Что делать, если жена отказывается релоцироваться в США со мной?

211

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Мне 33 года. Жене 32. Женаты 9 лет. Есть дочка, которой сейчас 6. Жена в затяжном декрете, но я, в принципе, не против.

Я работаю в международной компании. Но в связи со всей ситуацией российский офис собираются закрывать. Мой босс предложил мне вариант релокации в США. Многие расходы и оформление визы компания берет на себя. Со слов моего руководства, я очень ценный и перспективный сотрудник. Я люблю свою работу и самое главное преуспеваю в ней. Я всегда мечтал переехать в другую страну, пусть даже на время. США рассматривал в качестве лучшего варианта.

Как оказалось, жена категорически против этого. Все, чем она аргументирует, это набор стереотипов из ТВ о жизни в Штатах. Хотя нет, не все. Еще проблема в том, что моя работа, — это постоянные командировки. Иногда длинные — около месяца, иногда короткие — неделя. Поэтому она переживает и об этом, в том числе. Не хочет оставаться одна в другой стране. Боится, что там не будет хорошей медицины, развивающих кружков для дочки. Ее пугает, что она не говорит на английском.

Я пытался готовить ее к такому развороту событий, но, видимо, недостаточно. Еще года три назад советовал ей начинать учить язык. Год назад просил оформить загранник. Ничего этого не было сделано.

Несмотря на все, считаю, что нужно пользоваться этой возможностью, так как несколько вариантов всегда лучше, чем один. Даже если что-то не устроит, вернуться никогда не поздно… я надеюсь.

Как бы вы посоветовали мне поступить?

  • ВикторияЕзжайте, если не поедете всю жизнь будете жалеть и на этой ноте ваши отношения с женой точно крепче не станут .84
  • Maria VasilyevaНадо уезжать и потом при возможности подтянуть за собой дочь. У моего мужа точно такая же ситуация у друга - жена была против переезда в Филадельфию потому что она боится летать на самолете. Он отказался от офера и спустя 4 года о этом жутко жалеет.25
  • Mila_engineДа заминусят меня комментаторы, но хорошая медицина будет там только за большие деньги. Развивашки тоже. Хотя там школа с 5, зачем развивашки? Здесь она в знакомой обстановке, с близкими людьми - там нет. Но можно договориться как о временном варианте попробовать, а вернуться через … лет57
  • a bit of work"Как оказалось, жена категорически против этого. Все, чем она аргументирует, это набор стереотипов из ТВ о жизни в Штатах." Она может просто не хотеть, почему она должна как-то аргументировать? Ситуация такая, как если бы ваша жена всегда мечтала переехать в условный Гондурас помогать в приютах, предлагала вам даже учить испанский, чтобы вы тоже могли помогать носить вёдра с водой. И вот, наконец, радостно сообщила, что время пришло, только вы почему-то испанский так и не выучили. Как ей поступить? Вот так же и вам.72
  • Птичка певчаяЕсли вы останетесь, отношения лучше не будут!27
  • Василий ШабашовЕсли поедете то ты вы ничего не теряете: если будет совсем плохо жить, то просто вернетесь обратно в Россию Елли не поедете то упустите хороший шанс в жизни31
  • kuskus kuskusПоезжайте один, пусть это будет длинная командировка, а через пару лет будет видно, ну серьёзно, не семью же разрушать.31
  • Sergey AveryanovMila_engine, нормальные работодатели страховку предоставляют. Она конечно с франшизой и работник её обычно частично оплачивает, но в целом получается норм.36
  • Акуна мататаМне кажется, что необходимо ехать одному, если она не согласится. Во-первых, это ваша карьера и финансовое благополучие дочери. Вы - единственный кормилец в семье. Не обижайтесь, но жена, исходя из описанного, хорошо устроилась, села вам на шею, свесила ножки и диктует свои порядки. Даже если вы останетесь, скорее всего, ваш брак затрещит по швам рано или поздно. Поздно только если вы останетесь в РФ и отправите жену на работу - так у нее будет меньше времени смотреть ТВ и появится шанс развиваться. Как попытка договориться- предложите ей поехать на пару месяцев как в отпуск и если что уедете обратно вместе.36
