Дети
9K

«Не ставить их во главе всего, а просто уважать»: 6 принципов воспитания детей

Опыт читателей

70

Не всегда необходимо выбирать специальную методику, чтобы вырастить ребенка.

Иногда достаточно понимать, что служит для вас ориентиром в воспитании. Мы попросили читателей Тинькофф Журнала поделиться принципами, на которые они опираются в родительстве. Вот их ответы.

Это комментарии читателей из Сообщества. Собраны в один материал, бережно отредактированы и оформлены по стандартам редакции.

Лейбл заголовка
Принцип № 1

Уважать детей

Я влюбилась в метод Монтессори. Оказывается, можно не орать и не заставлять детей делать то, что не нравится, а уважать их уже с рождения. Не ставить их во главе всего, а просто уважать.

Можно делать бытовые дела вместе с ними и тем самым развивать их: загрузить посудомоечную машину, почистить мандарин или яйцо — развивашка гораздо лучше, чем любая тетрадка с задачками. И дети приучены, что труд — это обыденная часть нашей жизни, а не наказание. И он может быть интересным.

А сколько возможностей дает совместная готовка! Сенсорика, развитие речи и пищевого интереса, моторика, самостоятельность, логика…

Быт теперь только вместе с детьми. Они рады, что я отношусь к ним как к равным, а не как к криворуким неумехам. И тихий час — только мое время, никогда его не трачу на уборку или готовку.

А еще у нас нет ни одной орущей пластиковой игрушки, и это тоже сохраняет мои нервы :)


Для меня универсальное правило на все случаи жизни — уважение. Если не знаю, как быть, когда малыш обнаглел и не слушается, то думаю со стороны уважающего родителя. И все. Иногда, когда еле сдерживаюсь от злости, представляю, что я как будто няней работаю и вокруг камеры, и думаю, как бы я повела себя в такой ситуации…

Но самое сложное — не орать и не быть искусственной доброй мамой. Ребенок же не глупый, он видит неестественность, надо реально так себя чувствовать, чтобы было по-настоящему «правильно». Короче, все сложно, но уважение — прямо сто процентов верный ориентир.


Лейбл заголовка
Принцип № 2

Любить ребенка

У нас из поколения в поколение важна в воспитании ребенка любовь — тут и уважение придет само, и уверенность, и общаться ребенку будет проще с окружающими, и формирование собственных принципов придет, и раскрытие потенциала ребенка, и доверие в семье.

Главное — не путать любовь с излишней избалованностью.


В меру сил ращу детей в любви и радости, чтобы, став взрослыми независимыми людьми, они продолжали со мной общаться, ассоциируя меня с любовью и радостью.


Лейбл заголовка
Принцип № 3

Создавать дома благожелательную атмосферу

У нас в семье восемь деток, старшей 17, меньшей годик. И по нашему небольшому опыту мы сделали вывод, что основа в семье — это добрая атмосфера. А ее основа — любовь и уважение между членами семьи, а любовь в семью может дать наш Господь Бог!


Самое важное — сохранить контакт с детьми и их контакт друг с другом. Остальное приложится в будущем.


Лейбл заголовка
Принцип № 4

Вместе переживать трудности

Думаю, самое важное в воспитании, кроме любви — которая важна не только в воспитании, а и вообще в жизни, — это помочь ребенку переживать трудности, стрессы. Случается разное, и пережить это с меньшим ущербом для себя — искусство.


Лейбл заголовка
Принцип № 5

Давать возможность выбора

Сейчас осознанные люди говорят, что не воспитывать детей надо — это не собака, — а растить, давать выбор. Не применять физическое и моральное насилие, дать им понять, кто они, чего хотят, что им нравится, чтобы дети были уверены в себе. Тогда они сделают все, будут твоим другом и помогут всегда.


Лейбл заголовка
Принцип № 6

Не строить всю жизнь вокруг ребенка

Никогда не делала детей центром жизни. Впрочем, у меня и без них бардак всегда был и есть.

