«Моя роль сводится к бытовому обслуживанию»: как понять, стоит ли разводиться

Признания читательницы и комментарий психолога

71

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции.

Аватар автора

Elli Mira

ищет выход

Страница автора

Мать мужа оказывает плохое влияние на него. Не знаю, стоит ли разводиться.

Полгода назад к нам переехала жить свекровь. До этого она жила тоже рядом, в доме напротив. Но после смерти отца мужа он настоял, чтобы его мама переехала к нам. Теперь она прочно заняла главное место в его жизни. Свекровь исподтишка настраивает супруга против меня. Я и дети оказались далеко не первыми в списке его жизненных приоритетов.

Муж стал часто оскорблять меня и придираться к мелочам. Ставит во главу угла преклонение — я не преувеличиваю — перед матерью и ее желаниями. Вводит различные карательные мероприятия, когда, по его мнению, недостаточно хорошо относятся к его матери. Начиналось с ограничения в деньгах, ссор по поводу и без. Закончилось тем, что не разговариваем неделями. Перестали спать в одной спальне, он меня выгнал. Стал отбирать ключи от машины, отказывается возить и забирать детей с кружков.

На мне полностью вся домашняя работа и уход за его матерью: приготовление еды, уборка во всем доме и в ее комнате. У меня есть своя работа, я врач. На мне также дети: занятия, уроки, кружки и дополнительная учеба.

Моя роль в семейной жизни сводится к бытовому обслуживанию всех членов семьи. При этом муж крайне неохотно выполняет свою даже необходимую часть обязанностей по дому. Дети частенько копируют его поведение. Свекровь заняла позицию полного паразитического образа жизни, даже не подогревает себе еду. Ждет, когда ее «накормят», хотя полностью в состоянии себя обслужить.

Муж может перестать разговаривать со мной из-за малейшего пустяка. Как я писала выше, постоянно манипулирует и шантажирует деньгами, своими отцовскими обязанностями, материальными благами, которые, по идее, в семье общие. Машина, например. Если мы в ссоре, говорит обо мне при детях, не стесняясь в выражениях. Требует «обслуживать» себя и свою мать, пренебрегая потребностями остальных членов семьи.

Мать заняла место жены. Он ухаживает за ней, интересуется ее самочувствием, предугадывает любое ее желание. Исчез наш совместный досуг с детьми. Живем как чужие люди.

Я пыталась разговаривать с супругом. Объясняла, что не мы обязаны подстраиваться под его мать, а она должна постараться подстроиться под нас — как уже пожилой человек, у которого нет никаких семейных и материальных обязанностей. Что не одна она достойна уважения и внимания, понимания и заботы с его стороны.

В первое время, как свекровь стала жить у нас, я старалась относиться к ней с дружелюбием и вниманием. И это несмотря на «отягощенный» анамнез нашей семейной жизни. Отношения с его родителями всегда были сложными. А имущество изначально супруг оформлял и оформляет не на себя и не на нас с детьми, а на родителей. Но, к сожалению, из-за отрицательного влияния матери с мужем практически невозможно договориться. Ни о чем. В моем случае других рычагов воздействия у меня нет.

Месяц назад я уехала к родителям за город. Дети живут в доме с отцом, я каждый день приезжаю — забираю их из школы, готовлю еду, поддерживаю порядок в доме.

Общение с мужем полностью отсутствует. Он заблокировал мой номер, весь обмен информацией — через старшую дочь. Он озвучил, что будет продолжать оплачивать нужды детей. Но каждый платеж происходит с большим скрипом, после частых напоминаний через дочь. Полностью разорвать отношения невозможно из-за детей: младшие его любят, да и на зарплату врача одна я не потяну финансово.

Как решить сложную семейную ситуацию

Аватар автора

Мария Данина

психолог, основательница школы «Психодемия»

Страница автора

Скажу честно: было очень больно читать ваше письмо, оно вызывает сочувствие к ситуации и уважение к вам. При всей тяжести вашего положения вы стараетесь сохранить конструктивный тон общения, разобраться в происходящем, защитить себя и детей. Вы большая молодец.

Однако пытаться сглаживать углы не всегда полезно, ведь иногда это мешает ясно увидеть ситуацию. Глубоко убеждена: плохие вещи лучше называть своими именами. Действия мужа по отношению к вам называются двумя словами: домашнее насилие. Их невозможно истолковать как-то иначе. У насилия есть определенные признаки, которые проявлены здесь в полной мере. Власть, контроль, шантаж, манипуляции, уход от прямого разговора и сотрудничества.

