«Они были вместе почти девять лет»: как пережить самоубийство члена семьи
Рассказ читательницы и комментарий психолога
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Чудовищная трагедия в семье. Не так давно жених моей сестры повесился.
Он сделал это в их квартире, и нашла его моя сестра. Она срезала поясок своего платья, с помощью которого он совершил суицид. Она делала ему, уже мертвому, искусственное дыхание, пока ехала скорая.
Они были вместе почти девять лет, через два месяца должна была состояться свадьба. Они купили квартиру, машину, планировали родить детей — и все в одночасье оборвалось.
Оказалось, что он давно пребывал в подавленном состоянии. За несколько дней до самоубийства согласился пойти к специалисту, который назначил антидепрессанты. Всего два дня он успел их попринимать и наложил на себя руки.
Я дико переживаю за свою сестру, ее состояние и даже за ее жизнь. Я горюю вместе с ней, места себе не нахожу… Она очень светлый, добрый и отзывчивый человек, и мне бы хотелось хоть как-то облегчить ее боль и помочь пережить эту чудовищную трагедию.
Я не знаю, как это сделать правильно, чтобы не усугубить и без того сложную ситуацию. Прошу помощи у специалистов и тех, кто имеет такой печальный опыт. Заранее благодарю.
Как справиться с острым горем
Анастасия Савилова
кандидат биологических наук, психолог, специалист психологической платформы Alter
Очень вам сочувствую. Ситуация, которую вы описываете, действительно непростая, и ваши переживания совершенно нормальны. Вы отзывчивый человек, и видно, что очень любите свою сестру. Сейчас вы вместе переживаете событие, которое может оказаться травматичным для вас обеих. Поэтому очень хорошо, что вы написали это письмо.
Вы и ваша сестра находитесь в состоянии острого горя. Переживая такое, человек чувствует сильнейшую боль от потери близкого. Сам способ ухода мужчины из жизни — самоубийство — возможно, добавляет тяжелых чувств вашей сестре: вины, недоумения, страха. Чтобы принять утрату, необходимо пройти через несколько стадий горя. Это длительный и сложный процесс, но без принятия трагедии еще сложнее жить дальше.
Проживание горя может быть нелинейным — нормально колебаться между разными стадиями. Они не обязательно идут четко одна за другой, человек может возвращаться на предыдущие, может и застрять на какой-то из них. Основные стадии такие.
Первая — это шок. Здесь человек может как бы впадать в эмоциональное оцепенение, и ему сложно определить, что он чувствует. При этом он может продолжать делать все, как обычно, хотя и немного механически. Такая шоковая реакция защищает психику от острой боли и осознания необратимости утраты.
Затем следует мучительная стадия отрицания. Когда человек не верит, что такое могло случиться с ним, и какой-то частью сознания может продолжать считать, что близкий человек жив и вот-вот вернется. Это не психоз, это нормальное проживание горя.
Далее следует стадия агрессии. Человек может начать злиться на других за то, что они продолжают жить обычной жизнью — радоваться и веселиться. А для него это невозможно. Ему кажется, что он несправедливо оказался в таком горе. Это очень значимая стадия, и здесь важно поддержать человека.
Ваша сестра имеет право злиться, в том числе и на жениха, который покинул ее практически накануне свадьбы, когда она уже мечтала о счастливой семье и детях. Очень жестокий поступок от мужчины после девяти лет совместной жизни и большой удар для невесты, доверие которой предали. Не спорьте с сестрой, если она будет говорить или показывать, что чувствует агрессию. Посыл должен быть примерно такой: «Да, ты права, все действительно так. Тебе сейчас очень больно, потому что жених поступил с тобой жестоко. Твои чувства нормальны и понятны».
После стадии агрессии следует стадия торга, когда человек хочет хоть как-нибудь договориться с судьбой, чтобы это событие не происходило.
Затем следует, как правило, самая длительная стадия проживания горя — депрессия. Не стоит пугаться этого слова, здесь речь не о диагнозе «депрессия» — скорее, о сниженном настроении, когда человека мало что радует. И на этой стадии происходит большая внутренняя работа и переоценка ценностей: человек внутренне прощается с хорошими воспоминаниями об умершем и отношениях, чтобы потом суметь снова использовать эту энергию для построения новых.
Это очень важная стадия. Процесс может длиться около года, иногда даже больше. А если человек не проходит эту стадию или кажется, что он отгоревал довольно быстро — за несколько недель или пару месяцев, — это может означать, что человек внутренне не завершил отношения, и тогда новые для него будут невозможны.
Только после успешного прохождения стадии депрессии наступает естественное принятие потери. О действительном принятии можно говорить тогда, когда ваша сестра сможет пусть с грустью, но без слез и со спокойным дыханием говорить о том, что произошло с ней и ее женихом. Скорее всего, сейчас этот момент кажется очень далеким, потому что такую трагедию быстро прожить невозможно. Но день принятия обязательно настанет.
Как помочь себе и сестре пережить горе
Обратитесь к психологу. Этот совет будет полезен для вас обеих. Психолог необходим, чтобы сестра не застряла в состоянии острого горя, смогла разрешить себе разозлиться на жениха и сумела выстроить новые доверительные отношения с мужчинами в будущем. Вы же переживаете шок, поскольку вы свидетель тяжелой ситуации, в которую попал близкий человек.
В столь травматичных ситуациях действительно сложно обойтись без профессиональной помощи, и лучше прибегнуть к ней как можно раньше. Психолог умеет работать с людьми, которые находятся в шоке и остром горе. Специалист сможет дать ощущение опоры и поддерживать вас столько времени, сколько будет нужно.
Если у вас нет возможности самой обратиться к психологу, найдите поддержку среди близких и друзей, с кем сможете об этом говорить. Важно, чтобы эти люди были готовы разделить с вами весь шок, ужас, боль и горе.
Будьте рядом с сестрой. Вам я посоветую быть в контакте с близким человеком настолько, насколько это возможно для вас в каждый конкретный момент, когда и если на это есть душевные силы. Не стоит пытаться искусственно приободрять вашу сестру и говорить что-то специально. Важно просто физически быть рядом. Сказать: «Я здесь, рядом с тобой, и ты всегда можешь ко мне обратиться по любому поводу». И дать вашей сестре проживать горе столько, сколько ей нужно, и так, как ей нужно. Она будет молчать, плакать или много говорить о своем женихе — все это нормально и правильно. Она сама знает, как ей лучше.
Но отстраняйтесь, если чувствуете, что не выдерживаете. Если вы сочтете, что вам слишком тяжело быть рядом с сестрой и выносить боль, вы имеете полное право отстраняться и выходить из этой ситуации. Чтобы через некоторое время, отдохнув, можно было снова оказывать сестре поддержку. Не рекомендую полностью погружаться в горе, потому что это не поможет вашей сестре. Если вы сядете и будете плакать вместе с ней, тогда вместо одного горюющего человека будет уже двое, которым нужно в два раза больше помощников.
Не забывайте о себе. Очень важный принцип: вам необходимо заботиться о себе не меньше, чем о сестре, и даже чуть больше. Периодически выходите из состояния заботы в собственную жизнь, где вы наполняетесь радостью. Очень важно постараться получать удовольствие, веселиться, спокойно работать и любить своих близких. Замечать, что в вашей жизни много хорошего. Ваш пример поможет сестре преодолеть горе и снова начать радоваться жизни.
Сообщество
