«У меня опускаются руки»: как пережить самоубийство мужа

Признания читательницы и комментарий специалиста

21

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции.

Три с половиной месяца назад мой муж покончил с собой, оставив меня и двух маленьких детей.

У нас сын Денис и дочка Софа, им два и четыре годика. У меня рвется все внутри, но ради детей стараюсь работать, учиться, стремиться к чему-то. А как только наступает ночь, у меня опускаются руки, хочется выть, и некуда бежать…

Я его тогда нашла. Мне ставили посттравматический синдром. Боюсь, что скоро сломаюсь. Из-за агрессии на весь мир я не специально обижаю близких мне людей. Хочу выпутаться из этого, но не получается.

Чувство вины, недосказанности, чувство бессилия меня сжирает изнутри. Обращалась к психотерапевту, но она лишь выписала рецептурные препараты, и все. А мне от них плохо.

Что происходит с человеком, который переживает смерть близкого

Очень вам сочувствую, Наталья. Переживать смерть близкого — это очень тяжело.

Я не вижу в вашем описании признаков посттравматического синдрома. ПТСР проявляется в том, что есть один или несколько триггеров, которые вызывают слишком сильную реакцию, и человек старается их избегать. А вы переживаете острое горе — и это естественная реакция на значимую потерю.

Близкий человек умер внезапно. И с момента его смерти прошло еще слишком мало времени — всего три с половиной месяца. Острое горе продолжается около полугода.

Когда вы горюете, вы можете испытывать очень разные чувства — и это нормально. Именно так и происходит у людей на этом этапе. Вы можете чувствовать боль, потому что человека нет рядом. Можете чувствовать вину, потому что не смогли его уберечь. Можете чувствовать злость и винить его — потому что он оставил вас и детей. И вы можете иногда как будто совсем ничего не чувствовать. Или же ощущать потерю не как душевную, а как физическую боль.

Вы говорите, что из-за агрессии на весь мир не специально обижаете близких людей. Такое тоже может быть сейчас: эта боль трудно выносима, горе очень большое, оно просто выплескивается. Нельзя сделать так, чтобы смерть близкого никак нас не меняла и не влияла на наши отношения с людьми. Агрессия — одна из нормальных реакций при остром горе, и не нужно винить себя за это. Потеря близкого человека часто злит: «Почему это произошло, почему со мной, почему все эти люди вокруг живы, а мой муж — нет, как он мог так поступить?»

Специально ничего с этим делать не нужно. Кроме как объясниться с теми, на кого вы срываетесь, восстановить отношения. Скажите, что не хотели их обидеть, просто вам сейчас слишком плохо. Обычно люди входят в положение, зная, что вы сейчас горюете.

Раньше считалось, что человек проходит определенные стадии горевания и в конце концов отпускает отношения с умершим, забывая о нем. Сейчас известно, что горе — это не забывание, и горюющий человек не должен в итоге успокоиться и полностью перестать переживать. Горе — это про связь и любовь. И эти связь и любовь не исчезают, когда близкий умирает. Даже если человека больше нет, связь с ним не прекращается — она видоизменяется, но остается с вами.

И если вы еще не сказали детям — нужно сказать им, что папа умер и больше никогда к ним не придет. Честность в такие моменты может помочь улучшить взаимопонимание и в будущем отразится на доверии между вами и детьми. Обычно о смерти родителя советуют говорить прямо, простыми словами.

Как помочь себе пережить горе

К сожалению, нет никаких специальных приемов или техник на этот случай. Должно пройти достаточно времени после потери. Острота чувств будет снижаться постепенно, небыстро. Еще несколько лет вы можете периодически ощущать сильное горе, вспоминая о вашей потере очень ярко.

Основная рекомендация на этом этапе — принять свое состояние, принять потерю, но вместе с тем стараться отслеживать самочувствие и переживания.

Спросите себя, что вам помогает, и делайте это. Вы можете стремиться к людям, чтобы забыться и отвлечься. Вы можете хотеть говорить о вашем муже с другими, вспоминать его вместе. Или хотеть остаться в одиночестве, чтобы никто не мешал вспоминать. Или, наоборот, хотеть убрать как можно дальше все, что напоминает вам о муже, — его вещи, фотографии, переехать, не оказываться в тех местах, в которых вы были вместе. Все это нормально.

Очень важно отслеживать свое состояние: меняется оно или нет, что помогает, что не помогает, чего хочется, а чего нет, появляются ли силы жить, есть, спать, работать, учиться и заниматься детьми. Если состояние вообще не будет меняться несколько недель или начнет ухудшаться, есть смысл обратиться к психотерапевту, с которым вы сможете поговорить. Очень важно, чтобы у него был опыт работы с горем.

