«Оскорбляла его, унижала и орала»: как научиться общаться кон­структивно

Признания читательницы и комментарий психолога
59

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Аватар автора

Gggg

ссорится с партнером

Страница автора

Чувствую, что в последнее время стала очень много кричать и оскорблять своего мужчину.

Он очень добрый и отзывчивый. Я же всегда была капризной и обижалась, если что-то было не по моему желанию.

Я не заметила, как начала все контролировать, а он молчал и принимал. Однажды он открылся мне и сказал, что у него комплексы и заниженная самооценка после того, как начал жить со мной. Его слова: «Я не справляюсь с тобой. Не хочу поднимать на тебя руку, но ты совсем меня не уважаешь».

Мне стало очень грустно, и я почувствовала себя виноватой. Я обещала исправиться и две недели хвалила его, хорошо относилась и устраивала сюрпризы. На годовщину ждала от него чего-нибудь, но он сказал, что забыл. А я устроила романтический вечер, долго заморачивалась. Мне стало очень обидно, и я опять истерила. И все по-старому: оскорбляла его, унижала и орала.

Помогите, не понимаю, что со мной происходит и есть ли будущее с этим мужчиной.

Аватар автора

Мария Галушкина

психолог, специалист сервиса психотерапии Alter

Страница автора

Почему в отношениях возникают конфликты

В подобных ситуациях, когда в отношениях много напряжения, страдают обе стороны. Без признания боли обоих партнеров сложно будет продвинуться вперед — проанализировать сложившееся положение дел и изменить его. Подчеркну: признать страдания оскорбляющей стороны не означает оправдать ее действия и счесть их подходящими для отношений.

Я не могу ответить на ваш вопрос, есть ли у вас будущее с этим мужчиной, — это решение можете принять только вы вдвоем. Но могу предположить, что с вами происходит, а также порекомендовать несколько упражнений, которые помогут лучше понять ситуацию.

Обычно только на исследование подобных обстоятельств специалисты отводят не одну сессию. Я же имею дело с ограниченным объемом информации, поэтому часть моих рекомендаций могут не подойти.

Когда в отношениях возникают конфликты, важно обратить внимание на три аспекта.

Ожидания от отношений и поведения партнера. У всех есть ожидания от жизни: то, какими мы хотели бы видеть наши отношения, дружбу, карьеру и так далее. Без этого видения мы бы не развивались и не вкладывались в изменения.

В сфере отношений ожидания чаще всего связаны с тем, как партнер будет вести себя с нами. Если они расходятся с реальностью, кто-то начинает подстраиваться под партнера в надежде, что тот изменится в ответ. А кто-то будет пытаться активно влиять на человека: воспитывать, контролировать, в более тяжелых случаях шантажировать и применять насилие. Оба варианта мешают открытому диалогу и ведут скорее к разрушению отношений, чем к их развитию.

В таком случае полезно спросить себя: говорите ли вы о своих желаниях, потребностях и ожиданиях прямо? Или намеками и сравнениями с другими парами? Считаете ли вы, что партнер должен сам догадываться о ваших потребностях и предвосхищать ваши желания, а когда он этого не делает, вам становится обидно?

Я бы порекомендовала вам ответить на эти вопросы самой, а затем поинтересоваться у партнера, как он видит ситуацию со своей стороны.

Ваши и его чувства. Читая ваше письмо, я обратила внимание, что при описании конфликтных ситуаций вы упомянули только одно чувство: обида. За ней могут прятаться другие эмоции, мысли, которые остаются незамеченными, но при этом продолжают влиять на наше поведение. Было бы полезно проанализировать ситуации, в которых вы испытываете обиду. Ниже я предложу несколько вопросов, которые могут помочь вам в этом.

Также я обратила внимание на то, что вы не слишком хорошо знаете, что чувствует ваш партнер. Предполагаю, так происходит в том числе потому, что он «молчит и принимает», не рассказывая о своих переживаниях. Возможно, он боится быть неуслышанным, либо не очень хорошо умеет замечать свои чувства и находить им название.

В любом случае было бы полезно спросить у него, что именно он чувствует до, во время и после ваших ссор. Если ему сложно сказать об этом устно, то попросите его написать об этом, например, в мессенджере, в котором вы общаетесь. В таком разговоре важно следовать правилу: не критиковать чувства партнера.

Способ говорить о своих желаниях, потребностях, ожиданиях. Опыт семейных терапевтов говорит, что большинство проблем в паре решается восстановлением коммуникации между партнерами.

