«Муж — совсем не тот человек, за которого выходила»: как спасти брак после рождения ребенка

Признания читательницы и комментарий психолога

73

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Аватар автора

Есения

думает о разводе

Страница автора

Я в браке два года. Растет сын, замуж выходила уже беременной.

До рождения ребенка была абсолютно уверена в чувствах к мужу, казалось, что это идеальный мужчина. Все изменилось с рождением сына. Я начала замечать, что муж — совсем не тот человек, за которого я выходила. Все больше в моей голове возникает вопрос: как я могла выбрать мужчину с такими недостатками, где были мои глаза?

Раздражает, что практически каждую пятницу он пьет пиво. Редко, но бывает, что он пьет что покрепче по два-три дня. Ни один конфликт с ним невозможно обсудить: как только я начинаю говорить на неприятную для него тему, он хватает ключи и убегает из дома или, если разговор по телефону, бросает трубку.

Он прислушивается лишь к мнению своей мамы, которая его только по головке гладит. С мамой он обсуждает все, что происходит между нами, в мельчайших подробностях, а у меня больше просто нет сил терпеть все это. С ребенком помощи нет абсолютно никакой, максимум 10—15 минут может его развлечь, если я попрошу об этом, и то с недовольным лицом. Ну и в больницу возит, считая, что так он вполне выполняет свой родительский долг.

Думаю, что развод в нашем случае — только вопрос времени. Останавливает то, что пока я материально зависима от мужа. Хотя и сейчас мы еле сводим концы с концами, покупаем только самое необходимое и экономим на всем. Мои родители ничем помочь не могут, а я всегда привыкла рассчитывать только на себя. Смысла в сохранении семьи особо не вижу, но боюсь, что развод негативно повлияет на ребенка.

Попробовали два недели пожить раздельно. Морально мне было гораздо легче, но, когда он вернулся, начались те же проблемы.

Почему людям бывает некомфортно в браке после рождения ребенка

Аватар автора

Евгения Лютова

клинический психолог, преподаватель психологии, экзистенциальный психотерапевт

Страница автора

Есения, понимаю ваше состояние. С одной стороны, вас не устраивают некоторые аспекты семейной жизни. С другой — есть давление общества и совести: ребенок должен расти в полной семье. В письме я вижу вашу неудовлетворенность тем, как складывается жизнь в браке. Но вашему мужу, скорее всего, она тоже не кажется сахарной. Каждый из вас переживает тревожный момент: жизнь вдруг стала другой.

Пока жизнь была полна событиями, такими как беременность, подготовка к свадьбе, свадьба, подготовка к родам, роды, встреча с новым маленьким человеком, у вас не было времени заметить и переосмыслить изменения. Сейчас и вас, и супруга догнало ощущение утраты прежней свободы. Если вы раньше работали, то в декрете вы можете ощущать пустоту жизни без привычной занятости. Если вы раньше могли уделять время себе, своему внутреннему миру, своим развлечениям — теперь все подчинено заботе о ребенке. Это неприятное открытие может обескураживать.

Ваш сын еще совсем маленький, и вам кажется, что этот период недосыпов и бесконечных кормлений будет длиться вечно. С этим сталкивается каждый родитель. Начало семейной жизни, принятие факта появления нового члена семьи, освоение родительских ролей — все это непросто для молодой семьи.

В семейной психологии есть такое понятие, как нормативный семейный кризис. Это период семейной истории, когда эмоциональный дискомфорт растет, что-то меняется и появляется необходимость пересмотреть и перестроить привычный образ действий. Конечно, может казаться, что развод — легкий выход из положения. Впрочем, преодоление этих кризисных моментов и позволяет отношениям выйти на качественно иной уровень.

Как бороться со стрессом в связи с родительством

Сильного стресса в связи с рождением ребенка молодые родители могут избежать, если заранее будут говорить об укладе жизни в будущей семье, посещать друзей с маленькими детьми, распределять роли и обязанности и приходить к договоренностям заранее, еще на пороге решения о беременности или о свадьбе.

Если с вашей парой такого не случилось — у каждого из вас в этот период может копиться раздражение, обида, напряжение. Ожидания друг от друга не всегда сбываются: романтический период сменился бытом, и каждый борется со своими негативными эмоциями наедине. Но так делать не обязательно! Напротив, можно сблизиться на фоне общих проблем, помогая друг другу справляться со стрессом.

Ваш муж может не понимать, что не так, ведь конкретных договоренностей о его вкладе в быт или о его участии в занятиях с ребенком не было. Разговаривайте с супругом в спокойном состоянии, без претензий: расскажите, какие обязанности вас напрягают больше всего, какие трудности вы бы хотели разделить с ним.

Поделитесь тем, что вас беспокоит и пугает. Не нужно страшиться своей уязвимости. Скорее всего, вы все же небезразличны вашему мужу, даже если считаете, что ваша степень эмоциональной близости сейчас не так велика.

Привлекайте родственников с обеих сторон, когда не справляетесь, для этого и есть семьи. Конкурировать с мамой мужа вам незачем: у них были и будут свои отношения, вам они никак не угрожают. Вы можете, напротив, попросить у нее помощи с ребенком или по бытовым вопросам.

Вам также нужно придумать себе занятие, которое поможет снимать стресс. Это может быть разговор с подругой, просмотр вебинаров или прослушивание подкастов, какой-то особенно приятный для вас вид досуга с ребенком, чтение книг, пение или танцы.

Пока ваш муж уходит из дома, развлекается или беседует с мамой, вам тоже не стоит сидеть сложа руки в мыслях о нем. Смещайте фокус вашего внимания с супруга на себя. Что вы можете или хотите сделать для себя? Что вы хотите сделать для мужа? Наверняка на внимание, заботу и нежность он отреагирует тем же.

Материальная зависимость, о которой вы упоминаете, — вопрос, который вам следует решить, прежде чем разорвать отношения. Рассмотрите возможности удаленной работы: пускай заработок первое время будет небольшим и нестабильным, но даже когда у вас появятся деньги на карманные расходы, вы станете чувствовать себя намного спокойнее.

Вы можете строить планы на отдельную жизнь, и сейчас этим мыслям наличие мужа никак не мешает. Рассчитайте на холодную голову, сколько вы тратите на нужды ребенка и еду, учитывайте траты на коммуналку или жилье, припасите сумму на непредвиденные расходы.

Развестись можно всегда, но совсем не факт, что при этом вы почувствуете легкость бытия. Представьте, что с ребенком и со всеми проблемами вы останетесь наедине. Что же касается ваших опасений по поводу ребенка и его отношения к разводу — чаще всего ребенок счастлив, когда счастлив родитель.

Редакция
Расскажите, как вы справляетесь с кризисом в браке:
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка

Сообщество