«Я человек не для всех»: как разрушить стену между собой и миром

Признания читательницы и комментарий психолога

56

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Аватар автора

Reka1982

ищет близких друзей

Страница автора

Я испытываю трудности с тем, чтобы завести дружеские связи.

За последние лет 15 у меня не появилось ни одного близкого человека. Пара друзей из школы и универа.

Среди людей часто чувствую себя чужой, сложно вливаюсь в коллектив. Мне неинтересны бесхитростные разговоры коллег, дурачество. Напрягает их нетерпимость к тому, что ты что-то недослышал или недопонял. Из-за этого зачастую проще промолчать, чем что-то переспрашивать или затевать разговор. Нет теплоты в общении, поддержки в сложных ситуациях.

При этом я понимаю, что причина по большей части во мне. Я не самый общительный человек. Но общение мне все равно нужно — в комфортном для меня количестве. Как сказал один психолог, с которым я общалась, я человек не для всех, специфический. И это самая удачная формулировка, характеризующая меня.

Началось все еще в школе. Я поняла, что обращаю внимание на какие-то моменты, на которые не обращала внимания раньше: кто как выглядит, кто что скажет. Начала обижаться на какие-то вещи. Возможно, повлияла травля со стороны двух одноклассниц. Я даже не поделилась этим с родителями, не помню почему.

Кстати, с родителями тоже не было особой близости. Я была скрытной, а они — не особо разговорчивыми. Редко интересовались, как у меня дела, учеба, да и я тоже. Хотя с папой мы были все-таки намного ближе, чем с мамой. Но мне, видимо, было недостаточно этого.

В общем, этот период был началом моей проблемы. Плюс в это же время моя подруга стала дружить с другой одноклассницей, с которой мы общались ранее. А вторая подруга уехала из города. И фактически я осталась одна.

Это привело к тому, что наедине с собой я постоянно занималась самокопанием: думала, что я какая-то не такая, пыталась на кого-то равняться. Достоинство и самооценка были ниже плинтуса. Только в последнее время ситуация немного улучшилась. Когда родила детей и вышла из декрета, я чудом смогла хоть немного изменить жизнь к лучшему.

Но проблемы в общении остаются. Я часто стесняюсь отстаивать свою точку зрения, делать какие-то замечания людям, боясь их реакции. Многие не понимают с первого раза, что я хочу донести. У меня даже голос тихий, и лицо кажется многим невыразительным и уставшим.

Мне как будто не хватает энергии, чтобы быть интересной, заводить новые связи, жить насыщенной жизнью.

Много читала о том, как влиться в коллектив. Посещала психолога. Кардинальных изменений не произошло, но это помогло взглянуть на себя со стороны. По совету психолога записалась на вокал, чтобы, так сказать, «прорезать голос». Он не прорезался, но это помогло понять, что мне это нравится, что это раскрывает новые стороны моей личности. А это всегда плюс.

Также мне помогли занятия спортом. Силовые тренировки и бег привели меня в отличную форму. И это добавило уверенности, помогло наконец начать себе нравиться и подняло самооценку.

Но путь по совершенствованию личности предстоит долгий. И я к нему готова.

Аватар автора

Дарья Шестакова

психолог, специалист психологической платформы Alter

Страница автора

Какие внутренние установки мешают заводить знакомства

Здорово, что вы уже обратились за помощью к психологу и сделали столько шагов к своей цели. Это говорит о том, что вы готовы взять ответственность за свою жизнь, чтобы изменить ее к лучшему.

Вы не одиноки в своей проблеме — многие люди испытывают трудности в построении близких отношений. Но это не значит, что вы обречены на одиночество. Ситуацию можно исправить, если продолжать работу над собой и своими установками.

Вы верно отметили, что возможная причина проблем в построении близких отношений — атмосфера в семье и то, какой пример общения показывали вам родители. Если ваши разговоры носили формальный характер и были эмоционально холодными, можно предположить, что вам изначально тяжело развивать социальные навыки. А травля в школе могла усугубить ситуацию.

По этим причинам вам может быть свойственна повышенная чувствительность к возможным отказам, что приводит к избеганию близких отношений. Ваша психика создает защитный механизм, который пытается предотвратить повторение болезненных ситуаций и чувства дискомфорта. Но сейчас этот механизм усугубляет проблему, а не защищает вас.

В результате всего этого у вас могли сформироваться негативные убеждения о себе, других людях и мире. Например: «Я не такая, как все, поэтому обречена на одиночество», «Я никому не интересна» или «Я не умею общаться».

