Как перестать винить себя во всем и найти цель в жизни

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Елена Солнце

не знает, чего хочет

Мне 23 года, и я устала от того, что чувствую вину за все.

У меня уже несколько лет ничего не получается. Нет ни работы, ни целей, ни даже мечтаний. Ничего не радует последние три года. Не знаю, кто я на самом деле, чего хочу, что мне нравится и чем бы я хотела заниматься.

Я часто ругаюсь с мамой. Она постоянно делает меня виноватой в чем-либо. Даже в мелочах.

Боюсь выйти из дома ненакрашенной, некрасивой. А даже если накрашусь, чувствую себя ущербной и мне хочется, идя по улице, спрятаться ото всех. Поэтому, выходя даже на собеседование или на прогулку днем, я стараюсь как можно быстрее добраться до дома.

Как наступает вечер пятницы, мне хочется идти куда-то танцевать, веселиться, потому что только вечером у меня появляются силы и энергия. Уже надоело ссориться с мужем из-за того, что я пропадаю в «загуле», но каждый месяц все начинается по новой. Сижу потом дома с переживаниями и без смысла жизни. Чувствую себя виноватой перед мужем.

Я очень переживаю: иногда думаю, что у меня паранойя, что кто-нибудь, настроенный против меня, что-то расскажет обо мне мужу или маме, потому что я виновата во многих вещах.

Я пыталась справиться с этим самостоятельно, ходила к психологам, тратила деньги, и все равно нет никакого результата. Просто разочаровалась и сижу сейчас дома в комфорте, спрятавшись ото всех.

Екатерина Осаволюк

кандидат психологических наук, автор образовательных программ института психологии и психотерапии MOST

Почему возникают вина и стыд

Вы описываете чувство вины. Вина возникает, когда человек нарушает нормы, договоренности, делает кому-то больно. Она подразумевает ответственность за свои мысли, слова, действия. Голос вины звучит так: «Я сделал что-то не так, я плохо поступил».

При этом вы опасаетесь, что о вас могут рассказать что-то нежелательное, и пишете о желании спрятаться ото всех. Это значит, что кроме вины вы испытываете стыд.

Вина и стыд очень близки, но все же различаются. В отличие от стыда, вина не затрагивает личность, она про поступок. Мы испытываем стыд, когда что-то тайное невольно становится явным, а у вашего поступка есть свидетели, мнение которых вам важно. Ими могут быть как реальные люди, так и созданные воображением человека.

Руководствуясь чувством стыда, человек говорит себе: «Со мной что-то не так». Оно проявляется через фразы «провалиться сквозь землю», «хочу исчезнуть» и сопровождается печалью, злостью, тревогой и беспокойством.

Рассмотрим, как работать с обоими этими чувствами.

Как избавиться от чувства вины

Чувство вины может быть как обоснованным, так и необоснованным. Важно их различать, поскольку механизмы работы у них разные.

Обоснованная вина — это чувство, которое возникает в результате причинения вреда или ущерба другому человеку и желания все исправить.

Необоснованная или ложная вина — когда намерения причинить ущерб не было, ничего плохого другому вы не сделали и не хотели сделать, но при этом чувствуете себя виноватым. Ее зачастую навязывают нам другие люди, например близкие: «Я потратила на тебя свои лучшие годы» или «Я работала на трех работах, чтобы тебя прокормить». В этой ситуации человек перекладывает на вас ответственность за свое состояние, не пытаясь разобраться в истинных причинах своих переживаний.

Необоснованное или навязанное чувство вины давит на человека. Он часто извиняется, даже если сам пострадал, излишне беспокоится об окружающих, игнорируя свои желания.

Как избавиться от хронического чувства вины: 5 советов

Судя по вашему письму, к обоснованной вине у вас подключается и необоснованная. Это чувство вас захватывает и блокирует все остальные, в том числе приятные.

Альтернатива чувству вины — адекватное чувство ответственности за свои поступки. Если человек допустил ошибку, причинил вред другому человеку, он просит прощения и по возможности исправляет ситуацию. При этом у пострадавшего есть право не простить обидчика. Но тому, кто просит прощения, важно ощущение «я сделал все, что мог».

