйти связан еще и с ним. Часто люди после 50 лет боятся менять свою жизнь, переживают из-за оценок окружающих, из-за вероятности оказаться без помощи и потерять себя.
Мне хочется успокоить вас: страх — это нормальный спутник перемен. Особенно если вы привязаны к человеку или редко принимали радикальные решения.
У вас с мужем разное видение ситуации. И я полагаю, что это сбивает с толку: у одного внутри негатив, а второй говорит, что все хорошо. Тогда у первого могут возникать сомнения в собственной нормальности, адекватности и правильности поступков. Важно опираться на свои чувства, ведь они служат сигнальной системой. Ваши эмоции уже давно говорят вам: что-то идет не так.
Уверена, что вы нуждаетесь в поддержке. Ведь чтобы принять непростое решение, к нему нужно подготовиться. Очень сложно уходить в пустоту или когда не хватает устойчивости, то есть опоры на себя. Постарайтесь по возможности заручиться поддержкой близких и друзей.
Чем себе помочь
Подумайте о том, что ваш муж может никогда не принять решение о расставании. Готовы ли вы прожить год, пять или десять лет в союзе с человеком, с которым у вас разное видение брака и способов решения проблем?
Попробуйте еще раз откровенно и твердо поговорить о своих противоречиях с мужем. Вместе разберитесь в своей и его позиции, чтобы он прочувствовал серьезность ситуации, насколько смог.
Попробуйте найти поддержку в общении с близкими. Посетите психолога, чтобы разобраться в себе. Вместе со специалистом можно обговорить, верную ли форму общения с вашим мужем вы выбрали, удается ли вам откровенно сказать о своих проблемах и не уходите ли вы в обвинение партнера.
Чтобы наладить отношения, лучше разговаривать «я-сообщениями» — когда вместо упрека мы концентрируемся на своих эмоциях. Например, вместо «ты не уделяешь мне внимания» можно сказать «мне бы хотелось получать больше внимания от тебя, иначе мне трудно почувствовать твою заботу». В разговоре с мужем задавайте вопросы: что для него важно, как он видит вот это, какой именно смысл вкладывает сюда. Поразмышляйте, какой способ решения проблемы с мужем видите.
Еще рекомендую упражнение, которое поможет понять свои истинные желания, чтобы принять важное решение. Напишите в блокноте или заметках на телефоне, чего хочется от жизни в целом. Вы можете составить список желаний — от пяти до ста или больше, сколько наберется. Затем проанализируйте, какие стоят в приоритете, какие — нет. Судя по списку желаний, какое будущее вы хотите? Возможно ли реализовать эти желания с человеком, который рядом?
Если примете окончательное решение расстаться, попробуйте составить план того, где, как и на что вы будете жить. Найдите и почитайте истории людей, которые изменили свою жизнь в зрелом возрасте. Какими мыслями и идеями они руководствовались, на что опирались?
Например, предпринимательница Мэри Кэй Эш основала свою компанию косметики «Мэри Кэй» в 45 лет, хотя до этого работала торговым представителем. Она была замужем несколько раз, но мужья умерли, и с помощью поддержки сыновей Мэри Кей Эш создала и масштабировала бизнес. Она доказала свои феминистические идеи о том, что женщины могут вести бизнес наравне с мужчинами. Мэри Кэй Эш показала, что женщина в зрелом возрасте может расцвести по-новому, если готова взять ответственность за себя.
Добавлю, что вы и только вы — автор своей жизни. Брать ответственность за жизнь в собственные руки полезно в любом возрасте.
"Я хочу расстаться с мужем и все время говорю ему об этом, но он не реагирует и ничего не меняет."
А почему он должен менять что-то, если вы говорите что хотите с ним расстаться, а он с вами не хочет? Наверное в этом случае вам нужно начать что-то менять - начать процедуру развода, например. Странно ждать от него, что он ее начнет, если его в вас ничего не раздражает.
juarhala, если он не хочет разводиться, он может заняться решением проблем, из-за которых автор хочет развестись, например
Анастасия, в таком случае надо говорить о проблемах, а не о желании расстаться. Я этого в вопросе не вижу.
