«Плачу алименты, но ничего больше не делаю»: что делать, если родился нежеланный ребенок
Признания читателя и комментарий психолога
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Моя девушка родила ребенка, хотя мы договаривались об аборте.
Мне 24, ей 30. Жили вместе два с половиной года. Я собирался закончить отношения. Не защищались, виноваты оба, согласен. Но в начале отношений договорились, что детей не хотим. Если что — делаем аборт в первые 72 часа без последствий. Она была абсолютно согласна. А когда случилось то, что случилось, девушка решила рожать.
Я ушел и отказался от ребенка. Мне не нужна ни она, ни тем более ребенок. Все это было оговорено в начале отношений. Не знаю, чем она думала. Мне нужна свобода. Это моя жизнь, и навязывать мне что-либо никто не имеет права.
Но в то же время я понимаю, что ребенок ни в чем не виноват. Я только недавно пришел в себя. Плачу алименты, но ничего больше не делаю. Ее даже видеть не хочу, кое-как разъехались. Извиняться не буду.
С ней невозможно разговаривать. Она истеричка. Сначала я пытался разумно напомнить про договоренность. Потом — что у нее нет своей квартиры, есть только квартира родителей. Нет денег про запас. «На что ты будешь жить и как обеспечивать ребенка?!» Она не понимает. И валит на меня. Мол, ты тоже виноват — вот и плати! Потом аргументы закончились, и мы орали друг на друга год — всю беременность, в общем. Я не мог себя сдержать. Потому что в отцы не записывался.
Итог: ошибки молодости, так сказать. Я в ее глазах «не мужик» и моральный урод, потому что «бросил». И это несмотря на то, что в отношениях все было более-менее неплохо. Она в моих глазах истеричка, неадекватная, манипулятор. Говорит одно, делает другое.
Как мне пережить этот дурдом сейчас и в будущем? Спасибо.
Почему сложно принять нежеланного ребенка
Не так просто честно рассказать о своих чувствах — злости и возмущении, — когда речь идет о детях. Общество легко осуждает тех, кто не поддерживает желание завести семью и открыто приветствует аборт. Ваша девушка изменила договоренности и приняла решение, меняющее жизни вас обоих. Вместе со страхом за будущее естественно испытывать злость и гнев — ведь в каком-то смысле вас предали.
Успешные отношения строятся на честности и доверии, и вы имеете право высказаться и прекратить отношения, не пытаясь «попробовать еще раз» только ради ребенка. Такие попытки редко бывают успешными. А поскольку вы считаете, что не готовы стать родителем, уйти — правильное решение для себя и ребенка, который не получил бы всего, чего он заслуживает от своего отца.
Сейчас вам важно разобраться, к какой части ответственности вы готовы. Алименты — это существенная помощь, благодаря которой женщина может ощущать большую стабильность и уверенность.
Возможно, вы чувствуете, что это не все, что можно сделать для ребенка. Если так, вам стоит проконсультироваться с юристами, которые могут помочь оптимизировать обязанности по алиментам и защитить ваши интересы. Также вы можете обратиться за медиацией — это отдельный вид консультаций психологов и юристов по улаживанию сложных конфликтных ситуаций, в том числе разводов с разделенной опекой над детьми.
Но любые переговоры, в том числе необходимые для улаживания конфликтных ситуаций, требуют взаимопонимания. Вы пишете, что общение с бывшей девушкой превратилось в кошмар. Я вижу несколько причин, по которым это могло случиться.
Вас и вашу бывшую девушку захлестывают эмоции. Страх, обида и гнев даже простые вопросы делают полем битвы. Одной из причин страха могут быть воспоминания о плохих отношениях с родителями в детстве. Если те отношения были сложными, насыщенными конфликтами или пренебрежением, мужчина может опасаться повторения таких же сценариев с собственными детьми.
Иногда ролевая модель отца отсутствует — если собственный отец никак не участвовал в воспитании или демонстрировал плохие способы справляться с семейными проблемами.
Еще одним фактором может быть профессиональное становление. Если у мужчины есть карьера, на которую он тратит много времени и сил, он может ощущать тревогу, что у него не будет достаточно времени и сил на воспитание ребенка.
Возможно, вы пытаетесь чересчур контролировать жизнь другого человека. Вероятно, вам трудно отнестись к бывшей девушке как к взрослому, который самостоятельно принимает решения и не просит оценки. Вы говорите, что приводите «рациональные аргументы», а на самом деле занимаете позицию родителя, который призывает неразумного ребенка одуматься.
Если бы вам удалось отделить свои переживания и увидеть партнера как человека, совершающего собственный выбор, возможно, вам было бы легче ее поддержать или, по крайней мере, не провоцировать конфликты. Занять позицию взрослого и увидеть взрослого в другом — непростая задача, которой занимается схема-терапия, гештальт-подход и транзактный анализ.
Как наладить общение с бывшим партнером
В первую очередь, сейчас стоит взять паузу в общении и плотно заняться собственным состоянием. Подумать, как вся эта ситуация повлияла на самоощущение и настроение, как помочь себе лучше справляться со страхом и злостью. Важно упорядочить мысли, выявить основные страхи и придумать, как с ними справляться в реальности, а не в фантазиях. Такая работа наедине с собой или психологом позволит ответить на вопрос, а чего же именно вы хотите от этой ситуации и что можно делать для желаемого будущего.
Злость, которую вы испытываете, бывает нелегко контролировать. Полезно применять технику шкалирования: периодически спрашивать себя, насколько вы сейчас злитесь по шкале от 0 до 10, где 10 — это слепая ярость. Со временем получится ловить себя не на девятке, а на тройке или четверке и успевать брать паузу — выходить из коммуникации и делать то, что помогает снять напряжение.
Когда почувствуете, что вам самому стало легче, можно начать налаживать общение с бывшей девушкой. Важно перестать постоянно ссориться и настроить диалог о финансах и взаимных ожиданиях. Для этого можно опереться на то хорошее, что связывало вас эти два с половиной года. Вспомнить радостные моменты и совместные поездки, степень близости и доверия, интерес друг к другу и приятные эмоции. Она осталась тем же человеком, который вам когда-то нравился, и сейчас она точно нуждается в дружелюбном и конструктивном общении.
А если у вас появится желание участвовать в жизни ребенка, важно помнить, что привязанность к нему невозможно сформировать только на долге. Нужно время, проведенное вместе, положительные эмоции, ощущение собственной компетентности в обращении с ребенком. А для последнего нужен опыт.