Мои дети с полугода в палатках путешествуют по стране. Не хотят есть на обед — захотят на ужин. Не могут уснуть в шуме — значит, не так уж и хотят спать. Хотят чего-то, что я не могу или не хочу им дать, — перехотят. Шумят там, где нельзя шуметь, — получат люлей. Моральных. А впрочем, они не шумят.

И нет, они не забитые несчастные существа. Вполне довольные жизнью, самостоятельные, умеющие жить в социуме, добрые и веселые девочки. Воспитывать не умею — может, мне просто повезло с детьми.


Ваши взгляды на воспитание изменились после рождения ребенка? Расскажите об этом в нашей анкете и станьте героем следующего материала
Тэги: семья, дети
Варвара Андреева
Каких принципов воспитания придерживались ваши родители и как это на вас повлияло?
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0
Герой

01.03.23, 08:30

Отредактировано

Отсутствие наказаний, уважение и отношение как к равному при воспитании это конечно хорошо и правильно, но теперь у меня есть шестилетний подросток, который считает себя равным мне, и соответственно может делать или не делать всё, что ему заблагорассудится. Например, есть конфеты вместо обеда, читать всю ночь напролёт и потом не проснуться в сад, или весь день (неделю, месяц - не надоедает) пыриться в телефон по 16 часов в день. Что с этим делать, кроме как ругаться и запрещать - я без понятия.

22

Ivan, не хорошо и не правильно. Как ребенок может быть равен взрослому, у него ни опыта нет для этого, ни знаний, ни психики зрелой. От такой ответственности не по росту ребенок с катушек слетает и постоянно проверяет границы. Установите их наконец, ребенку взрослый нужен, чтобы чувствовать себя в безопасности

31

АБ, альтернатива какая? Забивать, говорить "я главный, слушайся меня, потому что я больше, сильнее, умнее тебя"?)

1

Ivan, нет. Говорить: это или то для тебя неполезно. Я старше и опытнее. Не "сильнее и умнее", а опытнее. И "давай вместе разберемся, почему это вредно".

7

Ivan, "шестилетний подросток" и еще куча перлов на тему воспитания и психологии от мужчин)

25
Герой

02.03.23, 12:29

Отредактировано

Велена, это оголтелый шовинизм. Точно не ваша гендерная роль, а мужская специализация. Идите лучше постирайте бельё, я не знаю.

Не буквально конечно, просто товарищ ведет себя в 6 примерно так же, как я вел себя в 12.

3

Ivan, я не толерантная и злая) Да, это оголтелый шовинизм) И это смешно)))
В любом случае, хорошо, что вы хотя бы почитали, с какого возраста люди становятся подростками;)

1
Герой статьи

01.03.23, 12:41

Ivan, я вас понимаю, у меня пятилетний подросток) но уважать ребенка не равно отсутствие правил. Я уважаю тебя и твое желание играть в телефон. Но не больше «вставьте интервал». Ты расстроен, я понимаю, но таковы правила. Ребенку без правил тяжело. Без них он не чувствует себя в безопасности и ему приходится брать главенство, а это не надо никому, ни родителю, ни ребенку. Правила дают чувство безопасности: я может и не согласен, но с этим взрослым со мной все будет ок. Он знает, что делать. Так вы сохраняете свою главенствующую позицию, а ребенок привыкает, что есть правила, но его чувства тоже важны

20

Анастасия, у нас тоже есть правила, они просто не соблюдаются в тех случаях, когда не касаются нарушения прав других членов семьи. Ребенок просит уважать его желание есть конфеты, смотреть мультики и не спать по ночам, потому что этим не мешает никому, и это его личное дело. Я не вижу в чем он не прав с такой точки зрения. Единственный подход который приходит на ум - это объяснять ребенку, что у него недостаточно знаний и опыта, чтобы самому принимать решения относительно своей жизни, но он с этим рьяно спорит)

