Ребенок двух культур: как мы с мужем воспитываем сына в Индонезии

В этой статье я поделюсь опытом воспитания ребенка, чьи родители (мы с мужем) из разных культур. Мой подход к воспитанию может отличаться от того, к которому привыкли именно вы и это нормально. Какой бы подход родитель не выбрал, важно, чтобы он не вредил детям.

Я родом из Сибири, мой муж — индонезиец, родом с западной Явы. Я родилась в маленьком промышленном городке, мой муж — в городе миллионнике.

У нас разный культурный багаж, разные языки, разные привычки и традиции в семьях, в которых мы родились. Но есть схожие истории из детства: нас обоих воспитывали "силой" — физической и психологической, у нас обоих ушли из семьи отцы, когда мы были детьми, мы оба выросли в патриархальном обществе.

До того, как у нас появился сын, мы с мужем решили обсудить тип воспитания, которого будем придерживаться в семье. Было и до сих пор остается много моментов, в которых мы с ним не согласны — я считаю, что это хорошо. У каждого должен быть свой подход к ребенку и ребенок должен видеть разные точки зрения. Но есть фундаментальные вещи, на которых мы с мужем сошлись единогласно:

1) Никакого насилия: физического или психологического. И я, и муж, на личном опыте знаем как насилие сказывается на ребенке. И мы оба солидарны в том, что этот метод абсолютно неприемлем в нашей семье. Мы с мужем уже были детьми и хотя бы поэтому должны пытаться понять нашего сына, который взрослым человеком еще не был. Он может вести себя не так, как нам нравится, но это не повод его ударить или наказать.

Мой муж однажды очень четко описал почему нельзя бить или наказывать ребенка: когда мы общаемся с другими взрослыми, бывают ситуации, в которых мы друг друга не понимаем или не хотим понять. Эти люди могут вести себя отвратительно с нашей точки зрения, но мы ведь не раздаем пощечины каждый раз, когда сталкиваемся с таким поведением со стороны взрослых. Мы пытаемся разрешить конфликт. Почему с детьми должно быть по-другому?

Мне тут нечего добавить. Мы сошлись с мужем на том, что насилие в нашем роде закончится на нас с ним. Нашему сыну не нужно этого знать, мы научим его пользоваться головой и языком, чтобы разрешать конфликты.

Я лично считаю, что родитель бьёт тогда, когда его силы и умения выстраивать отношения закончились и все, что он или она могут сделать — применить силу к маленькому человеку. Для меня это показатель слабости и незрелости родителя.

У меня бывают моменты, когда я хочу ударить сына или наорать на него (обычно когда я сильно устала или не в настроении) — но выбор бить или не бить за мной, не за сыном.

Я понимаю, что быть взрослым это уметь выбирать реакции и трезво оценивать последствия, а также четко понимать свои чувства и эмоции. Если я этого не умею — значит я сама еще ребенок. И вопрос тогда ко мне — зачем я родила сына, если сама еще не выросла? Это одна из причин почему я откладывала материнство и пошла в него (в 27), когда разобралась со своей головой. Мои травмы и проблемы — моя ответственность, никто не давал мне права перевешивать их на кого-то другого. Благо в наше время все это проработать не составляет труда. Было бы желание..и осознание.

2) Все, что касается тела сына — его личный выбор.

• Что он носит — он выбирает сам. Я выкладываю ему пару вещей на кровать, он выбирает что наденет. Иногда он отказывается от моего предложения и лезет в шкаф сам. Ни разу он еще не решал ехать в садик голым.
• Волосы — стричься или не стричься — сын решает сам. Ему 4 года — мы не стригли его ни разу. И для нас с мужем это не проблема.
• Обрезание (мой муж мусульманин) — тоже выбор сына. Это было самым сложным для пояснения семье моего мужа (они очень религиозные), они часто спрашивали когда мы планируем церемонию. Я мягко объяснила, что сын решит сам — когда. А может решит, что никогда. Это будет его выбор. Больше мы к этому вопросу не возвращались.
• С трех лет мы спрашиваем у Леона разрешения обнять или поцеловать его. Нам важно, чтобы сын понимал, что говорить "нет", когда тебе не хочется, чтобы тебя трогали — абсолютно нормально. Если он может сказать нет мама и папе, он точно может сказать нет и кому-то чужому.

Бывают моменты, когда сын отказывается делать что-то: чистить зубы или идти мыться. В такие моменты я сажусь с ним разговаривать. Тут важно, чтобы я не заставила его это сделать, а объяснила почему это важно. Чаще всего объяснения работают.

Когда не работают, я использую трюк "5 минут". Я соглашаюсь с его отказом и говорю, что вернемся к этому вопросу через 5 минут. Если через 5 минут ответ такой же, я даю еще 5 минут. В течение получаса мы идем чистить зубы. Работает всегда. Важно запастись выдержкой, дети чутки к раздражению и начинают бунтовать против него.

