Как разобраться в своих чувствах в отношениях с мужем

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Анна

чувствует гармонию наедине с собой

Вчера провела день, гуляя в парке одна. Шла куда глаза глядят, заходила в кафе и те места, куда хотела.

С мужем вся прогулка была бы ограничена по времени. И на все мои желания был бы ответ «нет». Это вызывает во мне чувство внутреннего опустошения.

Дома он говорит, что мне не нужна семья, раз я так долго пропадаю одна. За все лето я один раз выбралась погулять и получила от этого удовольствие, потому что знала, что никто не будет меня осуждать.

Любит — не любит: что такое эмоциональные качели

Все осложняется и тем, что я постоянно чувствую себя неполноценной рядом с мужем. Он высказывает претензии: я не так делаю что-то, на работе ничего нового не создаю. Да, я экономист, все однообразно, но я работаю из дома, готовлю обед и пеку пироги, все с пылу с жару, как любит муж.

Я потеряла себя в отношениях, а наедине с собой чувствую гармонию. Слова мужа о том, что я к нему охладела, не проявляю инициативу, заканчиваются вопросом, зачем тогда я с ним. Не живи, говорит, со мной, ищи другого, зачем терпеть. Я запуталась. С первых встреч я влюбилась в мужа, а теперь его поведение меня отталкивает. Не знаю, кто прав, кто виноват и что делать.

Евгения Лютова

клинический психолог, экзистенциальный психотерапевт

Откуда берутся сомнения в чувствах

Любовь — сложное чувство. Оно удивляет своими неожиданными трансформациями. Возможно, с момента вашей первой встречи страсть уже улетучилась. Розовые очки, характерные для конфетно-букетного периода, пропали. Так же, как и влюбленность, и сопутствующие ей нейромедиаторы и гормоны — серотонин, адреналин, окситоцин, дофамин.

Теперь, когда острые ощущения улеглись, в браке может показаться скучновато. Может быть, действительно не совсем понятно, что теперь делать друг с другом. Прислушайтесь к себе. Вы пишете, что не можете понять, любит ли вас муж. Кажется, что вы пытаетесь переложить на него ответственность за самые важные решения, включая ваши отношения и ваше будущее. Но главный вопрос — любите ли мужа вы. Найдите смелость ответить себе честно.

8 красных флагов в отношениях

Ваш муж, вероятно, чувствует, что интенсивность вашей страсти и теплоты убавилась, но это вряд ли можно исправить давлением, упреками и претензиями. Предположу, что он тоже по-своему переживает за отношения. Сейчас между вами словно идет борьба за то, кто кому должен компенсировать отдаление. Но в дистанцировании нет ничего плохого: иногда нам действительно необходимо проводить время наедине с собой, расслабляться и испытывать полную свободу.

В особенно близких отношениях бывают периоды полного слияния, когда люди живут душа в душу и делят все происходящее в жизни на двоих. Возможно, вы долгое время были слишком близки и на волне чувств не заметили, как вытеснили из своей жизни все, что было в ней раньше. Из-за этого притяжение улетучилось, сейчас вам будто не хватает воздуха.

В подобных отношениях людям бывает комфортно, но часто приходится жертвовать собственными увлечениями. Готовы ли вы заплатить такую цену? Отказаться от расслабленных прогулок наедине из-за недовольства мужа? Он может сомневаться в себе, тревожиться, возможно, не доверять вам, но это не должно отравлять вам жизнь. Недоверие может рождаться вовсе не из-за вас, а из жизненного опыта вашего супруга. Контроль помогает снижать тревогу.

Как улучшить свою жизнь

Требовать любви и внимания нельзя, это лишь увеличит дистанцию. Каждый может попытаться со своей стороны исправить ситуацию: дать больше заботы, внимания, ласки. Сфокусироваться на желаниях другого. В ответ на это партнер может захотеть проявить то же.

Сопоставьте реальность и ожидания от брака. Отвечая на этот вопрос самой себе, вспомните, зачем вы выходили замуж именно за этого мужчину. Сходятся ли ваши представления о совместной жизни в реальности с вашими ожиданиями от брака? Подумайте, не перенесли ли вы в свой брак родительский сценарий. Например, выйдя замуж, бизнес-леди может стать классической домохозяйкой, стараясь воплотить представление о жене, какой была ее мама. Откажитесь делать то, что вам не нравится.

