«Сказала ей много плохих слов»: как справиться с чув­ством вины после ссоры

Признания читательницы и комментарий психолога
9

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Аватар автора

Аяна Муратбекова

переживает из-за скандала

Страница автора

Мне 15 лет, я поругалась с мамой.

Я ее очень люблю и всегда любила. Но у нас возник сильный конфликт. Я сказала ей много плохих слов в озлобленном состоянии. Она сказала, что разочарована во мне.

Все произошло очень быстро, и, конечно, это плохо для моего будущего. Понимаю, что ситуация исправима, но у мамы остались негативные впечатления обо мне. Меня это расстраивает, ведь наши отношения уже не будут прежними.

Папа бросил нас в детстве. А она всегда растила меня в любви и достатке. Она все делает для меня, абсолютно все.

Ненавижу себя за то, что существую, я незапланированный ребенок. Я ужасно поступила. Сильно жалею, что сделала это. Не могу смотреть, как она плачет. Ведь в этом я виновата.

Я знаю, как сильно слова ранят человека. Не хочу, чтобы она плохо думала обо мне. Скоро праздник, обрадую ее. Я хочу ей подарить все только самое лучшее. Если она готова принять подарок.

Ситуация исправимая, но память о том, как я поступила, останется у меня в сознании и будет напоминать о том, насколько я ужасна.

Аватар автора

Тахир Хайдаров

практикующий психолог

Страница автора

Как относиться к чувству вины

Очень важно, что вы осознаете свои чувства и понимаете, что произошло. Это первый шаг к исправлению положения. Многие люди, оказавшись в конфликтных ситуациях, не сразу понимают, что именно они сделали неправильно.

Ощущать вину естественно, ведь как по-другому мы можем понять, что повели себя некорректно, обидели человека или сделали что-то не то? Без этого чувства вряд ли было бы возможным построение отношений между людьми.

Ваша способность рефлексировать и анализировать свои поступки — это огромный плюс, который поможет на пути к примирению с мамой и улучшению ваших отношений в будущем. Ссора уже произошла, из памяти она никуда не денется, но винить себя за нее уже смысла нет. Лучше переключить свое внимание на то, как вы будете вести себя дальше.

Конфликты с близкими людьми, особенно с родителями, могут быть очень болезненными, но они случаются у всех. Это не делает вас плохим человеком. Такие моменты могут стать возможностью для роста и укрепления связей. Ошибки совершают все, важно научиться их признавать и исправлять. Неприятные ситуации помогают нам понять, как мы можем стать лучше и укрепить наши отношения с близкими.

Что можно сделать в подобной ситуации

Попробуйте научиться корректно выражать свои эмоции. Отношения — это процесс, их нельзя построить раз и навсегда. В кризисных ситуациях важно уметь вести открытый диалог.

Когда вы захотите обсудить с мамой случившийся конфликт, заранее договоритесь о правилах, которые необходимо соблюдать вам обеим, чтобы разговор оставался конструктивным. И это обсуждение правил также должно быть максимально бережным и способствовать улучшению отношений, а не наоборот.

Стройте общение из позиции «я-сообщение». Тренируйтесь говорить о своих эмоциях за себя, а не за другого человека. Во время конфликтов у каждой из сторон есть свое видение ситуации, чувства и желаемое будущее — как хотелось бы.

Есть три простых шага, которые снижают градус ссоры и позволяют услышать друг друга:

  1. Озвучьте, как вы видите ситуацию и как ее поняли: «Я вижу ситуацию так, возник такой-то конфликт».
  2. Определите чувства, которые вы испытываете, исходя из этих фактов: «Я злюсь, раздражаюсь, боюсь, обижаюсь…»
  3. Расскажите, каким вы видите желаемое общение: «Для меня было бы важно, чтобы…» или «В будущем мне хотелось бы, чтобы…»

Это поможет собеседнику воспринимать ситуацию без ощущения, что на него нападают. Вероятнее всего, он не будет считать ваши слова излишне эмоциональными и деструктивными.

Избавьтесь от самокритики. Иногда чувство вины может быть дезадаптивным или, иными словами, токсичным. Оно способно ощущаться преувеличенным и не соответствовать реальной ситуации, может быть вызвано вашими ложными убеждениями. А вы в такой ситуации можете вести себя неадекватно, чувствовать дискомфорт, ругать или даже наказывать себя.