Такие подсознательные установки обычно влияют на поведение и эмоции в отношениях с другими. Вы можете избегать контакта с людьми, закрываться в себе, быть агрессивной или пассивной, не проявлять инициативу или интерес к другим людям — и в итоге не давать себе шанса на близость.

Как справиться с проблемами в общении

Побудьте наедине с собой. Вы нуждаетесь в человеке, на которого можно положиться, который даст вам поддержку, тепло и заботу. И этот человек — вы сами. В первую очередь важно научиться проявлять интерес к самой себе. Человеку гораздо легче устанавливать новые крепкие связи, если он самодостаточен и умеет наслаждаться временем, проведенным наедине с собой. Именно такие люди, как правило, притягивают других и вызывают желание с ними общаться.

Узнайте себя лучше. Проанализируйте, какие качества вы больше всего цените в себе. Если учитывать, что вам не нравятся поверхностные разговоры, вас можно назвать глубоким и эмпатичным человеком, а ваша целеустремленность восхищает. Попробуйте понаблюдать за собой. Если есть возможность, отправьтесь в небольшое самостоятельное путешествие, чтобы поизучать себя вне привычного контекста.

Задайте себе вопросы: «Как мне проявить тепло и заботу по отношению к себе? Что сделать для себя в трудных ситуациях, чтобы мне стало лучше?» Подумайте, какие занятия могут помочь вам получать удовольствие в одиночестве. Может, вам нравится провожать закаты или читать книгу в кофейне? Или слушать любимую музыку, закрыв глаза?

Проживайте жизнь творчески. Речь идет не обязательно об увлечении каким-либо видом искусства, а прежде всего о том, что вы — творец своей жизни. Вспомните дело, которым вы с увлечением занимались ранее или которое давно хотели попробовать, например сыграть в настольные игры или сходить в поход. Сделайте то, что постоянно откладывали на потом: повесьте новую картину, разберите гардероб и подумайте, что нового вам хотелось бы в него привнести.

Вы уже занимаетесь спортом — эту активность можно разнообразить. Может быть, вас заинтересуют коллективные тренировки или выезды в спортивные лагеря, в которых часто собираются незнакомые люди. Здесь вас объединит общий интерес, а это отличная возможность заложить основу новой дружбы.

Очень хорошо, что вы записались на занятия вокалом и видите позитивные изменения. Можно также попробовать тренинг по коммуникативным навыкам или курсы ораторского мастерства. Там вы сможете встретить единомышленников, которые нуждаются в общении так же, как и вы.

Развивайте эмоциональный интеллект. Заведите дневник эмоций, чтобы отслеживать и распознавать свои чувства. Регулярно, например в конце дня, вносите в него записи. Не только называйте ту или иную эмоцию, но и описывайте, почему она возникла.

Это называется «валидировать эмоции», то есть объяснять самой себе, почему вы чувствуете именно так. Ситуация может осложниться тем, что человек порой не принимает свою реакцию. На нее может накладываться убеждение вроде «злиться нельзя» или «я такая тревожная — значит, я слабая». Подобные мысли — это в какой-то степени непринятие себя. Когда вы валидируете свои эмоции, вы делаете шаг навстречу себе и учитесь лучше понимать собственные чувства. Позже вам станет проще разбираться в реакциях других людей и относиться к ним с принятием, даже если на первый взгляд вы их не одобряете.

Работайте с самоценностью. Самооценка чаще всего строится на сравнении себя с другими. Самоценность же существует сама по себе и говорит о вашей уникальности. У каждого есть как достоинства, так и зоны роста. Фокусируйтесь на своих сильных сторонах и укрепляйте их. Начните с составления списка ваших положительных качеств и дел, которые получаются у вас достаточно хорошо.

Сверяйте свои убеждения с реальностью. Спросите себя: «Какие есть доказательства за и против того, что я не могу поддерживать простые разговоры в коллективах? Так ли это на самом деле? Если у меня с коллегами мало общего, обязательно ли это говорит о том, что я в принципе не способна общаться? Что бы я посоветовала своему ребенку или близкому, если бы он поделился похожими мыслями?»

Постепенно расширяйте свой социальный круг, проявляйте инициативу и интерес к другим людям. Начните с малого: улыбнитесь кому-то на улице, поздоровайтесь с соседом, поблагодарите продавца в магазине. Потом переходите к более сложным задачам: заведите разговор с коллегой, позвоните старому другу, попросите кого-то о помощи или совете. Старайтесь быть открытой, доброжелательной, внимательной и искренней в общении.