4

Ivan, конечно, он спорит. Правила для ребенка - не то же самое, что правила насчет уважения границ членов семьи. Это правила именно для него. Он мешает самому себе. Он вредит своему здоровью. Он просто не мог за шесть лет успеть набраться взрослого опыта, и мозг созревает годам к 25-и. Спорит? Сообщите ему эти факты, а дальше прекращайте спор "на равных". Роль родителя предполагает и уважение, и иерархию в семье одновременно. Пусть спорит, пусть ревет, что поделаешь, просто изо дня продолжайте последовательную политику возвращения к ролям взрослый-ребенок.

8
Герой статьи

03.03.23, 12:55

Ivan, понимаю вас, мы придерживаемся того же принципа. Но тут страдает здоровье, а за здоровье в ответе вы. Не спать нормы сна, сидеть часами за телефоном (тут еще и ущерб двигательной активности) всё это ведет к ухудшению здоровья и позиция взрослого здесь ведущая. Вот в какой одежде пойти - это его выбор. Пусть хоть наизнанку. С кем дружить. Прокатиться ли на горке иди покататься на качелях - вот зона отвестственности шестилетнего ребенка. В противном случае можно говорить о паркентификации, то есть когда взрослый и ребенок меняются ролями. А это уже чревато последствиями для психики.

8
Герой статьи

03.03.23, 12:56

Анастасия, слово парентификация редко мне удается)

2

Ivan, какой ещё подросток? Это маленький мальчик. А Вы его папа. А не наоборот. Действуйте уверенно с этих позиций. )))

14

Ivan, вы что-то перепутали в воспитании. Шестилетка - это совсем не подросток. Уважение и отношение как к равному, возможность выбора - это совсем не про потакание с младенчества, которое, судя по всему, было ДО шести лет.
Разговаривать надо как с равным, неглупым, но еще маленьким человеком без жизненного опыта. Помнить, что вы родитель, а он ребенок. Учить, а не заставлять. Но при этом говорить твердое НЕТ, когда это уместно.
Например, в два года можно давать ребенку выбирать, куда идем гулять. Спрашивать, что он хочет на обед: это или то (из двух вариантов, ни один из которых не конфеты). А если хочет конфет, спокойно сказать: конечно, после обеда.
Читать с ним вместе на ночь, а потом закрывать книжку и гасить свет.
И про переходный период в 6 лет я впервые слышу. В два-три года - да. Где-то лет с 12-13 - да. Но в 6 золотые дети!
Не знаю, что посоветовать вам сейчас. Наверное, запрещать, но не ругаться. А проявлять твердость и последовательность. Это сложно. Не переживать, что наелся конфет - с голоду не умер же. Все время есть конфеты ему быстро надоест. Однако поставьте конфеты на верхнюю полку.
Зачем ему в 6 лет свой личный телефон? Забрать и давать на полчаса в день, с пояснением, что для маленьких(!) детей это очень вредно. А не "прекрати сейчас же, а то...!!!".
Читал всю ночь? Будить и тащить в сад полусонного, доспит в тихий час. Он пока не в школе, можно не беспокоиться, что заснет на уроках.
Короче, вести себя с ним так, как ведут себя родители с подростками (которых руганью и запретами не остановишь), но с поправкой на малолетство.
Все объяснять. Помнить, что дети нуждаются в правилах и в родителях. Родители должны уважать детей, но не ставить себя с ними на одну доску.
ЗЫ. Это точно не троллинг?

6

Ivan, вы как будто стоите, смотрите в зеркало и удивляетесь )

"теперь у меня есть шестилетний подросток, который считает себя равным мне, и соответственно может делать или не делать всё, что ему заблагорассудится"

давайте-ка подумаем вместе, глядя на кого (вот это загадка!) ребёнок решил, что "может делать или не делать всё, что ему заблагорассудится".