Без глубокого погружения в ситуацию сложно сделать вывод, ключевую ли роль играет мать мужа в этой истории. Могу предположить, что ее присутствие стало катализатором. Но даже если не так, это не важно. Важнее сам факт того, что происходит сейчас. Вы описали отношения с мужем, которые нельзя назвать благополучными и безопасными.

Нет причин оставаться с человеком, который осуществляет насилие, притом не хочет и не готов работать над собой, чтобы не допускать такого в будущем.

Вас с мужем связывает большое количество бытовых и эмоциональных ниточек. Требуется много ресурсов, чтобы получилось постепенно их развязать.

Вы пишете, что дети любят отца. Сейчас вы словно находитесь меж двух огней: вам трудно сохранять близкие отношения ради детей, а строить взрослые и уважительные на расстоянии тоже тяжело. Это действительно очень непростая ситуация. Самое важное здесь — не брать на себя вину за то, что вы выбрали между двумя сложными вариантами. Вы делаете все что можете и стараетесь изо всех сил.

Как помочь себе

Может возникнуть резонный вопрос, как вести себя со свекровью и мужем.

По тому, что вы пишете, могу предположить, что вы сделали все возможное, чтобы наладить контакт и быть доброжелательной. И если ваши действия не дают результатов, то как минимум не стоит продолжать. Я не предлагаю устраивать скандал или совершать какие-то резкие движения. Вам важно сместить фокус внимания на себя и свою жизнь. Сначала надеваем кислородную маску на себя, потом на детей. Помогать всем остальным стоит только после собственной стабилизации.

Очень важно получить помощь от близких людей. Возможно, смогут помочь ваши родители или друзья. Это может быть эмоциональная и даже финансовая поддержка, чтобы получилось встать на ноги и построить свой быт. Важно позаботиться о себе и своей устойчивости. Только это позволит постепенно выстроить новую жизнь.

Из такой ситуации сложно выйти без потерь. Нужно время, чтобы пережить эти потери и справиться с последствиями для себя и своих детей.

