Как оставить дружбу в прошлом

Признания читателя и комментарий психолога

126

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции.

Аватар автора

Александр Лапин

ценит дружбу

Страница автора

У меня есть друг, с которым мы знакомы 27 лет — почти всю жизнь.

Полтора года назад у нас возникли разногласия: он со своей женой не хотел принимать мою будущую жену, позволял себе отпускать неуместные и неуважительные комментарии, демонстрировал незаинтересованность в моей жизни во время встреч и телефонных разговоров. В последний год инициатива исходила только от меня. Я списывал это на рождение у них детей, но на других людей он каким-то образом находил время.

Сейчас ежедневное общение свелось к натянутым поздравлениям друг друга с днем рождения. Я понимаю, что человек уже давно не заинтересован в нашем общении, но раз в пару месяцев у меня возникает навязчивое желание как ни в чем не бывало написать ему и предложить встретиться. Судя по ответам, понимаю, что он не заинтересован, но открыто он этого не говорит. И на какое-то время меня отпускает.

Это очень выматывает и требует много энергии. Повода нет, но я рассчитываю, что все еще может быть как раньше, — и эти из раза в раз не оправдывающиеся надежды доставляют сильный дискомфорт.

Я пытался это игнорировать — не помогает. Пытался писать — безрезультатно. Прорабатывал это с психологом через визуальные образы — помогло, но только на несколько недель.

Почему может заканчиваться дружба

Аватар автора

Юлия Богачева

психолог, гештальт-терапевт, специалист психологической платформы Alter

Страница автора

Ваша история вызывает глубокое сочувствие. Могу представить, как нелегко пережить охлаждение и отдаление между друзьями, когда дружба длится почти всю жизнь. Эта дружба стала большой, значимой частью вашей жизни.

Но в любых близких отношениях могут случаться кризисы. Они могут привести как к завершению отношений, так и к их трансформации. Люди меняются со временем, находят себе новые интересы и увлечения, переходят в другую сферу деятельности, создают семьи. Привычное общение со старыми друзьями вдруг трансформируется, и не всегда это нам нравится.

В вашем случае изменения случились с обеих сторон: у вас появилась жена, в семье вашего друга родились дети. Старая модель ваших отношений с другом перестала работать в новых обстоятельствах.

Вы пишете, что все началось с неприятия и неуважения в адрес вашей жены. Это, конечно, очень неприятно, и естественно, что возник ответный негатив с вашей стороны. По вашему описанию похоже, что прямого разговора об этом с другом не было, а были только попытки общаться заново, будто ничего не случилось. Если прояснения отношений не происходит, то, конечно, накопившиеся претензии и эмоции встают между вами незримой стеной — и общение уже не может быть таким, как раньше. Каждая очередная попытка возобновить диалог порождает еще большее напряжение, как бы подтверждая, что «все сломалось». И с каждой новой неудачной попыткой коммуникации напряжение и отстраненность будут только нарастать.

Что делать в такой ситуации

Дальнейшее развитие событий зависит от вашего выбора.

Вы можете попытаться наладить отношения, переосмыслив произошедшее. Здесь может помочь следующее упражнение.

Нарисуйте схему взаимодействия двух ваших семей. Кружочками с именами обозначьте себя, вашего друга и ваших супруг. На схеме обозначьте, какие взаимоотношения между всеми участниками в вашем четырехугольнике. Где напряжение, где интерес, обиды, симпатии — все, что сможете отметить. Возможно, вы увидите что-то новое, чего раньше не видели. Если нет, то хотя бы упорядочите и наглядно представите себе отношения между всеми участниками.

Поскольку в конфликт оказались вовлечены жены, может быть, имеет смысл поискать возможность общаться с другом, а не дружить семьями.

