«Потеряла себя в отношениях»: как быть, если супруги охладели друг к другу

Признания читательницы и комментарий психолога

28

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Аватар автора

Анна

чувствует гармонию наедине с собой

Страница автора

Вчера провела день, гуляя в парке одна. Шла куда глаза глядят, заходила в кафе и те места, куда хотела.

С мужем вся прогулка была бы ограничена по времени. И на все мои желания был бы ответ «нет». Это вызывает во мне чувство внутреннего опустошения.

Дома он говорит, что мне не нужна семья, раз я так долго пропадаю одна. За все лето я один раз выбралась погулять и получила от этого удовольствие, потому что знала, что никто не будет меня осуждать.

Все осложняется и тем, что я постоянно чувствую себя неполноценной рядом с мужем. Он высказывает претензии: я не так делаю что-то, на работе ничего нового не создаю. Да, я экономист, все однообразно, но я работаю из дома, готовлю обед и пеку пироги, все с пылу с жару, как любит муж.

Я потеряла себя в отношениях, а наедине с собой чувствую гармонию. Слова мужа о том, что я к нему охладела, не проявляю инициативу, заканчиваются вопросом, зачем тогда я с ним. Не живи, говорит, со мной, ищи другого, зачем терпеть. Я запуталась. С первых встреч я влюбилась в мужа, а теперь его поведение меня отталкивает. Не знаю, кто прав, кто виноват и что делать.

Аватар автора

Евгения Лютова

клинический психолог, экзистенциальный психотерапевт

Страница автора

Откуда берутся сомнения в чувствах

Любовь — сложное чувство. Оно удивляет своими неожиданными трансформациями. Возможно, с момента вашей первой встречи страсть уже улетучилась. Розовые очки, характерные для конфетно-букетного периода, пропали. Так же, как и влюбленность, и сопутствующие ей нейромедиаторы и гормоны — серотонин, адреналин, окситоцин, дофамин.

Теперь, когда острые ощущения улеглись, в браке может показаться скучновато. Может быть, действительно не совсем понятно, что теперь делать друг с другом. Прислушайтесь к себе. Вы пишете, что не можете понять, любит ли вас муж. Кажется, что вы пытаетесь переложить на него ответственность за самые важные решения, включая ваши отношения и ваше будущее. Но главный вопрос — любите ли мужа вы. Найдите смелость ответить себе честно.

Ваш муж, вероятно, чувствует, что интенсивность вашей страсти и теплоты убавилась, но это вряд ли можно исправить давлением, упреками и претензиями. Предположу, что он тоже по-своему переживает за отношения. Сейчас между вами словно идет борьба за то, кто кому должен компенсировать отдаление. Но в дистанцировании нет ничего плохого: иногда нам действительно необходимо проводить время наедине с собой, расслабляться и испытывать полную свободу.

В особенно близких отношениях бывают периоды полного слияния, когда люди живут душа в душу и делят все происходящее в жизни на двоих. Возможно, вы долгое время были слишком близки и на волне чувств не заметили, как вытеснили из своей жизни все, что было в ней раньше. Из-за этого притяжение улетучилось, сейчас вам будто не хватает воздуха.

В подобных отношениях людям бывает комфортно, но часто приходится жертвовать собственными увлечениями. Готовы ли вы заплатить такую цену? Отказаться от расслабленных прогулок наедине из-за недовольства мужа? Он может сомневаться в себе, тревожиться, возможно, не доверять вам, но это не должно отравлять вам жизнь. Недоверие может рождаться вовсе не из-за вас, а из жизненного опыта вашего супруга. Контроль помогает снижать тревогу.

Как улучшить свою жизнь

Требовать любви и внимания нельзя, это лишь увеличит дистанцию. Каждый может попытаться со своей стороны исправить ситуацию: дать больше заботы, внимания, ласки. Сфокусироваться на желаниях другого. В ответ на это партнер может захотеть проявить то же.

Сопоставьте реальность и ожидания от брака. Отвечая на этот вопрос самой себе, вспомните, зачем вы выходили замуж именно за этого мужчину. Сходятся ли ваши представления о совместной жизни в реальности с вашими ожиданиями от брака? Подумайте, не перенесли ли вы в свой брак родительский сценарий. Например, выйдя замуж, бизнес-леди может стать классической домохозяйкой, стараясь воплотить представление о жене, какой была ее мама. Откажитесь делать то, что вам не нравится.