Судя по письму, могу предположить, что ваш основной способ донести свое недовольство, сообщить о своих переживаниях и ожиданиях партнеру — это оскорбления и унижение. Здесь важно понять, почему вы выбираете именно этот путь.

Вероятно, в какой-то период жизни у вас перед глазами был пример такого поведения и вы ему научились. Вы могли видеть, как старшие кричали на кого-то, либо сами были объектом унижений или оскорблений. Важно признать, что это было больно тогда и приносит страдания сейчас как вам, так и вашему партнеру.

Как перестать срываться на партнера в конфликтных ситуациях

Заметить процесс. Даже если кажется, что все происходит мгновенно, важно разделить его на мелкие составляющие. Ответьте себе на несколько вопросов. Лучше это делать письменно и не в момент ссоры, а в спокойном состоянии, когда вы можете уделить себе достаточно внимания.

Как именно начинается ссора? Как возникает напряжение? Как и когда вы его замечаете? Когда вы его замечаете, насколько оно сильное по шкале от 0 до 10? Что происходит после того, как вы его почувствовали? Что вы начинаете делать? А что предпринимает ваш партнер?

Теперь обратимся к моменту до начала ссоры или до возникновения сильного напряжения.

Что происходит за секунду до того, как вы начинаете говорить оскорбляющие и унижающие слова? Какие мысли у вас в этот момент в голове? Что вы ощущаете в теле? А какие чувства связаны с этими мыслями и телесными ощущениями? В ответ на что возникли эти мысли и чувства? В этот момент уже есть напряжение? Насколько оно сильное по шкале от 0 до 10?

Мысленно проследите, как напряжение растет. Когда оно на единицу? Когда на тройку? Когда оно делает скачок и становится таким сильным, что начинается ссора? Знакомы ли вам эти чувства и мысли до и во время ссоры? Сталкивались ли вы с ними ранее, не в этих отношениях?

Расставьте выписанные мысли и чувства в хронологическом порядке: сначала знакомые вам ранее, затем те, что возникают до ссоры, в ее начале и далее. Отметьте точки роста напряжения.

Сделать паузу. Когда вы получше познакомились со своими мыслями и чувствами, важно научиться делать паузу, вовремя останавливаться. Отвечая на предыдущие вопросы, вы отмечали точки роста напряжения. Ваша следующая задача — когда назревает ссора, заметить хотя бы одну точку, сделать несколько глубоких вдохов-выдохов и обнять себя. Если напряжение очень сильное, можно умыться или подержать руки под прохладной водой.

Это очень простые, но эффективные приемы, которые притормозят разгоняющийся «паровоз» эмоций и помогут вам немного успокоиться, переключив на телесные ощущения.

Не ругайте себя, если пропустите точку и опять сорветесь. Похвалите себя за то, что заметили этот момент. В следующий раз вы сможете остановиться чуть раньше.

Найти другие варианты поведения. Когда будете в спокойном состоянии, поищите информацию в интернете или спросите подруг о том, как они общаются со своими партнерами в конфликтной ситуации. Обсудите с вашим парнем, как ему самому хотелось бы с вами разговаривать.

Практиковать разговор через «я-сообщения». Основная их задача — сформулировать для себя и для партнера, как внешние действия близкого человека отражаются в нашей внутренней реальности. Причем таким образом, чтобы диалог продолжился, а не прервался или перерос в ссору.

Давайте проведем небольшой эксперимент. Вы слышите: «Ты никогда не думаешь обо мне, я для тебя ничего не значу!» Какие чувства у вас появились? Захотелось ли вам понять и выслушать человека или, наоборот, захотелось закрыться и начать защищаться?

Сравните с фразой: «Мне больно и грустно, когда ты долго не отвечаешь на мои сообщения. Я сразу представляю, что ничего не значу для тебя. Мы можем обсудить то, как мы взаимодействуем, пока ты на работе?» Что вам хочется сделать в ответ: включиться в диалог или уйти в оборону?

«Я-сообщения» строятся по плану: назвать свои чувства; определить действие, вследствие которого они возникли; поделиться своей интерпретацией действий партнера, не претендуя на ее истинность. Наконец, предложить свой вариант того, как обойтись с текущей ситуацией.

