Письмо психологу: в глубине души я боюсь жить, поэтому не живу

26

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Проблема

Здравствуйте. У меня целый набор загонов. Я даже не знаю, как это всё можно структурно описать. Но я постараюсь. Вы поймете, что писать я если не умею, то по крайней мере люблю. Думаю, из письма станет понятно, что и как меня беспокоило. Мне 27 лет.

Я не то, что отчаялся, но в последнее время состояние какой-то смутной тревоги из-за бессмысленности жизни появляется всё чаще и чаще, и оно становится более продолжительным. И ладно, если бы это была только одна из проблем, у меня их целая куча, на мой взгляд. Поэтому я не могу написать письмо, так сказать, объять необъятное не получается.

Мне хочется верить в то, что у меня всё хорошо и все мои трудности можно устранить очень легко, просто нажать какую-то кнопку в голове и всё — другой человек, но я совершенно не удивлюсь, если потребуется длительная терапия и работа над собой. Вообще всю жизнь надо над собой работать. В любом случае, письмо — это первый этап, в котором невозможно раскрыть все нюансы. А их — очень много. Видимо, загнал я себя в это состояние. Горе от ума, как говорится.

Я долго думал, с чего же именно начать, как выделить главное. И понял. Меня беспокоит то, что я по своему характеру — Обломов. У меня нет какой-то цели в жизни, мечты, никаких проблем, ничего не волнует и не беспокоит. Хотя нет, меня же беспокоит моё состояние. Но тут просто Обломов проснулся, поэтому всё началось. Это если рассматривать ситуацию глобально. Вроде я за всё хорошее, но по факту я ничто или нечто неопределенное, пусть со всеми своими плюсами, если они есть. Есть хорошее выражение из книги «Два капитана»: «Ты воображаешь лучше, чем соображаешь». Вот это про меня. Кажется, я прожил в своих фантазиях всю свою жизнь. И сейчас меня ничего не привлекает. Вот что блин страшно. Да и раньше не сказать, что привлекало. Я и раньше не жил, а теперь так тем более существую.

Кажется, я понял, с чего мне лучше начать свою грустную историю. Проблемы же идут из детства. Но прям сильно углубляться не буду. Задумываться о себе, о том, кто я такой и почему у меня столько тараканов в голове, я начал ещё в универе. Всегда был одиночкой и отшельником, хотя в детстве друзей было много. Мне казалось по наивности, что проблема в окружении, но, конечно, это не так. Не сказать, что одиночество для меня является проблемой, сейчас это меня не так сильно тревожит, привык. Но тогда — конечно, тревожило. Мне казалось, что все живут счастливой беззаботной жизнью, что все интегрированы в общество, один только я нет. Это очень сильно бросалось в глаза, мне многие говорили, дескать, ты какой-то весь сам по себе, один.

Хотелось ли мне общаться с людьми? Да. Я пытался. Ходил на какие-то там секции, вечеринки, праздники. Но ко мне никто не тянулся. Точнее, я никому не был нужен. Значит, во мне просто нет качеств, которые привлекали бы людей. Не возникает никакой химии. Я просто никакой. Это было решительно непонятно.

Вот есть люди в обществе. Откуда у людей берутся друзья? Да даже не друзья, а просто круг общения. Мне тогда стало понятно, что я всю жизнь буду копаться в себе вместо того, чтобы жить.

После университета я уехал в другой город, нашёл там работу, вроде даже появился какой-то свой круг общения. Как у «Машины времени» — «расплывчатый круг как будто друзей и подруг». Но и с этими людьми я не сдружился. Я менял работу за работой, потом опять уехал в другой город. Как известно, куда бы ты не поехал, ты всюду берёшь с собой себя. Со всеми своими проблемами.

Как-то раз я решил, что надо просто жить, и опять начал посещать интересующие меня курсы (английский, в частности, какие-то другие ещё), спортивные секции, чтобы и развиваться, и не съедать себя психологически. Было принято решение забить на всё, сосредоточиться на себе, на своем развитии, целях.

Мне удалось найти хорошую работу, я стал жутким трудоголиком. Работа стала моим вторым домом едва ли не в буквальном смысле — мне здесь настолько же комфортно, насколько мне тут и надоело. Ну это ладно, к делу отношения не имеет. Продолжилось моё существование.

Работа, дом, кратковременные увлечения очередными тренировками, которые я снова бросал. Всё это продолжается по сей день. Я пишу это не для того, чтобы пожаловаться на одиночество. Раньше оно меня тревожило, а теперь мне даже хорошо, комфортно. Но иногда оно съедает. Потом я снова заряжаюсь каким-то непонятным оптимизмом. И так по кругу. Наверное, привык уже. Просто мне хочется понять, что со мной не так? У меня есть свои предположения. Как я уже говорил выше, во мне нет привлекательных качеств для большинства. Возможно, я боюсь людей. Близкие говорят мне, что я никого к себе не подпускаю, ну так ко мне никто и не лезет. Потому, что во мне ничего нет.

Кроме того, мне действительно больше интересно жить в своем мире, что ли. Не сказать, что он прям весь такой интересный. У меня толком и увлечений нет. Я за всю жизнь встречал всего двух трех людей, и то, в интернете, с которыми мне было действительно интересно общаться. В общении с этими людьми раскрывались мои лучшие качества — по крайней мере, они сами мне об этом говорили. Например, однажды я встретился в реальной жизни с таким вот интернет-другом (если что, ничего плохого не вижу, ну реально друг по переписке с такими же проблемами), и это был едва ли не единственный человек, который обратил внимание на мою речь. Он так и сказал: «Тебя так приятно слушать, у тебя богатый словарный запас, грамотная речь, ты так интересно обо всё рассказываешь». Не стану скрывать, я был рад этим словам.