Поделитесь переживаниями с мужем. Откровенно поговорите о ваших отношениях. Расскажите, что вы переживаете о вашем взаимном охлаждении. Не упрекайте, но спросите о его чувствах и переживаниях, о том, чего не хватает ему. Обратите внимание на его реакцию и готовность что-то менять.

Следите за своим эмоциональным фоном. Привносите в свою жизнь побольше нового, не бойтесь, что навредите отношениям, если займетесь чем-то ценным для вас. Разнообразьте свою жизнь и предложите мужу поучаствовать в чем-то, что было бы интересно и ему.

Попробуйте найти точки соприкосновения. Общих интересов может и не быть, иногда именно это позволяет вести насыщенные диалоги и учить друг друга новому, уступать и идти на компромиссы. Можно повесить общий большой календарь и по очереди посещать мероприятия, которые интересны кому-то из вас. Приглашайте друг друга на свидания. Смотрите романтические фильмы. Так вы сможете пережить приятные эмоции и автоматически будете проецировать их на своего партнера. Подобные впечатления меняют фокус: читая о любви других, вы поддерживаете в себе способность любить, огонь и легкость, открытость.

Иногда приятно достать те самые розовые очки с первых встреч. Представьте, что ваш супруг и вы могли бы никогда не встретиться. Что в любой момент ваши жизни могли бы пойти в разных направлениях. Представьте, что вы снова люди, которые видят друг друга впервые. И готовы очаровывать и очаровываться.