Не бойтесь делиться мыслями и чувствами, но уважайте границы других. Не стремитесь сразу к близости — дайте отношениям развиваться естественным образом. Примите свой страх ошибиться или получить отказ, но не позволяйте ему брать над вами верх. Воспринимайте это как опыт и возможность для личностного роста.

Помните, что выстраивание близких отношений — это процесс. Для достижения близости требуется время и взаимный интерес, который как раз и выявляется в простых и непринужденных разговорах. Пробуйте предложенные шаги, двигайтесь в своем темпе, хвалите себя за результаты, даже если они кажутся вам незначительными, — и постепенно вы заметите прогресс.

РедакцияРасскажите, как и где вы социализируетесь:
  • Александра КовальскиНадо же... а я думала, что я одна такая! Спасибо Вам за это письмо, за то, что рассказали свою историю. Вы сделали мою жизнь чуточку лучше, показав, что в мире есть еще такие же, как я. Вот прямо как с меня списанная история. Только у меня еще есть небольшой дефект - проблемы со слухом, которые появились после черепно-мозговой травмы. Я не разбираю отдельные буквы на слух и это приводит к комическим ситуациям, которые меня травмируют и заставляют замыкаться в себе. Друзей нет. Мне сложно знакомиться с новыми людьми, потому что часто им сложно со мной общаться из-за моего слуха. Я постоянно переспрашиваю, они думают, что мне не интересно, а я просто не привыкла к их речи. В итоге общение не складывается. У меня специфические интересы: люблю читать и оперу. Интересна история Франции 15-17 вв. Мама говорит, что я зануда. Да, есть такое. В школе была той, кого называют "ботаник". Люблю докапываться до истины, изучать вопрос со всех сторон. "Удаленка" стала моим благословением. Люблю спорт и хожу в "тренажерку". Я интроверт, но общение все же иногда требуется. К сожалению, с этим проблемы. Но я уже привыкла к одиночеству. И все же приятно знать, что в целом мире я не одинока, что есть люди, как я, но нашедшие в себе силы и смелость к переменам! Удачи Вам на этом пути!51
  • ДмитрийМаксим, алкоголь это деградация, только этого ей и не хватало конечно.15
  • AllenWАналогичная ситуация. Дело все в том, что люди разучились дружить. Особенно тяжело найти друга в большом городе, где мимо тебя проходят сотни людей, мелькая3
  • Reka1982Максим, алкоголь- это путь в никуда. Не пью в принципе и никому не советую топить свои проблемы в алкоголе.22
  • Reka1982Александра, надо же, и я не одна такая) Скажите, а проблема со слухом решаемая? Вы общаетесь в каких то группах, сообществах? Они конечно не заменят живого общения, но очень ощутимо разнообразят жизнь. Еще один момент - попробовать найти единомышленников со схожими интересами, если есть что-то общее - люди обычно меньше обращают внимание на какие-то физические недостатки. Например, в вашем случае - посетители спортзала это самый простой вариант. Сама хожу в зал и завела несколько приятных знакомств. Главное быть открытым для контактов и пробовать разные варианты. Думаю у вас все должно получиться)7
  • Mary BrandybuckAllenW, мне кажется раньше у людей были большие семьи и друзья впринципе не нужны были2
  • Mary BrandybuckМаксим, предлагаете перед работой накатить, чтоб общение с коллегами лучше шло?12
  • Александра КовальскиReka1982, по словам врача, со временем должно восстановиться, но это не точно. Аппарат слуховой не решает проблемы, так как он под другое заточен. Скорее тут дело привычки, когда с человеком общаюсь 1-3 месяца, то уже понимаю без проблем, могу по губам читать, с кем долго общаюсь. Нет, в группах не общаюсь, как-то не думала об этом, не искала никогда. В спортзал я хожу, когда там поменьше людей и вроде как тренироваться хожу. Не очень удобно мне там знакомиться (страшно первой знакомиться, где угодно). В зале много молодежи, а я чувствую себя уже не тем человеком, с кем им было бы интересно. Иногда завожу новые знакомства на прогулках с собаками. Там проще. Общие темы сразу находятся: прививки, чем от клещей обработали, какая порода, как кушает, сколько и т.д. Но дальше общих прогулок и общений о питомцах дело не идет.6
