Как вернуть бывшего партнера: вопрос из интернета
Вопросы из интернета
8K
Фотография — Oleh_Slobodeniuk / iStock

Как вернуть бывшего партнера: вопрос из интернета

И стоит ли это делать
53
Аватар автора

Ольга Карасева

не занимается гэтсбингом

Страница автора

Не всегда расставания окончательны и бесповоротны: некоторые пары потом воссоединяются.

Исследования показывают, что от 30 до 60% людей, когда-либо состоявших в отношениях, давали бывшему партнеру второй шанс и снова сходились. А в Яндексе ответ на вопрос «как вернуть бывшего» ищут в среднем 30 тысяч раз в месяц. Рассказываем, почему люди сходятся после расставания и что поможет воссоединению.

Мозг: рассылка об эмоциях и психике
Лайфхаки о том, как не поддаваться стрессу, — в вашей почте дважды в месяц. Бесплатно

Почему люди снова сходятся после расставания

У каждой воссоединившейся пары могут быть свои мотивы. Тем не менее ученые, которые исследуют тему возвращения к бывшим партнерам, нашли несколько распространенных причин. Вот они.

Неугасшие чувства. Нередко в расстающейся паре у одного человека еще сохраняются чувства и он вовсе не хочет разрыва. Согласно одному исследованию, только у 15% пар, которые со временем воссоединяются, решение о расставании было обоюдным. Ученые сравнили этот показатель с тем, насколько единодушны в вопросе расставания партнеры, которые потом не сходятся. И оказалось, что в 43% таких пар разойтись хотели двое.

Но бывает, что чувства все еще есть не у одного, а у обоих бывших партнеров, просто к расставанию их подтолкнули какие-то причины и обстоятельства: к примеру, переезд или разные взгляды на заключение брака. Со временем это может измениться — и люди возобновляют отношения.

Одиночество. Иногда люди после разрыва оказываются одинокими и могут решить, что воссоединение с бывшими лучше отсутствия отношений. Желание все вернуть может появиться и после неудачных попыток вступить в новую связь, например череды скучных свиданий или резко оборвавшихся диалогов в дейтинговых приложениях. А у кого-то одна мысль о «выходе на рынок знакомств» вызывает тревогу.

Также важно, насколько активную социальную жизнь ведут расставшиеся партнеры. Общение с друзьями, родственниками и другими близкими снижает шансы того, что человек почувствует себя одиноким и захочет вернуть партнера. Играет роль и само по себе отношение к одиночеству: люди, которые его боятся, не только чаще предлагают экс-партнерам снова сойтись, но и сильнее по ним скучают.

Склонность сомневаться. «Мы же созданы друг для друга! Зачем мы расстались? Может, стоит все вернуть?» — такие мысли нередко посещают человека, если он склонен сомневаться в принятых решениях. Сомневающиеся люди не только чаще воссоединяются с бывшими, но и вступают в так называемые цикличные отношения — пары в них расходятся и сходятся несколько раз, превращая это в некий паттерн поведения.

Даже при наличии новых отношений склонный к сомнениям человек со временем может захотеть вернуться к экс-партнеру. Например, новая связь может разочаровать, и это приведет к мыслям о том, что предыдущая была лучше.

Как считает исследовательница из Техасского университета Рене Дейли, иногда люди подумывают о возвращении к бывшим, даже если новые партнеры их вполне устраивают. Просто нужно опять привыкать друг к другу, преодолевать типичные сложности и обсуждать одни и те же проблемы. Это заставляет задуматься о том, не лучше ли было остаться с хорошо знакомым человеком, с которым все эти этапы уже пройдены.

Продолжающееся общение. Далеко не всегда человек может полностью вычеркнуть экс-партнера из своей жизни: многие продолжают воспитывать общих детей, жить по соседству, учиться или работать вместе. А иногда люди не перестают общаться, хотя формат отношений меняется — вместо романтических они становятся дружескими или дружескими с привилегиями.

Самый простой способ не терять из виду бывшего партнера — не отписываться от него в соцсетях.

