ПРОМО
Tinkoff Black — бесплатно на полгода
Заказать карту

Моя свекровь оказывает плохое влияние на мужа. Не знаю, стоит ли разводиться

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография.

В чем проблема

Полгода назад к нам переехала жить мама мужа. До этого она жила тоже рядом, в доме напротив, но после смерти отца мужа он настоял, чтобы она переехала к нам. Теперь она прочно заняла главное место в его жизни, исподтишка настраивая его против меня, а я и дети оказались далеко не первыми в списке его жизненных приоритетов.

Он стал часто оскорблять меня и придираться к мелочам, ставя во главу угла преклонение (я не преувеличиваю) перед матерью и ее желаниями. Вводит различные карательные мероприятия, когда, по его мнению, недостаточно хорошо относятся к его матери. Начиналось с ограничения в денежных средствах, ссор по поводу и без повода, закончилось тем, что не разговариваем неделями, перестали спать в одной спальне (выгнал), стал отбирать ключи от машины, отказывается возить и забирать детей с кружков.

На мне полностью вся домашняя работа, также есть своя работа (я врач), уход за его матерью (приготовление еды, уборка в ее комнате, как и во всем доме) также осуществляю я. Ну и дети и их занятия и уроки, кружки и дополнительные занятия также на мне.

Моя роль в семейной жизни сводится к бытовому обслуживанию всех членов семьи, при этом муж крайне неохотно выполняет свою (самую даже необходимую) часть обязанностей по дому, глядя на него дети также частенько копируют его поведение. Его мать заняла позицию полного паразитического образа жизни, даже не согревает себе еду — ждёт, когда ее «накормят», хотя полностью в состоянии себя обслуживать.

Муж может перестать разговаривать со мной из-за малейшего пустяка. Как я писала выше, постоянно манипулирует и шантажирует денежными средствами, своими отцовскими обязанностями, материальными благами, которые по идее являются в семье общими (машина например). Если мы в ссоре, говорит обо мне при детях не стесняясь в выражениях. Требует «обслуживать» себя и свою мать, пренебрегая потребностями остальных членов семьи.

Как это на меня влияет

Мать «заняла» мое место жены — он ухаживает за ней, интересуется ее самочувствием, предугадывает любое ее желание. Исчез наш совместный досуг с детьми. Живем как чужие люди.

Месяц назад я съехала к родителям, они живут за городом. Дети живут в доме с отцом, я каждый день приезжаю — забираю их из школы, готовлю еду, поддерживаю порядок в доме. Но общение с мужем полностью отсутствует. Он заблокировал мой номер, весь обмен информацией через старшую дочь. Несмотря на то, что он озвучил, что будет продолжать оплачивать нужны детей, каждый платёж происходит с большим «скрипом», после многих напоминаний (через дочь). Полностью разорвать отношения невозможно из-за детей — младшие его любят, да и на зарплату врача одна я не потяну финансовую часть.

Я пыталась разговаривать с супругом, и объяснить, что не мы обязаны подстраиваться под его мать, а она, как уже пожилой человек, у которого нет никаких обязанностей ни семейного, ни материального плана, должна постараться подстроится под нас. Что не одна она достойна уважения и внимания, понимания и заботы с его стороны.

В первое время, как она стала жить у нас, я старалась относиться к ней с дружелюбием и вниманием (несмотря на «отягощённый» анамнез нашей семейной жизни — отношения с его родителями всегда были сложными, а имущество изначально супруг оформлял и оформляет на родителей, не на себя — и тем более не на нас с детьми). Но к сожалению, отрицательное, исподволь, влияние матери, сделало из супруга человека, с которым практически невозможно договориться. Ни о чем. В моем случае других рычагов воздействия у меня нет.

Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
Malinche

Мне кажется, вы очень чётко всё описали и трезво смотрите на вещи.
Совет один: не приносите себя в жертву и делайте так, как удобнее вам.
Я бы развелась. Дети могут оставаться с ним, если это всех устраивает.
Похоже, вы заняли очень незавидное положение в семье, пора заставить их уважать себя.

36
Леона Красуцкая

Malinche, полностью согласна с вами. Автору нужно выстраивать свою жизнь, а дети с отцом не погибнут.