например, где же он увидел, что можно
" есть конфеты вместо обеда, читать всю ночь напролёт и потом не проснуться в сад, или весь день (неделю, месяц - не надоедает) пыриться в телефон по 16 часов в день"
ну не иначе как в интернетах ))) или злые иноагенты насоветовали, точно!

боже мой, ну такой детский сад, ну уже даже не смешно, искренне жаль вас ) держитесь там, всего вам доброго, здоровья главное!

4
Герой

02.03.23, 12:51

Отредактировано

ivan, вы частично правы. Он всю жизнь смотрел на меня взрослого, который делает что хочет, и никто ему не говорит что так нельзя. Только я не ем сладкого, занимаюсь спортом, ложусь и просыпаюсь по часам. Дурное дело нехитрое, аналогия чуть сложнее, чем "ребенок повторяет за папой". Он ещё, например, четыре года как в коллективе тусит.

3
Герой

02.03.23, 17:03

Отредактировано

Ivan, "Он ещё, например, четыре года как в коллективе тусит."

не похоже, чтобы в коллективе кто-то читал всю ночь напролёт, не находите? или у вас ребёнок на пансионе, ночует там?

чтобы в коллективе кто-то пырился в телефон по 16 часов в день? хм... 16 часов в день ваш ребёнок проводит в коллективе? что это за коллектив?

это я всё ваши цитаты привожу, ничего от себя. не обманывайте себя, в общем - это сложно, но нужно

"Он всю жизнь смотрел на меня взрослого, который делает что хочет, и никто ему не говорит что так нельзя."

а что, взрослому действительно можно делать что хочет, а ребёнку (почему-то) нельзя? такой лайтовый бытовой расизм по возрасту?

1

ivan, из Америки все, знамо дело)))

0

Ivan, дети не равны родителям, я сама считаю это ошибкой.

2

Аглая-Ляля-Милена-Фекла, минутка бытового расизма от главного эйчара тж )

читайте также

"дети тупые"
"дети слабаки"
"дети истерички"
"почему я лучше ребёнка"

и прочие хиты нашего автора, имеющего 0 (ноль) опыта в воспитании детей

0

Ivan, шестмлетка читает ночь напролет? Вы родитель уровня бог!!!

0

user2169815, и что он читает хоть?

0

Максим, нельзя бить ни детей, ни жён, ни родителей, ни домашних животных - когда уже люди выучат это...
Представьте, что Вас для Вашего блага "направляют, если надо заставляют". Да чего представлять - сейчас уже это происходит в России, где мужчин помимо их воли "направляют", кого - на войну, кого - в тюрьму. Тоже правильно, получается?

17

Максим, без насилия над беззащитными вполне себе выживет и будет жить лучше.
Если Вы не справляетесь с маленьким ребёнком без рукоприкладства, не означает, что это невозможно или даже нормально.

16
0

Хочется сказать кой чего автору Татьяне...Хочется, но сдержусь. И да, спокойная, весёлая послушная девчушка у меня тоже имеется

13

Максим, жену и мать детей тоже исключительно по размеру груди выбирали?

13
0

Главный мой принцип. Это понять, что ребенок это другой человек. Он может хотеть то, что не хочу я и наоборот. Он может не хотеть знакомиться с соседским мальчиком и не надо давить на него. Он может бояться кататься быстро на карусели и не надо заставлять его делать это через не хочу. Принимать ребёнка таким какой он есть. Это сложно. Очень. Моему старшему сейчас пять лет. Постепенно научилась. В моё детство очень популярны были фразы родителей «мне лучше знать что тебе делать!», «да откуда ты знаешь что ты хочешь?». Фразы звучат абсурдно.

11

Юлия, "хочешь - перехочешь!" (с) мама

10

ivan, да, это выражение есть у последней героини статьи. Резануло.
Спокойно относиться к тому, что ребенок вовремя не поел или не лег спать, можно. Но у дамы подход "живите как хотите, мне не мешайте, а то дам моральных люлей", эгоизмом веет.