Обратиться к семейному психотерапевту. Из вашего рассказа могу предположить, что, когда вы на эмоциях, вам сложно конструктивно общаться с партнером, а ему — говорить вам о своем восприятии ситуации. В таких случаях нужен медиатор диалога, который будет оставаться спокойным и нейтральным, помогать вам обоим говорить и слышать друг друга. Эту роль и возьмет на себя психолог.

Скорее всего, ответить на многие вопросы и сделать новые действия с первого раза не получится. Это нормально. Важно продолжать попробовать, даже если кажется, что все бесполезно.

Формирование любого нового навыка требует времени и множества повторений. Вспомните, например, как вы учили иностранный язык. Сейчас вы тоже осваиваете новый способ общения с близким человеком. Желаю вам удачи и терпения на этом пути.

РедакцияРасскажите, как вы научились конструктивно общаться в ссоре с близким человеком:
  • IvanС вами происходит то, что вы абьюзерка. Вы транслируете результат своей внутренней незрелости на близкого человека. Не умеете строить диалог, не признаете за другими людьми их право быть такими, какие они есть, вам хочется их переделывать. Не удивлюсь, если вы не видите в своем парне человека, а воспринимаете его как некий ресурс, который должен вам услуживать и делать так, как вы хотите. Выход тут один - меняться. Может быть уже не с этим парнем, так как его вы прогнули и в случае чего будете стремиться к знакомому паттерну поведения, он же добрый - он стерпит. Во всяком случае, пока не уйдет от вас. Осознайте деструктивность своего поведения, проработайте причины почему вам хочется самоутверждаться за счет других, обучитесь здоровой, как сейчас говорят экологичной коммуникации. Тогда у вас будет шанс выстроить нормальные отношения, да и сами вы себя почувствуете лучше и увереннее. Можете ничего не делать. Окончательно дожмете этого молодого человека или найдете другого, еще более безвольного. Будете играть на его комплексе вины, вести себя ужасным образом и добиваться тех ощущений, которые вы получаете сейчас. Ни к чему хорошему для вашей личности этот выбор не приведет, но этот путь самый простой и нативный. Выбирать вам. Удачи.62
  • kuskus kuskusПобьют скоро, тьфу, тьфу Ведь предупредил уже7
  • Al KКурочка, у вас опечатка в первой букве имени17
  • MystiqueЗлонравный, к сожалению происходит часто наоборот. Хз почему. Думаю, ели ему найти хорошую женщину - он от нее смотает очено быстро, ибо "с ней скучно" и "она слишком хорошая". В обратную сторону это тоже работает7
  • juarhalakuskus, этот - вряд ли. Его уже прогнули. Если только следующий.1
  • Ирис с кунжутомТяжёлая жизнь арбузера...22
  • Ирис с кунжутомКурочка, буква д))3
  • Владимир Цуранков——— «Проблема Добрый день, с августа этого года я чувствую что я начала очень много кричать истерить…» ——— А что произошло в августе или за какой-то период до этого? Были ли какие-то события, которые могли оказывать влияние на Вас? Бывает, что какие-то события расшатывают наше состояние и тогда: 1) мы можем быть злы на кого-то, но из-за невозможности выражать эту злость тому, кому она предназначается, она может смещаться на другого — того, кому ее выразить возможно; 2) сил выдерживать напряжение становится меньше и тогда сорваться легче, чем обычно. Но могут быть и другие варианты. ——— «…и оскорблять своего мужчину,…» ——— Оскорбление другого, с одной стороны, может говорить о том, что вы очень злитесь, возможно, испытываете гнев или даже ярость; с другой, часто вызвано желанием причинить другому боль, чтобы он почувствовал, что чувствуем мы сами. Поэтому тут может быть, как минимум, две задачи: 1) разобраться, какая потребность стоит за злостью, что вы хотите от мужа; если потребность становится понятной, то появляется возможность перевести гнев в вариант здоровой агрессии, например: не «ты мудак», а «когда ты делаешь …, я злюсь, и хочу чтобы ты …»; 2) понаблюдать за тем, что предшествует гневу и последующему оскорблению; иногда гнев оказывается верхушкой айсберга и ему предшествуют другие чувства, и тогда цепочка может выглядеть, например, так: муж забыл про годовщину -> я почувствовала свою незначимость и ненужность, одиночество и страх [этот блок неосознается/незамечается] -> эти чувства невыносимы, с