  • Sergey AveryanovУ вас явно долгосрочные цели в жизни разные. Даже если откажитесь от эмиграции сейчас это снова вылезет потом в другой форме. Плюс такую возможность упускать сейчас вдвойне глупо - выглядит так, что железный занавес снова постепенно опускается, так что если не уехать сейчас, потом может быть уже поздно.43
  • Mary BrandybuckПерепела, из текста даже не понятно, знала ли жена о мечте автора куда-то переехать.26
  • Гусь лапчатый> Как бы вы посоветовали мне поступить? Поговорить без наездов, без обвинений "говорил учил язык", просто выслушать, каким ваша жена видит будущее семьи. Каким его видите вы. Я могу могу понять вашу жену - у нее сейчас налажен быт, есть муж, муж приносит много денег, верно же? Можно и развивашки позволить, и платную медицину, и прочие радости. Рядом друзья, родня. В США надо будет все еще раз и сначала, это трудно, тем более без языка. Вы будете работать, летать в командировки, ваш мир будет в порядке, а жене надо будет собирать себя заново, это надо прям очень хотеть и иметь силы на это. Вы можете рассказать, что мир меняется, и работы на эту денежную и перспективную компанию не будет. Да, найдете другую, но будет не то. Вы будете несчастны. Или вы уедете, дочка будет скучать, жена будет скучать. Спросите на каких условиях она готова уехать, спросите себя, на каких условиях вы готовы остаться. Может, она будет готова уехать, если у нее будет помощник в первое время для адаптации, который поможет заполнить документы для страховки, позвонит в школу и т.д. Либо она ни за что никуда не поедет и спокойно отнесется к тому, что вы будете мужем и папой по скайпу, лишь бы деньги присылал. Или вы готовы остаться, если найдете другую амбициозную работу. Или вы переедете в какую-то в третью страну, и будете удаленно работать на свою компанию, а у жены будет возможность не менять язык. Я от балды варианты закидываю. Но за вас эту работу никто не проделает, а комментариям вида "ой езжайте" грош цена. Они страницу закроют и забудут, а вам с невзвешенным решением потом жить.217
  • Красный СтаканчикУ вас с женой разные жизненные цели и интересы, вы даже живете в разном информационном поле и не можете договориться об общих планах на будущее. На чем вообще держится ваш брак?63
  • SergeyВиктория, я думал об этом. Скорее всего я не буду жалеть, но непроизвольно начну винить ее во всех будущих неудачах. Это пугает меня еще больше57
  • Mila_enginehuistoe, дочь тоже другую?25
  • SergeyПерепела, я абсолютно понимаю, что она может просто не хотеть. В этом вся суть. Я хочу поехать и это нормально, она не хочет - это тоже нормально. И вот это уже ненормальная ситуация, которую нужно каким-то образом решать.26
  • SergeyГусь, о наездах я даже и не думал, я знаю, что это может только навредить. И я абсолютно понимаю свою жену. У меня ведь тоже есть родственники, друзья, любимые места и т.д. Но при этом я понимаю, что ей гораздо сложнее в этой ситуации по многим причинам. Она уже сказала мне, что я должен ехать один. Но какая мы тогда семья? И в этом случае вообще теряется весь смысл. Для кого я тогда должен стремиться улучшать условия жизни, зарабатывать больше денег, реализовываться? Если я уеду один, то скорее всего в обозримом будущем, жена с дочкой не приедут ко мне. Они и так привыкли, что меня постоянно нет дома. Привыкнут и к тому, что меня нет дома вообще.75
  • Гусь лапчатыйSergey, > Она уже сказала мне, что я должен ехать один. Но какая мы тогда семья? Грустно, я б расстроилась, если б меня одну послали в другую страну. Может, и правда, много командировок и все уже привыкли, что папа - это иногда. Получается, жена решение приняла - не поедет. Остается только ваш ход.56
  • Гусь лапчатыйMila_engine, страховка на семью обычно.44