2

Максим, представьте, что полицейский сразу отправит вас за решетку. К чему читать морали?
Врач отправит в очередь за местом на кладбище. К чему читать морали?
Жена просто молча переедет. К чему читать морали?
Вам бы хотелось так жить?

Но если честно и максимально корректно, то мне плевать на ваши ответы на эти вопросы. Как и то, изменится ли что-то у вас после этого или нет (уверен, что нет). Просто надеюсь, что с течением времени такие махровые родители исчезнут из-за повышения уровня психологического знания в обществе в целом.
И, что печально, судя по окружающим сменятся поколения, прежде чем это произойдет. Если произойдет вообще.

10
0
Герой статьи

+2

02.03.23, 06:20

Помнится, авторы книги про воспитание Сирзы рассказывали, как они гордились собой в роли родителей, воспитавших троих прекрасных сыновей, как они были уверены, что все познали и поняли. А потом родилась их дочь и дала им такого угля, что хорошими родителями они себя считать быстренько перестали.
Мне повезло, у меня такая дочь родилась первой)

10
0

С последним автором частично не согласен, слово люлей прям брежневщиной отдаёт. Многие люди советских взглядом подумают, что люлей нормально давать, вот же они нормальные растут и вырастут. Нет, НЕ НОРМАЛЬНЫЕ

10

Вася, я бы сказал - "нет, не вырастут" )

это по опыту общения со многими людьми брежневской эпохи, которые упорно твердят в 2023 году - "им там, наверху, виднее как надо"

0

Максим, по общим интересам и ценностям в первую очередь.
Если вы не в курсе, стандарты красоты и тем более размер груди имеют очень косвенное отношение к здоровью. Представления о конвенциональной красоте радикально меняются с течением времени. В девяностые красивым считался героиновый шик с бледностью и торчащими ребрами, а в 17 веке Рубенс любовно выписывал целлюлит, изображая самых красивых женщин своего времени

8

Максим, тут решающий фактор какой размер сисек вырастет

слава богу наконец то стало понятно!

8

Максим, я не знаю есть ли у Вас дети, но из небольшого личного материнского опыта, дети рождаются либо лидерами, либо нет. Дело родителей коррекция, и не более того.

8

Максим, очень приближённо представим что вы это ребёнок а взрослый это Николай Валуев (хотя на самом деле разница в габаритах между ребёнком и взрослым гораздо больше)

как разовьётся ваша стрессоустойчивость и готовность справлять с трудностями при достижении целей когда вам пиздюлей пропишет Николай Валуев? а когда повторит?

6
Герой статьи

01.03.23, 15:37

Максим, ну конечно, лидером его сделают побои и унижения, как вы написали ниже.

5

Максим, когда за ребенка все решают, причем и за выросшего ребенка, и правда есть риск получить маменькиного сынка и слабого человека. Или, напротив, бунт и уход из семьи. Поэтому не стоит вводить жесткие правила на все случаи жизни и требовать их беспрекословного выполнения.
Однако для каждого возраста уровень самостоятельности, ответственности и права выбора свой. И его надо последовательно расширять.
Ребенок выбирает, во что одеться (в пределах сезонной одежды), что поесть (но не конфет, а типа "сырники или котлеты"), что почитать на ночь и т.д.
Какой мультик посмотреть, но не "смотреть все подряд сколько захочешь". Ситуация с ребенком, который 16 часов сидит в телефоне, создается родителями года в два, когда они сами занимают ребенка мультиками, чтобы иметь свободное время.
По мере роста у ребенка увеличивается зона ответственности и самостоятельности. При этом всегда он кажется себе взрослее, чем есть.
А если дать малышу самому за себя все решать, то получится неуправляемый ребенок.

