Есть люди, отношения с которыми сначала кажутся идеальными.
Они любящие, заботливые, внимательные, щедрые, готовы во всем поддержать. В ответ они ждут того же. Но стоит вам несколько раз проявить невнимательность, их тут же начинают мучить подозрения, что вы их разлюбили и собираетесь с ними расстаться. Такое поведение может быть признаком тревожного типа привязанности. Рассказываем, что это такое, в 93-м выпуске путеводителя по психике.
В предыдущем выпуске: что такое синдром самозванца.
Что называют тревожным типом привязанности
Тревожный тип привязанности — модель поведения, характеризующаяся сильным страхом быть покинутым или отвергнутым. Это заставляет человека постоянно тревожиться о будущем отношений с важными для него людьми. Чтобы крепче привязать их к себе, он начинает жертвовать своими потребностями и желаниями и полностью подстраиваться под других.
Тревожный тип — один из четырех, входящих в так называемую теорию привязанности. Ее основы заложили британский психиатр Джон Боулби и американский психолог Мэри Эйнсворт в середине 20 века. Они предположили, что то, как ребенок взаимодействует с людьми, определяется поведением значимых для него взрослых.
Если ребенок получает достаточно внимания, любви и поддержки, у него формируется надежный тип привязанности. Когда о человеке не заботятся, он подвергается насилию или просто не получает от родителей необходимого ему эмоционального отклика, у него может сформироваться один из трех дисфункциональных типов привязанности. Кроме тревожного в эту группу входят избегающий и тревожно-избегающий типы.
Признаки тревожного типа привязанности
Человеку с сильно выраженным тревожным типом привязанности свойственны следующие признаки:
- низкая самооценка, сомнения, что он достоин любви и уважения. Как следствие — потребность в том, чтобы окружающие подтверждали, насколько они его ценят, тем самым поддерживая его уверенность в себе;
- ожидание помощи от других;
- гиперчувствительность к отказу;
- использование физического контакта, например объятий, как инструмента для борьбы с беспокойством и восстановления уверенности;
- постоянный страх, что близкий человек может в любой момент уйти, даже если его поведение говорит об обратном;
- появление сильной тревоги и раздражения, если по каким-то причинам с партнером не получается связаться, тот не отвечает на звонки и сообщения. Вспышки ревности по малейшему поводу;
- склонность считать любые перемены в настроении и поведении партнера признаками скоро разрыва;
- склонность быть навязчивым и зависимым в отношениях;
- готовность пренебречь своими потребностями и желаниями, не отстаивать свои интересы ради укрепления связи с партнером.
Как формируется тревожный тип привязанности
Психологи выделяют несколько факторов, увеличивающих риск возникновения тревожного типа привязанности.
Непоследовательное поведение значимых для ребенка взрослых. Согласно теории Боулби и Эйнсворт, если потребности ребенка то полностью удовлетворяются, то игнорируются, он может перестать понимать, от чего зависит поведение взрослых и чего ждать от них в будущем. Результат — появление страха, что его в любой момент могут оставить без внимания, а то и вовсе бросить.
Эмоционально отстраненные родители. Есть гипотеза, что если взрослые не помогают ребенку справиться со страхом, тревогой или другими негативными эмоциями, те могут усилиться и стать хроническими. Например, если родители не успокаивают ребенка, когда он боится или сильно чем-то расстроен, — игнорируют или оставляют в одиночестве, — у него может сформироваться чувство тревоги и небезопасности рядом с родителем.
Оно автоматически будет возникать у человека и во взрослом возрасте, если партнер или друг не будет обеспечивать ему нужный уровень психологического комфорта.
Стремление родителя удовлетворить свой эмоциональный голод. Нередко его испытывают люди с уже сформированным тревожным типом привязанности. Чтобы удовлетворить свою потребность в любви, они могут устанавливать с ребенком особенно сильную эмоциональную связь — и становиться от нее зависимыми.
Такие родители могут вести себя избыточно заботливо, гиперопекать ребенка и при этом полностью игнорировать его потребности. Так, к примеру, естественные попытки ребенка отдалиться по мере взросления будут становиться для родителя трагедией. Ребенок может усвоить эту модель поведения, и став взрослым, начать воспроизводить ее.
Важно отметить, что сформированный в детстве тип привязанности может меняться. Например, у человека могут появиться другие значимые для него люди, отношения с которыми могут дать новый опыт и скорректировать тип привязанности.
Также современные психологи считают, что в действительности люди с сильной склонностью к определенному типу привязанности встречаются редко. У большинства он смешанный и во многом зависит от контекста и типа отношений. Так, к романтическому партнеру у человека может возникать тревожный тип привязанности. А к лучшему другу, которого он знает всю жизнь, — надежный.
Влияние тревожного типа привязанности на отношения
Несмотря на то что человек с тревожным типом привязанности отчаянно стремится к отношениям, они вызывают у него постоянный стресс. Причина — мучительный страх, что в любой момент все закончится, его разлюбят и бросят. Он вкладывает все силы в то, чтобы этого не допустить. Например, пытается удовлетворить все потребности партнера.
