Письмо психологу: моей маме 90 лет, и мне тяжело с ней общаться

15

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Проблема

Добрый день. Мать меня родила в 33 года. В то время это считалось очень поздно. С самого моего осознания мира у меня умирала мама. Это она внушала мне каждый день. И я рыдала каждую ночь лет до 16. Несмотря на то, что она часто жестоко избивала нас с братом, любовь к ней жила во мне долго.

Помимо физического насилия, было моральное давление. Она всегда читала мои письма от подруг. Часто унижала меня. Я еще с детства помню как во мне поселилась фраза Горького "Если человеку всю жизнь говорить, что он свинья, то он обязательно захрюкает".

Тем не менее, я пыталась взвалить на себя всю домашнюю работу с самого детства. Мать только готовила. И все равно я была плохая. Самооценка, конечно, у меня к зрелости была опущена ниже плинтуса.

Сейчас, глядя на свои фото в юности, я понимаю, какая я красивая была. Но мужчин я отталкивала несоответствием внешности и своей самооценкой. Мне это говорили, но я не пыталась что то изменить.

Про отца она с самого раннего детства говорила гадости. Папа умер 17 лет назад. Она на похоронах завыла, как же я одна. Я говорю, не бросим же, а в ответ так зло — ты то не бросишь.

И вот я стала ей платить 25%. Сначала деньгами, потом продуктами, одеждой, товарами. У самой бывало и на хлеб денег не было, потом завела кредитку. Сыну было 17 лет. Ездила раз в месяц, т.к. живет в 270 км от меня. Через пару лет после ухода папы, мы предложили ей поискать обмен на наш город, на что выслушали кучу грязи в свой адрес. Сама живу почти нище в крохотной комнатке. Единственное богатство-12-летняя машинка. Чтобы к ней ездить, еще и грибник я заядлый.

Часто она начинает молчанку. Звоню, не берет. Начинаем волноваться, приезжаю, смотрю, все в порядке. Сейчас ей уже 90, мне 57. Лет 10 она начинает молчать с моего дня рождения под новый год. Видимо, я виновата, что родилась. В этом году опять также. Я приехала в феврале поздравить ее с юбилеем. Не разговаривает. Я оставила подарки, продукты, прибралась, как смогла и уехала. Потом от двоюродного брата узнала, что я, якобы год назад украла у нее банку кофе. Поэтому она не хочет со мной разговаривать. Через месяц сама позвонила со словами — ты должна приехать, а то соседи удивляются, что за дочь у тебя, не навещает. У меня были планы на выходной. Потом брат к ней съездил.

А я не звоню вот уже почти 2 месяца. И не знаю, как быть. Все-таки ей 90. Она, конечно, может еще лет 10 прожить, а может и слечь. А у меня остеоартрит 3 стадии, позвоночная грыжа и морально я не готова за ней ухаживать. Я 17 лет на ночь у нее не оставалась. Максимум 6 часов выдерживала. Пытаюсь убедить себя, что перед пенсией мне надо хотя бы немного позаботиться о себе, но вот она мне снится каждую ночь и думаю постоянно, но слышать и видеть ее выше моих сил…