  • МарияЖена-домохозяйка, в будущем не планирует выходить на работу? Вы - кормилец семьи, она и дочь зависят от вас. Едьте вместе, пусть рожает там ребятенка второго, будет сразу гражданин США, ассимилируетесь. Дочь в школу отдадите, там хорошие начальные школы. Вообще если один поедете, большой шанс, что потом не сложится семья обратно. Но упускать такой шанс по работе глупо. Объясните ей, что надо значит надо))) хочешь хорошо кушать и одеваться, надо за мужем в огонь и воду)))) Скажите, что не понравится - вернётесь. Договоритесь на сроки какие-то типа 2-3 года на решение.27
  • KikimoraЯ не промыта тв передачами, но мне тяжело без близких в Москве. Я не перееду в другую страну, пока не прижмет конкретно. Не потому что язык не знаю, не потому что другой темп жизнь. А потому что я окажусь в чужой стране, где ты никому не нужен. И когда одиночество прижмет, подавленные фон добьет тебя по всем фронтам. Ощутив тяжесть переезда внутри России, я уже взвешено не готова на переезд вдруг страну. Не заменит мне окружение и чувство безопасности благи другой страны. Я понимаю вашу жену, тем более с ребенком. Это страшно, остаться одной в чужом месте.35
  • Ребенок РоботЕсли вам интересно, вот пример моих родителей: У нас работала мама, а папа только условия любил ставить. И в какой-то момент заявляет ей, что она должна уйти с работы, потому что ему скучно одному на даче. Она отказалась (иначе на что жить), он подал на развод и сейчас пытается отобрать почти все, что она зарабатывала. Просто примите к сведению эту развлекательную историю. Человеку полезно работать, иначе у него искажается понимание жизни и начинаются очень странные загоны.29
  • SergeyГусь, на самом деле, еще есть время. Я не уезжаю завтра. Потребуется как минимум пару месяцев, чтобы все организовать. Так что жена еще может и передумать. Но я решил, что все-таки нужно ехать. Даже если я поеду один, то, думаю, получится уговорить жену приехать хотя бы на время позже. К этому моменту постараюсь организовать там все так, чтобы ей там понравилось. А может получится так, что я и сам захочу вернуться через полгода. Но отказываться от всего, считаю, глупо. Выход должен быть, котрый утроит всех.125
  • SergeyКрасный, хороший вопрос. Хорошего ответа на него у меня нет24
  • DerbyCaTСложная ситуация. Я в своём декрете тоже поехала за мужем из большого города практически в глухой лес. Но у меня в том большом городе не было вообще ничего - из декрета на работе меня не ждали, жилье было арендованно, у мужа работы не было. В общем, терять было нечего вообще. Поэтому в жизнь в новой стране я вгрызлась зубами и не пожалела ни разу. Но у меня перед глазами есть пример супружеской пары, в которой муж вот так насильно вывез жену, а у жены были тёплые отношения с семьёй, друзьями, интересная работа... Девушка до сих пор (10 лет) мучается - хоть у них уже тут и ребёнок родился, и жилье купили, и электрокар (то есть финансово они хорошо живут), но в каждый отпуск она ездит домой маме помогать огороды копать, язык идёт с огромным трудом, всё у неё не так и местные у неё дураки, и вообще. Человек не ассимилировался и даже не хочет ассимилироваться. У мужа и ребёнка уже паспорта ЕС, а Аня в отпуск не в Испанию ездит, а на огороды потому что "ну там же мама". Так что аргументы "там жизнь будет лучше" у некоторых людей может вообще не сработать. Даже через десять лет, даже если обьективно жизнь там лучше, даже если можно родителей перевезти...66
  • Лена ЛГусь, интересно, будет ли она готова переехать, если тут ее выгнать из декрета на работу.35
  • Evil_designerУ меня муж уехал из страны, я не поехала с ним, потому что не хочу. Возможно, пока не хочу. Сейчас живем на две страны, все общение по зуму, видимся раз в полгода. Конечно, у нас нет детей, да и в целом ситуация отличается. Но вопрос был похожим — ехать или оставаться. Решили его вот так, каждый остался при своем, никого не ломали и не прогибали. Возможно, и у вас похожим образом получится разрешить ситуацию. Брак ведь ведь это про уважение и доверие, а не про забивание на собственные интересы во имя другого человека42
