Письмо психологу: не знаю, как дружить с подругой детства во взрослом возрасте

9

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Проблема

Мне 28 лет, у меня есть подруга, с которой мы знакомы лет с 5, стали лучшими подругами лет в 8-9, мы вместе учились. Проблема в том, что мы никогда не обсуждали наши отношения. Были разные этапы в жизни, когда мы сближались и отдалялись, но всегда дружили. Пик был в подростковом возрасте, начиная со старших классов были в разных компаниях, но всегда общались и делились друг с другом происходящим. После окончания универа вышли на новый стабильный формат, видимся раз в месяц, пару раз в неделю списываемся и обмениваемся голосовыми, обсуждаем отношения, работу, здоровье, в общем, бытовые темы.

Возвращаясь к проблеме: мне иногда тяжело общаться с подругой. Но самый прикол в том, что чаще всего мне становится грустно еще до того, как мы поговорили, я предвкушаю, как поделюсь радостной новостью, или чем-то, что для меня важно, и в ответ получу совсем не радостную реакцию. Но зачастую, я думаю о подруге хуже, чем она есть, потому что я помню все ее дурацкие паттерны поведения за всю жизнь, и их и ожидаю. Речь про паттерны, которые у нее есть и до сих пор, но они меняются, становятся лучше, уже нет такой категоричной подростковой реакции.

В общем, я ожидаю дурацкую реакцию, и иногда ее же и получаю. И не понимаю, дело во мне, что я надумываю, или дело в ней, что она действительно немного токсит. Еще я думаю, если бы мы познакомились сейчас, то вряд ли подружились, но она мне как сестра, поэтому я поддерживаю с ней связь.

Как это на меня влияет

Так как она моя подруга, то я хочу с ней делиться происходящим в моей жизни, но почти каждый раз получаю реакцию, которая меня расстраивает.

Могу поделиться примером: мы купили квартиру, рассказываю об этом подруге и показываю планировку квартиры на плане этажа, на что в ответ она говорит, что ей нравится другая квартира подобного метража, и давай рассматривать и обсуждать, а куда там окна выходят, а какие кладовки там и тд. И вместо того, чтобы обсудить нашу новую квартиру, мы обсуждаем соседскую.

Что я пытаюсь сделать

Кажется здраво поделиться с подругой своими переживаниями, что мне не комфортно с ней делиться своими новостями, особенно радостными. Но при этом, кажется, что странно рассказывать человеку, как именно за меня надо радоваться, сопереживать и прочее. Короче, эту тему так и не подняла, а сама продолжаю переживать.

Тэги: мозг
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0
Герой

25.11.23, 02:56

Отредактировано

"Но при этом, кажется, что странно рассказывать человеку, как именно за меня надо радоваться, сопереживать и прочее". Вот эта фраза зацепила сильнее всего.

Ещё в моем школьном детстве, почти 40 лет назад, по просторам необъятной гуляла фраза "Телепаты в отпуске". То есть все, кто младше, выросли в этом контексте.

Почему надо ждать, пока кто-то угадает? Господь наделил нас речью, ей стоит пользоваться, чтобы разделять обычный текучий треп (начали с квартиры, закончили пуговицами на пальто соседки) и разговор, когда хочется что-то обсудить.

Тут, кстати, тоже важный момент:
Важность одного и того же события для разных людей разнится. Вот та ситуация, когда по себе мерить не надо.

Вы пишете: сообщили о покупке, стали показывать планировку. Стоп. С какой целью эта информация вашей подруге? Жить там она явно не будет, порадоваться за вас можно и без знания подробностей по техпаспорту.

Вас её невнимание обижает.
В то же время, когда ваша подруга начинает говорить о том, что интересно ей, это обижает вас.

Вы имеете полное право сказать "мне неинтересно это обсуждать" и предложить свою тему для беседы. То же право есть у подруги.

А то, знаете, такое царапающее впечатление, что вы уверены "моя подруга обязана меня качественно эмоционально обслуживать".

Такое бывает, когда близкий человек один. Совсем один. И отдувается за весь остальной мир.