Определите для себя условия, чего вы хотите от друга, и попробуйте встретиться, поговорить. Важно, чтобы такой разговор был честным, без обвинений. Говорите о своих чувствах, о том, что на самом деле для вас ценна эта дружба и вам не хочется ее терять. О том, что его отношение к вашей жене вас задело, причинило боль. О том, что вам хотелось бы изменить в вашем общении. Подчеркну: не вернуть прошлое — это невозможно, — а перестроить настоящее.

Если друг пойдет вам навстречу, то, может, вместе у вас получится выстроить отношения по-новому.

Также вы можете выбрать вариант завершить отношения. В этом случае придется прожить потерю значимой части своей жизни. Любая потеря проживается путем горевания.

В комментариях вам уже советовали написать другу письмо, чтобы высказать все, что накопилось, и не отправлять. Это действительно может помочь. И если вы все же решите закончить отношения, это может быть серия писем. Сначала — сбросить напряжение и эмоции, высказать все, что накопилось. Может быть, даже в несколько приемов, давая себе время между письмами на осмысление и проживание. А потом — написать прощальное письмо, погрустить, погоревать о своей потере.

Проживание потери бывает важно разделить с кем-то. Если у вас достаточно открытые отношения с женой, можно поделиться с ней. Или с кем-то еще, кто вам близок и поймет вас. Но в разговоре следует фокусироваться не на том, что ваш друг плохой, а на ваших собственных переживаниях, на проживании потери, на признании того, что все закончилось.

Какой бы вариант вы ни выбрали, это серьезная душевная работа. И если вам будет сложно сделать это самостоятельно, не стесняйтесь обращаться за поддержкой.

Редакция
Из-за чего вам приходилось прерывать дружбу и как вы это пережили?
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0

Проходил. 1)Все не будет как раньше. Точно. 2)Не надо тратить время на самокопание, лучше чем-то заняться, в идеале не в одиночестве, например пойти в волейбольную секцию или на квиз и тд. В крайнем случае заведите собаку. 3)Далее общаться с новыми людьми, пока однажды не будет пересечения с кем-то по каким-то интересам. И тут у вас постепенно появятся новые друзья. 4)Как только новые нейронные связи окрепнут, отношения к друзьям "из прошлой жизни" будет по принципу "не грусти, что прошло, улыбнись, потому что было".

133
Герой статьи

Михаил, спасибо большое за ответ.

19

Михаил, а не лучше ли просто включить чувство гордости, собственного достоинства, перестать унижаться и навязываться со своей дружбой?

12
Отредактировано

Иван, вот тоже не понял этот момент. Если бы друг прошелся по моей жене, то из друзей он был бы выписан в тот же момент. Друзья все же не родственники, их выбирают.

11

Alexander, связь в десятки лет для вас важнее чем 1-2 года знакомства с женой? Так ли всё просто?

0
Отредактировано

Сергей, маловероятно, что я бы мог близко общаться десятки лет с человеком, который бы позволил себе такие вещи. И как уже справедливо заметили в комментариях, скорее всего "друг" аккуратно абьюзил автора статьи всё время их знакомства, но заметно это стало, только когда дело дошло до абьюза жены.

4

Alexander, ну, это наши домыслы -- как у автора было в реальности :)
Вы тоже вероятностно рассуждаете, но делаете выбор "да" или "нет" исходя из таких вероятностных рассуждений.
Так, конечно, можно вечно тему обсуждать (чего "Т-Ж" и надо :) ).

0

Чтобы включить чувство гордости не нужно нажимать на кнопку оно либо есть и срабатывает сразу либо его нет и это является темой для нашего обсуждения

3
Отредактировано

Иван, вы правы, самое актуальное замечание, эффективнее чем высказывания психолога, хотя завести какого-нибудь хвостика тоже не плохо, совместные прогулки вечером с женой и собакой отвлечет Александра от самокопания.

0

Михаил, большое спасибо! Новые нейронные связи - это ведь на все тяжелые жизненные ситуации, которые сложно порой отпускаются!