Поделитесь переживаниями с мужем. Откровенно поговорите о ваших отношениях. Расскажите, что вы переживаете о вашем взаимном охлаждении. Не упрекайте, но спросите о его чувствах и переживаниях, о том, чего не хватает ему. Обратите внимание на его реакцию и готовность что-то менять.

Следите за своим эмоциональным фоном. Привносите в свою жизнь побольше нового, не бойтесь, что навредите отношениям, если займетесь чем-то ценным для вас. Разнообразьте свою жизнь и предложите мужу поучаствовать в чем-то, что было бы интересно и ему.

Как оживить отношения: 5 советов

Попробуйте найти точки соприкосновения. Общих интересов может и не быть, иногда именно это позволяет вести насыщенные диалоги и учить друг друга новому, уступать и идти на компромиссы. Можно повесить общий большой календарь и по очереди посещать мероприятия, которые интересны кому-то из вас. Приглашайте друг друга на свидания. Смотрите романтические фильмы. Так вы сможете пережить приятные эмоции и автоматически будете проецировать их на своего партнера. Подобные впечатления меняют фокус: читая о любви других, вы поддерживаете в себе способность любить, огонь и легкость, открытость.

Иногда приятно достать те самые розовые очки с первых встреч. Представьте, что ваш супруг и вы могли бы никогда не встретиться. Что в любой момент ваши жизни могли бы пойти в разных направлениях. Представьте, что вы снова люди, которые видят друг друга впервые. И готовы очаровывать и очаровываться.

Письмо психологу. Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации

Тэги: психотерапия, мозг

Пытались ли вы возродить остывшие чувства к партнеру? Расскажите вашу историю:

мне кажется, все очевидно
если без этого человека вам лучше/комфортнее/спокойнее, чем с ним - то это не ваш человек

Если вам хорошо одной, зачем искать другого?
Я бы в этой ситуации расслабилась и меньше внимания обращала на слова мужа. Гуляла и делала что нравится, если он считает нужным не жить и искать другого - пусть это будет его иництатива, а не ваша. Вы ничего предосудительного не делаете, каждый имеет право побыть наедине с собой. А вот поведение мужа выглядит как манипуляция с неясными целями.

Anna, вот мое видение близко к этому. Ощущение, что муж пытается переложить ответственность на жену, и уговорить ее уйти, а на самом деле сам уже нацелился налево сознательно или подсознательно.

user1710868, возможно, или как вариант, тревожный муж, который озвучивает свои страхи. Но это менее вероятно.

Мне иногда кажется, что люди вообще не понимают что такое семья))
Семья это не борщи, пироги, и проч бытовые обязанности
Семья-это комфортно и классно проводить время вместе и по одному в том числе
Это когда вдвоем лучше, чем одному

Когда этого нет, то и семьи нет

BosiCom, никто не пропагандирует эту точку зрения в культуре. она вообще относительно нова. Поэтому очень мало людей придерживаются ее или вообще знают о существовании такой точки зрения.
Большую роль в формировании ожиданий играют модели семейных отношений полученные в детстве, которые, к сожалению, далеко не всегда функциональны.
Мне кажется в целом люди больше привыкли ожидать и получать чем отдавать, тем более безвозмездно.

"Нет, это не муж. Это какая-то скотина"© анекдот из Джентельмен-шоу.
Мне тоже мозг выносил - типа он мне не нужен и т.д. Любовь нужно доказывать каждую минуту... Ну нафиг.

Такое ощущение, что критика по всем фронтам. Мне было бы неприятно рядом с таким человеком находиться.

Думаю у вашего мужа кто то есть... он говорит ищи другого, это не просто так...

После развода, спасаясь от депрессии, начала ходить каждое утро по 10000 шагов в парке. Плюс йога и медитации, психология, новые увлечения и хобби, новое окружение.

Спустя какое-то время сошлись. Пошли к семейному психологу. Стало понятно, что многое можно проработать и нужно было это сделать ещё несколько лет назад.

