«Считает, что ей должны»: стоит ли помогать подруге финансово
Признания читательницы и комментарий психолога
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
У меня есть подруга детства. Росли с равным доступом к образованию и практически одинаковыми возможностями.
Но мои родители отдали меня в школу в соседнем районе, а ее — в районную, которая была чуть послабее, и после десятого класса она поступила в училище. В 16 лет она стала сиротой и забросила учебу. Появились тусовки, жизнь за чужой счет и постоянные жалобы, что мне вот повезло, а ей — нет.
Я в это время росла уже без отца, постоянно присматривая за младшими братьями. Для себя решила, что главная моя цель — не зависеть ни от кого и самой пробивать себе будущее. После окончания школы, не сказав никому, подала документы в университет и поступила на бюджет. Начала работать по специальности и дослужилась до руководителя с очень хорошей зарплатой.
Чего добилась подруга? Родила пятерых детей: двое — от первого брака и тройняшки — от второго. Числится как мать-одиночка. Живет на пособия и благотворительность. Работала от силы год за 35 лет и считает, что ей должны помогать — у нее ведь дети. В детский сад отдавать их не хочет: там они будут много болеть.
В среднем раза два в год она просит меня помочь ей финансово. Мне этих денег не жалко, но я мучаюсь оттого, что поддерживаю такой образ жизни и, возможно, лишаю ее волшебного пинка. Жалко и детей, которые приучаются так же клянчить у посторонних.
От всей этой истории возникает дилемма: помочь человеку финансово или предложить ей возможность самой заработать эти деньги.
Давать советы я уже избегаю. Расстраиваюсь оттого, что она не понимает, что я себя сделала сама и она тоже сможет, если решит вылезти из этой ситуации. И меня очень раздражает, когда она говорит, что у меня были просто лучше условия.
Я сократила общение с ней до пары раз в год. Стараюсь избегать и сильно не впечатляться ее рассказами. Но что-то внутри постоянно подталкивает к такой благотворительности.
Как разобраться в ситуации с подругой
Из письма следует, что вы очень добрый и отзывчивый человек. Вы умеете дружить и можете поддержать близкого в сложной жизненной ситуации.
Я предложила бы поразмышлять на следующие темы.
Какие планы у вас и подруги? У каждого человека свое представление о счастье и благополучии. Видение подруги совсем не совпадает с вашим, и в этом нет ничего страшного. Глядя на ее жизнь, вы расстраиваетесь и хотите все исправить. Но, скорее всего, она совершенно в этом не нуждается. И даже ее жалобы — не показатель.
По письму складывается впечатление, что ваша подруга не ставит перед собой карьерных целей. Если бы для нее это было важно, она не находила бы оправданий, а искала бы возможности — как это сделали вы. Ведь вы преуспели, хотя и ваша юность прошла непросто — вы пишете, что подростком остались без отца.
Какие индивидуальные особенности у вас и у нее? Ваши истории с подругой похожи, но равных стартовых условий недостаточно, чтобы люди развивались одинаково. Важны и особенности человека — характер, внутренний потенциал и психика. Скорее всего, подруга стала многодетной матерью, потому что это наиболее подходящий путь для ее самореализации — в силу личностных характеристик и ценностей. Это не плохо и не хорошо, это просто факт.
Может быть, осознание ваших различий позволит вам меньше включаться — например, не пытаться изменить уклад чужой жизни и не реагировать на манипуляции по поводу того, кому повезло больше. Сочувствие в таких ситуациях порой гораздо ценнее, чем любые советы.
Что мотивирует вас помогать подруге? Задайте себе этот вопрос. Подумайте, делаете ли вы это, потому что ощущаете себя обязанной, или вы искренне хотите помочь человеку, который вам дорог.
Такой анализ поможет вам лучше понять себя, а также разобраться в ваших отношениях с подругой. И вам станет ясно, как с ней взаимодействовать в той или иной ситуации и чем именно вы можете ей помочь.
Есть ли у вас чувство вины за то, что вы сейчас более успешны, чем она? Возможно, оно вами и руководит. Отсюда — дискомфорт и сомнения в нужности помощи. Вы как будто становитесь обязаны ей за то, что вам «повезло» больше.
Вина бывает обоснованной и необоснованной. В первом случае она сигнализирует о том, что мы причинили кому-то вред, поступили плохо и должны исправить последствия. Но иногда мы почему-то ощущаем себя виноватыми, хотя не сделали ничего плохого. Судя по всему, ваш вариант — второй, ведь жизненная ситуация подруги никак не связана с вашими действиями либо намерениями.
В таком случае вам важно разобраться в причинах появления этого чувства. Возможно, вина возникла из-за того, что вы не принимаете свой успех: «Я этого не заслуживаю, это не для меня». Попробуйте немного больше понять про свою самоценность. Спросите себя: «Не обесцениваю ли я свои достижения? Удается ли мне присваивать себе результаты своей работы?»
Как присвоить свои достижения
Если окажется, что вы обесцениваете свои результаты, предлагаю три техники.
Попробуйте вести дневник успеха. Ежедневно записывайте туда все свои достижения и результаты, даже если они кажутся незаметными, например «сделала зарядку», «помыла посуду», «почитала книгу». Если вы не научитесь замечать маленькое, то и большое останется скрытым от вас.
Составьте список достижений — с самого детства и по сегодня. А затем подумайте, какие действия привели вас к этим результатам. Это поможет проследить и понять, как вы пришли к независимости и свободе. А еще позволит сформировать новое позитивное представление о себе как об успешном человеке.
Рассказывайте о своих достижениях людям. Хвастайтесь, как если бы вы с гордостью делились успехами своего ребенка. В детстве многим из нас запрещали хвалиться, таким образом поставив блок на присвоение своих заслуг, но это может быть весьма полезно для психики.
Вот что еще мы писали по этой теме
Сообщество
