«Меня раздражает муж»: как принять решение о расставании

"Я хочу расстаться с мужем и все время говорю ему об этом, но он не реагирует и ничего не меняет."
А почему он должен менять что-то, если вы говорите что хотите с ним расстаться, а он с вами не хочет? Наверное в этом случае вам нужно начать что-то менять - начать процедуру развода, например. Странно ждать от него, что он ее начнет, если его в вас ничего не раздражает.

juarhala, если он не хочет разводиться, он может заняться решением проблем, из-за которых автор хочет развестись, например

Анастасия, в таком случае надо говорить о проблемах, а не о желании расстаться. Я этого в вопросе не вижу.

Анастасия, ну так если муж автора не видит проблемы в желании жены с ним расстаться, есть ощущение что это вряд ли поможет именно для восстановления отношений. Хотите уйти - уходите. Хотите изменений в отношениях - добивайтесь этих изменений (конкретных вещей, а не "я чувствую что ты охладел", "хочу чтобы ты погорячел")

Алексей, ну вот автор добивалась "конкретных сексов" год. И что? И ничего. ¯\_(ツ)_/¯

Pojoppe_Meshalkoy, с таким же успехом можно добиваться "конкретных романтических свиданий" и "конкретных подарков/цветов/поцелуев". Нельзя заставить человека любить нытьем, жалобами и угрозами развода. Надо либо инициировать процедуру развода самостоятельно (если это действительно желание автора статьи, а не шантаж мужа с целью "ну обрати уже на меня внимание"), либо задать вопрос себе, а почему муж ко мне охладел, и пытаться разобраться в проблеме. Сидеть на попе ровно, жаловаться и надеяться, что муж вдруг сам резко воспылает обратно чувствами, или наоборот сам ни с того ни с сего начнет инициировать развод, хотя его сейчас все устраивает - это как-то мягко говоря, инфантильно.

juarhala, про нытье, угрозы развода и мечты о воспылаче мужа - это чисто ваши додумки. Так часто бывает, когда очень хочется приложить кого-то "инфантилом", смотрим не на то, что написано, а на собственные мысли в голове. И напрасно. Автор всего-то пишет про попытки разговаривать, которые показали, что мужу и так норм. А так-то да, человека вообще нельзя заставить ни хотеть, ни любить кого-то против его воли, поэтому мне и стало интересно, как Алексей себе представляет вот это вот "добивание конкретных вещей". ;)

juarhala, это какая-то пассивная позиция. Понятно же, что когда теье говорят, что с тобой хотят развестись, ты только будешь делать вид, что все хорошо. Потому что уже как бы обозначена проблема. А вот нежелание идти навстречу, разобраться в проблеме, о многом говорит

У мужа, наверно, простатит и, как большинство отечественных мужчин, он не хочет лечиться и вообще признаваться в этой проблеме. Жить одной совсем не страшно, а намного приятнее, чем кого-то обслуживать. И купите себе различные девайсы, которые помогают снять сексуальное напряжение, и все будет отлично и настроение всегда хорошее.

Вам не надо бояться остаться одной, вы уже одна - муж самоустранился, ваша самооценка на 0 и ничего не радует. Куда еще страшнее? Ничего не изменится раз уже год мужа всё устраивает. Пройдет год, пять, вам 60, а жизнь по-прежнему дерьмо.
Меняйте свою жизнь к лучшему, всё получится!

Катенька, а как ее менять? Вот женщина пишет,нет секса,есть раздражение.
У дамы,скорее всего ,возрастные изменения,что тоже сопровождается снижением настроения,раздражением.
Ничего не написано,что там с жильем,здоровьем ,ресурсами,внешностью.
Есть ли у женщины после 50 шанс,встретить мужчину,который не раздражает,сексуально активен,и с прочими важными для нее человеческими качествами?
А так,может он хорош как друг,как поддержка

Большой, шанс есть. )) Одна моя родственница вышла замуж 2й раз в 62. С сексом и всеми делами. За лучшего друга бывшего мужа. В молодости они все вместе тусили в одной компании, переженились, потом поддерживали отношения. Друг этот овдовел, родственница давно в разводе, дети у всех взрослые, они и поженились. Общие воспоминания, круг общения, культурный код, то-сё. Конечно, это больше сближает, чем если бы был какой-то новый левый дед. ;) Отсюда мораль - всегда полезно иметь друзей юности из "старых запасов".))

Большой, вряд ли он хорош как друг - она пишет, что ее в нем абсолютно все раздражает 🤷так чего тогда с ним сидеть, только ради денег если))

juarhala, можно ещё ради жилья,ради статуса

Большой, ради какого статуса? )

Большой, заметьте, что слова секс не было. Было слово близость. А она у всех разная.