  • SergeyЛена, Я не хочу ее выгонять. Я вполне обеспечиваю свою семью один. Для кого тогда мне стремиться зарабатывать больше? Если она захочет сама, то тогда конечно мы постараемся решить этот вопрос. Хотя судя по ситуации с переездом, нам не так-то просто найти общее решение по-настоящему сложных вопросов. Встретились два барана...13
  • Гусь лапчатыйSergey, удачи вам! Звучит как разумный план без сжигания мостов, а там видно будет. Будет здорово, если все сложится. И по-моему, жене с вами очень повезло.59
  • КоллегаБрак постоянно проверяется на прочность. Болезни и смерти близких, ремонты и переезды, даже рождение ребенка - все может поставить союз между людьми под удар. В моем окружении есть примеры, когда муж годами мотался в Китай, жил там по году-два, жена много работала здесь, ребенок гордился обоими и любил обоих, шутил, что "у меня папа - капитан дольнего плавания", и союз двух полноценных личностей жив и здоров уже много лет. Есть примеры, когда браки распадались из-за того, что один из партнёров решил строить карьеру за границей, уехал, первое время мотались друг к другу, потом отношения изжили себя. В одном случае люди расстались мирно, в другом до сих пор очень нервно. Вы ориентированы на работу и карьеру, ваша жена нет, но очевидно, что у нее другие ценности в жизни, и не в последнюю очередь забота о ребенке, это нормально. Но даже с несовпадением ценностей брак может быть крепким, если партнеры взаимно уважают право другого вести ту жизнь, которая ему по сердцу. Нужно для самого себя понять, что это точно Ваша женщина, за которую нужно бороться, с кем бы Вы хотели пройти все трудности (случаи бывают разные, и ребенок по залету, а чувств и уважения уже нет). Я бы начала именно с этого. Допустим, Вы решили бороться за брак. Тогда понимая, что Ваша жена сделана совершенно из другого теста, оцените ее жизненные приоритеты. Продумайте, как то, к чему она стремится, будет реализовано там. И я в данному случае говорю не про ДМС для дочки и прочие материальные вещи, это Вы закроете. Я про душевное общение, про Вас, не так часто мотающегося по командировкам первое время, про поддержку местного русскоговорящего сообщества, которое Вы заблаговременно найдете в Вашем городе. Про то, что дети в этом возрасте ассимилируются даже без знания языка гораздо лучше взрослых. Про все то, что ей важно. Возможно, даже стоит рассмотреть переезд с помощником - мама или няня, не сколько руками будет с ребенком и бытом помогать, сколько просто не дать жене почувствовать себя брошенной в чужой стране совсем одной. Нормально, что страх перед неизвестным вызывает защитную реакцию, хочется все оттолкнуть и ничего не слушать, когда нет аргументов и за стереотипы хватаешься. Это нормально, что есть женщины мягкие, которые не смогут гвоздь в стену забить и в простых документах растеряются, но зато с которыми рядам отдыхаешь душой и восстанавливаешься для работы так, что никогда психолог не понадобится. Если Вам достался именно такой тепличный цветочек, радуйтесь. Вспомните Маленького принца и его Розу. Она Вас приручила, и именно ради нее Вы сворачиваете те карьерные горы, за которыми сейчас едете. Продумайте все важные ей моменты и придите к ней, скажите: любимая, я понимаю, что тебе будет непросто, нам всем будет непросто, и мне в первую очередь без вас будет непросто, хоть я и буду большую часть времени на работе. Но я уже продумал, как мы решим вот эту и эту задачу, я же мужчина, и я позаботился и об этом тоже. И потом, солнышко, мы же не навсегда уезжаем, я ценный сотрудник и мы всегда сможем вернуться. Когда есть готовые решения, нечем крыть и решиться проще. И поэтому вариант Вам сейчас уехать и