Ходить в парк почти перестала. Предъявлялись претензии, что должна валяться с ним с утра в кровати. Начала чувствовать вину, когда шла в парк или встречаться с подругами. Перестала ходить играть на барабанах и скакать на лошадях. "Ты должна больше внимания уделять семье ".
"Почему пришла в 11 домой, а не в 10? Ты бежишь от семьи и не хочешь проводить время со мной!" И т.д.
Разошлись.

Directed by Robert B.Weide

В отношениях участвуют оба. Что тут можно сказать, походу ваш муж не участвует, проще сказать нет а потом а чо ты изменилась.

Я бы развелась

ИМХО. Здесь крайне мало вводных для каких-либо советов. Как давно вы испытываете такие чувства? Сколько вам лет? Сколько мужу? Сколько лет в браке? Сколько встречаетесь? Есть дети? И тд и тп🤷‍♀️

Зачем вы продолжаете с ним жить? Бытовой комфорт? Иные причины? Ответьте не комментаторам в интернете, а себе.

А ваш муж всегда выражал недовольства в ваш адрес? Чрезмерно критиковал, упрекал? Если всегда, и вы просто раньше это терпели, а теперь вы стремитесь к комфорту и гармонии с собой, то может быть вам не стоит продолжать жить вместе с таким человеком? Возможно ли терпеть это ради брака не в ущерб себе?
Если это появилось недавно - возможно я интерпретировала это как защитную реакцию на изменившиеся обстоятельства, и тут надо работать (при обоюдном желании).
А вообще проводить время одной - нормально. Я вот, например, люблю ходить в кино одна - полностью погружаться в фильм, не ориентируясь на эмоции человека, который сидит рядом. И как бы это не говорит о нежелании иметь семью и так далее. Просто это время для восстановления.

У меня тоже сложилось впечатление из статьи, что от мужа одни упрёки и критика. И могу порекомендовать технику "я-посланий" и побольше озвучивать мужу свои чувства в ответ на его упрёки. Знаю по своей семье, что иногда у человека такая манера общения и он действительно не понимает, какое действие производят его слова/упреки/обесценивание/критика и т д. Но если рассказать, объяснить свои чувства, то человек может задуматься и изменить своё поведение. Может это и ваш случай тоже. Ну, либо он не захочет что-то менять, и тогда это явный сигнал, имхо

Анастасия, забыла дописать, у тинькофф-журнала есть статьи или курс про я-послания,точно не помню. Либо можно почитать книги Маршала Розенберга про ненасильственное общение

Очень удобно, пироги получать и одновременно попрекать мол на работе ничего полезного, ещё и гулять себе позволяешь!
Автор, имеет смысл либо искать совместные компромисы и долго-долго говорить либо искать другого мужа

Наталия, он работает в основном,смотрит видио про автомобили,читает для работы статьи и книги. Несвежую еду после 2 х дней он есть не будет

Анна, ну тогда пускай голодает

Анна, охренеть, а для вас кроме претензий что он делает? вы готовите, работаете, убираете и слышите только претензии?

Анна, видимо, у Вас ооочень разные интересы. По моему, тут уже прямой вызов

Анна, еще раз такой разговор заведет, скажите "чтоб последний раз это слышала". Не поможет - значит не уважает, а хочет мотать вам нервы.

ЧикиПукиЛаЛаЛа, и что же есть любовь на ваш взгляд?

Тут почему-то многие кинулись критиковать Мужа. Хотя его точку зрения никто не видел.

А мне, например, их отношения очень напоминают мои. Жена охладела к мужу (тут не дописывают в чем это проявляется, а это не может не проявляться, например, полностью пропал секс или она с каменным лицом его игнорит и постоянные претензии предъявляет, а возможно все сразу).

При этом якобы или не якобы где-то медитирует в одиночестве.

Вот уже 2 этих факта достаточны для развития паранойи у любого нормального мужчины.

Мысли о разрыве, озвученные в слух (типа ищи другого) - всего лишь способ расставить все по своим местам. Выйти из замкнутого круга боли и страданий , которые своим поведением она ему доставляет.

А то что он высказывает претензии - скорее неуклюжий способ продемонстрировать собственную значимость в своих и в глазах жены. А так же, возможно способ через конфликт добраться до правды на счет их отношений.