  • Александра КовальскиМаксим, я думала, что алкоголь наоборот придумали для тех, у кого праздник, чтобы отмечать в компании. Пьют же обычно толпой! А в одиночестве, какой прикол? Даже подраться потом не с кем... и за жизнь "перетереть". Неее, алкоголь - это явно для тех, у кого друзей больше трех.5
  • Александра КовальскиМаксим, ну, это как сказать. Многие после 50 гр. уже общаться не могут, язык не ворочается. Только мычат что-то невнятное :(1
  • Reka1982Александра, тут дело еще в вашей активности. Важно ведь и самой проявлять инициативу, например, договариваться в определенное время выйти на прогулку с питомцем. На установление связи кому-то нужно больше времени. Нужно еще понять, насколько нам с вами в принципе хочется общения и хочется ли? Если до сегодняшнего дня мы ничего не изменили - значит нам так лучше, для нас это самый энергосберегающий вариант. Отношения с людьми требуют затрат энергии. Возможно, просто должна произойти ситуация, которая подтолкнет к тому, чтобы сделать какой-то шаг в решении проблемы.4
  • Александра КовальскиReka1982, соглашусь на все 100%0
  • Русалка на ветвях сидитМне кажется, я наблюдаю тут некоторое противоречие. Вы пишете, что вы «специфический» человек с низкой самооценкой. Но при этом разговоры коллег кажутся вам «бесхитростными». А проблемами в общении вы считаете то, что не можете сделать кому-то замечание. Может быть, вы смотрите на других свысока? Вряд ли стоит ожидать обсуждения глубоких тем в рабочем коллективе, это же показатель доверительных отношений. Вам нужна поддержка и теплота, но ведь она нужна всем:) и все считают, хотя бы в глубине души, себя особенными. И комментарии под этим постом тому подтверждение. Обычно люди открываются нам, если видят искренний интерес с нашей стороны, сочувствие и ту самую поддержку. А потом уже они начинают интересоваться нами в ответ. Если у вас есть дети, значит, у вас получилось создать как минимум одни близкие отношения. Как у вас это получилось? Может быть, стоит попробовать перенести тот опыт на других людей? Надеюсь, что у вас всё получится так, как хочется:)35
  • Богиня ДраматизмаМаксим, потому что ей не поблядушки нужны, а дружеские отношения. Вы прям дружите со всеми, кого в ночном клубе удалось подцепить, да?13
  • Богиня ДраматизмаМаксим, я, кстати, такую же историю знаю))) хм...1
  • Alice FisherЭх, у меня тоже нет друзей,хотя я общительная, но вот не складывается,коллектив мужской весь,были девушки ,но после того как я поймала себя на том ,что навязываю общение с собой,перестала проявлять инициативу и все общение сошло на нет,так вот и живу общаясь с мужем и его 2 друзьями,так что без друзей можно быть как и активному и болтливому,так и стесняшке7
  • CertamenteНасчёт бесхитростных разговоров коллег о пустяках... Фраза однозначно свысока, а люди ваше отношение моментально подсознательно считывают. Мне кажется надо с этим работать, снимать корону и учиться расслабляться во время разговора. Серьезно, а о чем ещё разговаривать? Обсуждать приостановку андронного коллайдера? Сравнивать Канта с Шопенгауэром? Хотя, возможно, ваших коллег это тоже интересует, но выяснить это удастся, только начав бесхитростные разговоры29
  • Certamente2
  • O_LauraА какие у вас отношения с детьми? Не повторяете ли путь ваших родителей?0
  • ТатьянаПохоже на социальную тревожность. Как психолог рекомендую пройти тест на эту тему. Иногда кажется, что это не изменить, что это наша природа, так вот это не так.3
  • РыжаяМаксим, дамочка детишек уже наделала, и статья вообще не про это.10
  • Владимир ТимошенковЗаведите себе собаку. Только они любят нас безусловно. В остальном отношения это труд.1
  • Reka1982Владимир, у меня есть кот. Согласна с вами, животные любят нас безусловно, если мы любим их. У нас это взаимно и это часто очень помогает.1
  • Reka1982O_Laura, с детьми отношения в целом хорошие. Ругаемся, конечно, иногда, но близость есть, они часто делятся проблемами, разбираем вместе сложные ситуации. Я дала себе обещание, что наши отношения с детьми будут намного более близкими и теплыми, нежели были у меня с моими родителями. Думаю, что у меня получается)5
  • Reka1982Татьяна, большое спасибо за совет. Попробую. Ощущение, что это не изменить периодически накатывает, но хочется верить в лучшее.0
