При выборе квартиры многие обращают внимание на планировку, ремонт, состояние придомовой территории, но не на соседей. А зря.

Читатели Т—Ж, имеющие опыт соседства с подозрительными личностями, снова поделились своей болью. Выбрали несколько безумных историй и составили еще один список из 13 персонажей, из-за которых страдают остальные жильцы дома.


Сосед на драме

Уровень дискомфорта: 2/5

Два часа ночи. Во дворе припаркована машина, из нее доносится «Бум-бум-бум». Периодически открывается дверь — и тогда слышится «БУМ-БУМ-БУМ». Даже стекла немного дрожат, а я живу на шестом этаже.

У нас двор со шлагбаумом, посторонних нет. Я пишу возмущение в общий чат в надежде, что его прочитает владелец машины. Ноль реакции. Одеваюсь, спускаюсь, подхожу к нему, а он сразу захлопывает дверь. Сидит пьяный, курит и наслаждается музыкой на полной громкости. Я говорю, что вызову полицию, а ему пофиг.

В итоге вызвала, у нас ОВД через дорогу. Минут через 40 он затих, потом соседка извинилась в чате. Я все понимаю: поссорился с женой, напился — ну и сиди себе в машине, слушай тихий джаз, рыдай. Нет, надо, как семилетнему ребенку, всем показать, как его обидели.



Громкие иностранцы

Уровень дискомфорта: 3/5

Снимаю квартиру в сталинке, живу на втором этаже. Соседи есть со всех сторон.

Соседи сбоку — гости из недалекого зарубежья, собака и дети. Они очень любят открыть входную дверь, когда собираются выгуливать свое чадо. Ребенок выходит на лестницу и просто начинает орать «АААААА» на весь подъезд, пока родители собираются. Вторая партия в этом ансамбле принадлежит их собаке: она выскакивает за дверь и с громким лаем начинает носиться по подъезду. А родители с криками под непрекращающееся «ААААААА» ребенка ловят собачонку. И так несколько раз в день.

Поговорить с ними нереально: по-русски они, кажется, знают только «Здрасьте-до свиданья», общаются на своем наречии и не вступают в коммуникацию. А еще годами не платят коммуналку и не забирают почту из ящика. Но это меня не волнует — в отличие от шума.



Скандалистка

Уровень дискомфорта: 3/5

Снимали комнату в квартире в центре города. Там были четыре комнаты на три семьи, в них жили мать с ребенком, мы — молодая пара — и она, соседка. Она работала 2/2 — два дня стояла тишина, а когда она возвращалась, то ходила по коридорам и орала. Просто про все подряд: коридор недостаточно чистый, посуда на кухне стоит не так, на плите следы и прочее.

Сама она вообще никогда не убирала общие помещения, только намывала одну конфорку на плите — не дай бог было поставить на нее что-то свое. Остальную часть плиты, санузел и коридоры мыли мы со второй соседкой. Помню, тогда у меня появилась привычка протирать плиту даже после чайника.

В какой-то момент империя нанесла ответный удар: для курсовой мне нужен был диктофон, и я записала одно из ее выступлений. При очередном оре просто включила его из-под двери в своей комнате. После этого она сказала, что я злая и жестокая, но уровень ора сильно сократился.



Соседи с душком

Уровень дискомфорта: 4/5

Под нами живет семья в составе лежачей бабули, глухого деда и сына, который за ними ухаживает. Все бы ничего, но стоит им открыть окна, как у нас есть буквально несколько секунд, чтобы успеть закрыть свои.

Источник этого запаха мы искали довольно долго: УК даже чистила и мыла мусоропровод по нашим жалобам. Мы сразу подумали на соседей, но они долго никому не открывали. В итоге как-то впустили нас — и все стало ясно. А пахнет так, будто кипятят грязные тряпки в бульоне из старого испортившегося сала.



Хозяйка неугомонных псов

Уровень дискомфорта: 4/5

Соседи снизу — гиперчувствительная бабушка с воющими собаками. Наше знакомство началось вскоре после того, как я заселилась: громко ходим и топаем, собака прыгает и лает. Времени было, на минуточку, десятый час вечера. Моя собака тогда действительно могла гавкнуть на проходящего по лестнице, но всего пару раз и не в полный голос.

При этом у нее самой две собаки — чихуахуа или что-то такое, мелкое и злючее. Когда они выходят гулять в 6 утра, об этом знает весь дом. Когда соседка и ее муж уходят на работу, собаки гавкают из-за двери или воют. По ночам они тоже, бывает, воют — странно, что бабуле это не мешает. А если мешает, то почему она ничего не делает?