Но ещё больше меня обрадовал мой второй друг по переписке. Это была девушка, мы с ней моментально нашли общий язык, сразу же. Понимали друг друга с полуслова, у нас были схожие интересы, может, мы и по духу были близки. Мы обсудили с ней почти всё, что можно было обсудить. Она так и говорила, что её привлекло моё сообщение, показалось каким-то таким интересным, «что-то в нем было, и, как видишь, я не прогадала». Ну и, кроме всего прочего, она оказалась умной, привлекательной внешне, воспитанной, из хорошей семьи. Общение протекало естественно, хорошо, весело, мы ценили друг друга и просто тихо восхищались — по крайней мере я ей уж точно.

Мы с ней даже встретились, мне очень хотелось увидеться с ней, настолько она привлекла меня. Нет, никакой любви не было и быть не могло (она уехала заграницу), хотя она мне очень сильно понравилась, причем настолько, что я хотел переехать в ее город, открыть с ней какое-то общее дело, сделать ее счастливой. Но мне очень хотелось с ней увидеться. Я иногда вспоминаю её с теплотой и благодарностью, потому что она сделала меня счастливым.

Во-1, само наше общение дарило много радостных эмоций и мне, и ей. Во-2, я однажды ей очень помог в моральном плане, сам того не ожидая. Она переживала очень тяжелый момент, связанный с потерей близкого родственника, и в поисках моральной поддержки обратилась ко мне с просьбой — просто общаться с ней дальше, как и прежде, потому что это помогает ей немного отвлечься от тяжелых мыслей. Не самая радостная причина, конечно, но я всё равно был рад — и возможности помочь ей, и её доверию. На мой взгляд, для того, чтобы настолько открыто обратиться со столь деликатной просьбой к человеку, которого знаешь всего два-три месяца, нужно испытывать доверие. А ещё ведь это очень непросто — переступить через себя. Да, я опасаюсь переоценить этот момент. Но всё равно приятно, я оказался не настолько убогим, что ли, даже полезным. В-3, с ней я вдруг раскрыл свои качества, что ли. Ну, не то, что раскрыл, точнее, показал их.

Я совершенно не был удивлен тому, какое впечатление произвел на нее. Мне это казалось совершенно естественным. Хотя ничего удивительного. Для некоторых людей (коллеги, в основном, больше никого и нет) я закрытая книга, загадочный одиночка, никто и не знает, какой я. Но для нее — нет. Я это к тому, что она открыла мне глаза на то, каким я могу быть.

Я специально довольно подробно описал эти истории про людей, с которыми у меня сложились доверительные отношения. Мне иногда кажется, что я лишен сострадания, эмпатии, что я серый и пустой. Но бывает, что для кого-то я всё-таки я могу быть интересен, полезен. К сожалению, с течением времени эти люди исчезли из моей жизни, но они оставили яркий след в ней. Только им я доверял, только с ними был таким, каким нравился и им, и себе. Просто у меня установился с ними хороший контакт, мы нашли общий язык, стали друзьями. Теперь таких людей у меня нет…Но, наверное, их много и не бывает.

Закончил писать про них и даже немного пусто стало на душе. Давно пора их отпустить и забыть. Что я и сделал. Но эти две истории — они разовые вспышки. Да, было дело. Мне повезло, что я с ними встретился, что они видели во мне хорошие качества. Но в целом я ведь тот же серый непонятный тип. Не сказать, что я стремлюсь к людям, мне уже вполне комфортно одному. Просто скучно как-то. Я оказался человеком, думал, что смогу прожить один нормально. Не получается.

Как это влияет на меня

Я вот пишу это всё, пишу, и даже не знаю, что хочу сказать. Не могу выделить проблему. Начал я с одного — что нет смысла жизни, а продолжил жалобами на одиночество, к которому уже привык.

Наверное, где-то в глубине души я боюсь жить, поэтому не живу. Укрылся в своей зоне комфорта — и всё.

Кажется, я подхожу к главному. Не знаю, насколько по тексту можно проследить, как я шел к этому пути. В общем, когда-то я тянулся к людям, хотел стать частью чего-то. Получилось так, что не получилось. Таков мой характер. Бывает. После этого я решил, что придется жить одному. Я искал какие-то цели, больше материального характера, чтобы были какие-то стремления, достигал их, но всё равно было ощущение, что это не то, была на фоне радости какая-то подспудная тревога. Блин (простите, но я действительно использовал это слово), мне немного неудобно в этом признаваться.

Но, может, мне просто не хватает любви? Это не вопрос к вам, если что, а просто предположение. Ну, как один из вариантов. Я специально пишу об этом с долей неопределенности. Если человек чего-то хочет, то он прямо об этом говорит. А я… Мне даже стыдно перед самим собой признаться в том, что, может быть, я тоже хочу встретить своего человека. В этом нет ничего постыдного, но мне кажется, что я этого недостоин, что я вообще ничего хорошего недостоин.