  • Reka1982Татьяна, тест пройден, социофобии нет0
  • Reka1982Русалка, спасибо за содержательный комментарий. Про высокомерие отчасти вы правы, иногда ловлю себя на такой мысли, и это не есть хорошо. Отчасти это повторяет тип моего общения с родителями в детстве - никаких мелких подробностей и милых шуточек. Все сводилось к тому - какие оценки получила, все ли уроки сделала, прибралась ли в комнате и тд, в этом была основная функция родителей, хотя я не виню их ни в чем. Но перестроиться сейчас довольно непросто. Да и перестройку я начала относительно недавно, где-то 2-3 года назад когда способ общения уже укоренился (мне уже за 40). И касаемо поддержки и теплоты все верно - очень не хватало этого в детстве, очень не хватает и сейчас, а давать поддержку и теплоту окружающим не умею, не у кого было научиться этому. Про создание близких отношений - просто встретился человек, с которым сразу получилось найти общий язык, и как-то само собой все сложилось. Кажется, что никаких усилий это не потребовало. Просто почувствовала, что это мой человек и это было взаимно. В любом случае спасибо за ваше мнение, для меня очень ценен взгляд со стороны и поддержка4
  • Reka1982Certamente, я думаю у каждого человека есть темы, которые ему неинтересны, это вполне нормально. Я, видимо, слишком серьезная, чтобы участвовать абсолютно в каждом разговоре и смеяться над каждой шуткой. Но то, что нужно быть немного проще в общении с коллегами, я согласна. Спасибо за ваше мнение4
  • Reka1982Certamente, даже завидую вашему навыку анализировать. Мне очень этого не хватает и в работе, и в жизни. Это очень ценный навык, позволяющий избежать кучи ошибок, которыми я грешу по невнимательности. Благодаря вашей способности анализировать вы стали тем, кем стали и это круто. И то, что вы хотите это изменить, хоть и поздно, как вам кажется - это здорово. Удачи вам, у вас уже получается)1
  • CertamenteReka1982, так и не надо в каждом разговоре. Знаете, перечитала ваш пост, возможно, вам помогут курсы по ораторскому мастерству. Там и голос помогут поставить и речь будет более внятной и структурированной. Это тоже навык, который можно и нужно развивать7
  • Анна РешетниковаАлександра, может, вам поискать клубы книжные? По опере тоже что-то наверняка есть такое0
  • Александра КовальскиАнна, в нашем городе не получилось найти что-то для себя. А в интернете это не то(0
  • Анна РешетниковаАлександра, а самой организовать?)0
  • Александра КовальскиАнна, я ни разу не организатор. Это нужно где-то собираться, арендовать помещение. Искать людей, которые захотят прийти. Нет, это слишком много стресса. У меня нет такого уровня коммуникации, столько денег и времени.2
  • Анна РешетниковаАлександра, это можно делать в кафе, в каком-то бесплатном общественном пространстве, в библиотеке. Я так делала английский разговорный клуб, по деньгам ноль затрат. Но поняла вас)0
  • Reka1982Certamente, спасибо за совет. Подумываю об этом.0
  • EvgenyReka1982, Владимир не зря написал именно про собаку:D2
  • ЕкатеринаАлександра, у меня те же проблемы , что и у вас , только уже много лет , и слуховой аппарат, действительно, полностью проблему не решает . Знакомых вроде много , а друзей практически нет . Думаю , психолог может помочь...но не собралась пока . Сил вам моральных и понимающих людей1
  • ЕкатеринаCertamente, думается , бесхитростные разговоры и ведут давно и хорошо знакомые люди , а автору как-то диковато с разбегу в них влезать . И да , меня тоже подташнивает от разговоров о мальчиках и маникюре, хотя участвую , ни разу не принижая собеседников. Но вы , конечно, правы , надо искать - и прошествии некоторого времени обязательно найдёшь человека , разговаривать с которым будет душевно и даже интересно.2
  • ЕкатеринаReka1982, кстати , мне бывает приятно разговаривать со смотрительницами в музеях , на выставках , на концертах , здорово создаёт ощущение общности1
  • ЕкатеринаМаксим, да ," алкоголь не даёт ответов, но помогает забыть вопросы " . Временно , увы4
  • Александра КовальскиАнна, здорово, что Вам это удалось) Значит Вы - крутой организатор. У меня нет смелости, чтобы идти и собирать людей, наверное, это тоже показатель и + я - интроверт(2
