«Муж — совсем не тот человек, за которого выходила»: как спасти брак после рождения ребенка

Родитель-%блан повлияет на ребенка более негативно, чем развод. Это я как ребенок двух таких говорю.

Не согласна с психологом, что мужнины отношения с его мамой не угрожают браку. И что муж все еще любит жену. Мне показалось, что два не совсем зрелых человека, начитавшись рассказиков в интернете и сладких слов про чудо родительства, при залете решили, что это - отличный повод начать брак, а потом реальность обрушилась на них, и внезапно выяснилось, что это чужие, по сути, люди, а ребенок - не сладкий пупс. Мама может отлично подчеркивать это в разговорах с сыном, если ей изначально вся ситуация не нравилась. Пытаться спасти брак можно только вдвоем, а не в одиночку искать подход к боящемуся ответственности мужу и его маме.

Было бы странно, если было бы по другому при таких вводных. Вы нарисовали себе образ и вышли за него замуж по глубокой беременности. Что вы хотите от человека, который не планировал связыаать с вами жизнь и вы его в принципе то и не знаете?

Я не понимаю этой рубрики. Пишут письмо психологу, а отвечают не психологи. Могут такого наслветовать , что и сто психологов не разгребут

арина, ответ психолога публикуется чуть позже, сейчас вот например он опубликован.

арина, Я дипломированный психолог. Отвечаю просто свои мысли без долгих рассуждений ибо я не веду эту рубрику

Аделина, тогда я не понимаю почему меня минусовали.

арина, потому что коротко и честно никто не любит:))

Аделина, ну и ладно. Я после 60 поняла, что честной быть лучше для всех.
Уж очень много аранья вокруг.
Но, конечно же, в пределах разумного. Я не скажу опухшей беременной женщине с пигментными пятнами что она плохо выглядит, к примеру.

Karl, Вообще-то автор комментария РЕБЁНОК нерадивых родителей

Anna, в одиночку спасать брак, параллельно ухаживая в одни руки за маленьким ребенком, и менять свое поведение, пока муж-алкаш катится под откос и ничего менять не хочет 😅план огонь))

Если "отец" бухает по два-три дня крепкие напитки - это не просто тревожный звоночек, а просто огромный красный флаг. Поверьте, отец-алкаш со временем нанесет ребенку ещё большую травму, чем ваше насилование себя "чтобы у ребенка был отец". Пожалейте и свою психику, и вашего малыша - в охапку его и к родителям, а с мужа взыскать алименты.

Мой бывший муж просто копия вашего, только там не мама, а папа, и ему уже около 50.Ничего со временем не меняется, хоть танцы с бубнами вокруг него танцуй. Делайте вывод сами.

user2304133, ооо, вы думаете мать не может срываться на ребенке за неустроенность в быте? Еще как может. Когда порванная вещь - трагедия, вырастание из обуви - раздражение, а уж если посмела жаловаться, что новая обувь натирает/давит больше месяца после покупки, хотя в магазине обещали, что все разносится по ноге, так вообще скандал. И это при полной семье, а уж что было бы, расти меня мать в одиночку, мне вообще страшно представить. Не у всех психика нормально переживают недостаток денег.

По-моему, в статье автора уже все ответы на вопросы:
"как я могла выбрать мужчину с такими недостатками, где были мои глаза?" - вы это осознали сейчас, отлично, так бывает, готовы с этими недостатками мириться, если муж не изменится?

"Раздражает, что практически каждую пятницу он пьет пиво. Редко, но бывает, что он пьет что покрепче по два-три дня. " - пил ли он до брака и как вы к этому относились? Если до брака - да, то вопросов к мужу нет, это был ваш выбор. Сейчас вы понимаете, что это вызывает раздражение, его вы не измените, а он готов ради вас на это?

"Ни один конфликт с ним невозможно обсудить: как только я начинаю говорить на неприятную для него тему, он хватает ключи и убегает из дома или, если разговор по телефону, бросает трубку." - муж бежит от ответственности или от жены, которая говорит в виде претензий? Учиться слушать и слышать друг друга, в одну сторону плохо работает, говорите о чувствах и эмоциях, что беспокоит. Муж теоретически способен на открытый, четный диалог?

"Он прислушивается лишь к мнению своей мамы, которая его только по головке гладит. С мамой он обсуждает все, что происходит между нами, в мельчайших подробностях, а у меня больше просто нет сил терпеть все это. С ребенком помощи нет абсолютно никакой, максимум 10—15 минут может его развлечь, если я попрошу об этом, и то с недовольным лицом. Ну и в больницу возит, считая, что так он вполне выполняет свой родительский долг." - вам точно нужен второй ребенок в виде мужа?

"Думаю, что развод в нашем случае — только вопрос времени." - вы уверены, что нужно спасать брак, если уже стоит вопрос развода и это вопрос времени?