все подготовить, чтобы они позже переехали, тоже жизнеспособный. Попробуйте привлечь на свою сторону девочку, расписав ей перспективы, возможно, у Вас появится союзник. Но также, исчерпав все свои аргументы, будьте готовы, что она будет четко обосновывать то, почему она не сможет уехать, и то, что Вы крыть не сможете. В таком случае нужно будет вздохнуть и принять обоснованный жизненный выбор человека. И в этом случае не все так плохо, есть Зум и Тимс, ежевечерние встречи никто не отменял, по возможности почаще приезжать домой. А там как сложится. Сейчас многие семьи проходят подобную дилемму. Искренне желаю Вашей семье найти тот самый вариант "win -win", при котором вы оба выигрываете.31
  • Ilja KarpowКак по мне, так ситуация ясна. Автор хочет переехать в другую страну, там головной офис, руководство, развитие и т.п. Жена у автора боязливая, волнительная, не хочет бороться со страхами, не хочет меняться, не работает, так как считает, что работодателям уже не нужна и т.п. И вообще автору не понятно, на чем его брак держится. Моё предложение - отстать от жены, перестать ей выдвигать претензии и выклевывать мозг. Есть впечатление, что автор по поводу переезда решение принял. Если приняли, то переезжайте. Жену проинформируйте о вашем решении и дайте возможность присоединится, если она решится. Нужно научиться и мочь самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность, метаться и не трепать нервы окружающим из за этих метаний. Что будет с браком и отношениями, покажет время. Может вы таким путем выйдете из отжившего брака. Миллионы детей живут отдельно от отцов и ничего страшного не происходит. Что нужно знать - в решениях, принятых в пользу карьеры, потом разочаровываются, насколько бы успешным оно не было. Работодатель не обнимет, не согреет и ему вообще до работников дела нет, увольнение в удобный для работодателя момент пройдет быстро, и плакать не будут. А потеря любимого и семьи может стать невосполнимой. Вопрос в том, есть ли любимый.41
  • Amily WIlja, к сожалению, в решениях, принятых в пользу семьи или родственников за счет карьеры тоже часто разочаровываются. Недавно была статья женщины, которая жалеет, что променяла жизнь в Европе на родителей и маленький город в России31
  • Стервэлла ДэВильSergey, ваша жена уже 6 лет живёт в зоне комфорта и выходить оттуда не собирается. Представляете, как удобно иметь мужа, который просто высылает тебе денег, а ты для него ничего не делаешь?))))) Даже носки за ним собирать не надо, да она гений)70
  • Зеленая ФеяSergey, странно, что супруга резко против при том, что ей не придется бросать работу и ломать карьеру. В США действительно плохо с медициной, может она боится этого? Возможно стоит в процессе подготовки к Вашему переезду заняться и ей: сделать ей загранпаспорт, раз она сама не хочет этим заняться, вместе ходить на английский... Изучить удаленно город, где планируется дислоцироваться. Потом Вам уехать на пару месяцев раньше, все подготовить к ее приезду. Звучит, казалось бы, разумно. Но есть нюанс- если она при подобных шажках упрется и будет слать Вас одного- то Вас действительно считают только удобным кошельком, который чем дальше- тем удобнее =( В опыте моего окружения была подобная пара ровно с теми же данными: она не делала загранпаспорт, не интересовалась языками... Теперь он заграницей и нашел себе новую девушку, а с прошлой расстался. Вот только в той истории нет детей...27