Моряк-алкоголик

Уровень дискомфорта: 4/5

Я жила в комнате в двушке. Сосед либо пару месяцев был в плавании, либо пару месяцев квасил. Когда допивался до чертей, приходил и ломился в дверь, а потом долго выносил мозг, пока полностью не съедал его. После чего успокаивался и благодушно уходил спать.

Никакого криминала, но потом уже мне приходилось приводить нервы в порядок. Опции «просто не открывать» не было: дверь хлипкая, а сосед крупный.



Любители выбрасывать мусор в окно

Уровень дискомфорта: 5/5

Живу на первом этаже. Перед окном спальни, которое выходит во двор, растет раскидистый куст сирени. Чего только не увидишь на бедном кусте! Чайные пакетики, банановые шкурки, увядшие букеты, тряпки, предметы гигиены, консервные банки и прочий непознаваемый мусор. Но и этого мало! Пару раз в день из окон вылетают стеклянные бутылки. Счастье, что они ни разу не попали кому-нибудь по голове и не убили собак или кошек, проходящих под окнами.

Большую часть мусора удается удалить с куста при помощи швабры. То, что валяется под окнами, собирает дворник. Интересно, можно ли как-то привлечь этих «чистюль» к ответственности?



Чувствительный болельщик

Уровень дискомфорта: 5/5

Он орет благим матом — и в основном только матом, когда смотрит за полночь спортивные каналы. От радости или огорчения лупит по стене. Часто к нему в гости приходит свояк с женой — и тогда шум усиливается.

Иногда, видимо, вдохновившись чьими-то спортивными достижениями, он начинает «тренироваться» с железом, громко ударяя всем чем можно об пол. По вечерам жена многократно озвучивает свое презрение к мужу, особенно в выходные. Тоже матом. После чего начинает истошно верещать — в это время в квартире стоит грохот. При этом у них растет сын, и плач этого ребенка на протяжении суток — вполне понятное последствие.

Мы беседовали с ними много раз. Они говорят, что у меня галлюцинации, а у них на самом деле тихо и ребенка они любят. Они же смотрят фильмы в домашнем кинотеатре. А стены содрогаются, и даже если накрыться подушкой, слышны вибрации…



Притон сектантов

Уровень дискомфорта: 5/5

У нас соседи по этажу, похоже, устроили сектантский притон. Там живет дед-алкоголик, от которого невероятно смердит мочой и пивом. На полу в тамбуре все время капли от непонятных жидкостей — скорее всего, это пиво или слюни.

Его сын — шизофреник. Он постоянно ходит из квартиры в подъезд покурить и обратно — до десяти раз за час. При этом он либо орет, либо бубнит, либо напевает какой-то дикий бред. Один раз я спросил у него, нельзя ли потише, на что он проорал: «Конечно, сейчас только эти голоса утихнут». Выглядит он так: заросший бородатый чувак с дредами. Сидит в подъезде у окна, курит, бубнит, постоянно хлопает дверью, когда ходит туда-сюда. И, похоже, он курит не только сигареты.

Однажды дверь их квартиры открыл пузатый мужик в майке-алкоголичке, но адекватный — он был похож на их сектантского пастыря. Тогда я увидел внутренности их жилища: лежанки на полу, лампочки без люстр, темноту, грязь и так далее. А сейчас они вынесли в тамбур ящик от кухонного комода, который весь то ли в йоде, то ли в крови.



«Санта-Барбара» по-русски

Уровень дискомфорта: 5/5

Полгода назад из-за соседей мне пришлось съехать из съемной квартиры. Рядом со мной жила небольшая и очень дружная семья: женщина чуть за тридцать, ее сожитель, ее мать, огромная собака и самый счастливый житель коммуны — древний глухой дед. Все, за исключением собаки, ни разу не были замечены трезвыми. Ремонт в квартире — в лучших традициях лофта: бетонные стены и голая проводка под потолком.

Первым звоночком для нас стали помои на входе в квартиру: там регулярно стояла миска с какой-то жижей. Но этим недостатки соседей не ограничивались. У них кипели итальянские страсти: они очень любили ссориться в 3 часа ночи и не пускать друг друга домой. Джульетта в 10 утра приходит с ночной пьянки, Ромео не пускает ее в квартиру, а она часами долбит в дверь ногами, орет на него и рыдает. На следующий день они меняются ролями.

Еще через день история повторяется с их матерью: ее бренное тело часами долбится в дверь, орет, рыдает и в итоге ложится на полу в подъезде. Однажды ей не понравилось на полу и она приперла с помойки огромный кусок ДСП, поставила его поперек коридора и легла в этот импровизированный гамак. В другой раз после часа рыданий ее пустили домой, а через 10 минут отправили спать в подъезд в назидание.