"Останавливает то, что пока я материально зависима от мужа. Хотя и сейчас мы еле сводим концы с концами, покупаем только самое необходимое и экономим на всем. Мои родители ничем помочь не могут, а я всегда привыкла рассчитывать только на себя." - если бы вы не зависели от мужа, то уже наверняка подали бы на развод. Ребенку около 2 лет, уже можно отдать в садик и выйти на работу, а отцу сказать пока

"Смысла в сохранении семьи особо не вижу, но боюсь, что развод негативно повлияет на ребенка." - интересно ребенок в будущем оценит то, его отец уделял ему по 15 мин в день?

Сколько об этом пишут, говорят - ну не нужна детям семья ради мамы и папы, ему нужна семья, которая научит его взаимной, любви, уважению и покажет, как можно стоить полноценные, здоровые отношения. Но нет, женщины на Руси будут до конца топить "зато у ребенка батя есть".

user2304133, насчет целой психики можно и поспорить. Не факт, что автор сохранит свою и ребенка психику, получив кучу нерешаемых на данный момент проблем.
Очень легко советовать гордо уходить и жить на крохи. А вот жить так очень непросто.

Karl, что поделать, так бывает.

Лучи поддержки автору! Это такой период и он обязательно закончится.

Постарайтесь позаботиться о себе - высыпаться по возможности, полноценно питаться, отдыхать пока ребёнок спит, не перегружать себя домашними и семейными делами. Ваше здоровье - огромная ценность, и физическое и ментальное, берегите его.

Можно попробовать поискать подработку удалённо - что-то с гибким графиком, можно и без опыта даже найти. Попробуйте телеграм чаты с вакансиями, только будьте осмотрительны - там часто встречаются мошенники.

Если вам морально легче, когда муж с вами не живёт, тогда стоит двигаться в сторону развода. В том состоянии, в котором вы сейчас, вы точно никак не сможете вырастить ребёнка счастливым - не стоит жертвовать своим будущим ради полной семьи, в которой вы не получаете уважения и поддержки.

Удачи вам!

Андрей, ну хорошие истории тоже есть
просто когда у людей всё в порядке то и рассказывать особо нечего, поэтому таких статей мало

Она ожидает, что в браке он изменится, он ожидает, что в браке она не изменится, оба ошибаются :) Не утверждаю, что это так в данном случае, но в письме маловато конкретики:
"была абсолютно уверена в чувствах к мужу, казалось, что это идеальный мужчина"
"Все изменилось с рождением сына"

Упомянуты три конкретных недостатка:
1. Проблемы с алкоголем
2. Проблемы в общении
3. Проблемы с финансами

Как обстояли дела со всем этим до рождения ребенка?

"сейчас мы еле сводим концы с концами, покупаем только самое необходимое и экономим на всем"
Так можно выразиться и про доход мужа в миллион рублей в месяц. Напишите хотя бы что-то из серии: денег в семье хватает только на еду, но не хватает на одежду. Либо в цифрах. Судя по Вашим формулировкам, в семье, как минимум, есть автомобиль, например.

В общем, для начала попробуйте более внятно сформулировать суть претензий к мужу хотя бы для Т-Ж и разделить их на 2 категории: то, что ухудшилось, что осталось как и было, просто Вас это перестало устраивать

Alex, проблема тут одна - раньше была любовь, а теперь нет любови
поэтому если это и можно как-то решить, то через возрождение чувств, а не рациональными рассуждениями о плюсах и минусах

Максим, действительно. Самое время попытаться вернуть бабочки в животе, когда у нее послеродовая депрессия и вечные памперсы, а у он упарывается на работе в попытке прокормить семью

> я материально зависима от мужа
> я всегда привыкла рассчитывать только на себя
Что-то не сходится
Говоря о муже, совет только один: валите от него при первой возможности

Воинствующий, что здесь не сходится? По жизни и до брака рассчитывала на себя, зарабатывала на все сама, но в декрете такой возможности ясен пень нет, вот и зависит вынужденно от мужа. В декрете у всех так, привычная финансовая независимость накрывается тазом, и тут уже открывается всем истинное лицо мужей - кто скряга, жмот и эгоист, а кто действительно хороший семьянин и любит свою жену. У первых обычно браки и распадаются🤷

Аделина, почему хуже?
Ребёнок растёт и в бытовом плане с ним становится проще - пойдёт в садик в конце концов, автор сможет работать и станет финансово независимой.

Да и по личному опыту - чем старше ребёнок, тем больше свободы ты можешь себе позволить. Период беспомощности и зависимости от мужа заканчивается)

Без надежды на лучшее можно и крышей отъехать - так что надо держать это будущее в голове, стремиться к лучшему)

Аделина, воспитание ребёнка в любом случае потребует ресурсов. Другое дело, что автору сейчас их взять неоткуда - когда дома такая обстановка, сложно не срываться и заниматься воспитанием, не отвлекаясь на мужа и бытовые проблемы.