Рене Дейли даже уверена, что соцсети повлияли на то, что в последние годы люди стали чаще воссоединяться после расставаний: когда бывшие то и дело мелькают в ленте, забыть их становится сложнее и появляется соблазн написать им под каким-нибудь предлогом. А некоторые пользователи даже занимаются гэтсбингом, то есть специально выкладывают фотографии, призванные привлечь внимание конкретного человека, которым иногда становится как раз бывший партнер.

С одной стороны, снова сойтись действительно будет проще, если вы так и не отписались друг от друга в соцсетях. С другой — оставлять в подписках экс-партнера, к которому еще остались чувства, бывает опасно. Известно, что взгляд на фотографию бывшего возлюбленного может вызывать в мозге такую же реакцию, как физическая боль. А значит, листание соцсетей перед сном может обернуться непростым испытанием.

Стоит ли давать бывшему партнеру второй шанс

Исследования с участием пар, которые снова стали встречаться после расставания, дают противоречивые результаты: одни показывают, что качество отношений после воссоединения улучшается, а другие — что у партнеров становится больше стресса и они чаще сталкиваются со взаимным недоверием.

Стоит ли давать второй шанс отношениям, можете понять только вы сами. Но перед этим стоит взвесить все за и против. Вот о чем нужно подумать, принимая такое решение.

Причины расставания. Вспомните, из-за чего вы разошлись: может, из-за какой-то мелочи вроде спора о лучшем месте для нового дивана или же из-за чего-то серьезного — насилия, манипуляций, нарушения договоренностей, непреодолимых разногласий по значимым для вас вопросам. К примеру, партнер настаивал на формате отношений, который был для вас неприемлем.

Произошедшие изменения. Постарайтесь понять, действительно ли вы сами или внешние обстоятельства, которые привели к разрыву, изменились. Может быть, вы стали более зрелыми людьми, пересмотрели свои взгляды, обзавелись собственным жильем, обрели финансовую независимость от родителей — а значит, готовы «перезапустить» отношения в новом формате. Если же все осталось по-прежнему, велик риск, что эта связь вскоре вас снова разочарует и закончится очередным болезненным расставанием.

Ваши настоящие мотивы. Подумайте: вы действительно хотите все вернуть, потому что еще испытываете чувства к экс-партнеру, или же у вас есть другие причины? Например, вы хотите найти постоянного спутника для походов в кино, скучаете по домашнему борщу, устали от осуждающих взглядов на семейных застольях. Возможно, в таком случае вам поможет не воссоединение с бывшим партнером, а что-то другое: к примеру, поиск нового круга общения, в котором вас не осудят за одиночество.

Потенциал отношений. Важно представить и оценить будущее ваших отношений. Если вы уже не раз сходились и расходились, не исключено, что так произойдет и на этот раз и вы находитесь в тех самых цикличных отношениях. Хотя иногда обоих участников этого замкнутого круга расставаний и воссоединений полностью устраивает такой формат. Но все же чаще один из партнеров в цикличных отношениях страдает из-за неопределенности и нестабильности.

Как восстановить отношения с бывшим партнером

В 2003 году американские ученые решили выяснить, какие стратегии люди использовали, чтобы сойтись с экс-партнерами. Участников, которые уже бывали в такой ситуации, попросили поделиться опытом, а тех, кому пока не приходилось воссоединяться с бывшими, — просто подумать, что бы сработало в этом случае. Авторы исследования нашли техники, которые с большой вероятностью помогут вернуть бывшего партнера. Вот они.

Создание подходящей обстановки. Опрошенные участники отмечали, что начинать воссоединение лучше с организации встречи. Приглашать экс-партнера стоит не в шумный бар или холодный парк, а в место с благоприятной для общения обстановкой. Многие советовали пойти туда, где вы когда-то уже бывали вместе, или же просто выбрать одно из любимых заведений человека: так расположить его и подготовить почву для воссоединения будет проще.

Может быть, начать стоит даже не со встречи, а хотя бы с переписки в соцсетях — все же исследование проводилось в 2003 году, когда они не были так распространены. Но помните: сообщение «спишь?» среди ночи — не лучший способ снова ворваться в жизнь человека, с которым вы планируете сойтись. Стоит найти какой-нибудь благовидный предлог вроде поздравления с праздником — известно, что этим приемом пользуются многие бывшие партнеры, рассчитывающие на возобновление отношений.