Есть точка зрения, что людям, потерявшим близких в результате суицида, нужно обращаться к психотерапевту в любом случае: их горе переживается тяжелее, чем от смерти родного человека по другим причинам. Психотерапия может помочь поддержать любовь и внутреннюю связь с ушедшим так, чтобы это не мешало продолжать жить. Она не может сделать чувства менее острыми, но может помочь найти смысл в переживании.

Если горе разрушает вашу жизнь и вы совсем ничего не можете делать — не можете спать, есть, — имеет смысл обратиться к врачу-психиатру. Вы пишете, что вам назначили таблетки и вам от них плохо. Медикаменты с первого раза могут не подойти. Если так, скажите об этом врачу — вам назначат новые.

Редакция
Как вам удалось пережить потерю близкого человека?
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0

Очень сочувствую Вам, Наталья. Очень надеюсь, что вы найдёте грамотного специалиста, который вас поддержит и поможет как выпутаться из ситуации. Сейчас я тоже переживаю из-за потери человека и как же вас понимаю. Вы не одна! Не отпускайте руки, из-за себя, из-за детей, которые в будущем обязательно вам окажут поддержку и помощь, если вы сейчас будете с ними. Постарайтесь чаще видеться с родственниками, чтобы у деток не было чувства одиночества или брошенными. Постарайтесь им как-то всё объяснить, если спросят, либо кому-то обязательно попробуйте дать роль папы, хотя бы на время. Очень надеюсь, что вы обретёте всё, что вам требуется и не останетесь одни со своей ситуацией. (

37
0

Колеса надо менять, редко с первого раза подобрать получается. Обнимаю и сочувствую

28
0

Моя мама покончила с собой. Поэтому очень хорошо понимаю вашу боль — это чудовищное испытание, и такое ни с кем не должно происходить.
Самое главное, что хочется сказать: вы не виноваты, вы этого не заслуживаете, и как бы ваша психика не искала причину в себе, как бы вы не возвращались к одним и тем же мыслям: зачем он сделал, могла ли я что-то изменить, как всё это произошло — знайте, что в вас говорит горе. Внутреннее ощущение «я плохая» — это симптом огромной травмы. И очень круто, что вы не замалчиваете её, ищете помощи, выражаете чувство — так вы проживёте боль скорее. Я вот много лет не могла говорить о своей травме, могу только сейчас.
Пожалуйста, не отчаивайтесь — впереди большая, долгая, счастливая жизнь, и за тьмой будет рассвет. Очень советую книгу «Молчаливое горе. Жизнь в тени самоубийства» — просто чтобы почувствовать, что вы не одни, что многие люди сталкиваются с суицидом близких, что это не ставит крест на всей жизни и что это можно пережить.

19
0

Мда, нужно к психологу обратиться, и лучше не к одному, чтобы найти того, который вам подходит. Должны быть как минимум бесплатные горячие линии.
Ну и с друзьями/близкими поговорить - тоже помогает.

16
0
Герой

27.12.22, 17:52

Отредактировано

Примите мои искренние соболезнования. Понимаю, как вам тяжело. Хоть я вас и намного старше, но чувство безвозвратной потери пережила неоднократно. Мои 2 студенческие подруги тоже вдовы, хотя и дети уже не маленькие, но все равно чувство неожиданной потери близкого человека всегда неожиданно и больно. Если захотите пообщаться с психологом, не идите к кому попало, а желательно с опытом работы с гореванием. Именно так, оно имеет закономерные стадии, просто у некоторых растягивается на годы. Хороший психолог поможет понять саму себя. И пожалуйста, ни в коем случае не вините себя, не копайтесь долго в чем могли помочь, что упустили, в чем виноваты. Поверьте, люди , склонные к суициду всегда находят причины, и близкие и вообще окружение тут виноваты не более, чем сама жизнь. И потерявшие близких всегда себя винят, даже если не в чем. Моя подруга обвиняла себя, что плохо ухаживала за 94летней мамой , парализованной после инсульта. И мы не могли её убедить, что для мамы это благо, лёгкий уход, а такая лежачая жизнь без перспективы это мучение. Такова наша психика. Старайтесь чем то занять себя, с детьми, новыми навыками по работе ( сейчас можно бесплатно переучиться за счёт государства даже онлайн, главное выбрать востребованное направление). Жизнь постепенно наладится, дай бог, берегите себя.

13
0

Может быть, кто-то из близких родственников сможет какое-то время пожить с Вами, пока Вы хотя бы не начнёте приходить в себя? Кто-то, кто меньше всех Вас раздражает. И с детьми помощь, и поговорить есть с кем, и по ночам не одной.

Очень Вам сочувствую

8

user2169815, почему минусуют? Кот правда помогает

6

Настя, про конченного эгоиста лишнее было

5
0

22.01.23, 06:04

Отредактировано

Наталья, добрый день! Сочувствую вашему горю, даже не представляю, как вам сейчас тяжело и что вы переживаете.