Анастасия, ну так если муж автора не видит проблемы в желании жены с ним расстаться, есть ощущение что это вряд ли поможет именно для восстановления отношений. Хотите уйти - уходите. Хотите изменений в отношениях - добивайтесь этих изменений (конкретных вещей, а не "я чувствую что ты охладел", "хочу чтобы ты погорячел")
Алексей, ну вот автор добивалась "конкретных сексов" год. И что? И ничего. ¯\_(ツ)_/¯
Pojoppe_Meshalkoy, с таким же успехом можно добиваться "конкретных романтических свиданий" и "конкретных подарков/цветов/поцелуев". Нельзя заставить человека любить нытьем, жалобами и угрозами развода. Надо либо инициировать процедуру развода самостоятельно (если это действительно желание автора статьи, а не шантаж мужа с целью "ну обрати уже на меня внимание"), либо задать вопрос себе, а почему муж ко мне охладел, и пытаться разобраться в проблеме. Сидеть на попе ровно, жаловаться и надеяться, что муж вдруг сам резко воспылает обратно чувствами, или наоборот сам ни с того ни с сего начнет инициировать развод, хотя его сейчас все устраивает - это как-то мягко говоря, инфантильно.
juarhala, про нытье, угрозы развода и мечты о воспылаче мужа - это чисто ваши додумки. Так часто бывает, когда очень хочется приложить кого-то "инфантилом", смотрим не на то, что написано, а на собственные мысли в голове. И напрасно. Автор всего-то пишет про попытки разговаривать, которые показали, что мужу и так норм. А так-то да, человека вообще нельзя заставить ни хотеть, ни любить кого-то против его воли, поэтому мне и стало интересно, как Алексей себе представляет вот это вот "добивание конкретных вещей". ;)
juarhala, это какая-то пассивная позиция. Понятно же, что когда теье говорят, что с тобой хотят развестись, ты только будешь делать вид, что все хорошо. Потому что уже как бы обозначена проблема. А вот нежелание идти навстречу, разобраться в проблеме, о многом говорит
У мужа, наверно, простатит и, как большинство отечественных мужчин, он не хочет лечиться и вообще признаваться в этой проблеме. Жить одной совсем не страшно, а намного приятнее, чем кого-то обслуживать. И купите себе различные девайсы, которые помогают снять сексуальное напряжение, и все будет отлично и настроение всегда хорошее.
Вам не надо бояться остаться одной, вы уже одна - муж самоустранился, ваша самооценка на 0 и ничего не радует. Куда еще страшнее? Ничего не изменится раз уже год мужа всё устраивает. Пройдет год, пять, вам 60, а жизнь по-прежнему дерьмо.
Меняйте свою жизнь к лучшему, всё получится!
Катенька, а как ее менять? Вот женщина пишет,нет секса,есть раздражение.
У дамы,скорее всего ,возрастные изменения,что тоже сопровождается снижением настроения,раздражением.
Ничего не написано,что там с жильем,здоровьем ,ресурсами,внешностью.
Есть ли у женщины после 50 шанс,встретить мужчину,который не раздражает,сексуально активен,и с прочими важными для нее человеческими качествами?
А так,может он хорош как друг,как поддержка
Большой, шанс есть. )) Одна моя родственница вышла замуж 2й раз в 62. С сексом и всеми делами. За лучшего друга бывшего мужа. В молодости они все вместе тусили в одной компании, переженились, потом поддерживали отношения. Друг этот овдовел, родственница давно в разводе, дети у всех взрослые, они и поженились. Общие воспоминания, круг общения, культурный код, то-сё. Конечно, это больше сближает, чем если бы был какой-то новый левый дед. ;) Отсюда мораль - всегда полезно иметь друзей юности из "старых запасов".))
Большой, вряд ли он хорош как друг - она пишет, что ее в нем абсолютно все раздражает 🤷так чего тогда с ним сидеть, только ради денег если))
juarhala, можно ещё ради жилья,ради статуса
Большой, ради какого статуса? )
Большой, заметьте, что слова секс не было. Было слово близость. А она у всех разная.
Большой, если шанс был в молодости, то он есть и после 50-ти. Моя мама собирается выходить замуж, встретила мужчину полтора года назад, ей тогда было ровно 50. Практически сразу они съехались, мол, мы старые, нам торопиться надо. Но у мамы выбор был всегда.
Другой вопрос, если это женщина, которая никогда особо с мужчинами не умела, как-то случайно вышла замуж, звезды сошлись, ему срочно надо было, то после развода новое счастливое замужество ее уже вряд ли ждет.
И третий вопрос, что раздражение — это в принципе очень плохой знак, показывающий что автор поста хочет рулить своим мужем, а он не слушается. От любви и нелюбви раздражения не бывает. А если так, то и с другим мужчиной автору точно так же "не повезет".
lapsus_naturae, рада за вашу маму,шансы всегда есть.
Раздражение-это не желание рулить,а чувство разочарование,досады,неудовлетворение каких то потребностей
а может переместить фокус на себя? в мире слишком много всего интересного. муж близости не хочет? "огурцы на рынке всегда продаются"-как говаривала моя тетушка. займитесь уже тем, что самой хочется. в конце концов, за свое настроение и состояние мы отвечаем сами, позиция "он бука и я поэтому злюсь"-детская.
