Что такое избегающий тип привязанности

И как с ним жить

87

Некоторые люди как будто бы не нуждаются в близких отношениях.

Они гордятся своей независимостью, самостоятельностью и самодостаточностью. А стоит кому-то проявить к ним повышенный интерес — тут же отстраняются. Нет, эти люди не бездушные роботы. Просто у них сильно выражен избегающий тип привязанности. Рассказываем о том, что это такое, в 83-м выпуске путеводителя по психике.

В предыдущем выпуске: что такое эскапизм.

Мозг: рассылка об эмоциях и психике
Лайфхаки о том, как не поддаваться стрессу, — в вашей почте дважды в месяц. Бесплатно

Что называют избегающим типом привязанности

Избегающий тип привязанности — одна из моделей поведения, когда человек стремится не сближаться с другими. Склонные к ней люди могут испытывать проблемы в построении и поддержании по-настоящему глубоких отношений: романтических, дружеских, семейных.

Избегающий тип привязанности — один из четырех, которые выделяют в теории привязанности. Эта концепция описывает основные модели развития отношений между людьми. Ее основы в 1950-х заложил британский психиатр Джон Боулби, а в дальнейшем ее разрабатывала американский психолог Мэри Эйнсворт.

Боулби и Эйнсворт обратили внимание на то, что между маленьким ребенком и главным в его жизни взрослым — тем, кто ухаживает за ним, обычно это мать, — возникает особая эмоциональная связь. Если потребности ребенка удовлетворяются и он чувствует себя в безопасности, у него формируется надежный тип привязанности. А если по каким-то причинам ребенок начинает опасаться, что важный для него взрослый может его бросить, у него может сформироваться один из ненадежных типов привязанности. Избегающий — как раз один из них.

В 1980-х теорию привязанности начали распространять и на людей любого возраста. Психологи предположили, что особенности поведения ребенка с самым важным для него взрослым могут сохраняться на всю жизнь и могут влиять на его отношения с другими значимыми для него людьми.

Как формируется избегающий тип привязанности

Согласно классической теории привязанности, избегающий тип может сформироваться под влиянием его детского опыта.

Отсутствие заботы. Если взрослый пренебрегает потребностями ребенка и не оказывает необходимую эмоциональную поддержку, у ребенка может возникнуть ощущение нестабильности и небезопасности. И вместе с ними убеждение, что ему нужно самостоятельно справляться со своими эмоциями.

Непоследовательное поведение взрослого. Если тот, кто ухаживает за ребенком, ведет себя непредсказуемо: то заботится о нем, то перестает это делать, — ребенок может развить избегающий тип привязанности, чтобы минимизировать свою зависимость от окружающих.

Проблемы с выражением эмоций. Если самый важный для ребенка взрослый не хочет или не умеет выражать свои чувства и не поощряет в этом ребенка, у того может возникнуть убеждение, что эмоции — это плохо.

Отсутствие физического контакта. Он играет важную роль в формировании эмоциональной близости. И если важные для ребенка взрослые редко прикасаются к нему: не гладят по голове и не обнимают, — это тоже может привести к развитию избегающего типа привязанности.

Первоначально считалось, что тип привязанности формируется в раннем детстве и остается неизменным в течение всей жизни. Но современные данные показывают, что так происходит не всегда. Нередко бывает, что тип привязанности, свойственный человеку, никак не коррелирует с его детским опытом. Это связано с тем, что на формирование типа привязанности влияет множество факторов.

Например, по мере взросления у человека появляются другие значимые для него люди. Воспитатели, учителя, друзья, романтические партнеры. Отношения с ними могут дать ребенку новый опыт, который скорректирует его тип привязанности. Скажем, если в спортивной школе ребенку встретится понимающий, оказывающий поддержку тренер, избегающий тип привязанности может смениться надежным.