  • Vladislav Basharovсложная у вас мама...3
  • Юлия ИвановаМама у вас нездоровый человек, и это я про психику. Возможно, всё усугубилось деменцией. И вам нужно относиться к ней, как к больному человеку. Вы же с психом на улице не будете выяснять отношения? Думаю, нет. Ласково что-то скажете, под ручку его и к врачу. Тут такая же ситуация. Не надо спорить, не надо требовать с нее любви и принятия. Смотрите, вам самой под 60, а вы в позиции маленькой девочки, которая обижается и хочет вытребовать с матери то, что она не додала ей в детстве. Не даст. Не тратьте на это свои силы и эмоции. Если бы мать могла дать вам любовь, она бы дала ее давным давно. Но вы можете полюбить себя и начать заботиться о себе самостоятельно. Вопрос с уходом и ответственностью решайте, как взрослая. Может быть стоит найти помощницу в ее городе, которая будет время от времени помогать ей и информировать вас, как у нее дела.12
  • Алёна МальцеваМоя мать во многом похожа на вашу, тоже отец умер рано. Была для нее как мужик, все на себе тащила, она к этому привыкла и очень сильно меня приревновала к моему мужу. Меня гнидой обзывает, а я аспирантуру закончила без денег от неё и без блата. Никогда меня не хвалила. Мужа моего тоже обзывает как хочет, а он работает, квартиры нам купил, помогает. И я все равно ее люблю, как муж говорит потакаю ей. И вот как-то раз я приехала после работы переночевать в нашу общую квартиру, она мне высказала, что не ждала меня здесь, и чтобы я валила и больше не возвращалась. Она и раньше так говорила, но сейчас я подумала, что правда, с меня хватит, пусть живет как хочет и подыхает как хочет. Хочу уехать в другую страну, пусть идёт в малину за такое отношение. Пусть тоже родственники и знакомые говорят, что я ее бросила, мне плевать, больше видеть ее не хочу. Она всем жалуется на меня, говорит какая я тварь. И вот те бабки, за которыми не приезжают дети ухаживать тоже не просто так к этому пришли, как бы они не оправдывались. Так что выбор лично ваш, как вы хотите, что вы хотите, не хотите - не появляйтесь в ее жизни, пусть что угодно люди говорят.17
  • Елена ГрековаЮлия, надо поставить на обслуживание в Социальную службу этого городка,соцработник будет Вас информировать и заодно немного понижать градус агрессивности через общение с ней.Это у многих,они просто устают от жизни Наверняка плохо слышит,плохо видит и прочее...Конечно тяжело,но куда денешься...Это же мать,не сдавать же ее адом престарелых..4
  • йог и трейдерВам надо расстаться, но по–человечески. Попробовать найти какой–то присмотр или даже уход ей, может с помощью соцслужб, помощницы, соседей, её подруг, тому же брату начать платить за регулярные визиты или звонки. Если такого у неё нет сейчас. Либо наладить контакты с теми, кто регулярно к ней ходит. Деньги можно взять из её пенсии, накоплений, имущества. Если будет упорствовать, то можно попробовать признать психически не самостоятельной и сделать по закону. А самой изживать навязанное чувство вины и может страха, что не сможете без неё.3
  • Еленайог, соцработники ходят к ней с 80 лет бесплатно. Только часто меняются, потому что ей не угождают. И, типа все говорят, почему тебя дочь к себе не забирает, как одной то жить в таком возрасте. А по поводу страха, что я не смогу без нее, это смешно. Я мечтаю на море съездить. Не была ни в Турции, ни в Египте. Была правда 6 лет назад неделю в Крыму, но от нее пришлось скрывать. И сын мой поддерживал легенду, что я на работе. Он понимает, что мне нужен отдых. А я даже больше отпуска не беру, чтобы меньше врать. Я так мечтаю свободно вздохнуть и не слышать больше никогда: ТЫ ДОЛЖНА!!! И в жилье своем 20 лет не могу ремонт сделать. Накоплений, естественно, никаких. И сейчас жалею, что за 17 лет после смерти папы я столько денег на нее истратила. Могла бы не только ремонт, а и мебель с сантехникой поменять на эти деньги. И не раз на море съездить....1
  • йог и трейдерЕлена, что–то же вас толкает продолжать с ней такие отношения. Это или навязанное чувство вины или страх за себя, что не сможете без неё. С избавлением от них надо работать, наверное, в первую очередь.2
  • Еленайог, ну так нас в советское время учили, что мать-это святое. Тем более, не ожидала, что она будет вечна. Все думала, но кончится же это когда то. Но так десятки лет проходили и я дожила до пенсии и поэтому как то остро поняла всю проблему, что я всю жизнь положила на алтарь маме1
