«Преодолеем син­дром отло­женной жизни — и заживем»: 11 мудрых наблю­дений чита­телей

Тинькофф Журналу исполнилось девять лет.

Есть одна вещь, без которой он был бы совсем другим, — комментарии наших читателей. Некоторые отмечают, что именно в них можно найти все самое интересное и точное и что они составляют чуть ли не половину удовольствия от чтения Т⁠—⁠Ж.

Редакция «Мозг» выбрала мудрые мысли и рассуждения читателей Тинькофф Журнала.

У меня есть собственная техника работы с негативными эмоциями. Если проживаю какой-то травмирующий опыт, который не дает мне спокойно жить, я в деталях представляю, как рассказываю о нем через 50 лет своему внуку: «Представляешь, внучок, у меня в молодости была такая вот авантюрная, неприятная, опасная или глупая история!»

Если получится рассказать эту историю воображаемому внуку с определенной долей юмора и самоиронии — зашибись. Если же из истории можно будет вывести мораль — поздравляю, вы гений психологической самопомощи! :)

Техника задействует сразу несколько когнитивных особенностей человеческой психики:

1. Проговаривание ситуации позволяет конкретизировать источник переживания и суть проблемы.
2. Описание ситуации кому-то, пусть и воображаемому, помогает разделить с ним эмоциональную нагрузку.
3. Выведение морали из истории — сделать выводы и избежать повторения проблемы.
4. Рассказ истории с юмором и самоиронией выводит за скобки свое уязвленное эго.
5. Если вам удастся хорошо вжиться в роль пожилого и представить, что ситуация действительно была много лет назад, то в масштабах прожитых десятилетий переживания будут казаться лишь несущественной рябью на воде.
6. Проговаривание ситуации от лица старика убеждает вас, что вы эту ситуацию успешно пережили физически и дожили до преклонных лет.

«Чувак, быть в чем-то отстоем — это первый шаг к тому, чтобы в чем-то преуспеть!»

Цитата говорящего пса Джейка из мультсериала «Время приключений». Пусть и немного подростковая по форме, эта фраза часто поддерживала меня в тяжелые времена, когда нужно было делать что-то, чего я никогда до этого не делал.

Любой, пусть даже самый успешный суперпрофессионал когда-то делал первые шаги и ошибался, не стоит этого стесняться. Начинать новое дело и жутко косячить — нормально. Ненормально смеяться над теми, кто начинает.

Давайте я вам расскажу об IQ :) У меня он 156.

Думаю, не правы как те, кто считает его показателем ума и мудрости, которым до сих пор нет исчерпывающего определения, так и те, кто его вообще игнорирует.

IQ — это всего лишь скорость процессора в компьютере. То есть способность обрабатывать информацию с какой-то скоростью. И сами тесты на IQ заточены именно под это: даются разные абстракции, мозгу нужно их обработать и дать результат.

Говорит ли скорость процессора о том, что на этом компьютере будет выполняться какая-то полезная или вредная работа? Нет. Полезность работы определяется поставленными задачами и соотношением их с целями. Полет на Луну выполнялся на компьютерах, которые не потянули бы даже самую простую современную игрушку. И наоборот, какой-нибудь геймер может часами впустую тратить ресурсы сверхмощного компа на отстрел виртуальных террористов.

Можно свой супермощный комп парить впустую, а скромненький процессор загружать по полной программе важными для успеха задачами.

Например, я обожаю всякую бесполезную информацию. С детства исследую, читаю, запоминаю все, что только можно. Лет двести назад я был бы очень полезным человеком. Сейчас же мне пришлось научиться заставлять себя пропускать информацию мимо, потому что энциклопедистов заменила Википедия.

Да, IQ помогает быстрее приходить к каким-то выводам. Но желание анализировать зависит не от IQ. Я очень долго шел к тому, чтобы захотеть использовать свой IQ во благо себе, а не просто направлять его на выигрывание школьных олимпиад. Кстати, выиграл их почти все, во всех классах — на жизни отразилось ровно никак.

Поэтому IQ к успеху имеет очень опосредованное отношение. В целом он может помочь вам стать успешнее. А поможет или нет — зависит от других ваших качеств. Например, от целеустремленности.

Сейчас прослеживается тенденция: если проблемы в отношениях не рассасываются сами собой или после пары попыток в диалог, а у вас нет какого-то магического вселенского понимания по умолчанию, значит, «нужно идти дальше», «это не ваш человек», «зачем тратить время». Не знаю, откуда у людей в голове взялось, что хорошие отношения — это те, где все перфекто без усилий. К работе, хобби и другим делам почему-то никто так не относится, а к отношениям и браку — «ну лан, некст».