Если обнаружили себя в роли критика, важно осознать и признать это и далее переключиться на другую роль. Для более глубокого ознакомления с этой идеей рекомендую книгу Джеффри Янга и Джанет Клоско «Прочь из замкнутого круга».

Хочу вам сказать: вы молодец, что не остались наедине со своими переживаниями и написали о них здесь. Ваши осознанность и желание разбираться в возникающих проблемах обязательно станут крепким фундаментом для развития личности и взросления.

РедакцияКак вы справились с чувством вины после ссоры?
  • AnnaИзвинитесь, скажите, что виноваты и жалеете, что ваши слова были сказаны на эмоциях и на самом деле так не думаете. Не надо ждать праздника, если мама не готова принять извинения, дайте ей время. Проблема не в том, что близкие ссорятся, а в том, что не признают ошибки и не умеют мириться.16
  • Old-lediЕсли вы хотите извинится перед мамой сделайте это сейчас, не ждите особого дня или повода. Мы ,мамы ,многое прощаем своим детям, мы вас любим. Выкиньте из головы по плану вы родились или внепланово. Вы есть, и это уже факт. В следующий раз постарайтесь вовремя остановиться, если стыдно говорить напишите маме в письме все что написали тут.8
  • Марина ФадееваЗдравствуйте, Аяна, конфликты во взаимоотношениях между людьми (даже самыми близкими) можно отнести к норме социального взаимодействия. Конфликт может возникнуть из-за копившегося напряжения в отношениях, расхождения точек зрения на конкретную ситуацию, а также отличающихся мнений, ценностей и убеждений. В конфликте значение имеет не только его содержание, но и форма. Мы можем защищать самую большую для нас ценность, но в пылу праведного гнева донести свою точку зрения в той форме, о которой потом пожалеем. После конфликта мы можем испытывать стыд из-за того, как именно мы защищали себя в ссоре. Наша совесть при помощи стыда может хорошо подсвечивать нам такие моменты. Если Вы испытываете стыд и сейчас, спустя время, понимаете, что именно Вы бы хотели сказать или сделать по-другому, Вы можете принять важное ответственное решение: принести извинения, показав таким образом, что Вы сожалеете о сказанном сгоряча. В то же время Вы пишите, что "ненавидите себя за то, что существуете". Такие мысли и чувства не могут не вызывать беспокойства за Вас. Ваше рождение, даже если оно не было запланировано Вашими родителями, не является зоной Вашей ответственности. А такие мысли могут вызывать сильную нагрузку и усиливать то напряжение, которое Вы можете чувствовать себя. Могут появляться мысли о том, что Вы должны заслуживать любовь мамы, "оправдывая" факт своего рождения и существования. Такие установки могут в будущем оказать достаточно значительный негативный эффект на формирование Вашей самооценки, способствовать тому, чтобы паттерн "оправдания своего существования" продолжил проигрываться и в отношениях с другими людьми. Я бы рекомендовала Вам, если это возможно, обратиться за помощью к специалисту-психологу (например, воспользовавшись телефоном бесплатной горячей линии для подростков или для взрослых, чтобы получить поддержку специалиста) сейчас или в будущем.3
  • Майк"Она все делает для меня, абсолютно все" - попахивает словами самой матери, может она вам чувства вины и навязывает, вы всего лишь ребенок, вы не можете быть "плохим человеком", тут нужен реальный специалист, а не советы из интернета.5
  • московская фрикаделькаИзвинитесь и признайте вину, а в дальнейшем следите за словами И еще, незапланированный ребенок совершенно не = нелюбимый2
  • редкая птицаМайк, согласна с Вами, проходила через такое, но выбралась как раз благодаря психотерапевту.0
  • Заясь, заясьЗнаете, сколько незапланированных детей родители любят всем сердцем и благодарны, что "так получилось". И я из таких. Ваша мама - взрослый человек, и, думаю, вполне понимает, что не стоит принимать близко к сердцу слова, сказанные ребенком в пылу ссоры. Мне кажется, искренних и теплых извинений будет достаточно для мамы, чтобы простить Вас, а её прощения - Вам, чтобы простить себя1
  • April AnnaНапишите маме письмо и опишите свои чувства и свою любовь. Самому человеку бывает трудно в моменте все сказать. А на бумаге легче и емко будет всё изложить. Берегите маму !0