  • йог и трейдерЕлена, не вы первая, не вы последняя. Такое бывает. Надо работать с навязанным чувством вины, если по жизни вы от неё не зависите даже эмоционально.3
  • Еленайог, да я то от нее не завишу. Я ей 17 лет отстегиваю 25% своего заработка. После смерти папы как в тумане даже не удосужилась поинтересоваться размером алиментов на родителей. Знала, что на ребенка 25%. Решила, что также. Сейчас знаю, что если бы она и в суд подала, то никаких алиментов мне не присудили. В 2007 году у меня зп была 10000 и сын школьник. Сейчас 40000. Из них 10 я ей отвожу. А у нее пенсия явно не меньше 30 сейчас. О какой зависимости тут может идти речь. Мне на лечение много требуется, плюс содержание машины. И коммуналка у нас в мегаполисе зверская. У меня только одно желание, чтобы ее не стало. Это ужасно, так думать. Но нет сил ни душевных, ни материальных уже. Работать осталось полгода, а потом пенсия 14 тысяч...0
  • Ольга ХватоваЕлена, моя история очень длинная, но чем то похожая с вашей. Моя мать родила сначала моего брата Вадима от кого и при каких обстоятельствам я незнаю, она всегда была себе на уме, правды не вытянешь. Меня как вспомню этот кошмар растил ее отчим ремнём постоянно разгуливал в плавках по дому, если я отказалась назвать его папой стояла в углу до вечера. С матерью у них были постоянно скандалы, мать его сильно ревновала.Мой родной отец навещал меня пару раз в год, приносил одежду за это я ему очень благодарна. Встречались мы на улице. Моего брата мать просто с отчимом выгнала из дома замахиваясь на него моим стульчиком. Он жил на подоконнике между 3 и 4 этажом. Я ходила в школу и постоянно видела эту картину. Соседи подали на нее в суд. Ее принудили разменять квартиру. Вадиму достался барак где он потихоньку гнил заживо, там был стол, кровать, и печь которую надо топить. Небуду описывать все ужасы но он там загнулся и умер. Она его не хоронила. Отчим ее бросил. Я осталась с ней вдвоем в квартире слушала постоянно ее истерики, недовольства работу по дому делала я, надо было отработать тушеную картошку каждодневную. Меня навещал отец привозил одежду, сладости, она его постоянно на меня натравливала что я отбилась от рук отец ругался, унижал. У меня эпилепсия я постоянно говорила ей что начинается приступ, она молча сидела смотрела телик. Когда мне исполнилось 18 она стала прятать еду, а которую не спрячешь помечала ручкой минус не брать. Я небуду описывать весь дальнейший кошмар моей жизни. У нее было несколько мужчин и сейчас ей 75. Она ушла я поменяла двери и живу с сыном. От моей еды ее тошнило, я была плохая. В больницу я ее ложила раз 5_ то почка, то вирус, то желудок, то запор. И самое главное все это время обеспечивал ее мой отец, так как она сказала что ее выгнали. У меня был такой шок. В 2014 году из за нее на фоне стрессов я переживала и заработала болезнь щитовидки я чуть не погибла болезнь Базедова требовалась операция. Сейчас я ее знать нехочу и не общаюсь. уже 2 года, она сама к этому долго шла, я просто ушла в сторону. Обрубила все контакты, очень надеюсь что не увижу ее никогда в жизни. Отец с ее подачи проклял меня, это какой быть скользкой чтобы так вместе выставить. Я не оправдывалась не перед кем просто абстрагировалась1
  • ЕленаОльга, да уж. У Вас, конечно, своя и очень жуткая история. Как говорится, не дай Бог никому. А вам здоровья и отличных отношений с сыном. Хорошо, что оборвали. Пусть в дальнейшем все у вас будет хорошо.2
  • йог и трейдерОльга, наша жизнь бывает страшнее фантастики. Держитесь.1
  • Ольга ХватоваСпасибо дорогие, нужно беречь свое здоровье, вам тоже всего хорошего!1
  • Ольга ХватоваЕлена читаю опять ваше сообщение мать родила меня тоже в 32, за неправильно для нее сказанное мною слово она постоянно обиженная, и молчала как и ваша могли не разговаривать по месяцу, а то и больше, то что она вот вот умрет, как я это помню я вставала ночью и присматривалась дышит ли она, изводила себя, пока вы общаетесь со своей матерью вы не обретете душевное спокойствие для себя, для вашего здоровья, поставьте условие что есть компетентные люди для ухода за ней в доме для пожилых. Вы такая молодец оплачиваете еще по 10 тысяч. Я с матерью выгорела плюнула на себя, а уже сколько ее не вижу, не слышу, я стала видеть жизнь сколько в ней прекрасного . Не гнобите себя никогда если тем более не ценит мать, она не изменится а здоровье дороже. Это мое мнение извините если что то не так написала.2

Сообщество