Поскольку чувство вины вас сильно тяготит, лучшим вариантом все же будет работа с психотерапевтом. Кажется, к нему вы еще не обращались. Это долгий и сложный путь, но результат того стоит. Впрочем, кое-что можно сделать самостоятельно.

Разделите обоснованное и необоснованное чувство вины. Попробуйте разобраться, в каких ситуациях какой вид вины вы испытываете. Где вы поступили плохо и готовы нести ответственность, а где это чувство вам навязали.

Поработайте с необоснованной виной. Выпишите мысли, которые вызывают у вас ложное чувство стыда, и переформулируйте их. Разделите ваши чувства и чувства другого человека. Берите ответственность только за свои действия и эмоции.

Напишите письмо прощения. Техника хорошо работает, когда нет возможности поговорить с теми, перед кем мы действительно виноваты. Это письмо для себя. Его содержание может быть примерно таким: «Я, имя, прощаю себя за…, потому что…»

Чтобы изменить отношение к чему-то уже произошедшему, нам необходим новый опыт. Это может быть переосмысление или завершение ситуации. Когда у нас нет возможности встретиться и поговорить с теми, у кого хочется попросить прощения, мы мысленно воспроизводим ситуацию. Например, бывает, что после смерти близкого человека мы сожалеем, что не успели сказать ему что-то важное. И письменная техника восполняет непрожитый опыт. Конечно, это не заменит личный контакт, но поможет психике прочувствовать прощение и принятие, необходимые для ослабления переживания вины.

Как работать со стыдом

Работа со стыдом более трудоемкая. Начать разговор о нем поможет специалист. Психотерапевт объяснит, что испытывать это чувство и говорить о нем нормально, что стыд бывает здоровый и избыточный.

Выявите избыточный стыд. Он, как правило, возникает, когда пристыжение считается нормой воспитания, когда взрослые часто говорят: «Как тебе не стыдно». Этот вид стыда нужно обнаружить и перевести в здоровый.

«В России преобладает авторитарный стиль воспитания»: психолог — о травмах родом из детства

Примиритесь со своим стыдом. В каждом из нас есть две части: которая стыдит и которая стыдится. Важно услышать обе и наладить контакт между ними. Для этого также можно применить подход из арт-терапии.

Поделите лист на две колонки. Правую назовите «стыдящая часть», левую — «стыдящаяся». Запишите мысли каждой. Например: «Муж ждет тебя дома, а ты веселишься с подружками, ты ужасная жена» — «Я больше не могу выдерживать это давление, я хочу исчезнуть». Затем сформулируйте чувства: агрессия, возмущение — бессилие, отчаяние. Запишите их в колонки.

Следующий этап — ответьте на вопрос, какая из частей вам ближе. Попробуйте выстроить между ними конструктивный диалог. Пропишите возможные фразы в колонках.

Например: «Я не хочу ничего слышать. Чтобы все было по-моему!» — «Ты можешь не слышать, но я есть и не могу исчезнуть, как бы мне этого ни хотелось». «Не хочу тебя замечать, потому что тогда мне нужно будет как-то с тобой примириться». — «Да, мне бы очень хотелось примирения». И так далее.

Продолжайте разговор до тех пор, пока обе части не осознают важность и ценность друг друга и не поймут, что могут быть взаимно полезны. «Я постараюсь умерить свой пыл» — «Если ты будешь меньше на меня давить, мне будет гораздо спокойнее. Благодарю тебя». Напоследок еще раз обратитесь к себе и определите свои чувства на данный момент. Изобразите на листе что-то, символизирующее связь между обеими частями.

Письмо психологу. Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации

Тэги: психотерапия, мозг

Расскажите, как часто вы испытываете чувство вины:

Начните с любой работы, хотя бы на несколько часов. Пусть малооплачиваемая, хотя бы себе на помаду. С чего то начать необходимо. Если устанете на работе, тогда и не будет энергии на загулы вечерами, Вам будет понятнее мысли мужа.

Открою страшную тайну - наличие работы и денег не гарантирует появление смысла жизни.
Проблема поиска себя посещает многих людей, кого-то раньше, кого-то позже.