Напомнить о пережитых вместе счастливых моментах. Здесь как раз поможет приглашение в место, где вы когда-то проводили свои лучшие свидания, или разговор о запомнившемся совместном отпуске. Участники опроса отмечали, что в их случаях срабатывала и похвала: обсуждая какой-то момент из прошлого, они вспоминали, как хорошо себя проявил бывший партнер, и отмечали его положительные качества.

Объясниться. После расставания между людьми часто остается недосказанность: например, некоторые предлагают партнеру какое-то стандартное объяснение вроде «мы разные люди», при этом умалчивают об истинных причинах разрыва. Если вы планируете снова сойтись, стоит откровенно обсудить, почему вы расстались, что тогда чувствовали, чего вам не хватало в отношениях. Также стоит упомянуть, почему сейчас вы скучаете по бывшему партнеру.

Но иногда начинать такой откровенный разговор необходимо с признания своей неправоты, извинений и аргументов, почему в этот раз вы не повторите тех же ошибок. Важно, чтобы эти слова были подкреплены действиями: вы не просто утверждаете, что все будет по-другому, а действительно нашли работу или избавились от вредной привычки. Вероятно, услышав ваши извинения, бывший партнер тоже признает, что когда-то был не прав. Но при этом важно не сводить общение к высказыванию взаимных претензий.

Предложить сойтись. Универсального способа, как предложить воссоединение, нет. Одни участники опроса, проведенного американскими учеными, говорили о своем желании возобновить отношения напрямую. Но другие прибегали к помощи намеков и обсуждали только гипотетическую возможность воссоединения, и это тоже срабатывало.


Знания о психологии и работе мозга, которые помогут выжить в этом безумном мире, — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы быть в курсе происходящего: @t_dopamine