Но период, когда автор находится в таком уязвимом положении, не бесконечен - как только у неё появится свой доход, гораздо проще будет что-то изменить. Да и сейчас тоже можно уехать к родителям, заняться собой и ребёнком - и потом вставать на ноги самостоятельно. Я это имела ввиду, когда писала что период закончится)

Не вижу как необходимость разговаривать с детьми и заниматься их образованием должна сделать жизнь хуже - конечно, много сил и денег уйдёт, но ведь и результат того стоит)

счастливая, вопрос какой? "Как спасти брак". Ответ - никак. Ребенок вырастет работа найдется и станет все прекрасно (только возраст капает) но брак этот не спасти понимаете? Это не брак, это выполнение обязательств по залету, потому что так принято

Я прожила в таком браке почти 15 лет и жалею только об одном: что не ушла от мужа значительно раньше. Это было бы лучше для всех, в первую очередь для дочки.

Как деликатно психологиня обошла тему алкогольной зависимости мужа и вклада этого состояния в негативные практики поведения мужика))Зачем вообще такой ответ?

Anna, а что рф-мужчинам мешает развлекать маленького ребенка больше 10 минут, член?В Гейропах мужчины целый день в декрете развлекают маленьких детей.

Alex, кому он нужен, нужный водитель?Достаточно, ключей от машины)

Alex, вы вероятно про что-то своё написали? На шее, как вы выразились, сидела только в период декрета, потом пошла работать и денег у мужа не брала. Про личного водителя тоже смешно, при наличии авто у мужа, мне с ребёнком приходилось передвигаться на общественном транспорте или такси, мне так было проще, чем слушать бесконечные упреки.

Alex, совпадения в употреблении алкоголя каждые выходные, избегании адекватного обсуждения проблем (чаще всего это были скандалы с его стороны в пьяном виде), отсутствие помощи с ребёнком. Да, у меня тоже были зависимость материальная несколько лет, потом была жилищная. Рада, что ушла и смогла все решить сама

Андрей, ну так напишите в Т-Ж про свой опыт)Да, можете прямо тут- как вам один центр вселенной, которому плевать на всех, изменил вам, потом обманом навесил чужих детей,которыми еще и не хотел заниматься!Что?Это не про вас?Вы не такой?!)А может это пенисоцентризм, не позволяет вам откровенно рассказать о своих провалах в жизни?

Alex, видимо еще сложнее ответить на вопрос,что мешает вечером придти и поиграть со своим ребенком сообразно возрасту, что бы мать могла принять душ и приготовить всем ужин

user2313113, лично я-то вообще не понимаю, почему это именно мать обязательно должна готовить ужин или сидеть с ребенком или вообще рожать? есть же специально обученные люди

Alex,вы ошибаетесь, почитайте рекомендации ВОЗ там, описано от какого количества выпиваемого в месяц можно считать человека алкоголиком.Спойлер: нормативы неалкоголизма сильно меньше, чем в статье описано.

Alex, это не диагноз, а совет, основанный на опыте и тех выводах, что можно сделать из существующего текста. Вон Максим ниже пишет, что вся проблема в деньгах — и с ним вы соглашаетесь. Хотя это тоже "с плеча") А у меня другое мнение))

"я действительно не вижу вариантов, как семья может вырасти, супруга нянчить ребенка, а уровень жизни и потребления при этом не просесть"

Alex, если жена и до декрета не работала то не просядет 8)

Alex, «действительно» если жена не работа до родов, то мужу ее и ребенка не на что содержать после родов, кроме пособия. Странная у вас логика! А еще представьте, бывают зарплаты, которых и до родов с лихвой хватает на троих( жена+ребенок).И резкого «проседания в потреблении» не наблюдается, максимум не получается откладывать.

четкое ощущение сложилось, что ответ на вопрос писал chatGPT - никаких работающих советов, одна вода с сайтов про отношения

а я думаю основная проблема тут в отсутствии денег. Если бы муж обеспечивал нормально никуда бы любовь не делась, и никаких внезапно вылезших недостатков не было бы

Максим, согласен с Вами. Вот только если раньше оба зарабатывали, "обеспечивал нормально" означает буквально: "утроил свой заработок сразу как она родила". Только тогда уровень жизни не просел бы. Иногда это не так просто сделать

Женщины, зачем вы беременеете ДО брака?

Стыдно за поведение таких мужчин, когда женщине больше всего нужна поддержка, помощь и опора, так вести себя плохо - не по мужски это.

А то что после брака людей часто «подменяют» то это факт, не зависящий от пола.

Дмитрий, ха. А мужчине кто поддержку давать будет?