  • Пухоспинка ЦарственнаяФан факт, мне с моей самооценкой помог Т-Ж :D Когда я читаю истории комментаторов о неловких историях, провалах, ошибках, страхах - я понимаю, что все мы люди и никто из нас не идеален, все мы чего-то боимся и все жалеем о каких-то поступках в жизни. Важный момент - я не самоутверждаюсь за счет неудач других, я принимаю свои собственные косяки и переживания) Лет с 16 и до 23 я была жутким снобом: ахала, цокала, если кто-то при мне говорил что не читал такую-то книгу или не знает такую-то картину или говорил "звОнит")) потом это все ушло, потому что я поняла, что люди, как правило, разносторонние, и если я лучше кого-то в одном, он 100% лучше меня в друго2
  • Iaroslav>>>За последние лет 15 у меня не появилось ни одного близкого человека. >>>Когда родила детей и вышла из декрета. Я немного не понял. Дети родились от неблизкого человека?4
  • Анастасия КоршунковаА вы нуждаетесь в общении? Возможно, вы в нем и не нуждаетесь.0
  • ДарьяСтранные слова психолога "вы человек не для всех, специфический"... похоже у вас просто неудачное окружение, либо вы сами выбираете таких негативных людей. Надо не бояться искать людей по себе, менять работу, коллективы, не стоит общаться с людьми, с которыми вам не комфортно. Просто надо прнять, что вы не одна такая, есть очень много людей, близких к вам по духу и которые вас поймут.3
  • Ayumi S. 優美У меня проблема с доверием. Раньше была очень открытая и ждала, видимо, этого от других. И каждый раз дружеские отношения рассыпались до уровня знакомых. Теперь никому не открываюсь и не завожу близкие связи "чтобы не было потом безумно больно" ©.0
  • КотКузяРФАлександра, дефекты делают нас уникальней, и это даже можно сделать поводом для разговора с коллегами или незнакомым человеком. Попробуйте в следующий раз, с новым знакомым/коллегой - с ходу объясниться, о том что можете переспросить или не расслышать, потому что есть такой дефект и от него Вы никуда не денетесь. У меня есть пара дефектов: 1. Цветовосприятие В отрочестве - меня гнобил препод в художке, из за чего я перестал туда ходить, и не рисовал после этого лет 15 (какая разница каким оттенком я рисую графин, если это я рисую, и мне так виднее, и кроме цвета нет причин ? ))) Не знали о моей проблеме, так же как и я не понимал что она есть. И Родители это приняли не очень быстро, уже более в старшем возрасте. Я не дальтоник, но многие оттенки цветов для меня на один цвет. Работаю в ИТ, в частности приходится работать с макетами, дизайнами и версткой (frontend). Часто бывало, что в начале карьеры, что я пропускал какие то градиенты(не увидел очень светлый бэкграунд или обводку элементов), за что получал по шапке, от чего были загоны. Решение оказалось простым: принимаю макет, сразу обясняю менегерам и дизайнерам, что у меня есть дефект, мне надо подсказать специфичные места на макетах. 2. трясу ногой, а если не трясу - кручу бумажки в руках(сдвг в явной форме). Мне за это много раз высказывали, и даже один раз, из за этого - расстались с партнером, так как она не могла это принять, и ей это мешало. Это была точка невозврата, когда я начал понимать, что это не мой человек0
  • КотКузяРФСпасибо за статью. Тоже часто не понимаю шутки коллег, действий и бездействий окружающих меня людей но не вижу в этом ничего плохого У Всех разный бэкграунд, и часто мы его не выбираем, когда растем1
  • Ivan BaУ меня такие же. Проблемы как описано в статье. Путем проб и ошибок я понял что ноги растут из моего детства, взаимоотношений с близкими. Увы они были не образцовые мягко сказать. Есть интересный стих, который явно это описывает: Богаты мы, едва из колыбели, Ошибками отцов и поздним их умом, И жизнь уж нас томит, как ровный путь без цели, Как пир на празднике чужом. К добру и злу постыдно равнодушны, В начале поприща мы вянем без борьбы... М. Лермонтов. Я понял это больше 11 лет назад, но ещё не понял как решить эти комплексы. Потому что мне трудно принимать решения. Я решил что не буду долго думать, лучше принять неправильное решение и получить какой то опыт , чем просто сидеть в раздумьях 🤔🫣. Всем мира и добра.0

Сообщество