Ольга КарасеваСходились с партнером после расставания? Расскажите, как это было:
  • Полина ДелияА зачем?21
  • Alexander MigНе надо. Станет только хуже и потом всё равно разбежитесь.12
  • Alexander MigПолина, ну, например, "ради ребенка". Но это так не работает.4
  • Михаил ШардинСтоит ли?4
  • Ник ЗавадскиПолина, чтобы месяцок провести вместе, потом вспомнить, ПОЧЕМУ расстались в прошлый раз и опять расстаться, очевидно же!45
  • No WayЗнаю две семьи, в которых пары расставались на год-другой, потом снова сошлись и вполне благополучно.7
  • Олег ПогодинПолина, обстоятельства конечно разные бывают, но обычно если дошло до расставания, то дойдет и еще раз2
  • Полина ДелияAlexander, ребенка и по отдельности можно воспитывать - честнее будет)3
  • Alexander MigПолина, соглашусь0
  • Юлий МатвеевДважды в одну реку... В основном херово заканчивается12
  • Юлий МатвеевAlexander, ради ребенка лучше быть раздельно, если только несчастья в семье9
  • Юлий МатвеевНик, кто-то с третьего раза понимать начинает7
  • Юлий МатвеевNo, мне кажется, это, скорее, исключение из правила0
  • Чай УлунМихаил, зависит от обстоятельств. Мне оч нравится метафора с конфетой: если выплюнул, вряд ли с пола подберешь.5
  • RadrogNo, просто это ещё не конец ). У меня тоже такая была пара. Они потом через 2 года всё же расстались, причём с такииииим срачем. Баба максимально поиздевалась напоследок, вот растоптали, так растоптала партнёра. Настолько некрасиво поступило, что наверное по закону кармы прощения ей никогда уже не будет. Партнёр до сих пор знаю, не отошёл от таких выходок её.0
  • Артём КоротковОтношения должны быть лёгкими или никакими. Если у вас уже случилась какая-то херня, то никакой лёгкости здесь и в помине нет, нужно оздоровить свою среду обитания, вычистив её от накопившихся болячек, даже ценой того хорошего, что было в партнёре — ведь раз вы решили разойтись, значит болячек стало больше и итоговый результат окажется положительным. Не стоит тянуть за собой отягощающий шлейф, мешающий лететь навстречу новым свершениям и открытиям и не дающий чему-то новому войти в вашу жизнь.9
  • Полина ДелияRadrog, а что значит преступные алименты?3
  • Вяк вякRadrog, у меня такие знакомые "золотую свадьбу" недавно отметили. А разбегались по инициативе жены, т к другой мужчина. Почему сошлись мне неведомо, только младший ребенок там( мне ровесница) копия тот разлучник. Женщина по поводу и без повторяет мужчине " как дочка на тебя похожа ". А нам же не по 20 лет уже и чем старше тем заметнее чьё там лицо0
  • АлексRadrog, эк вас всё не отпускает осадочек от бывшей.12
  • Ноунейм Ноунеймович НоунеймовТут правильный вопрос не "как", а "зачем". Или даже "я что, совсем поехавший"3
  • Ноунейм Ноунеймович НоунеймовПолина, алименты так себе практика, по факту. Нужно постепенно переводить на пребывание и обеспечение детей у обоих родителей, по 50% времени.0
  • NordurdottirУ меня так один бывший стандартно раз в год объявляется и пишет слёзные письма про то, что он подонок и что он причинил мне боль, начинает активную деятельность в мою сторону, когда насмотрится моих счастливых фоток через разные аккаунты. Если в первое его возвращение я подумала, что, может, и вправду одумался и что мы же "были созданы друг для друга", то после того, как он повторил все то же самое, что в первый раз, то тут я убедилась, что у него есть патология. Этот товарищ даже купил землю недалеко от моей дачи и поселился там. В последнем письме он настрочил, что вот он пытался познакомиться с другими дамами в приложении, но ничего не выходит так, как со мной. (Правильно, потому что я одна в своем роде) Мой ключевой вывод: надо оставлять людей там, где они есть, и не пытаться повторно сойтись, потому что очень малая часть людей что-то осознает, развивается и хоть сколечки меняется. Знакомая пара, которая один раз расходилась и потом сошлась ради детей, закончила брак очень разгромно, потому что проблемы, которые были в первом заходе, развернулись во втором заходе с большей мощью.18
  • Вяк вякНоунейм, очень многое упирается в возраст. Те если паре 20, то общество считает " ну и лохи что без ДНК". А там "внукам" по 20!!!( и на каждого дед пахал) . Стоит поднять вопрос в обществе, так сразу истерика " Куда вы лезете в семьюююю ". Хотя все всë видят0
  • ГиперборейВторой шанс теоретически можно дать, хотя это зависит от причины расставания. Третий шанс давать глупо.4
  • Полина ДелияНоунейм, отличный вариант, но как вы предлагаете решать проблему, если родители живут в разных городах, а то и странах?5
  • Капибара СурикатЧай, люди немного сложнее конфет6
  • Капибара СурикатОлег, ну не факт. кого-то например в 20 лет родители "развели", а в 25 они уже отделились от родаков и снова сошлись. ситуации разные бывают0