РедакцияЧто вам помогает принять сложное решение?
  • Léa BonnetТут у вас скорее проблема с супругом, а не мать "сделала его таким человеком"69
  • Птичка певчаяВот по моим наблюдениям, сделать нельзя ничего. Сама попала в такую ситуацию,на мой взгляд абсолютно тупиковую. Думаю будет ещё хуже.20
  • Лиса АлисовнаЭта мамаша спит и видит, чтобы вы развелись. Тогда ее сыночка будет с ней ВСЕГДА. Это такое поколение. Она в него впилась и не отпустит. Автор, спасайте все что осталось от этого брака, детей на своей стороне держите. А муженек сам прибежит после смерти мамаши, но не советую этого ждать. Стройте свою жизнь пока есть молодость.64
  • MalincheМне кажется, вы очень чётко всё описали и трезво смотрите на вещи. Совет один: не приносите себя в жертву и делайте так, как удобнее вам. Я бы развелась. Дети могут оставаться с ним, если это всех устраивает. Похоже, вы заняли очень незавидное положение в семье, пора заставить их уважать себя.129
  • не_спорь с матерьюбегите, пока детей не настроили и не отобрали20
  • Тоня СтаркNursultan, вы несете чушь.33
  • a bit of workА почему вы хотите договориться, а не уйти? По описанию, вам отвели роль прислуги. Это так-то не переговорная позиция.80
  • Dmitrii KuzmenkoРазводиться конечно. Все это чушь «невозможно из-за детей». Дети должны рости в здоровой атмосфере.60
  • miss LeoУ вашего мужа созависимость с матерью, вы это не исправите. Разводитесь и живите спокойно.46
  • Бриджит ДжонсЗачем вы ходите туда их обслуживать? Пусть обслуживаются сами. Месяцок потусуется с 3 детьми, остатки мозга начнут искать своё положенное место. Отправляйтесь в отпуск и помашите им ручкой, перед разводом надо хорошо отдохнуть72
  • miss LeoБриджит, под моим комментарием автор не увидит ваш, лучше написать под самой статьей7
  • МарлаЭэээ, рожать троих детей в браке, где супруг настолько недоверяет, что даже имущество оформляет на маман. Какая же это жесть или чушь. Было бы интересно узнать зачем вашему мужу семья вообще и столько детей в принципе?41
  • miss LeoEll', делить там скорее всего нечего, если автор говорит, что всё имущество записано на родителей мужа. С тремя детьми за городом у родителей тоже особо не наездишься, съемное жилье с детьми - это адово адище, никому не посоветую, поэтому согласна только с тем, что нужно разводиться и выстраивать свою жизнь - брать ипотеку и быть "воскресной" самой. Дети с отцом не помрут.36
  • miss LeoMalinche, полностью согласна с вами. Автору нужно выстраивать свою жизнь, а дети с отцом не погибнут.44
  • Бриджит ДжонсEll', Бред-это забирать детей к родителям. Что за стремление снять всякую ответственность с отпетого козла. Наделал-пусть занимается. Дети тоже не дураки, сами перебегут.А пока так.67
  • Бриджит ДжонсЛеона, Это случайно получилось, извините.4
  • miss LeoБриджит, нестрашно ) Главное, чтобы автор увидела )4
  • miss LeoNatalya, я вам очень сочувствую, у меня первый брак тоже был такой, слава богу уже давно всё в прошлом.20
  • Бриджит ДжонсЛеона, Я вижу, а почему автор не увидит, как это работает?2
  • miss LeoБриджит, приходят уведомления на почту или через бота. А когда комментарий не прямой, а находится под чьим-то, то напрямую уведомления не приходят, а их видно только под колокольчиком. Но это нужно знать, куда смотреть, и ну вообще.. иметь желание.. )5
  • Бриджит ДжонсLéa, Оно такое родилось, уже готовое.18
  • MalincheEll', мать тоже человек. Вы в курсе?8
  • TarantinkaОчень сложная ситуация(( Наверно я бы посоветовала обратиться в антикризисный женский центр. Во-первых, за психологической помощью, чтобы мозги встали на место. Во-вторых, за консультацией юриста. Развод выглядит логичным решением, но без хорошего юриста не решить вопрос с недвижимостью и алиментами. Не факт, что если муж записывал недвижимость на родителей, то его дети никак не могут на неё претендовать. В идеале все закончится тем, что алиментов хватит на содержание детей, и вы сможете жить с ними отдельно.71
  • ШнурокБеги,Форест,беги. Развод, поделить,все что можно поделить,подать алименты и уйти в туман. Потому что иначе, ваша дочь вскоре станет обслугой свекроВищи-отец ее продавит с маманей.20
  • miss LeoEll', ну как же? ну вот же - последний абзац. "а имущество изначально супруг оформлял и оформляет на родителей, не на себя — и тем более не на нас с детьми)" Даже если умер отец, скорее всего всё записано на его мать.14
  • Бриджит Джонсuser2330947, Канешна.Обратитесь.19
  • Бриджит ДжонсEll', Вот чтобы девочка не просила, пусть папа сам покупает. Тут такая ситуация, когда надо не просить, а делать. Или не делать. С требованиями, к примеру, отправлять на мороз в дальние дали. И т.д. и т.п.23
  • MalincheEll', автор текста мать и тоже человек7