9
Léa Bonnet

Тут у вас скорее проблема с супругом, а не мать "сделала его таким человеком"

30
Бриджит Джонс

Léa, Оно такое родилось, уже готовое.

2
Hässlich Willkommen

А почему вы хотите договориться, а не уйти? По описанию, вам отвели роль прислуги. Это так-то не переговорная позиция.

22
Лиса Алисовна

Эта мамаша спит и видит, чтобы вы развелись. Тогда ее сыночка будет с ней ВСЕГДА. Это такое поколение. Она в него впилась и не отпустит. Автор, спасайте все что осталось от этого брака, детей на своей стороне держите. А муженек сам прибежит после смерти мамаши, но не советую этого ждать. Стройте свою жизнь пока есть молодость.

19
Ell'

Чушь...
Взрослая женщина, мать троих детей! бежит к родителям, оставив их с отцом!!! И просит ее пожалеть!!!

БРЕД.

-Забирайте детей к родителям/на съемную квартиру.

-подавайте на развод, раздел имущества, алименты, которые равны 1/2 дохода мужа, если детей трое.

-не нойте. Наплюйте на платные кружки. Они бесполезны в вашем случае. В подобной атмосфере дети вырастут...(не написала то что пришло в голову в первые 3 раза)...клиентами психологов.

Вообще не понимаю.

15
Бриджит Джонс

Ell', Бред-это забирать детей к родителям.
Что за стремление снять всякую ответственность с отпетого козла. Наделал-пусть занимается. Дети тоже не дураки, сами перебегут.А пока так.

13
Ell'

Бриджит, девочка просит у папы деньги для того, чтобы мама купила ей что-то.
Ну да, ну да...

1
Бриджит Джонс

Ell', Вот чтобы девочка не просила, пусть папа сам покупает. Тут такая ситуация, когда надо не просить, а делать. Или не делать. С требованиями, к примеру, отправлять на мороз в дальние дали. И т.д. и т.п.

3
Леона Красуцкая

Ell', делить там скорее всего нечего, если автор говорит, что всё имущество записано на родителей мужа. С тремя детьми за городом у родителей тоже особо не наездишься, съемное жилье с детьми - это адово адище, никому не посоветую, поэтому согласна только с тем, что нужно разводиться и выстраивать свою жизнь - брать ипотеку и быть "воскресной" самой. Дети с отцом не помрут.

6
Ell'

Леона, там нигде про это нет. Его отец умер, у матери своя квартира. Вряд ли.

0
Леона Красуцкая

Ell', ну как же? ну вот же - последний абзац.
"а имущество изначально супруг оформлял и оформляет на родителей, не на себя — и тем более не на нас с детьми)"
Даже если умер отец, скорее всего всё записано на его мать.

2
Malinche

Ell', мать тоже человек. Вы в курсе?

3
Ell'

Malinche, не поняла.
Если вы про мать мужа, не призываю с ней ничего вообще выяснять.

0
Malinche
Герой
Отредактировано

Ell', автор текста мать и тоже человек

2
Леона Красуцкая

У вашего мужа созависимость с матерью, вы это не исправите.
Разводитесь и живите спокойно.

14
Бриджит Джонс

Зачем вы ходите туда их обслуживать? Пусть обслуживаются сами. Месяцок потусуется с 3 детьми, остатки мозга начнут искать своё положенное место.
Отправляйтесь в отпуск и помашите им ручкой, перед разводом надо хорошо отдохнуть

10
Леона Красуцкая

Бриджит, под моим комментарием автор не увидит ваш, лучше написать под самой статьей

3
Бриджит Джонс

Леона, Это случайно получилось, извините.

2
Леона Красуцкая

Бриджит, нестрашно ) Главное, чтобы автор увидела )

1
Бриджит Джонс

Леона, Я вижу, а почему автор не увидит, как это работает?

0
Леона Красуцкая

Бриджит, приходят уведомления на почту или через бота. А когда комментарий не прямой, а находится под чьим-то, то напрямую уведомления не приходят, а их видно только под колокольчиком. Но это нужно знать, куда смотреть, и ну вообще.. иметь желание.. )

0
Бриджит Джонс

Леона, точно, не увидит. С "куда смотреть" у неё проблемы.