Хотя бы потому, что для этого нужно что-то делать, а я…

Что я пытаюсь сделать

Ничего не делаю, только думаю и фантазирую. И этого мне, видимо, достаточно. Может, я боюсь всего этого. Вообще это ведь нормально, что люди встречаются, знакомятся, появляются в жизни друг друга. Но — не для меня. Я готов, точнее, могу допустить теоретически (кто на меня посмотрит?), что в моей жизни может кто-то появиться, и я впущу этого человека (если я понравлюсь, если будет взаимный интерес и если я ещё не окончательно превратился в одиночку). Как всё сложно…Но в то же время иногда я думаю: а кто я вообще такой, чтобы лезть в чужую жизнь, предлагать себя в качестве партнера, кто я такой, чтобы вообще мечтать о ком-то…

Это я тоже понял, когда меня позвала на встречу (не люблю слово «свидание») одна просто великолепная девушка. Не подумайте, что я оцениваю людей. Раньше — оценивал, не скрою. А сейчас понял, что это глупо. Я пошёл, но у меня была мысль, что я этого недостоин, что все эти «ихние» любови не для меня. Помню, у меня как-то что-то спросили, и сказали что-то вроде «а это разве не твоя бывшая?». Наверное, это что-то чуждое мне, и я не создан для этого. Порой за счастье нужно бороться с самим собой, тоже цитата откуда-то. Как это всё про меня…

Люди вокруг общаются, строят отношения, заводят семьи. Я это не то, что не хочу. Вопрос не в этом. Наверное, я на это просто не способен — полюбить кого-то. Вот я вообще не могу представить, чтобы я кого-то любил, заботился о ком-то, чтобы меня любили. Мне это кажется чем-то совершенно фантастическим. Наверное, это страхи, опасения, низкая самооценка. Если я себя не люблю, то как можно полюбить другого человека? Ну и самое главное — кажется, я не готов брать на себя ответственность. Я чувствую себя каким-то инфантильным, что ли, нерешительным.

Раньше я хотел стать пофигистом — не но не в том смысле, чтобы не переживать о мелочах, а в другом — забить на всё. Мне это казалось очень сложной задачей. Но, сам того не замечая, я стал им. Это такое странное чувство — отказываешься от всего хорошего, но не для того, чтобы вызвать жалость со стороны, а просто не хочется, хотя и хочется, либо чувствуешь себя недостойным. Мне иногда настолько на всё наплевать, что не пугают мысли о суициде. Спокойно их воспринимаю. Кажется, я ещё и морально слаб, мямля.

Пофигизм приходит со взрослением. Это ведь пофигизм — ничего не хочется. Мне даже лень быть красивым. Если я приведу себя в порядок, то буду выглядеть… Ну, не настолько безобразно. Блин, мне очень сложно это признать, или я в этом сомневаюсь, но у меня такая внешность… Кто-то считает меня красивым. “Мне бы твою внешность…”- я слышал такое неоднократно. Некоторые знакомые девушки говорили “Ну, у тебя же нормальная внешность, почему ты один?”.

А я был… ну не знаю, тут либо моё высокомерие, либо моя боязнь сближаться с людьми. Или всё проще — я эгоист. Мне удобно жить для себя, ничем ни для кого не жертвуя. Тогда какие могут быть вопросы? Надо ведь что-то отдавать…Какие-то ресурсы, чувства, эмоции. Я не буду тут ничего подробно расписывать, и так много всего.

А может, я сам себя накрутил. В общем, поведение. Но ведь было такое, что я очень нравился людям, пусть и не всем.

В общем, наверное мне надо просто начать жить, опять чем-то занять себя, поставить мелкие цели, стать в чем-то лучше, лишь бы не было времени на такие загоны.

Всё упомянул? Нет смысла жизни; надоело одиночество; низкая самооценка; незрелость личности; эгоизм.

Уж простите, письмо очень длинное. Но я постарался описать в нем все свои проблемы. Ещё я толком даже не знаю, нужно мне это или не нужно. Казалось бы, обратился к психологу, сделал первый шаг, значит, хочет исправить всё. Но я могу не то, что опустить руки, а просто почувствовать, что ничего не хочу.

При этом я не намерен обесценивать ваше мнение. Как минимум, мне было бы интересно узнать его про сложившуюся ситуацию. Спасибо, что прочитали, вникли…

Тэги: мозг
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0

Добрый день! В Вашем письме бросаются в глаза фразы - "не достоин", " во мне нет привлекательных качеств для большинства" ....
Вы правильно говорите что все из детства, Подумайте чьими словами говорит Ваш внутренний голос... возможно кого-то из близких в Вашем детстве, откуда у Вас уверенность в том что Вы не достойны. Что можно предпринять:
1. Сходить на очную консультацию к психотерапевту, проработать свою не любовь к себе, возможно у Вас депрессия...
2. Вас не устраивает Ваша жизнь, отсюда мысли о смысле жизни и тревожность. Подумайте как бы Вы хотели жить на самом деле, примиме себя таким какой есть и хватит копаться в себе, Вы такой какой есть!
3. Когда Вы себя примите каким Вы есть со всеми плюсами и минусами, люди почувствуют это обязательно и Вам будет легче найти свой круг общения, люди тянутся к тем кто тянется такде и к ним.

1
0

Добрый день.
Прошу прощения за лонгрид.
Прочитав ваше письмо, я немного влюбилась, ощутив некий трепет в груди, нарастающий с каждым развитием вашей мысли. Я понимаю Вас: понимаю, как из одной проблемы вытекает каждая последующая.
И узнаю во всем повествовании себя. А потому делаю вывод, что читая, влюблялась не только в Вас, но и в Себя. И как я рада, что прочитанное не вызвало у меня жалости, но вызвало сопереживание, и участие, и понимание, и доброту к себе и к Вам.
Спасибо Вам за это письмо.