Также современные психологи считают, что в действительности люди с сильной склонностью к определенному типу привязанности встречаются редко. А у большинства он обычно смешанный и во многом зависит от контекста и типа отношений. Так, к романтическому партнеру у человека может возникать избегающий тип привязанности. А к лучшему другу, которого он знает всю жизнь, — надежный.

Признаки избегающего типа привязанности

Человек с сильно выраженным избегающим типом привязанности склонен соглашаться со следующими утверждениями:

  • «Мне не нужны близкие отношения»;
  • «Самое важное для меня — чувствовать себя независимым и самодостаточным»;
  • «Мне комфортно, когда кто-то эмоционально зависит от меня, но сам я от него эмоционально не завишу».

Человек с избегающим типом привязанности обычно имеет устойчивую самооценку, а к окружающим относится с недоверием. Он старается полагаться только на себя и редко просит помощи.

При этом он вовсе не бесчувственен. Наоборот, человек с избегающим типом привязанности часто испытывает сильные эмоции, но старательно подавляет их или скрывает от окружающих, чтобы сохранять дистанцию. Тех, кто проявит к нему интерес, такой человек может сознательно отталкивать или устанавливает в общении с ними очень жесткие, практически непреодолимые границы.

Есть данные, что это поведение — один из психологических защитных механизмов. Стремясь сохранять эмоциональную независимость, человек с избегающим типом привязанности пытается защититься от боли, которую могут причинить ему другие, если он подпустит их слишком близко.

Влияние избегающего типа привязанности на отношения

Отношения с каждым человеком уникальны и развиваются под воздействием множества факторов. В том числе личностных черт обоих участников отношений, того, как часто и каким образом они общаются, их совместного опыта.

Тем не менее люди со склонностью к избегающему типу привязанности действительно могут испытывать определенные сложности в отношениях. Основная проблема, с которой они сталкиваются, — невозможность удовлетворить собственные психологические потребности и потребности партнера.

Люди с этим типом привязанности, как и все, хотят эмоциональной близости, любви, поддержки, заботы и понимания. Но им бывает сложно решиться на такую близость: страх быть отвергнутыми слишком силен. Поэтому обычно предпочитают краткосрочные отношения, отношения без обязательств и секс на одну ночь.

Те, кто находится в отношениях с таким человеком — или пытается построить их, — нередко чувствуют себя одинокими и неуверенными. Человек с избегающим типом привязанности может уделять им мало внимания, бывает скрытен и замкнут, эмоционально недоступен. В случае конфликта ему может быть проще прекратить отношения, чем попытаться найти компромисс.

Как строить отношения с человеком с избегающим типом привязанности

Быть в отношениях с человеком с сильно выраженным избегающим типом привязанности непросто. Но вполне возможно. Психологи советуют соблюдать такие правила.

Не давите на человека. Если партнер внезапно отстранился, не требуйте от него, чтобы он немедленно рассказал вам, в чем дело, и начал снова уделять внимание, — так вы заставите его еще сильнее закрыться. Лучше дайте ему понять, что вы готовы ждать, сколько потребуется, пока он не придет в норму.

Старайтесь, если это возможно, избегать критики. Люди с избегающим типом привязанности очень чувствительны к критике. По возможности лучше рассказывать им о своих потребностях, чем высказывать недовольство. Например, если партнер не звонил вам в течение нескольких дней, объясните ему, как вам важны ежедневные разговоры, и предложите попробовать созваниваться раз в день в течение недели.

Не теряйте объективность. Люди склонны фокусироваться на негативных чертах окружающих и не обращать внимание на положительные. Из-за этой ошибки восприятия несложно убедить себя, что ваш партнер исключительно равнодушный и невнимательный человек, — и потому попросту перестать замечать проявления заботы.

Чтобы этого не произошло, старайтесь интересоваться жизнью своего партнера, чаще расспрашивать его о проблемах, страхах, беспокойствах, о том, что он считает самым важным в ваших отношениях и в жизни вообще. Это будет напоминать вам, что рядом с вами живой человек, который не исчерпывается одним качеством.