ними больно соприкасаться, я не хочу их видеть [этот блок так же неосознается] -> оскорбляю мужа [порой гнев чувствовать легче]. Важно научиться ловить себя/останавливаться в моменте перед реакцией, задумываться над тем, что происходит, что я думаю, что чувствую, почему именно это, чего я хочу. ——— «…он очень добрый и отзывчивый, я всегда была капризной и обижалась если что то было не по моему желанию, я не заметила как начала все контролировать а он молчал и принимал, однажды он открылся мне и сказал что у него комплексы и пониженная самооценка после того как начал жить со мной,…» ——— В этом моменте думаю о том, что, возможно не стоит брать всю ответственность на себя: молчать и принимать — это его выбор. Может быть вынужденный, может быть неосознанный, но все-таки его. ——— «…он сказал «я не справляюсь с тобой, я не хочу поднимать на тебя руку, но ты совсем меня не уважаешь»…» ——— Возможно, это непросто слышать, но это может стать началом хорошего диалога. Тут появляется шанс на изменение. ——— «… Как это на меня влияет Мне стало очень грустно и я почувствовала себя виноватой…» ——— Грусть — чувство, сигнализирующее о том, что нечто утрачено. Что именно? И точно ли утрачено? Вина — сигнализирует, что мы причинили кому-то боль. Чувствовать его неприятно, но оно может быть полезным. Например, когда мы чувствуем вину, можно извиниться. ——— «… Что я пытаюсь сделать обещала исправиться и 2 недели хвалила его, хорошо относилась, и устраивала сюрпризы…» ——— Иногда это помогает. Но если это делается на усердии, терпении, волевом контроле, то, скорее всего, рано или поздно будет срыв. Важно, чтобы менялась сама конфигурация отношений. ——— «…На годовщину ждала от него чего нибудь…» ——— Интересно, принято ли в вашей паре открыто говорить о том, чего хочется? Или важно, чтобы вы догадывались (в обе стороны)? Правильного или неправильного варианта нет, это вопрос договоренностей в паре. ——— «…но он сказал что забыл, а я устроила романтический вечер, долго заморачивалась. Мне стало очень обидно и я опять истерила, и все опять по старому, оскорбила его, унижала, и орала 😰…» ——— Похоже, Вас это сильно ранило. Но что именно? Что для Вас значит, что он забыл? Куда это попадает? Какое послание видите в этом со стороны партнера? Чтобы ответить на эти вопросы, важно заметить, что с вами происходит за секунду до «взрыва»: что чувствовали, что думали.10
  • kefirtapirjuarhala, как это его прогнули? Она ему праздник на годовщину устраивает, а он признаётся, что хочет её побить. Я думаю, эти отношения изжили себя.4
  • AnnaВы ему не подходите. Надеюсь, он это скоро поймет. Да и вы с ним счастливы не будете. Ищите другого мужчину, который вам подойдет эмоционально. Истерическим женщинам нужны мачо, чтобы в лоб могли дать при необходимости.6
  • FluffyВладимир, А что произошло в августе или за какой-то период до этого? Так она походу с самого начала орет, просто в августе сама за собой это заметила10
  • Евгений БлохинА чему вы удивляетесь: вы сами своим неуважением и хамством лишили его желания делать вам приятные вещи. Как мужчина вам скажу: вы уже не вызываете у него чувства нежности и стремления обнять, прижать, защитить. Вряд ли вам удастся это изменить, даже после консультаций с психологом. Очарование разрушено. В лучшем случае вас могут связывать дружба или меркантильные соображения.22
  • Степан ЕловОн просто устал вас понимать. И появилось отторжение. После такого отношения могут сохраниться только в двух случаях: если он от вас зависит материально, либо если он мазохист. Во всех остальных случаях шанса на восстановление прежних отношений у вас уже нет.14
  • Ксения ВасилевскаяВы знаете, психолог вам может, конечно, помочь понять причины вашего поведения. Расскажет, что все это родом из детства, что вы с молоком матери впитали именно такой стереотип общения в семье, еще про всякие там гештальты. Но уж поверьте, мамы с папами практически у всех представителей нашего поколения были во многом похожи. Но кто-то вырос и уважает чувства близких любящих людей, а кто-то начинает садиться им на голову. И правы тут парни, которые вам написали, что ваш любимый для вас потерян. Просто он понял, что вы в принципе любить не умеете. В этом весь корень ваших бед.0