1

Михаил, классные советы, даже скриншот сделал

0
0
Герой
Отредактировано

У меня была подруга, которую я считала своим soulmate так сказать, я искренне верила, что наша дружба пройдет через всю жизнь. Но случилась подобная ситуация. Внезапно она стала показывать (не специально) что мои истории, моя жизнь ее не интересуют, про себя она рассказывала тоже так, будто делала одолжение. Складывалось впечатление, что как будто ей что-то рассказали про меня и она сразу решила меня "отсеять" но непонятно, зачем отвечала тогда и встречалась. В какой-то момент такое одностороннее общение меня достало, и я написала длинный текст о том, что меня это беспокоит. Я не получила ответа на это. Тогда я приняла решение забить на человека, который в открытую решил меня заигнорировать. Это уже будет неуважением к себе. Сразу удалила ее из всех соц.сетей. Все, на этом наше общение закончилось.
(но зачем она продолжает смотреть все мои сторисы уже 7 лет я не знаю....)

87
Герой

kk.flwrt, у меня есть друзья, с которыми я практически не общаюсь, но если жизнь нас сводит раз в несколько лет, то общаемся так, будто и не расставались. Но когда твой близкий друг ведет себя так, будто вы не знакомы, или ему на вас плевать. Лучше оставить такие отношения. Ни к чему не приведут, и будут только грузом.

81
Герой Т—Ж

+8

kk.flwrt, у меня были подруги, с которыми по разным причинам перестали общаться.
И, знаете, я не каждый день, но иногда с интересом смотрю на их страницы в соц.сетях - интересно, как складывается их жизнь.

28

kk.flwrt, и тут я осознала что сторисам уже 7 лет! Боже как время летит

21

kk.flwrt, проверяет, все ли до сих пор с вами так («плохо»), как она для себя решила в прошлом, когда решила отморозиться. Ищет подтверждения себе что была права

6
Герой

kk.flwrt, думаю ей тоже было тяжело в один момент прекратить отношения

0
Герой

cherry_me, возможно, но она могла бы объяснить свое решение, я же со своей стороны выразила беспокойство, хотела обсудить. Обидно осознавать, что вероятно какой-то слух, или ее недопонимание смогли так легко разрушить как мне казалось нерушимую связь. Но если она не вышла в тот раз на контакт, и обсудить не хотела - ее право.

9

kk.flwrt, далеко не все хотят, готовы и вообще понимают необходимость объясниться и попрощаться. Сравните, например, с ситуацией, когда расстаются влюбленные, когда молодой человек девушку (или она его) начинает игнорить, отвечать, что занят, вместо того, чтобы прямо сказать "мы разные, давай останемся (расстанемся) друзьями". Типа она сама должна догадаться, что все кончено.
Кроме того, возможно, она и правда сильна занята, интересы со временем сильно поменялись, но при этом никаких особых причин прерывать дружбу не было. Опять же проведу аналогию с влюбленностью, ведь дружба тоже предполагает сильную эмоциональную привязанность. Влюбленность всегда проходит, но может перейти в более глубокое, постоянное и при этом более спокойное чувство, а может уйти совсем. И дружба может перейти в симпатию, интерес, но без юношеской пылкости.
И вообще, вы ее считали самой близкой подругой, а для нее могли быть просто приятельницей, с которой (с вами) она много общалась, пока обстоятельства позволяли.
По-моему, самое лучшее тут самой не переживать, проявлять интерес к ее сторис и не более того.

8
Герой

Нина, мы взаимно считали друг друга лучшими подругами (5 лет общались), поэтому если по итогу я была для нее просто приятельницей, то это грустно, тк вроде как обман)))
Я уже не переживаю, изначально приводила как пример из жизни, сторисы ее мне не нужны.
Вы все верно сказали, видимо не посчитала важным сказать, и именно по такому отношению к себе я тоже решила оставить этого человека.