Не ставьте ультиматумы. В особенно сложные моменты вам наверняка отчаянно хочется потребовать от партнера изменить свое поведение — иначе отношениям конец. Но, вероятно, это плохая стратегия. Избегающий тип привязанности нередко формируется у людей, к которым в детстве всегда предъявлялись жесткие требования. А если ребенок с ними не справлялся — ему ставились ультиматумы. И это причиняло ему много боли. Поэтому, став взрослым, он, скорее всего, в ответ на ультиматум отдалится от вас еще сильнее: так он защищает себя от сильных потрясений и негативных эмоций.

Работайте над тем, чтобы ваш собственный тип привязанности стал более надежным. Отношения с человеком с избегающим типом привязанности наверняка повышают ваш уровень тревоги. Это естественно: порой ваш партнер настолько холоден, что сложно не начать сомневаться в его чувствах. Но в силу особенностей своей модели поведения он, скорее всего, не сможет помочь вам справиться с тревогой.

Поэтому вам нужен кто-то еще, кто сможет поддержать вас в сложные времена: друзья, родители, братья и сестры, психолог. Общение с ними поможет уменьшить напряжение в отношениях с человеком с избегающим типом привязанности.

Используйте метод позитивного подкрепления. Многие люди с избегающим типом привязанности знают, как сложно приходится их партнеру. Искренне переживают из-за этого и сами предпринимают шаги, чтобы сделать отношения более близкими. Даже если они совсем незначительные — не оставляйте их без внимания. Поблагодарите партнера за то, что он пытается ради вас измениться, скажите, как вам это важно и приятно. Так вы усилите его мотивацию.

Не принимайте все на свой счет. Каждый раз, когда партнер становится холоден, напоминайте себе, что это никак не связано с вами. Просто холодность и отстраненность — это адаптационный механизм, с помощью которого ваш партнер пытается справиться со сложными эмоциями. Но он по-прежнему любит вас, хочет сохранить отношения и даже по возможности сделать их более близкими.

Как избавиться от избегающего типа привязанности

Люди с избегающим типом привязанности вполне способны построить теплые, близкие, искренние отношения с романтическими партнерами или членами семьи. Но для этого им обычно нужно проделать над собой серьезную работу.

Будьте откровенны с партнером. Честно расскажите ему о том, какие отношения вам комфортны, что вы от них ждете, какие границы в них вам важно установить. Если партнера все это устроит — а такую возможность не стоит исключать, все люди разные, — вам станет проще.

Экспериментируйте. Чтобы избавиться от привычки вести себя определенным образом, вам нужно для начала научиться замечать моменты, в которые вы начинаете это делать. А потом — пробовать вести себя непривычным для вас образом.

Например, обычно в сложные моменты вы стараетесь не показывать партнеру как вам непросто, чтобы он не обнаружил вашу уязвимость. Но в следующий раз, когда у вас возникнут непростые эмоции, попробуйте рассказать ему о них хотя бы в общих чертах. Если вы будете делать это регулярно, ваше поведение действительно начнет меняться.

Практикуйте осознанность. В основе этого метода лежит полное погружение в настоящий момент: в то, что с вами происходит здесь и сейчас. Это дает возможность отвлечься от пугающих мыслей о прошлом и будущем, снизить уровень стресса, успокоиться.

Людям с избегающим типом привязанности практика осознанности поможет взять под контроль страхи, заставляющие создавать дистанцию между собой и другими людьми.

В следующий раз, когда вы почувствуете желание отстраниться, закрыться, прекратить общение, разорвать отношения, постарайтесь не предпринимать никаких действий. Возьмите паузу и попробуйте понять, какие чувства вы сейчас испытываете, признайте их существование и дайте каждому из них название. Как ни парадоксально, перестав сопротивляться негативным чувствам, вы снизите их интенсивность. И вам будет проще сдержаться и не отстраниться от партнера.