5
0

Я родилась в прогрессивной либеральной студенческой семье.
Была свобода выбора, общение на равных, отсутствовала гиперопека
да и вообще какой бы то ни было родительский контроль.
Их принцип инфантильного не вмешательства воспитал независимых, самодостаточных, с детства берущих на себя ответственность детей.

Все детство мне отчаянно не хватало "настоящих" взрослых. Родители были взрослыми декоративными которые вроде как росли рядом с нами.

Мои принципы воспитания строились строго от противного:
Патриархальный уклад с четкой вертикалью власти и семейной иерархией (родители по умолчанию на первом месте, чем старше дети, тем выше из ценность; младшие дети предмет общей любви заботы и опеки, но не точно не центр семьи).
Дом, как крепость и место полного принятия.
Безусловная активная поддержка, каждым членом семьи.

Дети на данный момент достаточно взрослые (двое перешагнули через пубертат) и пока я любуюсь результатом:
их искренней привязанностью к друг другу, открытостью родителям, и прочими крайне ценимыми мной качествами родом из детства.

3
0

Никаких. Вообще не воспитывала мать. Ей кроме сынули - седули никто был не нужен. Он рождён от любимого мужчины, а, я от мужа. Вот и все воспитание: я должна убирать, заниматься уроками с её мыном(моим братом, а разница у нас с ним 2 года) и как вам такое воспитание. Я была всю жизнь должна(за что, не знаю). Когда же её парализовало, то мне пришлось таскать её 8 лет на своих руках(взяла её к себе( хотя квартиру оставила им, хоть и сама заработала). А сын даже не приехал к ней в больницу. Вот такие пирожки. И только перед смертью она попросила у меня прощения.

2

Максим, я вот думаю, дать что ли вам по жопе, чтобы всякую чушь не писали тут, потому что совершенно явственно, что это лучше, чем часами читать мораль и подобное нефизическое давление - так сказать, направить, если надо, заставить.

2

Максим, ага, как зубы свои после Валуева соберёте, так я сразу и представлю

2

Не знаю, кто минусит, но я таких перлов от взрослых людей по отношению к своим родителям слышала много.

2
0

Нет никаких принципов воспитания. Слишком по разному они работают на разных детях, даже в одной семье. Какой человек родился, такой и вырастет. Добрый, злой, упрямый, покладистый, завистливый, душевный и прочее. Ведь у прекрасных родителей иногда вырастают ужасные дети и в неблагополучных семьях хорошие. Плюс оценка человеком окружающих. Родителей, родственников, соседей, учителей, друзей. Даже маленький ребёнок наблюдает и анализирует. Он обязательно примет для себя то, что ему близко, даже если его воспитывали по другому.

2

Максим, Вам проще его по жопе шлепнуть, чем читать мораль,
Ребенку так не лучше.
Особенно, когда он будет в сознательном возрасте.

1

Максим, я тоже думаю, что после 9-10 раза когда я вам дам по жопе вы наконец чушь тут писать перестанете )

думаю, просто станет понятно, что это возможно, и необходимость отпадёт

1

ТиграБенгальская, ну это уже какой-то сексизм, так и до женских и мужских гимназий недалеко

1

Максим, часами читать мораль и обижаться не стоит, но это странная альтернатива шлепку.
Да, совсем маленького ребенка, который тянет руку в огонь, можно слегка шлепнуть (не считаю шлепок катастрофой и не равняю с битьем), но лучше отвести руку и твердо сказать НЕЛЬЗЯ без морали, которую он не поймет.
Да и ребенку лет пяти бесполезно пока читать мораль, тем более часами.
Однако нельзя просто заставлять, запрещать и наказывать. Надо объяснять на доступном по возрасту уровне, коротко, почему НЕЛЬЗЯ.

1

Максим, лол, ну вот у меня большого размера выросли, но не сказала бы, что это как-то кардинально изменило мою жизнь :) наличие интеллекта явно важнее, потому что зарабатываешь (а также принимаешь множество других важных решений в жизни) все-таки головой

1

Сообщество