3
Герой Т—Ж

+8

kk.flwrt, скажу Вам не свой опыт, а опят моих пары знакомых. Когда общались как лучшие подруги с 17 до 30 лет или с с детского сада до 21, потом без ссор просто одна из девочек теряет интерес к общению. И объяснить это она не может. По инерции общается месяц, но через силу, а потом перестает общаться вообще.
И не выясняют отношения, просто потому что объяснить не могут, рациональности тут нет.
… Я видела такое несколько раз, это не уникум.

5
0
Герой Т—Ж

+7

Дружба - процесс двусторонний. Если одна сторона не желает общаться, то другой остаётся только принять это. Да, это тяжело, это грустно, болезненно, долго... Но, увы, неизбежно.

50
0
Герой

Тоже была несколько раз в такой ситуации, к сожалению, тут уже ничего не попишешь, человек сделал выбор, а будете навязываться эффект будет обратный. Нужно просто жить дальше своей жизнью, пробуйте найти новые увлечения,ходить куда-то,общаться с разными людьми,а там и новые друзья найдутся
Есть ещё неплохое упражнение попробуйте написать другу письмо ( отправлять не надо) и высказать всё что хотите ему сказать и всё что вас тревожит, должно помочь
Есть ещё практика двух стульев, помогает понять и принять позицию другого человека

41
Герой статьи

Мария, спасибо за напоминание об упражнении "письмо". И правда хорошая рекомендация =)

12

Мария, а не лучше ли этого самого друга просто игнорировать?

0
Герой

Иван, я в общем-то почти это и написала, жить своей жизнью дальше

1
0
Герой

Тоже подобное происходит. Особенно печально перечитать переписку из старых времен, когда вы еще крутые друзья, написать что-то на эмоциях «как раньше», а в ответ получить холодное «что?» Как на тот свет написал, потревожил.

38
0
Герой реалити

У меня так было 2 раза с очень близкими подругами. При том с одной из них после большого перерыва я возобновила общение-но!!!!! это был уже совершенно другой человек, и после вымученных уже встреч в течении года "ни о чем*-я эту дружбу свела на" нет" уже сама, просто стало жаль своего время на не нужное общение. Сделала вывод-как раньше, у вас уже не будет, это просто ваши фантазии. Отпустите человека, так бывает.

35

Птичка, тоже самое и со мной недавно было. Возобновили общение с одной подругой, с которой был перерыв в общении лет так 15. Хватило ее ненадолго. Мы стали совсем другими людьми, видимо, либо ей надо было просто выговориться, а в дальнейшем общении нет потребности. Не особенно это и обидно, просто немного непонятно. Начинаю копаться в себе)

7
Герой реалити

Ольга, не в Вас дело, просто время прошло, интересы поменялись. Просто так бывает, ничего на самом деле страшного))

1
0
Герой

+1

Лошадь сдохла, слезь

33
0
Герой

Мне кажется, через это все так или иначе проходят - со временем становится сложно проводить с друзьями столько же времени, сколько раньше (потому что у каждого появляется семья/работа с неудобным графиком/жильё в другом городе/другие интересы и пр.), общение становится менее частым, и постепенно друзья становятся просто другими людьми. Это вовсе не плохо - было странно, если бы они наоборот не менялись с течением времени, но когда подолгу не видишься/не общаешься с человеком, то изменения становятся гораздо более заметными. И за этот срок вы с другом можете потерять точки соприкосновения, потому что быт у вас разный, круги общения разные, интересы тоже разные - в общем, остаётся слишком мало общего.

Ситуация тоскливая, спору нет, но я не вижу их неё иного выхода, кроме как "отпустить и забыть". А если уж друг позволяет себе отпускать неуважительные комментарии и не заинтересован в сближении, то, может, Магомету стоит оставить эту гору и пойти по своим делам?

31

Nick, какая-то грустная история. По-моему, если вам не раскрыли какой-то ужасный неизвестный ранее факт, стоило самостоятельно решать судьбу своих отношений.