Обратитесь к психологу или психотерапевту. Так как избегающий тип привязанности — не патология, он не требует лечения. Но специалист расскажет вам о методах, с помощью которых вы можете быстрее изменить свое поведение, разобраться в причинах его возникновения, повысить вашу мотивацию.


Знания о психологии и работе мозга, которые помогут выжить в этом безумном мире, — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы быть в курсе происходящего: @t_dopamine

Ирина Постникова
Есть опыт отношений с человеком с избегающим типом привязанности? Расскажите об этом:
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0

О да, есть такой опыт. Сделала вывод, что пока человек сам не захочет измениться, никакие позитивные подкрепления, разговоры и избегание критики не помогут) в какой-то момент приходит мысль, а стоят ли твои попытки помочь человеку того количества боли, которое он тебе в итоге причиняет своим поведением.

47
Герой

08.02, 13:39

Пухоспинка, может там не "человек с избегающим типом привязанности" был, а просто муд... плохой человек?

Все таки именно какой-то боли не должно быть от поведения человека. Иногда поднимается тревога из-за того, что кажется (или не кажется), что человек холоднее, чем хотелось бы. Но с ним нормально можно строить диалог, можно находить компромиссы, бонусом с тревогой можно пойти к психологу, периодически проговаривать что не так. Переделать полностью невозможно (и не нужно), но комфортно построить отношения точно можно (если только ты сам/а не сильно тревожишься в отношениях, если сильно тревожишься сначала, наверное, нужно это проработать).

7
Герой

08.02, 13:54

Отредактировано

SB, да, конечно, там кроме избегающего типа еще был вербальный абьюз, куда без него) Типа насмешки и унижение вместо поддержки, когда у меня что-то не получается сделать с первого раза, осуждение каких-то моментов в моем поведении, при том что любая критика в его адрес была недопустима (классическое "мне так можно делать, а тебе - нельзя").
Собственно общение с ним закончилось тем, что на мои сообщения просто перестали отвечать, а я со временем перестала спрашивать, как у него дела и куда он пропал.
Я не тревожный человек абсолютно, с хорошей самооценкой, и понимаю, что я сделала все что могла, чтобы помочь человеку. Во-первых, я невероятно сильно его любила, а во-вторых, мне казалось, что если делать все как говорят в умных статьях про поддержку и разговоры о проблемах, то все получится. Увы, не получится, если человек прекрасно понимает, что ведет себя как кусок говна, но не хочет меняться)

19
Герой

08.02, 13:58

Пухоспинка, ну так в умных статьях рассказывают, что делать с избегающим человеком, а не с куском говна :)

Статьи "7 работающих советов как построить отношения с куском говна?" я пока ни разу не видел.

15

SB, но ведь не все таковыми кажутся изначально, это со временем раскрывается) поначалу ты думаешь, что он человек-то хороший, просто тип привязанности у него такой сложный
А потом оказывается, что там помимо этого много всего)
В любом случае, эта история закончена, просто захотелось ей в тему поделиться)

2

Пухоспинка, ваша дискуссия заставила задуматься, у меня избегающий тип привязанности или я кусок говна? 😅
Бедные люди в отношениях со мной

3

Вера, если вы знаете про то, что у вас он есть и ничего не желаете с этим делать, то да, бедные люди

1

Вера, Вера, извините, я правда не хотела приобщить всех тех, у кого такой тип, к фекалиям, правда 😅 это было сказано не про тип привязанности, а больше про неуважительное и местами абьюзивное поведение человека)

1

Пухоспинка, как я вас понимаю. Совсем недавно развёлся именно с таким человеком, она пыталась меня зарезать, всячески унижала, даже после развода пытается посадить))) я очень сильно любил этого человека и поначалу соглашался на всё ради неё. Потом со временем стал замечать, что наши отношения, это игра в одни ворота. При разводе этот человек мне сделал максимально больно ещё и тем, что нас официально ещё не успели развести, а она уже мне замену нашла

0

Пухоспинка, был такой опыт не так давно. Через 2 года я сдалась. В конце концов, моя жизнь проходит, и как бы я не любила человека, я не готова всю жизнь потратить на эти эмоциональные качели. Пусть сначала разберется со своими тараканами. И ещё, я уверена, что даже если своей поддержкой через годы этот "непостоянный" исправится, спасибо тебе никто не скажет, и того хуже даже.