15
0

Как сейчас любят говорить: если кажется, то не кажется)). Возможно, ваша дружба давно изжила себя, так бывает, особенно если дружат с детства, когда не выбирают осознанно, но нривы, ни ваша подруга почему-то не готовы это признать и автоматически продолжаете делать вид, что у вас много общего, хотя связывает только общее детство. У каждого не хватает духу признать и объясниться аккуратно отдалиться . Возможно именно с того самого нежного подросткового возраста и тянутся претензии вашей подруги, которые она загнала вглубь себя и не хочет признавать, а вы просто не замечали её какой-то проблемы. Ведь если бы вы были близки тогда, не разошлись бы по разным компаниям, т.е. может и общались бы в разных средах, но были все равно ближе друг к другу, чем там. Читателям нет смысла гадать, т.к. слишком мало исходных данных, но если вам все это дискомфортно, почему бы и не прояснять сразу на месте. Сказала она что-то неприятное на ваш взгляд, сразу и задать уточняющий вопрос: а ты не рада за мою покупку, за меня? Тебе обсуждение твоих предпочтений сейчас важнее? Можно это воспринять как пассивную агрессию, или как крик души, назовите как хотите, когда человеку не хватает духу кинуть в лицо: за иди ты..со своими квартирами, раздражаешь меня давно)) ( ну я утрирую, чтобы вычленить суть), а на самом деле в данном случае её мнение ни при чем, это все равно, что на свадьбе подруги обсуждать каких-то "прекрасных" кавалеров или свои предпочтения в семейной жизни. В таком случае "герой" обсуждения ситуации заслуживает внимания, а не слушатель и предыдущий комментатор , мне кажется, слишком формально к этому подошёл. В общем, если все это напрягает во взаимодействии, лучше прояснять отношения по ходу, доводя разговоры до логического конца, чтобы были видны позиции сторон ,а не откладывая на потом или какой-то серьёзный, отдельный разговор. Просто при этом не настраивать себя на агрессию или нападение в виде предъяв или выводов.

5
Удалённый пользователь

25.11.23, 07:51

Отредактировано

Была такая же подруга детства, ей всегда казалось, что "у соседа трава зеленее", любимая тема - обсудить то, что ей материально недоступно. Спустя долгое время осознала, что являюсь для неё уже не подружкой, а таким же соседом и поводом испытывать зависть) Больше таких подруг нет.

4
0

Откровенность и дружба подразумевает ещё и честность между подругами! Я бы любя «затролила» подругу за то, что она не разделила адресно моей радости, а повело её по другому адресу🤣! Ну и спросила бы напрямую «Ты рада за нас? Или тебя что то беспокоит?» Может у неё есть своё мнение на вашу радость или ту или иную проблему! Но полноценно ей видимо высказаться не давали или она хочет с вами такой вот просто « междусобойчик» Или она не столь успешна, как вы и чувствует некий дискомфорт от этого. Вы себя больше превозносите, а её действия и слова всего лишь защитная реакция( может даже и безсознательно)

4
0

Господь вас наделил способностью худо-бедно сформировать те мысли, которые вы тут оформили. Непонятно только - зачем они ЗДЕСЬ? Кому они ЗДЕСЬ нужны? Может быть, стоило направить их напрямую вашей подруге, а не незнакомой аудитории?

3
0

Мне кажется разумно, если знаете её паттерны не идти в темы где будет предсказуемая реакция. И ещё, на правах психолога, и пусть меня заминусят))) Что там за темы "радостей"? Все эти темы "поделиться новостью", не равно "повыпендриваться" (только не отвечайте сразу, загляните глубже). Что это за новости жизненные? Если это всегда что-то такое чего у подруги нет и она чувствует момент выпендривания, то её реакция обесценить и приопустить вполне нормальная.

1
0

Дружба - это про любовь и верность. И про равенство. Если все это есть, то нет никакой проблемы в общении, нет проблемы сказать человеку, что его поведение тебя смущает и тд.

1
0

Порой думаю, что я и есть такая токсичная подруга. Но это не так. Просто я стала с годами черствее. И перестала подбирать выражения. Если не нравится, то так и говорю. Но еще с возрастом я научилась различать ситуации. То есть смысла критиковать покупку квартиры с неудачной, по мнению вашей подруги, уже нет, т.к вы уже ее приобрели. А вот перед покупкой найти своим, отличным от вашего взгляда, какие то недостатки квартиры и поделиться ими с вами, вполне по взрослому, я считаю. Весь вопрос в подборе более мягких слов. Но если нужна настоящая поддержка, то я всегда готова. Возможно ваша подруга еще не набралась столько мудрости, чтоб вас устраивали ее ответы. Но в трудную минуту она будет рядом и вы развеете свои сомнения

0
0

Вывод напрашивается один: не делитесь с подругой новостями. Потому что, судя по вашим словам, вы это воспринимаете как обязанность.

0

Сообщество