Я выделила слова, которые в точности совпадают с тем, что испытываю я, чтобы Вы понимали, что вы хоть и одиноки, но Вы не один такой:

Объять необъятное
Горе от ума
Хочется верить, что все хорошо
Воображаешь лучше, чем соображаешь
Сам по себе
Никто не тянется
Копаться в себе, вместо того чтобы жить
Менять работу за работой, переезды, курсы
Боль от одиночества вперемешку с удовольствием от него же
Непонятный оптимизм
Никого к себе не подпускаю
Во мне ничего нет
Никто не знает, какой я
Яркий след от людей в жизни
Весьма комфортно, но скучно как-то
Боюсь жить, потому что не живу
Когда-то тянулся к людям, хотел стать частью чего-то
Достижения вперемешку с тревогой
Стыдно признаться самому себе
Ничего не делаю, только думаю и фантазирую
Кто я такой
Если себя не люблю, то как можно полюбить другого?
Не готов брать ответственность, чувствую себя инфантильным
Не пугают мысли о суициде
На все наплевать
Лень быть красивым
Я- эгоист

Единственное отличие в том, что я себя считаю морально очень сильным человеком. Но мне почему-то кажется, что и Вы далеко не слабый морально.

Я пару лет пытаюсь разобраться с этими проблемами разными способами, но поскольку желаемый результат еще не достигнут, четких советов и рекомендаций у меня, увы, нет. По крайней мере подтвержденных опытом.
Но есть одна очень важная деталь, которая проверена и доказана. Все начинается с мысли. Мысль рождает действие и эмоции, действие формирует характер, характер формирует отношения с людьми и с самим собой.
То есть мысль первична и в наших силах ею управлять. Что вы говорите про себя, то и будет. Как вы говорите про себя, так и будет. Даже если вы это сказали не вслух, а просто случайно под воздействием эмоций подумали, это даст себе выражение однажды тем или иным способом. Поэтому я бы порекомендовала работать над вашими мыслями.
Например, вы говорите: «Раньше я хотел стать пофигистом и это казалось сложной задачей, но, сам того не замечая, я им стал.» Вот так это и работает: желаешь - кажется сложным - но исполняется. Замените слово «пофигист» на слово, отражающее ваше реальное желание, спровоцированное вашим душевным порывом, а не желанием защититься от боли. И вам тоже покажется это сложной задачей, но суть в том, что вы и не заметите, как к этому придете.
Каждая ваша мысль, оформленная в желание, приобретет реальные формы. Фиксируйте их. Меняйте их на то, что вам в действительности хочется. Останавливайте негативные мысли, меняйте их на плодотворные. И опять фиксируйте их. Психологи рекомендуют их записывать, так как написанное воспринимается мозгом как уже начавшееся действие. Еще бы рекомендовала книги о том, как наш мозг обманывает сам себя (например, «Думай медленно, решай быстро») , но это только для того, чтобы понять механизм работы мозга и как мы сами себя загоняем в угол. Жить полной жизнью книги, конечно, не помогут.

И напоследок скажу: вы очень интересный, уникальный, умный и достойный человек. Достойный всего того, что вы сами для себя решите.

1
Автор поста

21.01, 14:33

J_V,
Большое спасибо за такой ответ. Ощутил некий эмоциональный прилив, воодушевление, прям что-то светлое, живое , красивое и смелое внутри меня появилось, скрасив серый день.
А вот это "немного влюбилась" - одна из наивысших наград, если так можно выразиться. Я и не думал, что можно настолько впечатлить человека, используя текст.
Буду раз за разом перечитывать Ваш ответ. Мне очень приятно, что мое письмо настолько Вас зацепило. Иногда становится не то, что легче и понятнее, когда знаешь, что у человека похожие проблемы, а просто как-то не так одиноко, как Вы подметили. До недавнего времени мне казалось, что только у меня какие-то свои особенные психологические загоны, но теперь я понимаю, что нет, что я довольно обычный в этом плане человек. Но есть какое-то подспудное ощущение, что психотерапевту или психологу будет интересно со мной работать. Один из них сказал, что я разбираюсь в себе и рефлексирую лучше некоторых, кто длительное время в терапии. Ещё отметили, что мне тяжело в обществе из-за неконформности (трудно быть как все). Мне довольно часто говорят, что я не такой как все, но я ума не приложу, что во мне такого не такого. Иногда охота стать таким как все, но не получается...Придется принять себя со всеми своими качествами и быть самим собой.
Что касается вашего совета... Да, нужно работать над этим. Это очень тяжело. Тяжело победить себя. Иногда у меня бывает такое настроение, когда мне кажется, что я не такой уж я и отброс. Наверное, писал уже. Но чаще у меня настроение ровное, серое, или унылое. Уверенные люди с высокой самооценкой и любовью к себе даже не замечают это состояние в себе, оно вшито по умолчанию в них. А я - только лишь иногда испытываю его, и то при стечении некоторых обстоятельств. Постараюсь побороть это состояние, может, и из рекомендованной книги удастся почерпнуть что-то полезное.
"вы очень интересный, уникальный, умный и достойный человек" - приятно такое читать, заинтересовало, хочется разобраться. Понятное дело, что каждый может быть интересным по своему, но бывают же даже среди множества одинаково разных людей и весьма необычные личности. Блин, боюсь показаться самовлюблённым занудой, но... Вы действительно в этом письме увидели во мне что-то интересное?
А в остальном я Вам очень благодарен и признателен, и немного боюсь своим ответом испортить первоначальное впечатление о себе.