1
0

Была в отношениях с человеком такого типа привязанности. Действительно, если под него подстраиваться и очень плавно, ненавязчиво подстраивать его под какие-то варианты нормы, то дело идёт. Но так медленно, так тяжело. Как по минному полю во всех этих поисках подхода. Иногда получается «шаг вперёд, два назад», потому что ты тоже человек и не всегда можешь делать всё «правильно». Учитывая, что это «правильно» тебе даётся сложно. В результате я устала, сорвалась, выразила эмоции так, как я хотела. Слёзы, легкие обвинения, ожидание определенности ( от внутренней боли, понятное дело). Человек отдалился в очередной раз и я не стала убеждать в обратном. Он, естественно, трусливо обратно не вернется, даже если очень хочет. Плавали - знаем))

По ощущениям, такие отношения - это шляпа полная. Как будто тащишь на себе вагон. Да, иногда он поддает ходу, но это незначительно на фоне твоих стараний. Нужно в этих отношениях думать на 10 шагов вперёд, чтобы партнер не отступил назад. Нужно контролировать свои эмоции и справляться со своей болью и тревогой самостоятельно, чтобы не дай Боже не «напугать» ОБЫЧНЫМИ человеческими эмоциями недоступный объект. Как будто ты работаешь одновременно над собой и над ним тоже. А с какой стати вообще. Я отдаю такие деньги на психотерапию «за себя и за того парня» 😅

Ну и да. О чувствах словами он не скажет, это настолько страшно, что с ума сойти просто.
К счастью, мой партнер говорил на других языках любви и я её ощущала без слов. И всё было бы славно, если бы я была такая же железная, как его броня.

Теперь для меня избегающий тип привязанности - ред флаг. Пусть к с психологу чешут))
Но крайне грустно. До сих пор считаю бывшего партнера прекрасным человеком, с которым могло получится хорошее настоящее и будущее. Если бы не весомое «но»)

40

Мария, вы прямо мой опыт практически описали, словами про «тащить все это на себе». Отношения с таким человеком- это именно работа за двоих. Хотя казалось бы, зачем?

Я именно так провела несколько лет в отношениях, и в конце концов просто «надорвалась», если так можно выразиться. Это какое-то эмоциональное прислуживание-обслуживание, которое еще и качает туда-сюда, то холодно то жарко, завтра не то слово сказала, не так посмотрела - опять в игнор дней на пять. В баню. Сразу для себя определила уже после, что ни с нарциссами, ни с избегающими типами, в каких бы то ни было отношениях состоять не буду. Пусть сами разбираются со своими тараканами, на них свет клином не сошелся.

11

Зефирка, на бумаге все отлично))) а на деле скорее всего вы тревожный тип привязанности и будет так или иначе тянуть к избегающему типу, иногда даже не осознанно((
есть хорошая книга на этот счет кстати, называется "Прежде чем мы привяжемся" Дарья Митрофанова

5

Мария, >Пусть к с психологу чешут))
Так у него нет с этим проблем, с чего бы ему чесать куда-то? Это вы хотите что-то, вам и чесать.

3

Мария, это так знакомо! И правда очень бывает больно в таких отношениях. А ведь хочется просто быть счастливой. Просто жить, просто любить. А идешь на встречу с таким человеком и незнаншь, что от него в очередной раз ожидать. И я вот люблю такого человека. И честно страданий больше, чем радости

1
0
Сообщник

08.02, 17:45

К сожалению, лучшее, что можно сделать в отношениях с избегающим - завершить отношения с избегающим. Иначе придется собирать себя по кускам. Привязанность к избегающему травмировала меня настолько сильно, что у меня самой стиль привязанности теперь тревожно-избегающий. При этом избегающая часть стала преобладать.