Недавно обсуждение как раз в Т⁠—⁠Ж было. Я даже удивилась, что там куча людей написали, мол, никак не надо сохранять брак, не сложилось — чемодан, вокзал. Хотя по факту, если бы люди следовали советам из этой статьи, качество отношений улучшилось бы. Не мгновенно, но в перспективе.

Правильно говорят, что отношения — это тоже работа, но в другом смысле. Работа над тем, чтобы не скакать от человека к человеку, а иметь настоящего близкого рядом.

Я просто не считаю себя центром мироздания. Ну и вообще сколько-нибудь значимой единицей в масштабах планеты. Соответственно, любые ошибки и провалы, которые я допускаю в жизни, не воспринимаются мной как что-то значимое. А если нет страха неудачи или позора, можно делать все, что считаешь нужным, в рамках УК РФ.

Измерять же самооценку на основе мнения окружающих — так себе идея. Они такие же мимолетные снежинки на ветру, как и я сам.

Ну и да, побольше юмора! Желательно черного. Самоирония, подшучивание над своими провалами и неизбежной смертью в будущем — вообще топчик. Это то, что помогает мне сохранять непреклонный оптимизм и боевой настрой в нашей мультивселенной безумия :)

Никогда не любила уверенных в себе людей. В моей голове рисовался образ пустобреха, который рассказывает про успешный успех, проекты, стартапы и прочее. Я примкнула к противоположному лагерю: критика, самобичевание, зато честно.

Но в самобичевании тоже много эгоцентризма и какого-то кокетства. Начала это замечать, отслеживать, пресекать и учиться принимать хорошее в свой адрес. На комплименты отвечать «спасибо», а не «это свет так упал», на положительные отзывы о моей работе — «я тоже довольна результатом», а не «это случайно повезло».

И это реально работает, появляется опора на себя. Раньше все никак не могла понять эту фразу, заезженную психологами. Точнее, ощутить эту опору. И вдруг пришла какая-то сила богатырская. Прямо стало казаться, что я могу вообще почти все и ничего не боюсь, в рамках разумного, конечно. Да, я теперь не такая прикольная, как раньше, зато более счастливая.

Самое страшное — то, что с каждым годом время идет все быстрее. Помню, для меня учебный год был вечностью, а во втором классе казалось несбыточным то, что когда-нибудь будешь учиться в десятом. Теперь же счетчик раскрутился так, что год проходит так, как субъективно раньше пара-тройка месяцев, да и десятилетие не кажется каким-то уж серьезным периодом.

Кому сейчас 20—25 лет, ни в коем случае не думайте, что времени у вас вагон. Не откладывайте жизнь на потом, она проходит гораздо быстрее, чем кажется в этом возрасте.

Обычно стараюсь излагать аргументы так, чтобы оппоненту было максимально трудно увидеть во мне шаблонный образ идеологического врага, рисуемый пропагандой, которую он потребляет. Я строю аргументацию с позиции человека, который разделяет его ценности, но смотрит на ситуацию под совершенно иным углом; развиваю его же логику так, чтобы приблизить к моей позиции.

Еще помогает культурная мимикрия: например, отсылки к советской культуре позволяют добиться расположения у «совков».

Такой разрыв шаблона, когда вроде как идейно близкий тебе человек бросает вызов твоей картине мира, сильно ограничивает оппонента в возможности защиты заготовленными пропагандистскими мантрами. Это позволяет дать оппоненту новый угол зрения и создает в нем когнитивный диссонанс, для устранения которого ему понадобятся самостоятельные размышления, что уже само по себе неплохо. Тут можно, пользуясь этой временной брешью, накидать ему еще информации для размышления. Это, конечно, не гарантирует никакого результата, но вода камень точит.

Мне здорово помогает представить, что я умерла. Что в этом случае изменится? В большинстве ситуаций, задав себе такой вопрос, получаешь ответ, что ничего страшного не случится. Работа может быть выполнена, любого из нас можно заменить. Сложнее всего найти замену, когда ты мать, дочь, сын, отец. Такой вопрос помогает мне не брать на себя лишних обязательств. Тяжело признаться себе, что ты у себя один, а у них таких, как ты, много.

Можно также спросить себя, что самое страшное может произойти, если ты откажешься. Например, представляешь, что тебя больше никогда не позовут на интересные проекты. Как изменится твоя жизнь? Если ты сейчас согласишься на скучную работу, она действительно принесет тебе дивиденды?

Мне помогает перед принятием решения остановиться и подумать, правда ли я этого хочу. Сейчас 5—10 секунд обычно хватает, чтобы разобраться.

А раньше я могла потратить несколько часов, чтобы понять, чего хочу я, а чего — другие люди, и разделить эти вещи.

«Вот преодолеем синдром отложенной жизни — тогда и заживем!»