Если муж не готов понять, принять и помочь, то зачем он вообще? Возможно надо признать, что вы слишком разные и у вас мало общего.

uselessuser, вот по этой причине я и расстаюсь со своим парнем (я не автор статьи), но похожая ситуация ((

Виалетта, мне автор поста чем-то напомнила мою первую жену, примерно тот же возраст, та же проблематика...
Я старался быть хорошим мужем, но много работал, а супружнице хотелось огонька в отношениях. Ну и когда ей стало хотеться искать его на стороне, мы приняли решение расстаться.
(в итоге она перебесилась, нашла себе более-менее нормального парня, у них вроде бы всё хорошо)

Вы пишете, что вас ничего не радует последние три года. Значит до этого все таки что-то радовало? Тогда непонятно - это началось ни с того, ни с сего, или что-то произошло? Вы не уточняете, в чем вы провинились перед мужем, но это ваше дело, все равно, похоже, причину надо искать три года назад. Не зная деталей, что-то еще посоветовать сложно.

Александр, я даже не могу предположить что именно произошло,я себя потеряла кто я ,что я .Я знаю что я достойна большего и могу многое ,но с чего начать ..
И мне мешает не Вера в меня от близких; хочется любви и понимания - но как я иногда схожу погулять раз в месяц с ночёвками и естественно муж теряет и мама моя тоже недовольна я это понимаю.Но то внимание наверное какого бы мне хотелось я не получаю от мужа ,но и на стороне я получать не хотелось бы. спокойной семьи хочется и стабильности и я себе противоречу всегда .Трезвая я нормальная спокойная здравомыслящая как выпью у меня начинается в голове что я лишняя и там где я нахожусь меня не любят .
Из за не уверенности в себе или в себя у меня ни складывается ничего,сейчас я решила прекратить выпивать и надо как то навести порядок в голове.Но то что я виновата перед мужем во время своих загулов меня это тянет в низ и кажется что ничего уже нельзя изменить.

Елена, я Вам сочувствую. Вы действительно в какой-то мере потеряли себя. Но на самом деле еще не все потеряно. Я не буду Вам советовать ни психологов, ни психотерапевтов, это все лишнее. Я просто Вам скажу, что я и с ночевками гулял, и любви искал в свое время, и много раз, скажем так, обжигался. В том числе и выпивши, хотя так-то это не моя тема. У меня одно время были из-за этого проблемы, но я с ними разобрался. Я думаю, что Ваш муж тоже из-за этого переживает, но даже если это не так, то это не повод ставить на себе крест. Просто поверьте в себя, в жизни все не так сложно, как Вы думаете. На самом деле все гораздо проще, но Вы сами должны это осознать.

Александр, спасибочки )

Муж, мама, 23 года... Что то тут не так

kuskus, меня если честно почему-то удивило, когда в тексте появился муж.

Елена, если уж Вы решили на время разъехаться, то хотя бы определите сроки, они не должны быть слишком долгими. А лучше просто откровенно поговорите с мужем, только постарайтесь без истерик, ему тоже нелегко. Насчет его родителей не расстраивайтесь, это все таки ваша жизнь, а не их, к тому же Вы сами пишете, что он отчасти прав. Если Вы стараетесь, это уже хорошо, продолжайте в том же духе. Как я понял, ни Вы, ни муж всерьез расставаться не хотите, значит и не надо это делать. Но если все же решите временно пожить раздельно, то держите себя в руках, даже пока его не будет, поверьте - он это оценит.

Да мы вот решили то что разъехаться месяц полтора скорее всего, но я постараюсь взять себя в руки и попробую жить без него и чувство такое что мы не увидимся с ним или просто нужно самой на ноги вставать и тогда я не буду переживать что меня бросит ну или по крайней мере буду подстрахованна... сейчас в данный момент у меня вообще нет сил и энергии я не могу ни лежать ни сидеть и кушать ...

Елена, не загадывайте заранее. Время покажет. Главное - держитесь не ради мужа, а ради себя. Полтора месяца не так уж много, постарайтесь в депрессию не впадать. Еще не все потеряно.

Александр, спасибо 🙂🤗

Елена, не за что. Желаю Вам, чтобы все наладилось.