РедакцияПытались ли вы возродить остывшие чувства к партнеру? Расскажите вашу историю:
  • Sheer Pмне кажется, все очевидно если без этого человека вам лучше/комфортнее/спокойнее, чем с ним - то это не ваш человек67
  • АннаНаталия, он работает в основном,смотрит видио про автомобили,читает для работы статьи и книги. Несвежую еду после 2 х дней он есть не будет0
  • Птичка певчаяДумаю у вашего мужа кто то есть... он говорит ищи другого, это не просто так...9
  • Лена ЛАнна, ну тогда пускай голодает32
  • AnnaЕсли вам хорошо одной, зачем искать другого? Я бы в этой ситуации расслабилась и меньше внимания обращала на слова мужа. Гуляла и делала что нравится, если он считает нужным не жить и искать другого - пусть это будет его иництатива, а не ваша. Вы ничего предосудительного не делаете, каждый имеет право побыть наедине с собой. А вот поведение мужа выглядит как манипуляция с неясными целями.37
  • RufinaleАнна, видимо, у Вас ооочень разные интересы. По моему, тут уже прямой вызов5
  • ゴジラВ отношениях участвуют оба. Что тут можно сказать, походу ваш муж не участвует, проще сказать нет а потом а чо ты изменилась.7
  • Повелительница рыбкаАнна, охренеть, а для вас кроме претензий что он делает? вы готовите, работаете, убираете и слышите только претензии?21
  • BosiComМне иногда кажется, что люди вообще не понимают что такое семья)) Семья это не борщи, пироги, и проч бытовые обязанности Семья-это комфортно и классно проводить время вместе и по одному в том числе Это когда вдвоем лучше, чем одному Когда этого нет, то и семьи нет30
  • Марина"Нет, это не муж. Это какая-то скотина"© анекдот из Джентельмен-шоу. Мне тоже мозг выносил - типа он мне не нужен и т.д. Любовь нужно доказывать каждую минуту... Ну нафиг.20
  • ХЕленаAnna, вот мое видение близко к этому. Ощущение, что муж пытается переложить ответственность на жену, и уговорить ее уйти, а на самом деле сам уже нацелился налево сознательно или подсознательно.11
  • AnastasiaТакое ощущение, что критика по всем фронтам. Мне было бы неприятно рядом с таким человеком находиться.10
  • МаринаАнна, еще раз такой разговор заведет, скажите "чтоб последний раз это слышала". Не поможет - значит не уважает, а хочет мотать вам нервы.3
  • Annauser1710868, возможно, или как вариант, тревожный муж, который озвучивает свои страхи. Но это менее вероятно.6
  • blackrabbbitА ваш муж всегда выражал недовольства в ваш адрес? Чрезмерно критиковал, упрекал? Если всегда, и вы просто раньше это терпели, а теперь вы стремитесь к комфорту и гармонии с собой, то может быть вам не стоит продолжать жить вместе с таким человеком? Возможно ли терпеть это ради брака не в ущерб себе? Если это появилось недавно - возможно я интерпретировала это как защитную реакцию на изменившиеся обстоятельства, и тут надо работать (при обоюдном желании). А вообще проводить время одной - нормально. Я вот, например, люблю ходить в кино одна - полностью погружаться в фильм, не ориентируясь на эмоции человека, который сидит рядом. И как бы это не говорит о нежелании иметь семью и так далее. Просто это время для восстановления.2
  • ElfinЯ бы развелась7
  • EkaИМХО. Здесь крайне мало вводных для каких-либо советов. Как давно вы испытываете такие чувства? Сколько вам лет? Сколько мужу? Сколько лет в браке? Сколько встречаетесь? Есть дети? И тд и тп🤷‍♀️5
  • АнастасияУ меня тоже сложилось впечатление из статьи, что от мужа одни упрёки и критика. И могу порекомендовать технику "я-посланий" и побольше озвучивать мужу свои чувства в ответ на его упрёки. Знаю по своей семье, что иногда у человека такая манера общения и он действительно не понимает, какое действие производят его слова/упреки/обесценивание/критика и т д. Но если рассказать, объяснить свои чувства, то человек может задуматься и изменить своё поведение. Может это и ваш случай тоже. Ну, либо он не захочет что-то менять, и тогда это явный сигнал, имхо2
  • АнастасияАнастасия, забыла дописать, у тинькофф-журнала есть статьи или курс про я-послания,точно не помню. Либо можно почитать книги Маршала Розенберга про ненасильственное общение0
  • LushkaЗачем вы продолжаете с ним жить? Бытовой комфорт? Иные причины? Ответьте не комментаторам в интернете, а себе.4
  • Юлия ЗубковаПосле развода, спасаясь от депрессии, начала ходить каждое утро по 10000 шагов в парке. Плюс йога и медитации, психология, новые увлечения и хобби, новое окружение. Спустя какое-то время сошлись. Пошли к семейному психологу. Стало понятно, что многое можно проработать и нужно было это сделать ещё несколько лет назад. Ходить в парк почти перестала. Предъявлялись претензии, что должна валяться с ним с утра в кровати. Начала чувствовать вину, когда шла в парк или встречаться с подругами. Перестала ходить играть на барабанах и скакать на лошадях. "Ты должна больше внимания уделять семье ". "Почему пришла в 11 домой, а не в 10? Ты бежишь от семьи и не хочешь проводить время со мной!" И т.д. Разошлись. Directed by Robert B.Weide10
  • Твой конченныйОчень удобно, пироги получать и одновременно попрекать мол на работе ничего полезного, ещё и гулять себе позволяешь! Автор, имеет смысл либо искать совместные компромисы и долго-долго говорить либо искать другого мужа3
  • ЕрёмаBosiCom, никто не пропагандирует эту точку зрения в культуре. она вообще относительно нова. Поэтому очень мало людей придерживаются ее или вообще знают о существовании такой точки зрения. Большую роль в формировании ожиданий играют модели семейных отношений полученные в детстве, которые, к сожалению, далеко не всегда функциональны. Мне кажется в целом люди больше привыкли ожидать и получать чем отдавать, тем более безвозмездно.2
  • ЕрёмаЧикиПукиЛаЛаЛа, и что же есть любовь на ваш взгляд?0
  • ДмитрийТут почему-то многие кинулись критиковать Мужа. Хотя его точку зрения никто не видел. А мне, например, их отношения очень напоминают мои. Жена охладела к мужу (тут не дописывают в чем это проявляется, а это не может не проявляться, например, полностью пропал секс или она с каменным лицом его игнорит и постоянные претензии предъявляет, а возможно все сразу). При этом якобы или не якобы где-то медитирует в одиночестве. Вот уже 2 этих факта достаточны для развития паранойи у любого нормального мужчины. Мысли о разрыве, озвученные в слух (типа ищи другого) - всего лишь способ расставить все по своим местам. Выйти из замкнутого круга боли и страданий , которые своим поведением она ему доставляет. А то что он высказывает претензии - скорее неуклюжий способ продемонстрировать собственную значимость в своих и в глазах жены. А так же, возможно способ через конфликт добраться до правды на счет их отношений.1
  • Илья ЯкушевУважаемые дамы будучи строя отношения, не держите в себе то, что хотите сказать и говорите во время! Не нужно умалчивать если что то не нравится и держать в себе! Вечно строите какие то ребусы, которые в нас и вызывают вопросы в последствии которые мы и задаем!))) Своевременный искренний разговор путь к пониманию и благоприятныму совместному будущему!0