В ответ ждет того же, и любое отклонение в поведении партнера вызывает новый приступ страха, который, как показывают исследования, очень сложно контролировать. Страх может перерасти в панику, и чтобы с ней справиться, человеку с тревожным типом привязанности необходимо получить подтверждение от партнера, что тот по-прежнему любит его и не собирается покидать.
Если по каким-то причинам этого не происходит, включается протестное поведение. Оно проявляется разными способами:
- активными попытками восстановить контакт — множеством звонков и сообщений партнеру;
- демонстрацией независимости — показательным игнорированием партнера;
- проявлениями раздражения и обиды — многозначительным молчанием, односложными ответами на любой вопрос, подчеркнуто недовольным выражением лица;
- подсчетом взаимодействий — стремлением звонить ровно столько раз, сколько позвонил партнер;
- прямыми и завуалированными угрозами разорвать отношения;
- манипуляциями и попытками вызвать ревность.
Протестное поведение прекращается, когда партнер подтверждает свои чувства. Но стоит человеку с тревожным типом привязанности опять заподозрить, что его разлюбили, — цикл запускается снова.
Частые приступы страха и паники вызывают сильный стресс. Исследования показывают, что тревожный тип привязанности может усиливать риск развития депрессии и социальных фобий, выраженность суицидальных мыслей.
Как избавиться от тревожного типа привязанности
Стиль привязанности можно скорректировать. Чтобы ускорить процесс, стоит обратиться к специалисту. Если работа с психологом или психотерапевтом недоступна, можно попробовать изменить свой тип привязанности самостоятельно. Вот некоторые методы.
Развивайте осознанность. Постарайтесь понять, почему вас так сильно задевают какие-то мелочи и какие мысли они у вас вызывают. Потом постарайтесь оспорить их. Тот факт, что партнер забыл о вашей просьбе купить молоко, еще не означает, что он вас не уважает, не любит и решил бросить. Все это только ваши мысли, и они могут не иметь с реальностью ничего общего.
Будет проще бороться с негативными мыслями, если вы научитесь снижать стресс, который они вызывают. Подойдет любой способ, помогающий вам расслабиться: прогулка, дыхательная гимнастика, техники мышечной релаксации. Прибегайте к нему каждый раз, когда из-за незначительного пустяка у вас снова возникнет подозрение, что вас разлюбили.
Тренируйте самодостаточность. Люди с тревожным типом привязанности обычно не умеют самостоятельно удовлетворять свои эмоциональные потребности и заботиться о своем психологическом комфорте. Они ждут этого от других.
Чтобы измениться, важно начать заботиться о себе самостоятельно — это и есть самодостаточность. Для начала можно научиться самостоятельно успокаиваться и расслабляться, улучшать свое настроение. В этом помогут ежедневные приятные ритуалы: принятие ванны, медитация, уход за комнатными растениями, любимое хобби. Действия могут быть любыми. Главное — чтобы они позволяли без помощи других почувствовать психический комфорт.
Второе важное условие развития самодостаточности — тренировка уязвимости. Надо быть готовым к тому, что вы можете остаться без поддержки и одобрения других людей. Для этого вам придется изменить свое поведение: начать говорить другим «нет» и открыто заявлять о своих потребностях.
Тренироваться желательно не с самым близким человеком, а с тем, кого вы не особенно боитесь потерять, — например коллегами. Скажем, в следующий раз, когда кто-то из них попробует переложить на вас свою работу, воспротивились этому.
Научитесь эффективному общению. Попробуйте начать говорить с партнером о своих переживаниях и страха. Это будет непросто: большинство людей с тревожным типом привязанности уверены, что если партнер узнает, что они испытывают на самом деле, он их бросит.
Но в действительности то, что вы скрываете от него свои тревоги, лишь ухудшает ситуацию. Ведь партнер не понимает, почему то, что он снова забыл выбросить мусор, вызывает у вас бурю эмоций. Ему, возможно, даже в голову не приходит, что вы воспринимаете это как знак, будто он вас скоро бросит. Скорее всего, партнер будет готов помочь вам побороть страхи.
Как строить отношения с тревожным типом привязанности
Если вы предполагаете, что ваш партнер имеет тревожный тип привязанности:
- Скажите ему, что вы готовы поддерживать комфортные для него отношения — чаще подтверждать свои чувства и говорить о них, но в определенных границах. Например, вам важно встречаться с друзьями и проводить время в одиночестве, и вы не готовы от этого отказываться.
- Поймите, что ваш партнер не делает ничего вам назло, он просто страдает от тревоги. И в ваших силах облегчить его состояние. Например, вы можете лишний раз ему позвонить и сказать несколько теплых слов поддержки.
- Старайтесь всегда выполнять свои обещания. Если не уверены, что справитесь, лучше не обещайте.
- Если партнер снова разозлится на вас из-за ерунды, постарайтесь сохранить спокойствие и выслушать его. Скажите, что понимаете его чувства, а затем расскажите свою часть истории — аргументировано объясните, почему вы поступили так, а не иначе. И почему вы не виноваты в том, в чем вас обвиняют. Если вы все-таки виноваты — признайте это и извинитесь.