  • Капибара Сурикатоднозначно не приняла бы назад человека, если бы он ушел к другой или "не нагулялся". если расстались из-за каких-то обстоятельств (не было возможности съехаться, у человека был недостаток, который он исправил), то почему нет4
  • Ноунейм Ноунеймович НоунеймовПолина, эти редкие случаи стоит отдельно прописывать, на мой взгляд. Вот на них подконтрольные алименты как раз были бы хороши. Отдельный счет, с которого можно тратить на определенный пул товаров, которые точно идут только на детей.0
  • Ноунейм Ноунеймович НоунеймовВяк, ну вот, деду часть жизни загубили же, а ответственность никто не понесет. А так тест сделать можно и сразу часть псевдородни отвалится. Да, звучит паршиво, но если дед не захочет чужих бастардов обеспечивать-он в полном праве, в т.ч. и моральном1
  • Анна СнегинаRadrog, с одной стороны, мужчины более щепетильны в моральном вопросе, с другой стороны, гораздо менее разборчивы в выборе секс партнерши. Как будто больше всего нуждаются в тех, кого презирают.9
  • Вяк вякНоунейм, тут такое... В таком возрасте по факту отвалится вся родня. Т к чем дальше семья живёт как " Семья" тем большими связями обрастает, как клубок вокруг заворачивается. Это всю жизнь украли если правду говорить0
  • Ноунейм Ноунеймович НоунеймовВяк, тогда пусть отваливается, если с дедом так скотски поступили. А если еще и на его жилплощади живут-пусть гонит всех ссаными тряпками, все притензии к престарелой блуднице0
  • MagЯ - никогда. Моё правило: Если вы взрослый человек и зрелая личность - нет отношениям с бывшими. У вас была адекватная причина для расставания. Сходится заново - бесполезно. Люди меняются редко. Взрослый человек никогда не будет компромениировать себя недальновидными поступками. Мелкие недостатки или раздражающие факторы фиксятся на стадии притирки. Если нет - разошлись по хорошему, может даже друзьями. Промахнулись и выбрали незрелую личность? Ну.. Тут уже веская причина имеется и обратно вам не захочется 100%. Есть только одна проблема. Психологически взрослых практически нет. Хрен найдёшь. Поэтому считаю, что хождение по бывшим - показатель, на который стоит обратить внимание. Красный флаг.6
  • Татьяна КорницкаяНет. Желание было, но вычеркнула даже из воспоминаний. Если ли бы тянулись эти мысли желания, не начала бы жить.2
  • SmuziNo, а вы не думали что вам кажется что там все благополучно?0
  • РинаВяк, а вы лично знаете того разлучника? А то странно конечно-"ребенок похож на него", особенно если ребенок ваш ровесник? Кто там и как-там это проблемы той семьи и по прошествии 20 лет это обсуждать-дико0
  • Вяк вякРина, а жизнь воровать не дико? Да, лично каждого участника знаю, кроме младших внуков. И слово похож оно сильно натянуто. Ради приличия. По правде там одинаковые лица0
  • No WaySmuzi, знаю гораздо больше пар, которые сошлись раз и навсегда, но там всё гораздо хуже, вплоть до того, что женщина говорит: мне хотя бы дней пять пожить без него спокойно, когда он умрёт от старости. Стараюсь не быть категоричной. В жизни всякое бывает.1
  • Заурядный человекПровстречались год на расстоянии, я поняла что это слишком тяжело для меня и прекратила отношения. Через 3 года практически полного отсутствия общения (пару сообщений в мессенджерах) встретились и решили попробовать снова, раз уж оказались в одном городе. Сейчас вместе уже 10 лет. Что изначально было не так: расстояние+ незрелость, нежелание слышать партнёра. Почему получилось: в моём случае повзрослела, поняла, что модель поведения в родительской семье очень далека от идеала и на ее основе строить свою семью не стоит, а я- не моя мать. К тому же партнёр тоже дошел до понимания того, зачем ему отношения и что он готов делать, изменять в себе ради этого.8
  • Леонид РевзинПочему то практически в 90%+ случаев эти статьи от девушек со своим опытом и расставанием да / нет. Интересно послушать мужчин на эту тему. По сути тут во всем виноваты девушки получается)0
  • Я Я ЯКто предал один раз, предаст и в следующий! Правда встречалась по жизни пара, которая четырежды разводилась и снова соединялась! С разводом и свадьбами! )2
  • Никита ГришинОтвет: Никак! Это не нужно никому , если расстались , значит были причины. Если например для вас они незначительные, это не значит что для бывшего партнера они таковыми являются. И наоборот. Дважды в одно реку не войдешь2
  • Surullinen HiiriКстати, на тему данной статьи иные прошаренные деятели умудряются клепать неплохой инфобизнес... И в последнее время он расцвел довольно пышным цветом0
  • ТаньяЯ, почему у вас уход равно предательство? То есть, человек уходит от абъюзера например, то он по умолчанию предатель? Предателем будешь по отношению к себе, если будешь тратить жизнь на того, с кем тебе плохо...Жизнь-то одна!2
  • Я Я ЯЧай, а если выплюнул случайно при чихе?)))0
  • Чай УлунЯ, готовы подобрать с песком и соплями?)) я нет))) тут все просто: взял конфету - держи рот на замке))0