1
Dmitrii Kuzmenko
Отредактировано

Разводиться конечно. Все это чушь «невозможно из-за детей». Дети должны рости в здоровой атмосфере.

13
Тоня Старк

Nursultan, вы несете чушь.

12
Nursultan

Тоня, с чем вы не согласны?) нельзя поменять другого человека, можно поменять только себя, если жена позволяет мужу "ездить" на ней, а по тексту она там горничная, а не жена, то что ей посоветовать еще?) пусть меняется, вернет свои границы, это не рокет сайнс, вполне реально.

1
Тоня Старк

Nursultan, в конкретном случае жене не стоит меняться, поскольку именно она делает бОльшую часть работы и тянет этот брак. При этом не получая элементарного уважения и поддержки взамен. То, о чем говорите вы - это мазохизм, не иначе. К жене/невестке относятся как к рабыне, а она должна рефлексировать над своим отношением и меняться.., пресловутое "будь мудрее". Жизнь слишком коротка и ценна, чтобы подстраиваться под тех, кто не ценит твоей роли в семье.
Отвечая на ваш второй вопрос (что ей посоветовать еще?) - уходить. Вопрос границ здесь вторичен. Первично то, что это уже не семья ее и мужа, это семья ее мужа и свекрови.

3
Natalya Lubimova

Вот по моим наблюдениям, сделать нельзя ничего. Сама попала в такую ситуацию,на мой взгляд абсолютно тупиковую. Думаю будет ещё хуже.

11
Леона Красуцкая

Natalya, я вам очень сочувствую, у меня первый брак тоже был такой, слава богу уже давно всё в прошлом.

7
Марла

Ээээ, рожать троих детей в браке, где супруг настолько недоверяет, что даже имущество оформляет на маман. Какая же это жесть или чушь.
Было бы интересно узнать зачем вашему мужу семья вообще и столько детей в принципе?

10
Tarantinka

Очень сложная ситуация(( Наверно я бы посоветовала обратиться в антикризисный женский центр. Во-первых, за психологической помощью, чтобы мозги встали на место. Во-вторых, за консультацией юриста. Развод выглядит логичным решением, но без хорошего юриста не решить вопрос с недвижимостью и алиментами. Не факт, что если муж записывал недвижимость на родителей, то его дети никак не могут на неё претендовать. В идеале все закончится тем, что алиментов хватит на содержание детей, и вы сможете жить с ними отдельно.

6
не_спорь с матерью

бегите, пока детей не настроили и не отобрали

5
Бриджит Джонс

user2330947, Канешна.Обратитесь.

4
Тоня Старк

Nursultan, нет, в вашем первом сообщении как раз читается призыв к изменениям в угоду мужу и свекрови и изменениям в их отношении к героине (что маловероятно), что в корне противоречит вашему второму месседжу. Выстраивание личных границ и обретение уверенности, безусловно, необходимы, но не с итоговой целью добиться признания домашних.
К тому же, если в семье уже устоялась модель "бей лежачего", то с чего такая уверенность, что после обретения границ и самоценности, они будут по-другому относиться к героине? :) скорее это спровоцирует новый виток конфликтов, но уже "на равных".
В общем, ИМХО, отвечая на вопрос статьи, уход - наиболее приемлемый выход. Мамкин сын, он при любой жене останется мамкиным сыном, как ни выстраивай границы :(

2
Nursultan

Тоня, ах вот оно что, видимо двусмысленно написал. Насчет развода, наверное да. Насчет конфликтов на равных, если муж не гибкий и невменяемый то да, будет больше конфликтов. По хорошему еще вначале зарождения конфликта или с переездом мамы, сходить бы к психологу им вдвоем, не всякие отношения могут выдержать конкуренцию с мамой. Точнее не всякий сын сможет простроить такие границы своих отношений, которые бы мама не нарушала. Ну и классика, хочешь чтобы мама быстрее состарилась и стала немощной? перевези ее к себе, леши ее самостоятельности, заботься как о ребенке и готово.

0
Ell'
Изображение пользователя Ell'
2
Шнурок

Беги,Форест,беги.
Развод, поделить,все что можно поделить,подать алименты и уйти в туман. Потому что иначе, ваша дочь вскоре станет обслугой свекроВищи-отец ее продавит с маманей.

1

Сообщество

Популярное за неделю