1

frank_adams, Добрый вечер!

Приятно читать ваш ответ.
Рада, что скрасила ваш серый день:)
Я действительно увидела в вас что-то интересное! Во-первых, себя (а я себя считаю интересным человеком, несмотря на загоны)), а, во-вторых, Вас - человека думающего, рассуждающего, образованного, смелого, доброго, с воображением...
Нет, вы впечатление совсем не испортили, но я расстроилась на слове «отброс». Я расстроилась, что, видимо, иногда вы реально себя так называете. И тут мне хочется спросить: а кто такой Отброс в вашем понимании?

Конечно, словами можно сильно впечатлить! Словом можно оживить, словом можно и убить. Авторы великих произведений, подбирая нужные слова, пишут истории, которые оставляют глубокий след в душе человека. Мне кажется, вы прочитали достаточно книг, чтобы со мной в этом согласиться.
По поводу саморефлексии соглашусь, мне тоже такое говорили, поэтому с психотерапевтами у меня не сложилось - результата не увидела.

А что для вас значит «стать таким, как ВСЕ»? Какие эти ВСЕ? В чем именно вам хотелось бы быть на этих всех похожим?
Но мне кажется, что если бы вы были таким как условные ВСЕ, то именно тогда вы перестали бы быть интересным человеком, вы бы слились в общей массе. Но у вас есть качества, отличающие вас от других. И они не могут нравиться всем. Но в мире есть люди, кому они понравятся. Но главное, чтобы они сначала понравились вам самому.
Представьте, что Маяковский бы говорил, что он хочет быть как все… это было бы по меньшей мере странно, не так ли?))

Себя побеждать не нужно. С собой нужно дружить. С собой нужно разговаривать как с лучшим другом. Перечитайте и подчеркните слова, какими вы описываете дорогих вам людей; а затем подчеркните слова, которые употребляете в отношении себя. Задумайтесь.

Мне очень нравится, как вы пишете и что вы пишете. Ваши знакомые отмечали, что вы прекрасно говорите. Не думали использовать этот «дар»? Не думали ли вы о том, чтобы книгу написать, например?

Что-то у меня сегодня сумбурный ответ получился. Но в любом случае, рада писать вам в ответ и я тоже буду перечитывать ваше письмо, с теплотой напоминая себе что я не одна:)

1
Автор поста

24.01, 05:47

Читаю Вас - и снова настроение улучшилось, я прям зафиксировал этот момент. Нет, не то, что я постоянно пребываю в унынии, я имел в виду, что мне приятно и радостно читать Ваши сообщения)
Приятно читать такие слова насчёт себя. С чем-то могу смело согласиться - думающий и рассуждающий (даже слишком), воображение есть, смелый и добрый - не знаю. Я ведь эгоист, как мне кажется.
Насчет “отброса” - я употребил это слово, особо не думая (надоело, видимо, думать), а оно оказалось к месту, у него негативная коннотация. Главная ассоциация - отброс общества, то есть люди, которых общество не приняло и они были отброшены. И в рамках этой парадигмы по умолчанию принято считать, что общество хорошее, а отбросы - плохие.
У меня же наоборот - был такой период, когда я рассматривал термин “отброс общества” в положительном ключе, считая себя отбросом - не лучше или хуже других, а просто другим. У меня не было осознанного намерения изменить себя, чтобы быть не таким как все. Я просто такой, какой я есть - со всеми странностями. А окружающие (родные, коллеги, сокурсники) часто говорили “не такой как все”, “он один такой” или “он такой один”. Неприятнее всего было слышать мнение, что я всё делаю специально, чтобы привлечь внимание, э это всё не более чем эпатаж или девиантное поведение. Мне это не нужно. Что ж, даже если считать что это всё эпатаж или девиация, то это всё - естественное поведение.
Однажды сокурсница поздравила с днем рожденья. “Желаю оставаться таким же непосредственным”. Не знаю, что она имела в виду, но было приятно.
Я столько написал про себя, про свою необычность, будет забавно, если окажется, что по факту я совсем не такой, каким себе кажусь. С другой стороны, быть простым человеком тоже ведь хорошо…
Не знаю, что я делаю или не делаю для того, чтобы мое поведение рассматривалось как странное. И вообще всё как-то описывается без конкретики, крайне общо. Ну, могу отметить свою молчаливость, принципиальность (вплоть до вреда самому себе - и в этом мне видится какая-то справедливость), отчужденность, стремление уйти в себя и не вернуться во внешний мир. 
Факт в том, что в семействе, в школе, в универе, там, где я успел поработать - везде за мной закрепляется образ странного человека, точнее, я и есть странный, и все это отмечают. “Нормальным”, то есть открытым, веселым, доброжелательным я могу стать только с близкими людьми. Ну, я уже говорил об этом.
Вроде пришёл к главному, так что глобально для меня “отброс” - это не что-то однозначно хорошее или плохое. Но применительно к себе всё зависит от момента и настроения. В предыдущем сообщении это слово носило резко отрицательный характер. А так как у меня довольно часто бывают моменты уныния, то это слово для меня чаще кажется плохим. Мне ведь надо как-то коммуницировать с обществом, социализироваться, а я отброс. А может и не надо…Может, сам себе всё навязал.
Стать таким как все - ну то есть вести себя в соответствии с общепринятыми нормами, не выделяться из толпы, быть частью общества. У “всех” всё как-то очень просто - они веселые, открытые.
Во мне нет стремления к уникальности. Мне хочется быть самим собой.
В минуты отчаяния хочется стать нормальным, простым, без всяких своих загонов. Любить себя, избегать самобичевания, стремиться к счастью, считать себя достойным его - это вед норма. В этом смысле мне бы хотелось быть как все, то есть просто жить. А во мне все эти качества и желания спят глубоко внутри, если они есть.
Надо закрепить в себе мысль о том, что я чего-то достоин и я отличный, чтобы даже не думать об этом. Я могу сказать себе, что я хороший. Могу постараться убедить себя в этом. Но … Всё равно внутри меня что-то крепко сидит, мешает мне чувствовать себя достойным счастья.
На всём этом фоне я стараюсь относиться к себе с иронией. Не самое сложное дело для человека с низкой самооценкой. Хотя почему низкой? Может, она даже завышенная. И поэтому самоирония … не очень эффективна. Невозможно постоянно шутить даже над самим собой. Самоирония помогает пережить неудачи, но восприятие самого себя не меняет. Не знаю даже, что может помочь мне не есть себя. Попытаюсь просто жить. Ну, я об этом говорил уже. Меньше будет времени для тяжелых дум.
Книгу написать? Боюсь, это будет не книга, а сплошной поток сознания с моими тяжелыми размышлениями. Автобиография, в общем. Да мне и не о чем писать, никаких идей в голове нет. Раньше я писал посты вроде в жанре беллетристики или интерактивного дневника. Всё сводилось к тому, какой я плохой и жалкий. Наверное, самоедство и самокопание - центральная мысль всех моих постов. Мне это даже немного нравилось - исследовать свои чувства. Мем такой был, моя депрессия ярче вашей эйфории. Вот что-то такое было со мной.
Я уже столько всего написал на этой почве, что даже не знаю, как ещё можно раскрыть и осветить эту тему, мысли повторяются.
И ещё есть две новости, хорошая и не очень. Хорошая: начал искать психолога. Не очень: пока никого не посчитал подходящим для своего запроса. Может, как-нибудь сам выйду из этой ямы…