  • Тоня СтаркNursultan, в конкретном случае жене не стоит меняться, поскольку именно она делает бОльшую часть работы и тянет этот брак. При этом не получая элементарного уважения и поддержки взамен. То, о чем говорите вы - это мазохизм, не иначе. К жене/невестке относятся как к рабыне, а она должна рефлексировать над своим отношением и меняться.., пресловутое "будь мудрее". Жизнь слишком коротка и ценна, чтобы подстраиваться под тех, кто не ценит твоей роли в семье. Отвечая на ваш второй вопрос (что ей посоветовать еще?) - уходить. Вопрос границ здесь вторичен. Первично то, что это уже не семья ее и мужа, это семья ее мужа и свекрови.22
  • NursultanТоня, так а я о чем? перечитайте мои сообшения, там нет "будь мудрее", там есть "пересмотрите свои отношения". Уход от мужа может и не потребоваться, если она изменится, станет уверенной в себе, поставит себя в своих же глазах выше служанки, на роль равноправного партнера. Если в этих отношения это маловероятно, то развод без вопросов, но развод не решит проблем с уверенностью в себе. В следующих отношениях даже если все хорошо будет начинаться, они могут скатится к первой модели, где она снова только прислуга, если ценности себя и границы не выстроены. Возможно повезет с партнером, который будет более эмпатичен и поможет, но видя статистику разводов и домашнего насилия, на мужчин тут особо не стоит полагаться, только на себя.5
  • Тоня СтаркNursultan, нет, в вашем первом сообщении как раз читается призыв к изменениям в угоду мужу и свекрови и изменениям в их отношении к героине (что маловероятно), что в корне противоречит вашему второму месседжу. Выстраивание личных границ и обретение уверенности, безусловно, необходимы, но не с итоговой целью добиться признания домашних. К тому же, если в семье уже устоялась модель "бей лежачего", то с чего такая уверенность, что после обретения границ и самоценности, они будут по-другому относиться к героине? :) скорее это спровоцирует новый виток конфликтов, но уже "на равных". В общем, ИМХО, отвечая на вопрос статьи, уход - наиболее приемлемый выход. Мамкин сын, он при любой жене останется мамкиным сыном, как ни выстраивай границы :(8
  • Ell'47
  • Токсичная мадамЛиса, да, похоже сыночка - мамина корзиночка(14
  • A.I.Прочитала, удаснулась. Абсолютно точно надо разводиться. Обслуживать всех вообще бред. Ваши там только дети, вот и думайте только о них. Итак, ваши действия, автор: Подаете на развод и на алименты. Тамже должен быть и раздел имущества. Если муж будет выкобениваться, шлите его нафиг. То, что дочь просит у отца деньги на кружки тоже так себе. По всему видно, что муж ваш абсолютно не адекватен, не может вести себя как взрослый человек. Вот и пусть живёт с мамашей.23
  • Лана СчастливаяЛеона, кстати да, яб еще как только это все стало оформляться на его мать напряглась. а в текущей ситуации кроме того чтоб уйти, развестись итп ( все верно, другого пути тут нет), еще проконсультировалась бы с юристами, возможно есть вариант половину из купленного в браке отсудить невзирая на оформление13
  • kotova lidiyaTarantinka, спасибо, наконец взвешенный вдумчивый совет, отражающий реальное положение дел и предлагающий конкретные решения проблем вместо криков 'бегите' и 'как же ты дошла до жизни такой'. Надеюсь, поднимется в топе и героиня сможет увидеть.11
  • ВиалеттаЛичный комфорт превыше других людей. Это истина! У вас жизнь одна, так и живите своей жизнью.5
  • aliаNursultan, слушайте, там острый конфликт, судя по описанию, муж её еле терпит. Если автор начнёт "качать права" и "отстраивать границы" ей может и по лицу прилететь. То, что вы предлагаете — небезопасно.5
  • aliаuser2330947, какой семейный совет, её там никто не слушает, муж заблочил и общаешься через дочь. Пошлют её с такими совещаниями.14
  • alena_lanskayaMalinche, поддержу. Дети - они общие, пусть живут с отцом, а автору нужно подумать и позаботиться о себе22
  • КотоматьАвтор, живя с родителями, попробуйте саботировать свои обязанности, можно под видом лежачей болезни. Пусть попробуют пожить без вас. С мужем скорее всего всё равно придется развестись и лучше втихаря подготовится к этому с юристом, в бытовом плане. Если не решитесь на это, то реально психосоматику можете словить или депрессию.5