31
Герой

Alexander, накануне,это вчера 😂

29
Герой статьи

kuskus, моя жизнь перевернулась Т_Т

12

Ирина ...:) как старый друг может быть лучше новых, если он больше не хочет с тобой дружить?

26
0

Ваш друг очень пассивно-агрессивен: "неуместные и неуважительные комментарии, демонстрировал незаинтересованность", возникли какие-то разногласия, но не может это открыто обсудить и замалчивает.

Вам самому зачем это все нужно? Проблемы явно не у вас.

24
0
Герой

Практика показывает, что в течение жизни не остаётся друзей, а лишь жена и муж, так многие живут. У кого по другому - бывает ругаются из-за друзей или подруг. Либо находятся потом общие друзья, семейные и дружат компанией

21
0
Герой

Кажется у меня есть несколько подобных примеров, и почти все на почве воблы. Ещё один - из-за того, что у подруги появился мужчина, заменивший ей весь мир. В итоге понимаю, что друзей, которым могу позвонить в любое время дня, нет. Может это разновидность нормы для людей среднего возраста, я не знаю... Но менее грустно от этого не становится

21
0

У меня в школе была лучшая подруга. Реально, она была для меня самым близким человеком.

Потом мы поступили в разные универы, общаться стали меньше. И в какой-то момент наши встречи стали напоминать допрос, причем с ее стороны. Я должна была ей все рассказывать: как живу, с кем общаюсь, куда ходила. Причем если я рассказывала, что была на интересном спектакле, она говорила — «почему меня не позвала». Хотя сама она тоже активно ходила по всяким мероприятиям и ни разу меня не пригласила.

Еще она постоянно устраивала мне допрос, как дела у моей сестры, хотя раньше она ее вообще не интересовала :)

Короче, я поняла, что мне такое общение не сильно по кайфу и аккуратно его свернула. Сейчас уже думаю, что я находилась от нее в какой-то зависимости. А потом повзрослела, и зависимость прошла. Считаю, что если отношения изжили себя, не нужно за них цепляться. Лучше сохранить в памяти то хорошее, что было, чем разочарование, что теперь все не так.

20
Герой

+2

Дмитрий, не понимаю почему нельзя. Условно: " чувак, у нас была крутая дружба, но люди меняются и я вижу , что мы стали совсем разные люди". Разве годы дружбы не заслужили хотя бы объяснений?

19

Nick, если не секрет, почему вы сделали такой выбор? Друзья девушку не принимали, потому что видели что она человек не очень хороший?

14
0

Интересно,а что конкретно неуважительно друг говорил про вашу жену?Это соответствует действительности или нет? Когда меня спросили мнение про избранника подруги,я сказала,что считаю их отношения мезальянсом,т к уровень образования,культуры бойфренда подруги был ниже,чем у неё.Ее задели слова,она потом общалась только со мной без его присутствия и вскоре они расстались из за его бытового хамства,отсутствия общих интересов и ценностей.
Ну и по вам чувствуется,что нелегко заводите дружественные связи,что после охлаждения отношений с этим другом у вас в дружбе образуется пустота,которую некем заполнить.Наверное,стоит окружать себя несколькими друзьями,чтобы эскадрон не заметил потери бойца

14
0

У меня была очень близкая подруга. После одного случая, когда я реально очень сильно ей помогла, она со слезами на глазах говорила, что всю жизнь будет рядом и всегда поддержит. Я таких клятв не даю, и верить в них не люблю. Но было очень неприятно, когда после рождения ребенка она отдалилась, причем под очень смешным предлогом. Потом мне знакомые говорили какие-то странные причины, которые она придумала. При этом близких друзей у нее больше и нет. Я сделала выводы и пошла дальше. По сути, это чужой человек, который определенный отрезок времени был в моей жизни. Грызть себя этим не собираюсь, это ее выбор.