Александр здравствуйте,вот мы разъехались.По началу уехал в деревню к маме к своей редко общались и созванивались,я осталась у своей мамы в другом городе ,хотя договорились что на вахту уедит и вот приехал он спустя время на ночь переночевать перед уездом на вахту .Приехал другой совсем ,смеётся рассказывает как он круто отдохнул пил рыбачил с отцом и друзьями жарили каждый день мясо и помогал маме коров пасти.Приехал хватается мама ему одежду на покупала долги закрыла его-которые тайком брал от меня (честно говоря я даже не знала) В то время когда мне было тяжело и нужно было внимание ,сейчас он уехал на вахту и я чувствую что он на сообщения не отвечает иногда удаляет то что напишет ,просто даже не звонит практически раз в три дня напишет типо любит и всё.На спине полосы какие то говорит что когда пас ударил плёткой по спине случайно . Я чувствую что у него там кто то был . Пока рядом был сказал когда зарплату получит заберёт меня к себе и снимет квартиру.Я хочу пока тем временем подготовить себя к тому чтобы расстаться ,хотя мне всё напоминает о нем .мы теряем ту связь что была между нами ...

Елена, ну все же он изредка пишет, что любит Вас, значит отношения не совсем исчерпаны. Про закрытые долги и купленную мамой одежду он скорей всего рассказал, чтобы посмотреть на Вашу реакцию, да и про отдых с отцом, думаю, тоже. Насчет того, был ли у него кто-то, наверняка сказать не могу - сами понимаете, я там не присутствовал и свечку не держал. Так же, как и про полосы на спине, я не пастух и не знаю, можно ли так случайно себя по спине ударить. Как бы там ни было, это все равно выяснится со временем. Расставаться или нет, это уже решать Вам, но я бы все же посоветовал немного подождать, посмотреть, что дальше будет. И конечно желаю Вам удачи при любом исходе.

Александр, спасибо за совет 🙂🥰

Елена, держитесь. Всё будет хорошо.

Александр, здравствуйте в итоге мы разводимся и мне как то из за обиды дальше не хочется вместе быть,да и он не хочет особо общаться)с долгами меня оставил теперь буду работать и жить дальше

Елена, здравствуйте. Жаль, конечно, что так получилось - и с разводом и с долгами. Но с другой стороны зацикливаться на этом тоже не надо, раз уж вы твердо все решили. Может так действительно лучше будет. Возможно Вам сейчас трудно в это поверить, но жизнь на этом не кончается, Вы еще вполне успеете встретить свое счастье. Желаю Вам, чтобы это произошло как можно скорее.

Спасибочки 😘

Елена, найдите хорошего психолога, а лучше психотерапевта (с медицинским образованием). Если денег нет, то идите в бесплатный ПНД. Не бойтесь учёта или чего-то еще, вам нужно вывести себя в ровное состояние, в котором есть энергия и желание действовать.

Вы уже взрослый человек. Вам 23. Ни муж, ни мама не могут указывать как вам себя вести.

К психотерапевту на предмет биполярки.

Загулы с ночевкой. И правда, че муж недоволен?

Перестаньте общаться с мамой, разведитесь с мужем

stufently, там уже разводом и закончилось.

stufently, не уверена, что это хорошая идея, учитывая отсутствие работы и проблемы с алкоголем и загулами.

Почему вы остались с долгами, если их брал бывший муж? По суду попробуйте отстоять себя. Можно доказать, что эти деньги были взяты без вашего ведома и на вас не тратились. А вообще то жить с человеком которые тайно берет микро займы под 900 % годовых очень опасно, так что развод весьма хороший выход из этой ситуации

А я б сходила к психиатру, пропила курсик транков и на новой свежей радостной энергетике пошла б штурмовать хх и ходить на собеседования на каблуках….
К слову я так делала.
Подобные мысли не возвращались.
Кстати такая хрень была из-за побочек ковида. А болела я не тяжело, но ковид вызвал депрессию, которую я лечила.

Вариант не косячить не рассматривался?

Anna, там судя по комментариям такая бессвязная каша в голове, что видимо нет

Комментарии оказалось читать интереснее. Странно, что терапевт не назначил таблетки от биполярного расстройства. А я думала у меня что-то не так в голове))))