п.с. если реально хочется развестись, а не прогнуть мужа чтобы он начал что-то делать, то через суд разведут и без его согласия, он даже может вообще на заседание не приходить.
если же хочется прогнуть-то разговаривать словами через рот. не получается-привлечь третий рот на лице семейного психолога.
Если отсутствие близости является триггером раздражения на мужа, может, стоит обратиться к специалисту, который предложит вариант разрешения вопроса?
В вашем случае поможет сатисфайер + порнхаб. Муж в этом процессе необязателен)
У Вашего мужа все хорошо-он же вам открыто говорит. Претензии и недовольство у вас-это значит, что именно вы должны что то менять,если хотите другой жизни. Но все таки с плеча рубить я бы не советовала, есть много способов как хотя бы на время решить вашу проблему.))
...Я постоянно в плохом настроении, вижу в поведении мужа только плохое, у меня начались проблемы в общении с другими людьми...
Ну если начались проблемы в общении и с другими людьми, то может быть дело не в муже?
Может быть именно ваше плохое настроение стало причиной и проблем с мужем, и с остальными? Да, признать подобное тяжело, но это реально может быть основной причиной.
Сводите мужа к урологу.
user2169815, взять за ручку и сводить? интересный совет, мудрый
Катенька, да) старого пня за ручку к урологу, бл, вести. Капец, будь я мужчиной, я бы убила за такой сексизм- принижение.
Я за туфельку на машинах имею много вопросов к тем женщинам, которые это вешают (зачем, зачем!!!!) А что, еще не придумали знак - обезьяна на шпильках, с накрашенными губами и гранатой в руках? Странно, давно пора бы. Уверена, такие дамы с удовольствием и подобный знак вешали бы на свое авто...Ничего бы их не кольнуло даже.
А тут - взрослого, дееспособного, не идиота, "СВОДИТЬ" к урологу.
Велена, тоже бесит такое. И в нашем обществе это нормально. А вот стоит повернуть "своди ее к гинекологу", уже странно сиановится. Мол, чего водить, она же сама может сходить
Хруст, не надо поворачивать, умоляю. И так "малышки и детки" в речи по отношению к женщинам процветают не только в постели, и так в дневнике, где Любимый платит 5 тыс в месяц автора обосрали, что он, дескать, как это... не "перевез" ее, кажется. Свози ее на курорт, своди ее в кино. Это только то, что на ум приходит.
Аналогия была бы простая: съездите на курорт, схоите в кино. Предложи пойти в кино, если важно подчеркнуть инициативу.
Так что и в нашу сторону этой прелести хватает за глаза и за уши)
juarhala, автор обозначает проблему иначе: хочу развестись, но страшно. Конечно, страшно, им 50+, они хз сколько лет вместе и уже не скажешь, как в 25, что мол да ладно, вся жизнь впереди. А вы ее страх игнорируете и обесцениваете. Понятно зачем, иначе она не уложится в вашу концепцию о пассивной инфантилке, якобы "ждущей, что муж сам с ней разведется". Эффектно. Но бесполезно. Развод - это процесс, и принятие решения о нем - тоже. Надо все взвесить и дозреть. Инфантилизмом в данном случае было бы как раз решение в стиле: " Ааа, ты меня бесишь!!", психанула - развелась. Ну и попытки "вдохнуть былую любовь в отношения", при том, что муж ясно дал понять, что ему это не нужно, тоже были бы тщетны и наивны, мягко говоря.
У мужа проблемы с потенцией.
Моя мама развелась с папой в 48 лет. Там тоже были долгие проблемы с коммуникацией. Папа тоже ничего не хотел менять, ему было комфортно с тем, что есть. А "что есть" это дни, когда они почти не разговаривали друг с другом, проблемы по дому решала мама, бюджет вела мама, все делала мама. А папа только высказывал негативное мнение о маминых решениях, что якобы она все делает неправильно.
Мама боялась сильно, но желание ощутить хоть капельку счастья было сильнее страха. И она развелась, и жила одна больше года, стала ходить на свидания постепенно. В итоге нашла прекрасного мужчину, с которым они все решают вместе и который, самое главное, любит ее.