Большой, если шанс был в молодости, то он есть и после 50-ти. Моя мама собирается выходить замуж, встретила мужчину полтора года назад, ей тогда было ровно 50. Практически сразу они съехались, мол, мы старые, нам торопиться надо. Но у мамы выбор был всегда.
Другой вопрос, если это женщина, которая никогда особо с мужчинами не умела, как-то случайно вышла замуж, звезды сошлись, ему срочно надо было, то после развода новое счастливое замужество ее уже вряд ли ждет.
И третий вопрос, что раздражение — это в принципе очень плохой знак, показывающий что автор поста хочет рулить своим мужем, а он не слушается. От любви и нелюбви раздражения не бывает. А если так, то и с другим мужчиной автору точно так же "не повезет".

lapsus_naturae, рада за вашу маму,шансы всегда есть.
Раздражение-это не желание рулить,а чувство разочарование,досады,неудовлетворение каких то потребностей

а может переместить фокус на себя? в мире слишком много всего интересного. муж близости не хочет? "огурцы на рынке всегда продаются"-как говаривала моя тетушка. займитесь уже тем, что самой хочется. в конце концов, за свое настроение и состояние мы отвечаем сами, позиция "он бука и я поэтому злюсь"-детская.

п.с. если реально хочется развестись, а не прогнуть мужа чтобы он начал что-то делать, то через суд разведут и без его согласия, он даже может вообще на заседание не приходить.

если же хочется прогнуть-то разговаривать словами через рот. не получается-привлечь третий рот на лице семейного психолога.

Если отсутствие близости является триггером раздражения на мужа, может, стоит обратиться к специалисту, который предложит вариант разрешения вопроса?

В вашем случае поможет сатисфайер + порнхаб. Муж в этом процессе необязателен)

...Я постоянно в плохом настроении, вижу в поведении мужа только плохое, у меня начались проблемы в общении с другими людьми...
Ну если начались проблемы в общении и с другими людьми, то может быть дело не в муже?
Может быть именно ваше плохое настроение стало причиной и проблем с мужем, и с остальными? Да, признать подобное тяжело, но это реально может быть основной причиной.

У Вашего мужа все хорошо-он же вам открыто говорит. Претензии и недовольство у вас-это значит, что именно вы должны что то менять,если хотите другой жизни. Но все таки с плеча рубить я бы не советовала, есть много способов как хотя бы на время решить вашу проблему.))

Сводите мужа к урологу.

user2169815, взять за ручку и сводить? интересный совет, мудрый

Катенька, да) старого пня за ручку к урологу, бл, вести. Капец, будь я мужчиной, я бы убила за такой сексизм- принижение.

Я за туфельку на машинах имею много вопросов к тем женщинам, которые это вешают (зачем, зачем!!!!) А что, еще не придумали знак - обезьяна на шпильках, с накрашенными губами и гранатой в руках? Странно, давно пора бы. Уверена, такие дамы с удовольствием и подобный знак вешали бы на свое авто...Ничего бы их не кольнуло даже.

А тут - взрослого, дееспособного, не идиота, "СВОДИТЬ" к урологу.

Велена, тоже бесит такое. И в нашем обществе это нормально. А вот стоит повернуть "своди ее к гинекологу", уже странно сиановится. Мол, чего водить, она же сама может сходить

Хруст, не надо поворачивать, умоляю. И так "малышки и детки" в речи по отношению к женщинам процветают не только в постели, и так в дневнике, где Любимый платит 5 тыс в месяц автора обосрали, что он, дескать, как это... не "перевез" ее, кажется. Свози ее на курорт, своди ее в кино. Это только то, что на ум приходит.

Аналогия была бы простая: съездите на курорт, схоите в кино. Предложи пойти в кино, если важно подчеркнуть инициативу.
Так что и в нашу сторону этой прелести хватает за глаза и за уши)

У мужа проблемы с потенцией.

Моя мама развелась с папой в 48 лет. Там тоже были долгие проблемы с коммуникацией. Папа тоже ничего не хотел менять, ему было комфортно с тем, что есть. А "что есть" это дни, когда они почти не разговаривали друг с другом, проблемы по дому решала мама, бюджет вела мама, все делала мама. А папа только высказывал негативное мнение о маминых решениях, что якобы она все делает неправильно.
Мама боялась сильно, но желание ощутить хоть капельку счастья было сильнее страха. И она развелась, и жила одна больше года, стала ходить на свидания постепенно. В итоге нашла прекрасного мужчину, с которым они все решают вместе и который, самое главное, любит ее.

juarhala, автор обозначает проблему иначе: хочу развестись, но страшно. Конечно, страшно, им 50+, они хз сколько лет вместе и уже не скажешь, как в 25, что мол да ладно, вся жизнь впереди. А вы ее страх игнорируете и обесцениваете. Понятно зачем, иначе она не уложится в вашу концепцию о пассивной инфантилке, якобы "ждущей, что муж сам с ней разведется". Эффектно. Но бесполезно. Развод - это процесс, и принятие решения о нем - тоже. Надо все взвесить и дозреть. Инфантилизмом в данном случае было бы как раз решение в стиле: " Ааа, ты меня бесишь!!", психанула - развелась. Ну и попытки "вдохнуть былую любовь в отношения", при том, что муж ясно дал понять, что ему это не нужно, тоже были бы тщетны и наивны, мягко говоря.