0

frank_adams, (ох, начало сообщения опять ниже)))
мне еще было бы интересно почитать о вас с помощью игры "Китайский портрет ". Суть в том, чтобы ассоциировать себя с некоторыми явлениями.
"Если бы я был...
... деревом
... фруктом
... цветком
... запахом
... временем суток
... временем года
... звуком/шумом
... парфюмом
... напитком
... писателем
... актером/актрисой,
то я бы был .... и вот почему..."

Вы можете дописать еще явления, с которыми вам бы хотелось себя ассоциировать. И суть в том, чтобы писать не то, что вам нравится, а именно то, на что вы считаете себя похожим и почему. ( и не с точки зрения "плохой/хороший").
Мне это помогло понять себя для себя, описать себя и принять. Это как ствол у дерева - стержень, который не меняется. Есть листья - качества, которые мы можем изменить в себе. Но есть ствол - нерушимый и крепкий. И каждый раз, когда мне что-то кажется о себе, или накрывают сомнения, я туда смотрю и все становится ясно как день.
Если решите написать, можете мне в личку отправить.

0
Автор поста

26.01, 12:12

J_V, ох, мне надо всё это прочитать, переварить, обязательно отвечу, но позже. Тем более сейчас нет доступа к компьютеру...А как в личку написать? Не могу разобраться тут. Или по другому можно связаться?

0

frank_adams, да, похоже здесь нет лички. Тогда предлагаю в тг уйти или на эл.почту (а то у нас письма не короткие совсем). Но у меня они именные и не хочется тут их выкладывать в общем доступе. Если у вас не именная почта или тг, дайте контакт и я напишу туда

0
Автор поста

29.01, 15:34

J_V, был занят в эти дни, думаю,и вы тоже. Могу здесь написать ответ, могу в ЛС.
Но и вас давно нет.

0
Автор поста

27.01, 02:47

J_V, телеграм - note600.

0

frank_adams, (начало сообщения ниже) По поводу книги.. мне почему-то Ваше описание напомнило Достоевского, которого я принципиально не читала, но в кратком изложении знаю суть. Так вот интересно было бы развить тему самоедства и самокопания в рассказ о том, как человек эволюционировал из этого состояния. Что могло бы повлиять на персонажа, чтобы его жизнь изменилась? Что могло бы произойти, что он начал думать другие мысли о себе, по другому к себе относиться? Что он мог бы делать, чтобы изменить свою жизнь? Вы скорее всего изучали правила драматургии - все как в кино и почти в любой книге - есть герой, у него проблема, что-то происходит (пик/накал) и начинаются изменения в жизни. А еще можно написать две книги - одна у вас уже почти написана (со всеми повторяющимися мыслями), закончите эту историю тем, что этот персонаж еще 20-30 лет занимался тем же самым, думал то же самое, и так прошла его жизнь. А вторая - про то , что он изменил свою жизнь. Тут понадобится ваше воображение (которое, по вашим словам, у вас есть) , чтобы абстрагироваться от себя и писать про вымышленную жизнь вымышленного персонажа. Но писать не только о его мыслях, а о том, что он делает, что происходит, что меняется, как меняется, почему меняется.
Кстати, вы в других комментариях упоминали, что не знаете, как хотите жить или боитесь себе признаться. Это, кстати, нормально. Не все знают. Но надо бы выяснить, иначе за вас все решат обстоятельства. Так вот у персонажа вашего желательно не должно быть вопросов «А смысл?». Ваш персонаж может быть бесстрашным и способным на все, это же книга. Либо он может иметь гипотетические ответы на этот вопрос и делать то, что считает нужным, согласно этому гипотетическому ответу.
Мне часто раньше снились повторяющиеся сны, в которых я из-за страха не делала того, что хотела. И я просыпалась с мыслью: "ну хоть во сне ты можешь себе это позволить и сделать???" Так вот прошло много времени и была проделана большая работа, чтобы наконец разрешить себе хотя бы во сне двигаться вперед ( а значит в подсознании), теперь я это осуществляю в жизни.