Теперь по существу. Нужно повторно сходить к специалисту, если есть побочка. Все не ограничивается одним сеансом, в норме дадут рекомендации как минимум понаблюдать, какие доппрепараты для снижения симптомов, либо смену препарата (возможно, не с первой повторной консультации).

Второе. Мне кажется, по вашему сообщению, что вы не даёте себе переживать горе, стараетесь делать вид, что все нормально, но ведь это не так. Нормально сейчас переживать горе, злость, обиду, отчаяние, разочарование, страх, бессилие и так далее! Так человек справляется с утратой. Сильное подавление эмоций приведёт к обратном эффекту в большинстве случаев (опять же, все индивидуально и можно проконсультироваться с психологом, гештальт-терапевтом по этому вопросу).

Дети все равно чувствуют, что что-то не так, даже если вы пытаетесь это скрывать. Обычно это действует даже хуже, чем когда родители открыто выражают, говорят о своих чувствах. (конечно, безопасным образом и в соответствии с возрастом ребёнка).

Могла бы порекомендовать обратиться к психологу с хорошим послевузовским образованием (мне лично импонирует гештальт терапия, она одна из самых развитых в нашей стране, более глубокая, чем КПТ, но более динамичная, чем психоанализ). У психолога должны быть закончены 1 и 2 ступень обучения. Некоторые онлайн-сервисы помогают подобрать психолога с хорошим образованием. Вы сможете с кем-то поговорить о своих чувствах и понять, как лучше себя вести по отношению к себе и детям.

4
0

Никак не удалось. Прошло уже 8 месяцев, а я по прежнему плачу каждый день. Это подобие жизни, без любимого мужа. Держит только сын.

4
0

Сочувствую вам.
В 2012ом погиб 10-летний племянник (жил с нами, с моей мамой, был мне как брат), попал под машину, жизнь сильно изменилась. Мужчины тогда быстрее оправились, больше на необходимости решать проблемы и вытаскивать с таблеток или церкви/психушки женщин, поддерживать второго ребёнка брата. Но всё равно всех ждало длительное время страданий (от полугода и больше) и болезненный проход через все стадии принятия потери...

4
0

Судя по ответу, "психолог" не услышала ту самую причину, от которой автор не перестаёт страдать..
Если читать между строк, можно разглядеть, что выражение "опускаются руки" обоснованы не первой частью предложения, где сказано "мой муж покончил с собой", а второй: — "оставив меня и двух маленьких детей"..
Обратил внимание, что и комментарии посыпались, ориентируясь на ответ чудо-психолога, от которого веет холодом.. Для шаблонно мыслящего "психолога" автор — очередной клиент трудовых будней. Её я не осуждаю — такова практика сегодняшней психологии.
Сочувствующее сердце с первого же предложения текста автора увидит что, в следствии случившегося, ей недостаёт опоры в жизни. Сейчас, для начала, ей нужно, чтоб её обняли, проявив о ней с детьми заботу.
Уточню: обнять можно и из благородных побуждений..
Очень жаль, что в окружении Натальи не оказалось благородно мыслящих.
Сочувствую..

3
0

Очень жаль что вы с этим столкнулись... Может быть есть какие то группы схожих с вами ситуаций? Если нет, то это повод ее создать!
По поводу таблеток, первое время всегда с ними не просто. Если вам нужно именно с кем-то обсудить проблему, обратитесь к психологу с сайта b17. Желательно, кто работает в КПТ.
Желаю вам сил и терпения! Вы со всем справитесь!

2
0

Это ужасная история( Лучи поддержки!

1
0

Здесь важно знать,чем отличается психогенная депрессия от эндогенной и варианты оказания помощи при психогенной депрессии.Психогенная это пограничное состояние,которое лечит врач психотерапевт.

0
0

Вот только психолог без медицинского образования в данной ситуации опасен!

0
0

Советую обратиться к грамотному психотерапевту, который в первую очередь лечит словом. Лекарства если и назначит то в качестве поддерживающей терапии. Могу посоветовать Данилина Александра Геннадьевича. Автора и ведущего передачи Серебряные нити на Радио России, а сейчас он ведёт стримы в Ютьюбе и ведёт канал в телеграме, который так и называется: В гостях у Данилина.

0
0

Пережить это сильно сказано. В моей ситуации ничего не работало, кроме таблеток, состояние сильнейшего шока, реакция на поступок, непонимание, разве это как то можно обтяснить? Потом не было, я была как живой труп, не могла поверить, что это случилось в моей семье, когда поняла, что на дне, и никакой психолог не поможет начала карабкаться сама, подробно писать не буду, прошло 1,5 года, состояние более менее стабильное, конечно бывают качели, но уже не так, как в первый год

0

Сообщество