  • ВиталикКурочка, какие же вы женщины гранд мастера додумывать2
  • ВиталикИнтересно какие были бы комментарии будь ситуация наоборот. Если это делает девушка - видно, что тут все «ковыряют» ситуацию с кучей букв и предложений, очень сильно сглаживают углы и подбирают слова. Если бы мужчина написал подобное, его бы разнесли скорее всего, и помощи было бы гораздо меньше. У автора статьи, мужчина просто боится уйти от нее, принимает условия как есть потому что скорее всего вложился в отношения, эмоциями, и прости господи деньгами, все бросать и опять кидаться в тяжелые поиски девушки для серьезных отношений, это те еще усилия. Таких как он молчаливых мужчин много к сожалению.7
  • Агата КовалеваНе грустно, а стыдно должно быть. Чего орала-то, что было не так?4
  • АлиюшкинПроходила через такие отношения. Решение одно: оставить человека и решать свои проблемы (накопленные обиды и гнев как последствие). Уважения ни с его стороны, ни с вашей не будет по отношению друг к другу1
  • Роман ДежнёвДействительно, интересно, как этот мужчина сумел забыть о годовщине своего пребывания в аду?29
  • Ковбой Мальборо"Если бы я был вашим мужем - я бы повесился". (Шурик, к\ф "Иван Васильевич меняет профессию").11
  • Андрей ВоронинА ты действительно зачем его гнобила? Что в нем не так-то было? Может, дело на самом деле не только в теме, но и в нем? Он тряпка был, альфонс, бездельник, импотент? в чем причина?3
  • polna panamaАвтор, была на вашем месте. Потребовалось несколько лет, чтобы с него слезть. К счастью, я сохранила отношения со своим мягким партнёром и со временем научилась видеть его сильные стороны. Но всё это было бы невозможно без сильной взаимной любви и желании меняться ради партнёра. Мне кажется, первое, что вам стоит сделать -- это понять, хотите ли вы сохранять отношения текущие. А потом поговорить с мужчиной откровенно и признать, что вы понимаете (если вы понимаете), что вы совершаете насилие над человеком, у этого есть триггеры и вы готовы с ними работать, и вам нужна помощь. Что мне помогло в целом перестать орать и унижать человека, переходить на личности в конфликте, обижаться и вообще очень деструктивно себя вести: 1. Признать, что то, что вы делаете, это насилие над другим человеком. Это важно и это очень трудно, потому что после признания вам будет очень стыдно и больно. 2. Завести личный дневник и каждый день писать о своих чувствах. Это поможет снижать градус раздражения и обид. Сейчас я замечаю, что если не пишу в дневнике регулярно, это выливается в ссору с партнёром. И я чётко отслеживаю, что это не вина партнёра, а я не позаботилась о себе достаточно, накопила стресса и вывалила его на другого человека. 3. Разрешить себе испытывать эмоции и вообще с ними поработать. Главное правило: говорить в моменте, что не нравится, но только я-высказываниями. Не терпеть, не ждать вечера, не думать, что это неважно. Чем чаще вы будете так делать, тем быстрее заметите, что это не приводит к ссорам, партнёр вас слышит, а вам становится легче. Любой ваш дискомфорт должен быть высказан. Не "ты заебал сидеть за компом", а "меня раздражает, что ты сидишь за компом". 4. Работать с конструктивом. В общем-то, золотое правило "критикуешь -- предлагай" здесь отлично работает. Когда вы научитесь регулярно говорить о своих эмоциях, усложните упражнение и постарайтесь после негатива предлагать решение. Не "меня раздражает, что ты сидишь за компом", а "меня раздражает, что ты сидишь за компом. Может, прогуляемся?" Не "я не чувствую себя в безопасности с тобой, потому что ты мягкий человек", а "я не чувствую себя в безопасности с тобой, потому что ты мягкий человек и мне кажется, ты не сможешь защитить меня в случае опасности. Что ты об этом думаешь?" 5. Обсуждайте ваши отношения с партнёром. Говорите о том, что вам нравится и чего вы ожидаете. Просите подарки, рассказывайте как о вас заботиться. И, конечно же, спрашивайте, что нравится вашему мужчине и как о нём заботиться. 6. Сливайте негатив во вне. Спорт, творчество, поругаться с кем-нибудь в очереди и вот это всё -- это очень полезно. Разрешайте себе злиться и выражать агрессию, но учитесь делать это конструктивно. Ну и в целом подумайте хорошенько, это точно тот мужчина, с которым вы хотите быть. Абсолютно нормально, если вдруг вы придёте к выводу, что у вас разные характеры и вы не готовы мириться с мягким и добрым человеком и вам нужен кто-то с более жёстким характером или что-то типа того. Иногда вовремя уйти -- это более бережно по отношению к человеку, чем сидеть с ним и насиловать ему мозги.10