23

La, может просто завершить отношения с человеком, который не отвечает вашим потребностям? Конечно, если тебе нужны бурные выражения чувств, а человеку нет – то это какое-то моральное насилие заставлять его из себя их выжимать. И тут дело не в привязанности, а только в том что вам нужно что-то другое. Не ему, не этому человеку от которого вы что-то хотите.

5
Сообщник

10.02, 05:10

Maey, дело не в бурном выражении чувств, а в отсутствии стабильности. Избегающие вполне себе могут быть эмоциональными и многие даже наоборот в начале отношений очень бурно проявляют интерес, который сменяется холодностью и игнором когда избегающий чувствует, что начинает привязываться и наоборот. Если человек ровно безэмоциональный, это ещё не значит, что он избегающий.

9

La, опять же - это вам кажется, что вам чего-то недодают. Вы ищите как это оправдать, назвать и обвинить другого человека. Но тому человеку все нормально. Он таков, каков есть. И если вас не устраивает -ищите другого. Однако, поведение другого не есть болезнь или патология, просто вам нужно что-то другое.

1
Сообщник

11.02, 18:50

Maey Ну так а я о чем: большинству людей нужно что-то другое, чем избегающий партнер. Даже сами избегающие не вывозят друг друга особо. С избегающими все хорошо, они ни в чем не нуждаются. Назвать это не я придумала, все претензии к Джону Боулби, основоположнику теории привязанности.
Да, возможно, вам не совсем понятно, но "не устраивает - ищите другого" не так хорошо работает у людей с тревожным и надёжным типом привязанности, как у избегающих. Когда люди привязываются, им становится важным и нужным именно конкретный человек и потеряв его, они травмируются и испытывают страдания. По этой же причине вступать в отношения с избегающим весьма рискованное мероприятие. Он-то как раз довольно быстро пойдет "искать другого", а кто-то будет долго залечивать раны.

5

La, абсолютно аналогично

0
0

Как владелец данного типа "привязанности" каждый раз диву даюсь со статей об этом, а здесь еще и с комментариев выпасть можно.
Во-первых, вдумайтесь хотя бы в словосочетание "избегающая привязанность". Это же абсурд, слова антонимы. Вам лишь бы придумать новое название того, с чем можно отправлять к психологу и деньги за "исправление дефекта" брать.
Во-вторых, начали же статью нормально. Везде начинают говорить об этом нормально. Нам с этим в принципе хорошо живется, вот что важно. Но потом вас по классике "несет".
В-третьих, комментарии. Особое удовольствие вызывает надменность, с которым знатоки "как надо" отправляют к психологам. Может это вам сходить к психологам? Ходят к психологам, когда что-то не устраивает, так это вас что-то не устраивает, вы и идите к психологам. Еще раз: у нас все нормально, это вам что-то не нравится. Этот сюр похож на мемы про сов и жаворонков, когда жаворонки со спокойной совестью могут разбудить сов пораньше и совершенно не понимать, а что собственно не так. В этом нет понятия нормы, откуда вы это взяли вообще? Вам нормально так, нам нормально так. Мы не лезем к вам с исправлениями, вы лезете. Если хотите быть с этим человеком просто будьте. Если начинаете исправлять - это не ваше просто, хватит придумывать "а вот если бы он был не такой". Он вот такой.

17
Сообщник

10.02, 02:41

Anton, все верно, избегающих как правило все устраивает в себе, в целом наличие такого типа личности даёт много плюсов самому обладателю. Даже завидую немного. Единственный момент, стоит предупреждать людей, чтобы они хотя бы понимали в чем дело и могли делать выбор.

8

La, о чем предупреждать? Ходить с плакатом - я сдержан в проявлении чувств? Или как? Люди либо подходят другу – либо нет, либо готовы принимать тебя таким, какой ты есть – либо нет. Если в какой-то момент вы поняли, что этот человек для вас ту мач - уходите. Вот и все.