3) Просить прощения в семье — норма. Я не идеальная мать, бывают моменты, когда я выжата как лимон. В такие моменты я могу сорваться и накричать на сына. Мне нужно 5-10 минут чтобы отойти. Ровно в ту секунду, как я успокоилась, я иду к сыну просить прощения.

Мне важно, чтобы он знал, что такое поведение с моей стороны не норма. Мне важно, чтобы сын понимал, что я сделала ошибку и я ее понимаю и приношу свои извинения. Это очень тяжелые для нас обоих моменты — он плачет, от моей злости и криков, я задыхаюсь от эмоций и стараюсь успокоиться. Потом мы долго обнимаемся и обсуждаем что произошло.

Он уже научился объяснять что он чувствовал и что вызвало эти чувства: "я плачу, потому что мне грустно и обидно. Мне грустно и обидно, потому что ты на меня злишься". Я прошу прощения, говорю, что он ни в чем не виноват. Я устала и у меня не было сил проконтролировать свою реакцию. Мы снова обнимаемся и я говорю ему, что люблю его всегда, даже если злюсь.

Я надеюсь, что таких эпизодов у нас будет все меньше или что они вообще уйдут. Я для этого делаю все возможное — продолжаю работу со своими "тараканами", стараюсь не перерабатывать в офисе и следить за своим эмоциональным состоянием. Но когда это происходит — необходимо показать ребенку, что это не нормально, что мама тоже может сорваться и мама тоже имеет чувства.

Что интересно — сын тоже просит прощения за свои проступки и не убегает от ответственности. Однажды он в садике разбил стекло в двери, хлопнув ей. Няня рассказала, что он сам подошел к ней, рассказал что сделал и попросил прощения. Няня была приятно удивлена. А я была безумно горда его поступком!

4) Эмоциональный интеллект. Это то, о чем я узнала в свои 30. Меня никто в детстве не учил этому. Скорее всего никто из окружающих меня взрослых и не знал про него. Меня учили "плохие" эмоции подавлять, проглатывать, а "хорошие" эмоции воспринимались как что-то само собой разумеющееся.

С сыном я выбрала другую стратегию. Во-первых все эмоции нужны, все эмоции важны. Во-вторых эмоции нужно уметь называть своими именами: гнев, злость, радость, наслаждение, любовь, грусть — все эти эмоции Леон может в себе отличить и назвать. Это помогает и нам взрослым понять сына, особенно в моменты истерик — помогает увидеть проблему и быстро ее решить.

К тому же это помогает и Леону понять, что его чувства реальны, соответственно и весь его опыт "чувствования" этого мира реально. Есть несколько исследований, показывающих, что эмоциональный интеллект у детей напрямую влияет на уровень самооценки.

В разрезе разных культур нам с мужем было не просто "отбиваться" от наших мам. Мы понимали, что все их советы искренни и от чистой любви, но все же стояли на своем и мягко поясняли, что выбираем свой путь.

Маме мужа, например, было важно, чтобы ее внук научился молиться и делал это как полагается мусульманину. Моей маме было очень важно, чтобы внук рос "настоящим мужиком" и перестал просить грудь после года и начал сам ходить в туалет к двум годам.

Мы не оправдали надежд наших родителей: Леон не знает ни слова на арабском и до сих пор спит в подгузнике, а с груди он "слез", когда ему было 2 года. Нам с мужем помогает то, что мы живем вдали от наших родителей. Моя семья в России, семья мужа на другом острове (1 500 км от нашего дома).

Мы с мужем не идеальны. У нас бывают ссоры, конфликты, какие-то ситуации я не умею разруливать, какие-то не умеет муж. Мы все можем устать, мы все можем показать своих "демонов", у нас есть и будут всегда друг к другу претензии. Но мы все сходимся в одном: договариваться и обсуждать все, что нас тревожит — обязательство каждого члена нашей маленькой семьи.

Мой идеальный образ родителя это пилот самолета — он не впадает в истерики и не вступает в перепалки с пассажирами, если самолет вдруг сменил курс. Пилот спокойно объясняет ситуацию, выслушивает пассажиров и продолжает делать свое дело — следить за безопасным движением самолета.

Когда пассажиры смогут сойти с самолета, хорошему и профессиональному пилоту они все будут благодарны за безопасный и теплый полет.

Такой мамой я хочу быть и для сына: стойкой, спокойной, знающей свое дело, но в то же время открытой и понимающей, к которой мой сын всегда может прийти за помощью и советом о том, как ему управлять своим самолетом.

Берегите и любите своих детей — это поможет им стать достойными и здоровыми взрослыми.