13
0

У меня подобная история. 35 лет дружбы. Самая близкая подруга, которая хорошо меня знала. Я оставила эту тему, пч не вижу смысла общаться, тк "на проводе" нет интереса. Правда мне человек это сказал прямо. Мой совет - если актуально, психолог. Проживание и жить дальше. Горькие банальные истины: могут уйти и потерять интерес к общению вообще все - и мужья/жены и самые близкие друзья и дети/родители/сестра/братья (имею в виду, помимо "обязательств" искреннее живое общение - ну будем честны, что это не всегда есть внутри семей)

13

Галина, очень не уважительно к своему другу

13
Герой

Иван, а причём тут это вообще? 😄 письмо пишется для себя, дабы излить свои эмоции и переживания, никому неё отправляется

13

Нина, у меня двое детей. Есть «детные» и бездетные подруги. Мы не прекращаем общаться уже лет 20 точно, несмотря на замужества, разводы, рождения детей и тд. Для меня дружба — это в любое время, а не тогда, когда у тебя минутка есть

10
0

В такой ситуации «разорванной дружбы» ,мною испытанной, всегда начинается игра в одни ворота. Как в семье. Один не сразу понимает, что его уже БРОСИЛИ… До кого-то доходит сразу, до кого-то нет. Совет: Уходите,Прощайтесь,Пишите прощальные письма или просто замолкайте. Дружеский Вампиризм может изматывать -ни себе ни людям и тянуться может десятилетиями,так…вроде бы на связи. НЕ НУЖНО ЭТОГО ТЕРПЕТЬ! Это уже токсичная дружба. Закроется одна дверь- откроется другая. Если произошёл перелом или ТРЕЩИНА-РАЗЛОМ,вода дырочку найдёт и всё равно кувшин окажется пуст. Не забывайте,вы ведь тоже меняетесь и хотите ДРУГИХ отношений с друзьями. Ваше саморазвитие иногда им непонятно,у них свой опыт. НЕ МЕШАЙТЕ РАЗВИВАТЬСЯ ПРЕЖДЕ ВСЕГО СЕБЕ. Эти старые понятия ДРУЖБА ДО… и тд,устарели. Меняется сама Земля, меняются и люди. Факторов миллион! Отпустите и шагайте с теми, с кем вам комфортно !

9

Лидия, друг не может быть "всего лишь"! Дружба - это очень важно в жизни. Такая ситуация тяжела для человека. Я тоже сейчас в такой ситуации: близкая подруга перестала общаться, только тдежурными фразами по датам. А с чего? С того, что я высказала свое мнение по поводу одного видеоклипа с песней про Россию, там что-то "Россиюшка встань с колен....." и еще что-то высокопарное ии непонятное....Исполнял казацкий хор и под эту песню катался Плющенко. Ну, я и написала, что думаю, как близкому другу, эмоционально, что слишком уж пафосная и вместе с тем непонятная песня: что значит "встань с колен"? И почему Плющенко под неё катается? И чтобы что- то в России изменилось в лучшую сторону, каждый должен начать с себя, хотя бы в подъезде не гадить, за собачкой своей убирать и т.д. и т.п. Она ж меня знает.... И вдруг с её стороны последовала такая экзальтация, что она всю ночь не спала, все думала, за что же это Я ТАК и т.д. и т.п.... Мол, другие просто написали, что хорошая песня, а я..... Уж сколько раз потом я говорила, что не хотела ЕЁ обмдеть, она и не автор же этой песни, если на то пошло...Просто поделилась своими мыслями и эмоциями. Вроде бы поняла, но общения нормального нет.....А очень жаль. Я вот думаю, что есть таой феномен, когда человек сам сделает что-то, о чем потом жалеет, понимая, что не прав, и это ему и мешает возобновить отношения, как-то так, не знаю, как правильно объяснить. Как бы стыдно ему самому и он этого избегает....

9

Сообщество