2
Сообщник

10.02, 05:12

Maey, сдержанность в проявлении чувств - не равно избегающий тип привязанности.

6

Maey, вы же не ходите с плакатом "я не сдержана в проявлении чувств". Почему с вашей стороны это работает, а нам нужно с какими-то плакатами ходить?

0

Anton, по сути с этим надо бы ходить всем. Но если ты имеешь такой тип привязанности и в тебя влюбляется человек - то именно тебе стоило бы рассказать об этой особенности, а не человеку насиловать твой мозг в попытках выяснить, а что же ты за фрукт такой?

0

Anton, вы вообще ответили не в тему

0
Герой

10.02, 10:03

Отредактировано

Естественно вам хорошо живется, классно же не прикладывать усилий в отношениях, а только ждать пока партнер все за вас сделает

4

Пухоспинка, так не делайте. Вы точно понимаете, что такое этот "избегающий тип привязанности"?

1
0

У меня не было опыта отношений с человеком избегающего типа.
Потому что я и есть избегающий тип и все мои романтические отношения лишь укрепили мой тип привязанности. Люди такие настойчивые, они хотят внимания от тебя, хотят сразу и все знать, чтобы я доверяла и прочее.
А я не хочу.
Я не хочу ничего рассказывать, ни свои переживания, ни быть зависимым, ничего.
Я не вижу в этом смысла.
И люди, которые в отношениях со мной стали зависимы от меня и требовали от меня любви, иначе они сделают себе плохо – лишь сильнее укрепило мое желание бежать от таких.

14
0
13

La, Мой опыт - как раз крайне странный роман двух избегающих типов. В целом, могу сказать что если один из пары уже проработал часть своих загонов, то эти отношения на удивление комфортны. Никто не требует ни от кого вагон эмоций, каждый готов дать друг другу личное пространство и период на одиночество, никаких проблем с тем, когда один человек уехал прыгать с парашютом, а другой на неделю ушел в книжный запой. В общем, когда потребности людей в эмоциональной близости совпадают, это здорово.

12
Сообщник

10.02, 02:53

Ors, дело не в личном пространстве, а в том, что избегающий отскакивает при проявлении близости как мячик йо-йо. При этом сам нуждается в эмоциях и близости, просто крайне нестабилен. И поэтому как раз их подсознательно часто тянет на эмпатичных тревожников.

7
0
Герой

08.02, 14:48

Отредактировано

Мать никогда меня не обнимала, ни целовала, как итог - я такой тип ) Зато отрываюсь на дочках: тискаю, целую, обнимаю, потому что уж они то точно не сделают мне больно, я всегда буду их мама ) С остальными людьми все сложнее

11

Чапа, дети ж легко и часто делают родителям больно

5
0
Сообщник

09.02, 23:25

Было дело, сделала вывод, что в отношения с таким человеком можно ввязываться только если ты готов всего себя «пути самурая» посвятить. Если в жизни не хватает трудностей и очень хочется прожить жизнь в отношениях, но как бы и в одиночестве. Все придется тянуть самой: дети, болезни, желание близости - от этого всего ваш любимка отвернется и крутитесь как хотите

9
0

10.02, 12:20

Отредактировано

Бежать нужно от таких людей, роняя тапки, потому что близость и доверие в здоровых отношениях - это фундамент. Если у человека проблемы с привязанностью, это его зона ответственности. А ещё у психически нездоровых людей вроде нарциссов и прочих персонажей с НРЛ - это часть их жестокой психологической игры. В нормальных отношениях сразу легко и тепло, без этих чеховских драм, качелей и игр. И да, присутствует уважение к личному пространству и понимание, что каждому иногда нужно время побыть одному или в своей компании.

8
0

На мой взгляд, лучше с такими людьми вовсе не вступать в отношения, если нет желания играть в "ах, я растоплю его холодное сердце". Это даже не привязанность, а, скорее, её отсутствие. В мире много людей, которые отвечают на чувства взаимностью.