  • мумитроль> всегда была капризной и обижалась, если что-то было не по моему желанию. Принцесса думала что всю жизнь её будут носить на руках осыпая цветами и подарками, а когда конфетно-букетный кончился стала втаптывать в грязь. Я так готовилась к годовщине но не получила подарка и начала орать. Тебе хотелось сделать приятное или это отработка ожидаемого подарка? А если бы не забыл но подарок не понравился то всё равно орала бы.4
  • DearLiliКому-то бы я прям курс подарила с таким названием!0
  • СветланаПо моим наблюдениям, первую половину жизни мы действуем по родительским сценариям. Вторую тоже, если не включить саморефлексию. Не удивлюсь, если героиня проигрывает мамин сценарий5
  • СветланаIvan, у нее просто отработанные паттерны поведения на ситуации, когда ей что-то не нравится.7
  • СветланаMystique, да, в психоанализе есть такое. Там как-то через бессознательное люди на самом деле партнеров подбирают, которые противоположности, чтобы дополнить себя. Поэтому рациональный подбор не работает.1
  • Ерёмаkefirtapir, заметьте, чтобы он ее побил хотите ВЫ! он сказал что НЕ ХОЧЕТ поднимать на нее руку. к тому же 1 день праздника в год не стоит 364 дней унижений. и мы не знаем что он сделал и был ли в этот день от нее скандал. PS: пишет что унижала истерила орала.3
  • Ерёмаpolna, вы молодец, но над формулировками надо еще немного поработать. перефразируя для наглядности "мне грустно потому что ты дурак" "мне грустно потому что ты дурак, а еще мне кажется от тебя все время воняет. что думаешь?" я высказывания это когда говоришь о себе и своих чувствах. там не должно быть оценок партнера (ты рохля и слабак). имхо с такими посылами разбегаться нужно.4
  • ЕрёмаAnna, он уже в курсе. очевидно на его стороне проблема в том, что самооценка уже настолько ниже плинтуса что сам он ее не бросит, потому что она внушила ему что он никому не нужен (классическая проблема в отношениях такого рода). но если уйдет она, то ему вообще будет худо. так что разрыв должен быть именно обоюдным1
  • ЕрёмаАндрей, несоответствие ожиданий и реальности. хотела альфача, а они не терпят к себе такого отношения, и обходят стороной. взяла что было и высказывает недовольство что он не то что она хотела?4
  • Ерёмамумитроль, если все что ни делай - не угодишь, то и смысла нет. а вместо "не было желания что-то дарить" он "дипломатичненько" ответил что забыл1
  • ЕрёмаВиталик, >Таких как он молчаливых мужчин много к сожалению это правда. типичный тихий и небуйный алкоголик и истеричка жена - типовой шаблон семьи в 90е. ну и дети впитывают и воспроизводят. что он думает мы не знаем, но учитывая что она пишет про его самооценку, которая теперь ниже плинтуса - уйти он тупо боится. вероятно надо еще потерпеть пока не поймет что лучше одному чем так.2
  • Sergey AveryanovВиталик, чтобы там не говорили борцуны за равноправие, но симметричности тут в принципе быть не может. Когда женщина включает режим жертвы, ее жалеют. Когда мужчина пытается провернуть подобное, над ним насмехаются. Так всегда было и так всегда будет пока существуют люди. Единственное, что он тут может сделать, это обрести хоть какое-то самоуважение, перестать быть тряпкой и уйти.1
  • ХДаже в большинстве комментаторы - люди со стороны - не видят реальность такой, какая она есть. Какая терапия, какой абьюз: очевидно, что мужчина просто не подходит женщине и она его не любит, но уходить ей не к кому, а одиночества без мужчины она боится еще больше, чем жить с неподходящим человеком. Вот и всё. Ее ругань это никакой не абьюз - это наоборот очевидный антиабьюз: это безысходность и безвыходность. Она просто не видит доступных ей сейчас других вариантов, как выйти из этого: появись подходящий ей мужчина, который ее при этом еще и не отвергнет, - она в секунду станет самым счастливым лучезарным человеком, радующимся каждому дню. Большинство людей просто знать не знают как