Автор, чтобы принять решение о расставании, задайте себе пару вопросов. Вынесите секс за скобки. Вот представьте, что вас накрыл климакс и секс стал абсолютно до фонаря. Вы бы остались жить с мужем при таких раскладах? Заботиться, ухаживать, стареть вместе, вот это всё. Да или нет? Можно уехать в отпуск на месяц или мужа отправить и прислушаться к себе: скучаю? Хочу домой? Или наоборот - гора с плеч? Насколько вам комфортно в одиночестве? И второй вопрос: для чего вам секс именно с ним? Если бы только для физического удовлетворения, вы бы уже решили эту проблему. На какую тайную "мозоль" наступил муж, отказываясь от близости? Какой страх обнажил? Себе, честно. И дальше несёте эту "мозоль" психологу, отвязывать свою самооценку от мужниной потенции. Долго, дорого и без гарантий, ибо психика с возрастом становится ригидной. Но мужа вы не почините, а вот себя - вполне можно. И понимание того, что происходит, вам очень пригодится вне зависимости от того, что вы решите насчёт вашего брака. И еще неплохо бы к юристу, выяснить, сколько у вас активов строить свою дальнейшую жизнь без му. Удачи.
Ужасно звучит. Мужу тоже явно не 20 вообще-то.
Александр, у жены высокая половая конституция, человек с ней рождается и не выбирает.
Туча, ну потрясных тут все диагнозов наставили дистанционно, я не могу🤣оказывается и простатит у мужа стопудово, и высокая половая конституция у жены, которую она не выбирала. Даже спрашивать не буду, откуда вы это узнали, если ни про то, ни про другое автор ни полслова не говорила)
Принять решение удалось давно. На то, чтобы его реализовать, ушло больше полугода. Было то же самое: отсутствие близости под предлогом "я устал", и при этом заверения в вечной любви до гроба. Невыполненные обещания. Откровенное наплевательство к моим просьбам, бытовым и общечеловеческим. И я терпела, терпела, терпела... зачем-то.
А потом в один момент - как отрезало. Поняла, что больше так не могу. Что мне без него лучше, чем с ним. Что лучше я буду одна пусть, но слезу с антидепрессантов и перестану жрать успокоительные.
И знаете, мир не рухнул) Меня поддержали родные, друзья, которые тоже замечали во мне негативные изменения, которые эта ситуация во мне оставляла.
Мне 35, и это возраст, в котором страшно всё сначала начинать. Я сейчас искренне кайфую от своей жизни и решила, что пусть идёт, как идёт. Мне комфортно одной. Встречу достойного человека - хорошо. Не встречу - хорошо.
Главное во всей этой ситуации - выбрать себя, мне кажется. Что будет лучше для себя, а потом уже все разговоры.
И да, развелась я через госуслуги, очень рекомендую :)
Синий, ровно в такой же ситуации, и муж себя вёл также, только терпела почти 2 года. Недавно терпячка кончилась, и я ушла. Мне 33, тоже страшно было, но, блин, терять-то нечего) а то, что у автора начались проблемы с общением с другими людьми, предполагаю, из-за низкой самооценки, которую гробит, в том числе, отсутствие близости.
Розовые, согласна с Вами и очень за Вас радуюсь) добро пожаловать в новую жизнь 🙌
Синий, спасибо большое🌸и я за Вас))
juarhala, совершенно согласна с вами в части того, что муж не обязан себя переделывать насильно, если не хочет. Просто фразу "не реагирует и ничего не меняет" трактую не как претензию к нему, а как объяснение, предысторию к решению автора расторгнуть брак. Вы читаете иначе, это ваше право.
А вот искать для мужа мотивацию измениться, мне кажется, напрасная трата сил и времени. Человек ее сам за год для себя не нашёл, а жена, к которой остыл, вдруг найдет и замотивирует??
Тут логичнее своей жизнью заняться, безотносительно развода, а там его либо торкнет, что "такая корова нужна самому" (с) и он начнёт что-то делать, либо автор оглядится вокруг, поймёт, что "снаружи" не страшно, да и разведется спокойно.
Pojoppe_Meshalkoy, я примерно об этом же и думала - заняться своей жизнью, стать интересной, посмотреть вообще со стороны на себя. Только это и сможет замотивировать мужчину измениться, конечно же. Вы правы.
juarhala, а вы правы насчёт мозгоедения ложечкой. Ни к чему это, вопросы были заданы, ответы получены. Ну и все, пора отстать от мужика с этими разговорами и валить с баркаса, хотя бы мысленно.
Я очень долго не могла уйти, довела себя до депрессии. Психотерапевт помог разобраться в ситуации и в себе. Тогда я ушла. Мне 43. Трое детей. Но старший остался с папой.
Мне помог разобраться психотерапевт. Тогда я ушла.
user1306827, что значит не волнует? Он просто не говорит ей, в чем причина
У мужа весомые причины отказа от близости с вами, возможно, измена и это НЕНОРМАЛЬНО. Надо расставаться, а то он хорошо устроился - и не дает вам что вы хотите и не уходит.
Комментарий удален пользователем
ВсяВБелом, ага, вот тут то и проблемка))