Вы писали: «Если чего-то хочешь, то идёшь к цели без сомнений.
Надо разобраться со своими целями и желаниями.» - тут я с вами соглашусь. Тоже к этому пришла и дооооолго разбиралась. И разобралась, хотя гипотез и сомнений было миллион. Желаю и вам начать разбираться:) Это правда важно.

0

frank_adams, Я назвала вас смелым, потому что нужна смелость, чтобы вот так открыться, оголиться. Добрым - потому что я так чувствую по вашим словам. А эгоист - совсем не антоним доброте. Зачастую эгоисты добрее с виду «доброжелательных» людей. Я тоже эгоист по натуре, но считаю себя доброй.
По поводу отброса поняла ваш ход мыслей, и, если рассматривать его в положительном ключе, то не буду придираться. Однако, Вы бы хотели, чтобы вашего лучшего друга или сына или любого другого человека называли Отбросом? Если нет, то и себя так не называйте. Если да, то называйте:)
У меня тоже была мысль по поводу девиантного поведения - относительно Вас, и себя тоже. Есть вероятность, что мы сами считаем себя «другими», обособляя себя, это подкрепляется нашим поведением в обществе и отношениями с людьми, таким образом люди это считывают и называют нас «не такими как все». Но это ведь изначально наша проекция, наш посыл. А в итоге, вполне вероятно, что мы недополучаем то внимание, которое считаем, что заслуживаем, не раскрываем себя, сами же расстраиваемся, и люди проходят мимо. Что логично вполне. То есть, возможно, если перестать думать о себе как о "ненормальном" человеке, половина проблем отпадет.
Есть эпатажные люди, например, в творчестве, их тоже называют «другими, непонятными», но они выражаются через свое творчество, за это получают внимание ( и положительное, и отрицательное). Я пытаюсь передать мысль о важности самовыражения в любой доступной, близкой форме.
Я долго пыталась понять, какая я на самом деле. Что есть реальность, а что мне просто кажется. И мне на 80% это удалось. Один из советов, которому я последовала - это не позволять никому определять, кто я есть. Не позволять ни одному сказанному слову о себе менять мое представление о себе и влиять глобально на мою жизнь и мой выбор. Я знаю себя лучше любого психолога или друга. И даже, если я ошибусь в самоопределении, это будет моя ошибка и я ее исправлю.
Представьте, что вы окажетесь в среде таких же людей, как вы ( а такие люди есть). И тогда получится, что вы «нормальный», а остальные - «другие». В общем это разделение на обычных и других - весьма размытое, и зависит от того, на какой стороне баррикад вы оказались.
По поводу того, что у всех все очень просто - они веселые, открытые. Мне тоже долго так казалось, пока я не начала копать. Выяснилось, что под этой маской веселья и открытости зачастую скрывается такая же боль и терзания. Просто мы выражаем это по-разному и в разное время, и причины разнятся. Кто-то весел и открыт, а по вечерам пьет, пока не уснет. Но нам ведь об этом люди не расскажут. ( я начала с самокопания, а потом начала исследовать жизни других людей , и тогда развеялись многие мои убеждения и утверждения о жизни и о себе)
По поводу самооценки и достоинства - мне помогло слушать психолога Лабковского. Его, конечно, считают эгоистом, но мне его подход кажется весьма простым и четким. Слушала его как мантру (он в целом говорит одно и то же), и его постулаты закрепляются в голове.
Вы сказали, что ищете психолога.. Я так поняла, что психологи - это просто для поговорить, излить душу. А докапываются до сути другие специалисты, вроде психоаналитиков. А еще читала, что метод групповой психотерапии более эффективен, ведь тогда ты узнаешь себя при взаимодействии с реальными людьми. Но это не точно. Ну и мы всегда должны помнить о том, что все, что говорят специалисты и люди - это лишь гипотезы, и лечить будут через свою призму восприятия жизни.
«Молчаливость, принципиальность (вплоть до вреда самому себе - и в этом мне видится какая-то справедливость), отчужденность, стремление уйти в себя и не вернуться во внешний мир» . «“Нормальным”, то есть открытым, веселым, доброжелательным я могу стать только с близкими людьми.» - узнаю в этом описании себя. И сначала хотела написать, как я справилась с этой проблемой, но потом меня это натолкнуло на мысль: если с близкими людьми мы все-таки можем быть нормальными, значит мы МОЖЕМ БЫТЬ нормальными. Но мы по какой-то причине сами выбираем быть ненормальными с неблизкими людьми. Почему???? Почему с близкими людьми у нас нормальная самооценка, а с неблизкими - заниженная? Самооценка не может меняться в зависимости от людей. Это толкает на мысль, что дело может быть не в самооценке. Возможно, дело в том, кем мы считаем неблизких людей? Возможно, мы наделяем их какой-то сверхсилой, которая может на нас негативно повлиять? Ох, закончу пока эту мысль. Мне так много хочется вам сказать, о многом спросить, о многом порассуждать, а все не умещается, поэтому чуть сумбурно..