Принять решение удалось давно. На то, чтобы его реализовать, ушло больше полугода. Было то же самое: отсутствие близости под предлогом "я устал", и при этом заверения в вечной любви до гроба. Невыполненные обещания. Откровенное наплевательство к моим просьбам, бытовым и общечеловеческим. И я терпела, терпела, терпела... зачем-то.
А потом в один момент - как отрезало. Поняла, что больше так не могу. Что мне без него лучше, чем с ним. Что лучше я буду одна пусть, но слезу с антидепрессантов и перестану жрать успокоительные.
И знаете, мир не рухнул) Меня поддержали родные, друзья, которые тоже замечали во мне негативные изменения, которые эта ситуация во мне оставляла.
Мне 35, и это возраст, в котором страшно всё сначала начинать. Я сейчас искренне кайфую от своей жизни и решила, что пусть идёт, как идёт. Мне комфортно одной. Встречу достойного человека - хорошо. Не встречу - хорошо.
Главное во всей этой ситуации - выбрать себя, мне кажется. Что будет лучше для себя, а потом уже все разговоры.
И да, развелась я через госуслуги, очень рекомендую :)

Синий, ровно в такой же ситуации, и муж себя вёл также, только терпела почти 2 года. Недавно терпячка кончилась, и я ушла. Мне 33, тоже страшно было, но, блин, терять-то нечего) а то, что у автора начались проблемы с общением с другими людьми, предполагаю, из-за низкой самооценки, которую гробит, в том числе, отсутствие близости.

Розовые, согласна с Вами и очень за Вас радуюсь) добро пожаловать в новую жизнь 🙌

Синий, спасибо большое🌸и я за Вас))

Ужасно звучит. Мужу тоже явно не 20 вообще-то.

Александр, у жены высокая половая конституция, человек с ней рождается и не выбирает.

Туча, ну потрясных тут все диагнозов наставили дистанционно, я не могу🤣оказывается и простатит у мужа стопудово, и высокая половая конституция у жены, которую она не выбирала. Даже спрашивать не буду, откуда вы это узнали, если ни про то, ни про другое автор ни полслова не говорила)

Автор, чтобы принять решение о расставании, задайте себе пару вопросов. Вынесите секс за скобки. Вот представьте, что вас накрыл климакс и секс стал абсолютно до фонаря. Вы бы остались жить с мужем при таких раскладах? Заботиться, ухаживать, стареть вместе, вот это всё. Да или нет? Можно уехать в отпуск на месяц или мужа отправить и прислушаться к себе: скучаю? Хочу домой? Или наоборот - гора с плеч? Насколько вам комфортно в одиночестве? И второй вопрос: для чего вам секс именно с ним? Если бы только для физического удовлетворения, вы бы уже решили эту проблему. На какую тайную "мозоль" наступил муж, отказываясь от близости? Какой страх обнажил? Себе, честно. И дальше несёте эту "мозоль" психологу, отвязывать свою самооценку от мужниной потенции. Долго, дорого и без гарантий, ибо психика с возрастом становится ригидной. Но мужа вы не почините, а вот себя - вполне можно. И понимание того, что происходит, вам очень пригодится вне зависимости от того, что вы решите насчёт вашего брака. И еще неплохо бы к юристу, выяснить, сколько у вас активов строить свою дальнейшую жизнь без му. Удачи.

juarhala, совершенно согласна с вами в части того, что муж не обязан себя переделывать насильно, если не хочет. Просто фразу "не реагирует и ничего не меняет" трактую не как претензию к нему, а как объяснение, предысторию к решению автора расторгнуть брак. Вы читаете иначе, это ваше право.
А вот искать для мужа мотивацию измениться, мне кажется, напрасная трата сил и времени. Человек ее сам за год для себя не нашёл, а жена, к которой остыл, вдруг найдет и замотивирует??
Тут логичнее своей жизнью заняться, безотносительно развода, а там его либо торкнет, что "такая корова нужна самому" (с) и он начнёт что-то делать, либо автор оглядится вокруг, поймёт, что "снаружи" не страшно, да и разведется спокойно.

Я очень долго не могла уйти, довела себя до депрессии. Психотерапевт помог разобраться в ситуации и в себе. Тогда я ушла. Мне 43. Трое детей. Но старший остался с папой.

juarhala, а вы правы насчёт мозгоедения ложечкой. Ни к чему это, вопросы были заданы, ответы получены. Ну и все, пора отстать от мужика с этими разговорами и валить с баркаса, хотя бы мысленно.

Мне помог разобраться психотерапевт. Тогда я ушла.

user1306827, что значит не волнует? Он просто не говорит ей, в чем причина

У мужа весомые причины отказа от близости с вами, возможно, измена и это НЕНОРМАЛЬНО. Надо расставаться, а то он хорошо устроился - и не дает вам что вы хотите и не уходит.

ВсяВБелом, ага, вот тут то и проблемка))