  • NessayaЕсли вы уже уехали к родителям, значит вопрос жилья хотя бы временно решен. Уже одна проблема отпадает Далее - подавайте на развод. Ваше "финансово не потяну" - потянете. Главное твердая решимость выйти из этого тупика. Пересмотрите свои траты, может есть возможность подзаработать ещё, вы врач, возможностей у вас реально много. Не думайте, что дети не смогут принять всю эту ситуацию, им гораздо хуже жить в конфликте между родителями. Папа всегда будет папой, а мама - мамой, этого не изменить. Если они хотят жить с отцом, пусть живут, примите их решение. Но в этом случае оставьте ему полную заботу о них. Вам кажется, что они не выживут без вашей помощи, но если ее не будет - ему некуда будет деваться, и накормит, и оденет. И даже если на кружки не будет водить - ничего страшного, без них можно прожить, хотя бы временно. Вам сейчас важно выйти из этой тупиковой ситуации и важно, в первую очередь, думать о себе. И больше не быть обслуживающим персоналом ни для кого. От переживаний вы никуда не денетесь, но ничто не изменится в лучшую сторону, если вы не начнёте действовать. А пока вы будете что-то делать, эмоции утихнут.11
  • Большой ВопросНе совсем понятен финансовый расклад:женщина-врач,врачи получают по-разному,кто то сводит концы с концами,кто то имеет хороший доход.Муж оформляет все на мать,значит доход мужа выше во много раз,чем у жены,если женщина так зависит от него,позволяет вытирать об себя ноги и боится,что не справится финансово? Я за то,чтобы оставить детей с мужем,стать воскресной мамой без бытового обслуживания,возможно платить алименты или поделить детей,жить раздельно и переквалифицироваться,получить более востребованную специальность ,выйти на новый уровень дохода,купить жилье ,забрать потом детей и никогда больше не терпеть бытовогохамства27
  • Екатерина КолосоваHässlich, Лично мне кажется, что как раз самое трудное это просто уйти, нужна огромная сила воли, чтоб это сделать.9
  • Ваньшаlazex, "настоял чтобы мама переселилась к нам" - правдивость остального в рассказе уже не важна. Бежать, бежать теряя тапки.12
  • AnnaШнурок, ох, не факт, что там есть чего делить, а алименты может платить и мать, ушедшая в туман, оставив детей с отцом.7
  • Павел КоганНу для начала не очень понятно какие были отношения до приезда свекрови. Ставлю 100 рублей что такие же - вся домашняя работа на жене, правила ставит муж. Не очень понятно как полноценная работа врачом сочетается с обслуживанием всей семьи - 3 взрослых(включая жену) и 3(?) детей. Либо врач на полставки либо дети и квартира так себе. В тексте в проброс идут красные флаги: - «имущество изначально супруг оформлял и оформляет не на себя и не на нас с детьми, а на родителей» - «с мужем практически невозможно договориться. Ни о чем.» якобы из-за матери, но женились-то вы не на матери. - «Он заблокировал мой номер, весь обмен информацией — через старшую дочь.» - «Муж может перестать разговаривать со мной из-за малейшего пустяка.» - это вообще классика психологического насилия - дальше пойдет депривация сна и еды)) Что характерно из текста я совершенно не понял сколько детей и какого они возраста. Это говорит мне о том, что фокуса на детях вообще-то нет, вместо этого собственная позиция жертвы - "мне не дают то и то, со мной обращаются так-то, мать заняла место жены". Теперь на тему текущей ситуации. Судя по вашем рассказу всё уже случилось: 1. вы живёте раздельно 2. общение с мужем отсутствует 3. материально вы лично от него не зависите Вам просто нужно оформить ваш новый статус юридически и не цепляться за обломки прошлой «счастливой» семейной жизни. Варианты я вижу такие: 1. «ты надейся и жди» Оставить всё как есть - обслуживать детей, с ними общаться, надеяться на то что со временем мать умрёт или заболеет, дети поумнеют, муж повернётся своей «доброй» стороной. 2. «разошлись как в море корабли» Не преувеличивайте свою роль в такой семье - дом работница+няня для детей - около 160к(Москва) если это два разных человека. Если вы не живете вместе и не даете правильную модель поведения («Исчез наш совместный досуг с детьми.» «Дети частенько копируют его поведение»), то вы только вредите своим детям - они усвоят что позиция жены в семье=приходящая прислуга Придется снова научится жить самостоятельно и разобраться какой прошлый опыт привёл к возможности такого расклада. Сил вам и мужества.23
  • Произошел КлоунизмEll', ну так это буквально себе еще раз нагадитьв карман, а м---ка освободить. Никакие алименты он платить не будет, сделает как с собственностью - оформит ИП на мамашу/друга/кота или будет годами бегать, как половина мужчин страны. Наоборот, надо оставить детей мужу и заниматься своей жизнью9
  • Виктория АлексееваКак четко все разложили по полочкам) прям захотелось прийти к вам со своими коробом проблем, чтобы получить такой же ответ, возвращающий в реальность 😄3
  • Ната НаталиМарла,. У меня тоже самое. 2 дочек погодки.А муж тоже машину, кваритиру вклады и карты на маму оформил. И прежде, чем что-то сначало с мамой совптуется. Вот даже сейчас мы в ссоре. А он все время у мамы. Нет доверия, уважения, секса. А маман его при мне даже говорила "да разведись ты уже с ней". Поэтому автора Я очень очень хорошо понимаю. Только благо, что мы не вместе с его маман живём.0

Сообщество