0

frank_adams, «моя депрессия ярче вашей эйфории» - это очень смешно)))) полный ответ чуть позже напишу

0
0

Здравствуйте!

Читаю Ваши мысли и чувства и понимаю, что смотрю в зеркало: все те же проблемы были и есть и у меня, только мне давно не 27, а уже почти 45.
В 40 лет поняла, что у меня синдром Аспергера, который относится к расстройству аутического спектра, или Высокоуровневый аутизм (больше информации на эту тему найдёте в интернете).
Думаю, что у Вас этот синдром тоже есть.
Что хочется посоветовать:
1. Считать себя абсолбтно нормальным человеком со своими "изюминками". А у кого их нет?
2. Всё-таки общаться как с нормостениками, так и с аспи (в сети можно найти их сообщества) тогда, когда хочется общения с людьми, и быть наедине с самим собой с лёгкостью и удовольствием, когда хочется именно этого.
3. Вы классный и вовсе не Обломов, просто жевание ментальной жвачки, самокопание и излишняя рефлексия уводят от Жизни и людей.
4. Если есть желание, можем пообщаться вживую...

0
Автор поста

21.01, 15:02

Виктория, простите, так поздно отреагировал. Мне говорили, что я аспи, но не думаю, что это так. А что классного в том, что человек копается в себе? Он же зануда...никому такие люди не нравятся, даже самому себе. Но я сам для себя свой крест... Мне надо себя тащить. Общение - онлайн если только...

0
0

frank_adams, материальные цели то достигли?

0
Автор поста

10.01, 07:49

Отредактировано

Анриал, да, достиг. В отсутствие семьи и детей, постоянно пропадая на работе и не сильно тратя деньги на развлечения, достичь материальных целей становится более менее выполнимой задачей.

1

frank_adams, а как считаете, в профессиональной сфере вы добились успехов? Состоялись как востребованный, компетентный специалист. Или "деньги платят и норм".

0
Автор поста

10.01, 10:31

Анриал, в профессиональной сфере упёрся в потолок. Да и работа не нравится совершенно. Востребованным компетентным специалистом себя не считаю. И вообще планирую сменить вид деятельности кардинально, насколько это возможно. Но о работе я не жалею, она позволила мне приобрести полезный опыт, достичь материальных целей.
Что-то я какой-то совершенно неудовлетворенный жизнью...)
В любом случае остаётся относиться ко всему этому с иронией. А то вообще с ума сойду.

1

frank_adams, а вы можете представить себя в будущем - "как хочешь что бы было?"

0
Автор поста

10.01, 11:45

Анриал, есть такое выражение, Лец, кажется. Сбываются все наши самые смелые мечты. Может, пришла пора сбыться и несмелым? Примерно так. Я настолько зажат, что даже сейчас не могу нормально ответить на этот вопрос, чувствую какую-то напряжённость внутри. Либо я просто ничего не хочу, либо не знаю, что хочу, либо мне тяжело в этом признаться.
Я считаю, что мне нужно стать прежде всего зрелой личностью. Я задаю слишком много вопросов типа "А смысл?", "А зачем?", и всего боюсь.
И вот я подумал, я не знаю, как я хочу, чтобы было.
Ответа нет. Но зато честно.
Если чего-то хочешь, то идёшь к цели без сомнений.
Надо разобраться со своими целями и желаниями.

0

10.01, 11:55

Отредактировано

frank_adams, это отличные и правильные вопросы. Вы расценивайте их ( потому что так и есть) как тонкость вашей душевной настройки. Другое дело что обдумывая " а зачем?" нужно опираться на какой то базис - повседневности. вот смотрите, вы пишите: "И вообще планирую сменить вид деятельности кардинально" - значит: 1. Уже размышляли (мечтали) на что. т.е. самое время перейти к какой то технике планирования, как вы придете к работе мечты. Это как минимум начнет вас практически двигать вперед. 2. Еще не думали, просто есть какое то смутное желание. По этому я вам и предложил: "представь - как хочешь что бы было? Это не обязательно написать тут. Просто напишите (лучше напишите, хотя бы тезисно, еще лучше в деталях, а если для себя видео снимите об этом - вообще "огонь") - а сюда можете ответить: "все представил!"

0
0

Судя по вашему письму, у вас возможно есть депрессия (наплевать, ничего не хочется), но при этом сквозь ваш текст лично я считала, что вам все же хочется общения, хочется любви (эта история с девушкой, про которую вы тепло написали). Поэтому я бы вам посоветовала все же задуматься о психологе и проработать с ним ваш запрос!

Вы пишите надоело одиночество - отлично, подумайте каких вы хотите друзей, какого человека рядом.

И прошу не сдавайтесь, ваш человек мне кажется найдётся, но чтобы его найти, надо пытаться! Вот вы все же даже письмом сделали шажок, а мб еще подумать, что вам может быть интересно, а там потихоньку и какие-то знакомства появятся. И иногда выходить за рамки комфорта, пытаться наладить общение с людьми, потому что так оно работает :)

Если что можем по-дружески пообщаться, напишите как вас найти)

0
Автор поста

10.01, 07:51

Девушка, спасибо за ответ, я не против поговорить с вами. Только я не очень знаком с местными правилами, можно ли тут оставить ссылку на тг или как с вами связаться?
Сильно надоедать не буду.

0

frank_adams, бывает то прокатывает, то удаляют, но можем попробовать - напишите как вас в ТГ найти

0
Автор поста

10.01, 20:12

Девушка, note600

0

Сообщество