«Я стала апатична к супругу»: как пережить кризис в паре после рождения ребенка
Признания читательницы и комментарий психолога
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции.
Когда сыну было три месяца, я поняла, что мне очень тяжело. Тогда я сказала супругу, что готова развестись.
Мы поговорили, и он стал чаще помогать с ребенком. Но чем дальше, тем больше я понимала, что ситуация не улучшается. Со временем я стала апатична к мужу. Меня стало бесить в нем почти все. Не так скажет, не то сделает.
Повысилась тревога. Я и раньше боялась умереть, но теперь страх зашкаливает. И машина собьет, и газ в доме взорвется, и сердце остановится. И то ли это боязнь за малыша, то ли у меня сдвиг. Временами хочется выйти и пропасть на сутки.
Мы обсуждали с мужем, как выйти из моего состояния. В тот момент малышу было семь месяцев. Тогда я впервые решила пойти в парикмахерскую на четыре часа. Еле сдержалась, чтобы не остаться, когда сын начал плакать.
Чаще стала уходить, когда ему исполнился год. Пошла на танцы. Теперь у меня тренировки два раза в неделю. Сын остается с папой, уже привыкли.
Я совсем недавно занимаюсь, но благодаря танцам мне стало чуть лучше. Возможно, это потому, что трачу время только на себя. Считаю, что тренировки могут помочь отношениям. Хочется снова поймать волну с мужем. Чувствую, что мне нужна помощь психолога.
Почему в паре возникает кризис
Когда рождается ребенок, перед семьей появляется новая задача — вписать в свою систему еще одного человека, организовать жизнь так, чтобы удовлетворять его потребности. Прежний способ организации жизни уже не работает, а новый еще не появился — его только предстоит выработать.
Это не очень простой процесс, который вдобавок происходит в напряженных условиях: при дефиците сна, свободного времени и так далее. Поэтому в психологии кризис в паре после рождения ребенка называют нормативным — то есть неизбежным кризисом развития, с которым сталкиваются все семьи.
В нашем обществе основные заботы о ребенке по-прежнему ложатся на женщину. Ее образ жизни радикально меняется, в то время как жизнь мужчины рождение ребенка затрагивает в меньшей степени. Он продолжает работать, быть включенным в социальный мир, с его телом не происходит никаких трансформаций.
В этой точке партнерам бывает не так легко понять друг друга, потому что их опыт разительно отличается. Но здорово, что вы нашли в себе силы рассказать мужу о своем состоянии, а у него получилось услышать вас и активнее включиться в заботу о малыше. Возможность договориться, поддержать друг друга — очень ценная часть отношений, которая дает надежду на успешный выход из кризиса.
То, что вы начали искать способы помощи себе, организовали время, которое можно потратить на себя и немного подзарядиться, — это очень большой и важный шаг. Но вы описываете непростое состояние, которое не проходит со временем, случается лишь небольшое облегчение благодаря танцам. Тот факт, что сложное состояние остается стабильным, может говорить о том, что вы столкнулись с депрессией. Ее симптомами может быть фоновая тревога, напряжение и апатия, о которых вы пишете.
Депрессия после родов случается довольно часто. Вынашивание и рождение ребенка требуют от нашего организма колоссальных затрат, и в какой-то момент ресурсы нервной системы могут истощиться. В этом случае простой отдых и короткие передышки не помогут полностью восстановиться.
Как помочь себе после появления ребенка
Вероятно, вам стоит обратить более пристальное внимание на свое здоровье: проверить, нет ли дефицита железа, витамина D, хорошо ли работает щитовидная железа. Может быть полезным пройти тест на депрессию, а также проконсультироваться с психиатром. Он может назначить антидепрессанты, которые хорошо помогают нервной системе вернуться в функциональное состояние при послеродовой депрессии.
Когда у тела и психики появятся силы, нужно будет продолжать искать способы удовлетворения важных для себя потребностей. Например, это может быть еще одно приятное хобби или встречи с подругами. Ребенок требует много внимания и сил, но и взрослые не менее важны, и их жизнь не должна становиться на паузу.
Забота о своих потребностях в жизни с ребенком часто оказывается непростой задачей для женщины. Есть множество страхов, которые нас останавливают, а окружающие иногда заставляют испытывать чувство вины за попытку уделить время себе. Например, в нашем обществе считается, что мать не должна разлучаться с младенцем. Иногда даже звучит мысль о том, что разлука травмирует ребенка. Поэтому может быть так сложно оставлять малыша и уходить по своим делам.
Но в реальности ребенку может быть — и должно быть — хорошо не только с мамой. Многие научные исследования показывают, что отец полноценно справляется с родительскими функциями и он важная фигура для ребенка. Другие взрослые также могут обеспечить заботу и теплый уход за малышом, пока мама отдыхает или работает. А травма и расстройство привязанности возникает в том случае, если ребенок остался без попечения родителей — например, в детском доме.
Если психика не получает достаточной подпитки и отдыха, неизбежно возникает истощение. Получить поддержку и начать обеспечивать свой комфорт в новой роли может помочь работа с психотерапевтом. Так можно постепенно нащупать то, что для вас действительно важно, разобраться с мыслями и страхами, которые мешают, научиться более бережно относиться к себе и выстраивать теплые отношения с партнером.
Хорошее самочувствие и запас жизненных сил поможет вновь почувствовать желание общаться с мужем и получать от этого удовольствие. А один из главных инструментов, который поможет укрепить связь с супругом, — искренний рассказ о себе и своих чувствах, формулировка своих потребностей.
Можно попробовать сделать такое упражнение: вместе с мужем возьмите по листу бумаги и запишите, что партнер делает для вас. Это должны быть действия, которые вы очень цените, считаете заботой и проявлением любви. Например: «Я ощущаю заботу обо мне, когда ты берешь ребенка по утрам» или «Я очень радуюсь, когда после работы ты приносишь мне десерт». А затем зачитайте друг другу списки. Иногда мы даже не подозреваем, что действительно ценно для нашего партнера и какой «язык любви» ему подходит. А он, в свою очередь, действует исходя из своих представлений, не зная о наших реальных потребностях.