выглядят такие единичные мужчины, которых реально искренне полюбить до глубины всей души, и даже не догадываются, что такие мужчины вообще есть - потому что таких мужчин в принципе мало и встречаются они поэтому немногим. Некоторые женщины встречают таких мужчин на своем пути, но сами естественно почти хором, кроме одной, таким мужчинам не нужны: в итоге даже встретившие таких мужчин женщины глотают всю жизнь слезы, вспоминая об этих единицах и также ругая неподходящих синиц в руках, видя, насколько эти синицы никакие по сравнению с теми единицами. Поэтому и встречавшие подходящих мужчин и не встречавшие - занимаются одной и той же ерундой с «надо уговорить вести себя хорошо с нелюбимым человеком». Уговорить можно, только жить придется все равно с нелюбимым неподходящим человеком: разница будет только в том, что раньше горечь нелюбви выплескивалась через ругань, а теперь будет сидеть внутри, а потом будут удивляться, откуда рак и все остальные последствия таких зажимов. А нелюбимые неподходящие «жертвы абьюза» не такие уж и цветочки: они обычно прекрасно понимают, что с ними не из большой любви, а от страха одиночества, и прекрасно с этим эгоистично живут, отлично зная, что это мучение для их «абьюзеров» - самих-то все в целом устраивает и ладно. Так почти весь мир живет: в таких парах в нелюбви и с такой руганью, а всё никак не разберутся.3
  • YuliaИ большинство накинулись на девушку, а она между прочим признала свою проблему и обратилась за помощью, много абьюзеров хотя бы осознают, что творят? Нет. У парня тоже свои тараканы, и не надо говорить, что это она его таким сделала. Им бы вдвоем к психологу походить или расставаться уже.0
  • Лиза СоколоваЕрёма, человек который НЕ ХОЧЕТ об этом никогда и не подумает и уж тем более не скажет такой фразы. Ему это просто в голову не придет. А этот хочет, но (еле) сдерживается4
  • Лиза СоколоваSergey, поправка: Когда женщина включает режим жертвы, а у мужчины роль абьюезера - ее осуждают, мужчине - ни слова. Когда наоборот - мужчину жалеют, женщину опять осуждают. Действительно, симметричности как не было, так и нет 😐1
  • Лиза СоколоваХочется написать одну очень непопулярную истину, которая работает только в отношении мужчины к женщине: на хороших мужчин не обижаются, не ругаются, не истерят, потому что просто нет повода. Эти мужчины убирают за собой носки, не писают на стульчак, приносят в дом деньги, помнят про годовщины, знают как общаться с женщиной, разговаривают с ней, хорошие отцы и семьянины. Сколько видео об этом снято, просто не счесть. Мне нравится как об этот говорит американский комик Марк Гангор https://youtu.be/U5gepcWOi0I?si=gAC2QeA_HFRwKAJZ Большая проблема в том, что в России мужчины не интересуются отношениями, не ходят к психологам и психотерапевтам, не интересуются такими видео, чтобы улучшить свою же жизнь и жизнь супруги. Это считается зазорным и не мужским делом, в итоге получаем то, что у автора поста. Не понимаю, почему абьюзером называют девушку. Человек выливает гнев и истерит уже тогда, когда все другие способы испробованы. Очевидно, что там есть конфликт интересов, женщине что-то надо, а мужчине не нужно ничего. И опять она, она волнуется об отношениях, она пишет сюда, она себя гнобит за свои "срывы" - абьюзеры так не делают. Что я могу сказать, автор, если вас ничего не связывает - вам нужно расстаться. Судя по описанию - ваш мужчина пофигист, а вы так и будете бесконечно на него кричать и пытаться что-то сделать, но это будет бесполезно пока это игра в одни ворота. Конфликты зародились не просто так и вторая сторона должна сделать со своей стороны шаги, чтобы у вас получилась счастливая мирная семья. Если этого не будет, вы будете мучать друг друга до бесконечности.3
  • Лиза СоколоваAl, а таком случае, а где же ваше серединное "коголи"?0
  • ЕрёмаЛиза, далеко не факт. Это может быть просто манипуляция, особенно если партнерКА себе это позволяет без зазрения совести.0
  • Лиза СоколоваЕрёма, это, это что? Нигде не сказано, что она его сковородкой бьёт Так что совершенный факт:) человек это в голове прокрутил много раз и даже успел озвучить. Да ещё и с какой формулировкой, "не хочу, но..."1