7
0
Герой Т—Ж

+2

09.02, 09:46

У меня не было проблем с привязанностью до того, как я пережила развод. Дружеские отношения я выстраиваю без проблем, а вот от любовных шарахаюсь как черт от ладана. Не хочу снова довериться человеку, а он потом меня бросит, потому что я какая-то не такая, поломанная и вообще мне надо голову лечить.

7
0

Я живу с таким человеком. Помимо того, что у него избегающий тип, он ещё и старше меня на 20 лет. Мне 33 ему 53. Вместе 2 года. Первый год был ужасно сложный. Он был просто дикий, не доверял мне, не подпускал к себе. А у меня наоборот тип требующий повышенного внимания, ласки, контакта. Но со временем он начал открываться и я поняла, что главное относится с пониманием. Я на протяжении 2х лет каждый день его обнимаю и целую, он сначала передергивался, а сейчас сам тянется)) я его очень сильно люблю. Он как человек очень хороший. Надёжный, верный и заботливый. И кстати раньше он все время повторял: я никого не люблю) теперь перестал

7
Герой

10.02, 03:43

Отредактировано

Алёна, у вас зависимость. Вы встретили себе папку, видимо отца не было, и пытаетесь доказать себе, что вас любят, что вы все преодолеете, что вы хорошая, понимающая женщина-дочь. Глупость.

4
Сообщник

10.02, 06:21

Отредактировано

Maey, что-же за манера сразу вешать ярлыки? Вы только на основании пары предложений такой вывод сделали? Вы точно психолог?

9

Артур, а че не за одно?

6

Елизавета, вы путаете человека, который искал где перекантоваться на межвахте с человеком, который просто сдержан в чувствах.

5

Артур, я не залюбливающая мать )) я хорошая мать, мой психолог говорит, что я мать принимающая своего ребенка таким какой он есть. Так что все будет хорошо. По крайней мере по старшей дочке все ок, а она уже замужем я проблем не вижу. Не пугайте меня )

4
0

Челу с избегающим типом близкие отношения нужны и видит он их по-своему.
Также избегаюший тип формируется при гиперопеке родителя.
Как чел с избегающим типом, который представлен во мне большей частью, могу выразить свои чувства при наблюдении за попыткой приближения кого-то ко мне или к другим, жалость, брезгливость, страх. Люди с неизбегающим типом выглядят липкими, не аыдерживающими свои фрустрации без потери достоинства. Даже здесь эти женщины продолжают жаловаться на самодостаточность партнера.

4
0

Да, был такой опыт, но сразу закончил эти отношения. По факту у меня все есть в жизни, не хватает только заботы и ласки, а разгадывать что там реально партнёр о тебе думает не очень хочется.

4
Сообщник

11.02, 17:56

Maey, Вы про свою ситуацию видимо какую-то говорите) Мне никто ничего не должен и вы тоже, не беспокойтесь. Избегающий тип привязанности - не болезнь, да и проявляется в разной степени. Людям обычно нормально с ним живется и им это не мешает. Даже помогает часто в карьере и т.д. Плохо исключительно тем, кто с ними в отношения вступает не зная на что подписывается.

4
0

Попробую описать ситуацию с другой стороны баррикад.

Представьте, что вы пригласили человека на чай, и угостили его пирожками. Время близится к вечеру, вы начинаете мягко намекать, что гостю пора бы домой, а он искренне не понимает или не хочет понимать ваших намеков. Вместо этого он остается у вас жить на неделю, использует все чистые полотенца и постельное белье в доме, облизывает всю вашу посуду и пихает в карманы всей вашей одежды свои волосы. Если б можно было, он бы влез в вашу кожу и носил ее поверх своей. Вот примерно так чувствует избегающий, когда ему надо отдохнуть недельку от свидания, а с ним хотят встретиться уже завтра, потому что соскучились.

3

Сообщество