У них был семейный лайфхак: если тебя не пускают домой — выруби электричество всему этажу. Сбегутся соседи — и проблема решится. Другой вариант — можно отлично выплеснуть гнев из-за семейной ссоры, оторвав доску объявлений в лифте или интернет-кабели от потолка. Также можно найти лом и долбить им по стенам в подъезде.

Эти приколы с криками и рыданиями происходили несколько раз в неделю на протяжении полугода, потом мы съехали. И это я не упоминаю постоянных гостей их вечеринки длиною в жизнь: кто-то регулярно орал под балконом или тусил у нас под дверью. На все жалобы хозяин говорил: «Вызывайте ментов». А смысл вызывать их к людям, которые потеряли человеческий облик? По отзывам других соседей, они живут так годами.



Подъездная Мари Кондо

Уровень дискомфорта: 5/5

У нас живет чистюля, которая моет подъезд за всеми проходящими. Выкидывает оттуда кошек, собак и детей за шкирку, чтобы не мусорили. Не спит 24 часа в сутки и следит за всеми жителями дома, чтобы знать, кто, к кому и зачем приходил, — всевидящее око. Это просто дикий ужас.

Может взять и потравить все живое в нашем подъезде таблетками хлорки. Уже у многих соседей аллергия или астма. Дышать нечем, ведь под каждой дверью и на каждой ступени лестницы лежат эти таблетки.



Нарушители тишины со стажем

Уровень дискомфорта: 5/5

Соседи сверху — неюное дарование, человек с перфоратором и дети. Когда я только заселилась, особого дискомфорта не было. А доносящиеся сверху мелодии в дневное время даже добавляли очарования. Но потом концерты начались и по ночам: дарование готовилось к защите диплома.

Затем дарование решило, что нужно срочно начать плодиться, — и вуаля, теперь вместо пианино 24/7 мы слушаем оры и топот их чада. Как-то раз я столкнулась с соседкой на лестнице, и на мою просьбу быть потише она ответила: «Ну потерпите, это же временно». Топот там, к слову, такой, что у меня в комнате трясется не только люстра, но и стены — и это не преувеличение.

Пару месяцев назад соседи сверху начали ремонт. И теперь по утрам я просыпаюсь не только под ор и топот их чада, но и под аккомпанемент перфоратора. А подъезд загажен строительным мусором. Я просто молюсь о том, чтобы наконец приняли новый закон о тишине.



Дед-собиратель

Уровень дискомфорта: 5/5

Он отправляется в поисках добычи на ближайшую помойку и часами выбирает ценное барахло, которое неторопливо тащит в свою квартиру, располагающуюся в нашем подъезде. Разумеется, по стечению обстоятельств я постоянно встречаю любимого соседа на лестничной клетке именно в тот момент, когда он возвращается со свалки. Такие встречи уже превратились в мистическую закономерность, ведь я натыкаюсь на это чудное зрелище каждый раз, когда пересекаю лестничную клетку, независимо от времени суток и дня недели. То ли везение у меня на высшем уровне, то ли соседушка трудится не покладая рук. Вонь на его этаже — под стать «профессии».

Нельзя не отметить и плюсы сложившейся ситуации: благодаря такому соседству мои легкие адаптировались к задержке дыхания.

Но дед не ограничился изысканным способом проведения досуга. Имея обличие, максимально вызывающее отвращение своим неопрятным видом, ароматом свалки и отходов человеческой жизнедеятельности, он, очевидно, игнорирует процессы, протекающие в собственном теле, и демонстрирует неосторожным зрителям результат активного гниения своего уха.

Такого человека можно было бы уже за все вышеописанные характеристики причислить к ряду товарищей, которыми обычно пугают непослушных детей, и сравнивать с Бабайкой. Но это еще не все его причуды. Иногда он вспоминает дни бурной молодости и радость пионерской жизни и в подножье гор натасканного хлама разводит огонек, дабы испытать ностальгические чувства юности и вдохнуть аромат костра. Как можно догадаться, остальным жильцам многоквартирного дома сложно разделить радость от этого события. Особенно соседям снизу, чей свеженький ремонт сползает по стенам черными разводами вперемешку с водой, которой пожарные тушат загоревшийся мусор в квартире деда.

После таких выходок, как правило, дедуля ненадолго затихает. Но непременно реабилитируется и держит в напряжении всех жильцов по соседству, которые ожидают новых, таких же неординарных, но от этого не менее прекрасных причуд.