  • ЕрёмаЛиза, "это" - имеется ввиду распускание рук. Раз уж вы позволяете себе делать такого рода предположения относительно одной стороны, то и я позволю себе предположить относительно другой, что человек, который не в состоянии контролировать свои эмоции, "унижает истерит и орет", вполне способен в пылу истерики и руки распустить. Это довольно частый кейс о котором не принято говорить. Тем более что абьюзеры обычно себя таковыми не признают и всегда думают/говорят о себе лучше чем есть на самом деле. Но ваш скрепный виктимблейминг меня не удивляет. Несмотря на то что большинство комментаторов согласны с тем что стрелочка повернулась, вы продолжаете множить комменты с посылом "правильно делает!! он ее вообще избить хочет, еле сдерживается". Даже если и хочет, но не делает - это не дает права а) ей себя так вести б) нам использовать это в качестве обвинения. Потому что представьте если бы вас в тюрьму сажали каждый раз когда вы злитесь на человека настолько, что вам хочется его ударить, пусть это какой-то мудак на парковке, который помял вашу машину/подрезал на дороге, или постоянно курящий в ваше окно сосед снизу. не важно. Абсолютно у каждого человека рано или поздно в отношении кого либо возникали такие мысли, но от преступников и животных мы отличаемся именно тем, что не претворяем подобные мысли в действия.0
  • Рита ТалалихинаМаксим, да нет, это скорее всего действительно издержки воспитания. Ну и социум со своей всепоглощающей агрессией и "Домом-2" не последнюю роль в этом сыграли.0
  • Андрей ВоронинЕрёма, ну это же только твои предположения. Понятно, что вполне возможные, но как-то нам, мужчинам, негоже без верифицированных данных так раскидываться обвинениями.1
  • Лиза СоколоваЕрёма, это, как вы выразились "предположение" сделано из чистейшего конструкта предложения. Фраза "я не хочу, но" ничего другого и не предполагает. Я не хочу - но... придется. Это угроза. Чистая логика. А вот у вас уже бурная фантазия пошла. И насчёт посылов, видимо, видите то, что хотите видеть. Абьюзеры себя такими не признают - 🤣. Так вы уж определитесь, абьюзер у вас автор или нет? Если абьюзер, то какого черта она о себе такое пишет? Лыжи не едут :)0
  • ЕрёмаЛиза, судя по вашим тонким хамоватым подъебкам - все вы прекрасно понимаете, просто признавать не хотите. и завязывайте с лыжами летом, это нездорово - тут вы правы. а по поводу конструкта - "я не хочу, но ты не оставляешь мне выбора", "я не хочу, но не вижу другого выхода" - еще можно принять за запугивание или угрозу, тут это прямым текстом. Хотя слова не равно действие, но тем не менее. А тот "конструкт" который приведен в исходной статье - такого не содержит, так что подобный вывод из него как раз является результатом додумывания. И да, НЕ ХОЧУ не равно БУДУ.0
  • Лиза СоколоваЕрёма, где вы увидели хамство? Уже писала выше - фантазия у вас очень бурная, так и придержусь этого мнения. Конструкт, "я не хочу, но" в данном использовании указывает на противопоставление явлений, признаков или действий. А какое может быть тут еще противопоставление, даже если оно не произнесено вслух? Просто замените последнюю часть предложения и все станет ясно. Удивительно, что мне приходится разжевывать настолько очевидные вещи, которые вы в упор не хотите видеть и защищаете потенциального Рокки до последнего. Я не хочу тебя бить, но ты поцарапала мою машину Я не хочу тебя бить, но ты разбила мою любимую чашку Я не хочу тебя бить, но сегодня увидел тебя с другим Я не хочу тебя бить, но ты меня совсем не уважаешь. (ииии?) К чему же это все произнесено? Зачем вообще говорить о битье, если бить не хочет? Если бы он сказал просто "ты меня не уважаешь" предложение имело бы совершенно другой смысл, а тут мы имеем то, что имеем0
  • ЕрёмаЛиза, вы можете сколько угодно разжевывать какие угодно вещи. Судить за слова/действия которые никогда не совершались и притягивать за уши исковерканные фразы чтобы было удобно трактовать их как угрозы - лютейший зашквар. То что я могу логически понять ход ваших рассуждений еще не означает что я должен автоматически с ними согласиться.0
  • Лиза СоколоваЕрёма, 🤣 судить за слова/действия - все с вами понятно. Так то вообще-то в УК за угрозы статья есть) Но да, угроза тут не прямая, а завуалированная, я вам выше написала примеры0