  • Анастасия МитюшинаSergey, извините, что вмешиваюсь. Как мне кажется вы оттягиваете решение, которое необходимо принять. Если бы не было дочери, скорее всего вы уехали бы один. А сейчас получается вас выставляют предателем и разрушителем семьи. Отпустите себя. Здесь наименее худшее решение уехать одному. Если останетесь, начнёте винить ее и даже дочь, что лишили вас такого шанса. Единственно скорее всего будет семья на расстоянии. И вам этого не нужно. С женой можно развестись, но не с ребенком. Ей 6 лет, максимум она сможет и захочет приехать к вам погостить когда станет постарше. Может захочет учиться в США. Если вы приживетесь в США, то скорее всего будет другая семья. Мне кажется именно этого вы и боитесь. Отпустите уже сейчас себя. Не вините и не жалейте. Не принимая решения, она тоже сделала свой выбор. И хотя я ее понимаю, обидно тратить годы жизни сожалея о своем решении. Будьте последовательным. Жизнь одна. Удачи вам на новом месте!42
  • Анастасия МитюшинаSergey, в первую очередь вы это делаете для себя) читаю ваши комментарии и каждый раз это встречаю Да вы ответственны за свою дочь, но это другое. Жене вы не обязаны помогать, но делаете это по зову души. Кстати в ее ситуации это скорее минус, а не плюс))) она не двигается вперёд, ни к чему не стремится, во всём рассчитывает на вас. Но опять же вы даёте, а принимать или нет она сама для себя решает8
  • Seraf1noSergey, удивительный вы человек. У вас жена сидит в зоне комфорта, не хочет развития, а желает быть на постоянном обеспечении, а вы к ней все в рот заглядываете, пляшете вокруг нее. Какие-то нездоровые отношения, будто она ваша дочь, а вы ее отец. Это я уж не говорю про ее тезисы из ТВ -- у человека напрочь отсутствует критическое мышление плюс побочки в виде поехавшего рассудка из-за длительного декрета и безделия. Стремиться зарабатывать больше надо для себя в первую очередь, а вы еще ее слушать пытаетесь. Ставьте перед фактом, стройте свою карьеру. Не захочет уехать с вами или приехать, то и не нужна она вам. Главное, при разводе имущество при себе постарайтесь сохранить.15
  • Елена ЕмельяноваSeraf1no, давайте снимем розовые очки: если человек часто ездит в долгие командировки по работе, то он вообще никак не озадачен бытом. Просто никак. Говорю вам как человек, который много ездит) за дом и быт отвечает муж с работой с 8 до 5.31
  • СашаГусь, самое адекватное рассуждение. Думаю, если предложить ей помощницу со знанием языка на первое время, то может человек адаптируется и язык сам выучит и страха не будет.5
  • Маргарита ЛукинаАнастасия, дочка лет через 10 может оказаться очень рада, что у нее есть папа в США )))24
  • k_8Sergey, а почему ситуация ненормальная? Вы ещё выше пишете "какая же мы тогда семья". Я совсем не в вашей шкуре, но ведь семья это, в том числе, давать друг другу быть собой. Вам важно ехать, жене также важно не ехать. Дать друг другу возможность не ломать себя - разве это не ценность, не что-то наоборот объединяющее? Никто не знает, как все повернется, возможно вам захочется вернуться, возможно им - переехать.4
  • SergeyГусь, спасибо! Приятно слышать такие слова!1
  • Sergeykt_8, ситуация ненормальная, в том смысле, что с таким мы никогда еще не сталкивались2
  • Анна РешетниковаПерепела, крутая аналогия!0
  • Елена СмирноваАнастасия, я с Вами согласна. У меня в семье наоборот: я хочу уехать, а муж категорически против. За спиной 30 лет супружеской довольно таки счастливой жизни. И решение найти трудно... Хотя понимаю, что если уезжать, то одной. Есть в запасе еще время. Надеюсь на чудо, что он согласится уехать. Жалко, если чуда не случится и тогда я уеду одна.1
  • MihailГусь, molodetc!0
  • Vinsent TeilSergey, расскажите, чем все закончилось в итоге, какое решение приняли?0
  • SergeyVinsent, в итоге, мы с партнерами решили открыть свой бизнес здесь в России и я, соответсвенно, остался дома. Поэтому пока все довольны. Посмотрим, что будет дальше!1
  • Vinsent TeilSergey, что не делается, все к лучшему! Удивительная штука, жизнь)0
  • RICH GIRLЕлена, не переживайте, я в такой же ситуации, правда у нас с мужем 2 года брака, я планирую съездить в США через года 2-3 и это с 14 лет было моей мечтой, но по словам мужа он любит Россию и даже думал взять ипотеку, мне же такой вариант вообще не подходит (на данный момент). Посмотрим, что будет дальше....)0

Сообщество